555bi

Не зачем утопил, а зачем эта жуткая и малопонятная история детям в пятом классе. Даже еще до того, как они про крепостничество узнали.Почему оно прочно в школьной программме с советских времен - понятно, обличение "жизни при царе" во весь рост. Почему так рано - думаю, очень просто, потому что про собачку. Детям будет жалко собачку и они невзлюбят крепостничество. И вообще, про собачек - это детям.
Я в свое время уже на эти грабли наступала. Моя дочь во втором классе как-то утром вдруг вспомнила, что рассказ заданный не прочла. Ну, это для нее типично, ничего страшного, читала она уже быстро, говорю: пока я тебя буду заплетать, прочтешь.А рассказ оказался "Лев и собачка". Доброго к детям ненасильственного графа Толстого. Ну, вы помните. Там не ту, неправильную собачку лев разорвал, потому что любил правильную. Через пять минут я имела полузаплетенного и безутешно рыдающего ребенка, совершенно непригодного к получению образования. Помянула незлым тихим словом и графа, и программу, и учительницу, и себя, что не посмотрела сразу, что она там читает.
А вы говорите - пятый классс. К нему у детей уже защитная смазка образуется, обильно выделяемая при столкновении с великой русской литературой. В виде хохмочек, шуточек и прочего обесценивания. Поскольку история про Муму - на самом деле очень страшная, то и фольклора защитного про нее особенно много.Да что там дети - редкий взрослый захотел бы на досуге это перечитать.И выносит от этого рассказа вовсе не потому, что про собачку. И даже не потому, что про крепостничество.
Давайте я попробую объяснить, как мне видится.
То, что барыня была во многом списана с матери Тургенева, известный факт. И история похожая была, только там бедолага никуда не ушел. Все стерпел и остался верен госпоже.Детям в школе про это рассказывают, а вот все подробности детства писателя благоразумно не сообщают.А была там жуть жуткая, жестокое обращение на уровне истязаний. Мамочка была, похоже, психопатом эпилептоидного склада, и сама, видимо, посттравматиком, детей била за все подряд, и ни за что - тоже. Любимая забава была - наказывать, а за что - не говорить: "Тебе лучше знать". Стратегии избегания не было - изобьют по-любому. На детей доносили все слуги, а мамочка еще любила в процессе экзекуции изобразить, что она так расстроена, что аж сердце болит, сейчас помрет, и потом в письме описывала, как трогательно пугался за нее сынок, которого она только что хлестала розгами. Защищать детей было некому, власть матери над ними была полной, другие привязанности не допускались.То есть имел место самый тяжелый по последствиям сценарий насилия над ребенком:тотальность (нет стратегии избегания, как ни хорошо себя веди, все равно изобьют,амбивалентность (единственный человек, которого ты любишь, истязает тебя),обвинение жертвы (неблагодарный, довел мамочку)нет защитника, кроме самого насильника.Короче, сука была та еще, не в обиду Муму будь сказано.Старшего сына она полностью сломала, судя по его жизни, он был глубоко виктимным человеком. А Иван сопротивлялся хоть как-то, убежать хотел, но поймали и высекли до полусмерти. Кроме избиений, был тотальный контроль всех сторон жизни, постоянное психологическое насилие.И вот в контексте всего этого история про Герасима читается как попытка осмысления своего опыта, нарративная практика самопсихотерапии. Написан рассказ был, когда Тургенев сидел под арестом,что само по себе создает условия. С одной стороны, есть триггер: ты опять в чьей-то власти. С другой, есть время, покой и достаточная безопасность. Самое оно.

Герасим - глухонемой богатырь, которого насильно привезли в дом барыни.Это же метафора одаренного ребенка, который не мог выбрать, где ему родиться, который не имеет ни слов, ни прав, а главное - изначально искренне хочет быть "хорошим мальчиком", заслужить любовь матери (кстати, сам Тургенев был тоже богатырского сложения).Ему очень тяжело, но он очень старается, проявляет преданность и усердие и долго надеется, что ему удастся стать настолько "достойным" (сшить кафтан), что ему разрешат просто жить, иметь свою тайную личную жизнь души, любить кого-то. А уж за ним дело не станет - он всегда будет верным слугой.Сама Татьяна, тихая, кроткая, безропотная - это та субличность, на которую ребенок в такой ситуации надеется, как на спасительную. Если быть очень-очень-очень милым и послушным, то, может быть, не уничтожат , не выжгут в тебе все, пощадят."Как бы не так! - отвечает на это барыня-мамаша, - тайную жизнь души ему, любовь ему, накося выкуси!" - и устраивает мерзкую историю с якобы напившейся Татьяной и насильственным замужеством. То есть отдает эту самую кроткую субличность на поругание, растаптывает ее, да еще обставив все так, что, мол, она сама виновата, дрянь такая.И приходится с этой надеждой проститься. Этот путь оказывается закрыт. В ситуации такого насилия сохранить свою душу живой, любящей, развивающейся (могли же быть и дети) невозможно.
Ребенок все еще не сломлен, он не готов сдаться и превратиться в зомби, пустую услужливую оболочку без души, стать полным рабом.Новая попытка - затаиться, ужать все свое живое и уязвимое до совсем малого, пренебрежимого размера - подумаешь, собачка, ну кому она помешает. Мелкая тварь, крошечный кусочек живого и теплого, лично значимого, а так - я вот он, весь ваш покорный слуга.Но нет, насильника не обманешь. Он спинным мозгом чует, где осталась зона свободная от его контроля.Как в разговоре Уинстона с О, Брайеном: "Я не предал Джулию" - и ухмылка в ответ, почти сочувственная: предашь, дорогой, куда денешься. Все будет зачищено, до закоулочка. Они оба понимают, как это важно - даже крохотный уголок любви и привязанности в сердце стоит между тобой и Большим Братом, это последний оплот перед уничтожением души. Особая близость и полное взаимопонимание жертвы и палача.
Положение ребенка, который находится во власти жесткого родителя, всегда еще хуже. Потому что он при всем при том любит насильника всей душой и мечтает о его любви - до последнего. И нет такой жертвы, котрую бы он не принес - не из страха, а просто потому, что до самой глубины души уверен, что так правильно. Он же ребенок, он принадлежит родителю по праву, и его душа тоже.Вот этот последний крохотный кусочек надежды на материнскую любовь, зависимую субличность безрассудно надеящегося на чудо и милость ребенка, Герасим и топит, а сначала заботится о ней, прощается и оплакивает. Как оно и бывает в терапии.Теперь он может уйти, он больше не привязан - ни в каком смысле. И больше не ребенок.
В жизни, конечно, все сложнееЗнаете, что мамаша Тургенева велела написать над входом в дом, когда сыновья ушли из-под ее власти? "Они вернутся".Такой риск всегда есть, виктимность тянет. Он даже маленькую дочь старухе поручал на время, но потом опомнился.
Хорошо, когда удается осмыслить свой опыт в образах, выговориться, разыграть по ролям внутреннюю драму своей души. Тогда можно уйти, пусть с потерями и ранами, но все же освободиться. И прожить свою, непростую, не очень счастливую, но свою жизнь, со своими чувствами и своими выборами.
Возвращаясь к детям и чтению - "1984" мы дали ребенку читать в 14.А "Муму" и в 14 рано, потому что семейные ужасы страшнее ужасов режима.

Источник https://ludmilapsyholog.livejournal.com/267356.html

Руминации – это пассивная, повторяющаяся форма негативного мышления, которая вращается вокруг общей темы и воспринимается как неконтролируемая, вязкая и соответствующая настроению (Papageorgiou, C., & Wells, A.,2004).

Руминации. Что это такое? Какие бывают руминации? Как они влияют на настроение? В этом видео расскажет Яков Кочетков.

Людмила Петрановская. Ребенку не нужна идеальная мать. О родительских ловушках

Когда мы себе представляем портрет идеального родителя — терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, — то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.

Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.

Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»

Проблема образа идеального родителя еще и в том, что он вредный.

Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает все то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.

При этом образ идеального родителя — это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания — совсем задушили вниманием, много чего запрещают — не ставят границы, не занимаются развитием — замучили ребенка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.

Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда еще ничего не могли противопоставить им.

В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девочка? Это та, которая никогда не имеет пятен на платье, двоек в дневнике, «плохих» чувств и мыслей, она никогда не доставляет проблем родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребенку дают понять, что только в таком качестве он устраивает родителей, то формируется ощущение «если ты ошибаешься — ты нам не ребенок». Тут уж будешь стараться изо всех сил.

Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу. И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание.

Женщина начинает готовиться к рождению ребенка так, как положено у отличницы. Все по плану: пропили фолиевую кислоту, пролечились от всех болезней, убедились, что есть деньги на хорошую детскую страховку. Будущая мама слушает Моцарта, смотрит на красивое, пьет витамины: «Я все сделаю безупречно, мой ребенок будет супер по всем пунктам!» Наверное, у всех бывают такого рода мечты во время ожидания ребенка, но для человека с перфекционизмом это не просто «хорошо бы», это единственно приемлемый вариант развития событий. Ведь он сделал все на «пять».

Дальше ребенок появляется, и начинается жизнь.

Ребенок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребенок не так себя ведет. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход. А в реальности он орет три часа. Какает не фиалками. Плевать хотел на дизайн детской и грызет развивающие карточки. Не дай бог, еще особенности развития. Не тогда говорит, не тогда ходит. Мечта разбилась о реальность. Все это превращается в пугающее послание: «У меня не получается! Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. И вовсе у меня не получается прекрасный уютный дом, в котором мы вместе с ребенком лучезарно встречаем папу с работы, а получается у меня какой-то свинарник, чумазый несчастный ребенок, я не помню, когда в последний раз причесывалась»

Если все это происходит какое-то продолжительное время, то дальше наступает резкое падение настроения и общий провал эмоционального состояния: «Я никуда не годная мать, все плохо и будет еще хуже».

Начинается полоса истощения, может развиться депрессия.

Но сколько человек может самоуничижаться? Наше «я» требует защиты, требует объяснения. И другое объяснение находится, оно звучит так: «Это не я плохая мать, это у меня ребенок неправильный, ребенок, который меня разочаровал». В результате, ставится крест на ребенке, и происходит очередной виток утверждения модели перфекционизма. Мама транслирует ребенку то, с чего начиналось ее собственное детство: «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, то ты мне не ребенок».

Дальше могут быть разные сценарии. Например, можно решить, что это не тот ребенок, а вот с другим все получится. Разочароваться в старшем и начать строить идеалистические планы в отношении младшего, уже родившегося или только запланированного. Если младшего нет под рукой, можно сравнивать своего с какими-то другими детьми.

«Если бы у меня был такой чудесный ребенок, про которого пишут мои френдессы в интернете, который выиграл то и то, успел там и там, мое материнство могло бы быть счастливым, но у меня, к сожалению, не такой ребенок».

Наконец, можно самому ребенку предъявить: «Я оставлю тебя в своих детях, буду тебя любить, но ты уж постарайся, вылези из кожи вон и стань вот этим самым сияющим ребенком. Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Какие-то дети протестуют, какие-то стараются — как сама мама в свое время.

Если вы заметили, этот процесс повторяет развитие стадий выгорания:

• стадия мобилизации, прилив сил, сияние мечты, все получится;

• стадия выдерживания, намерения бьются о реальность, все сложно, но если очень постараться, то есть шанс;

• стадия невыдерживания, «все ужасно, ничего не получилось, больше не могу, я плохая и меня отменят»,

• стадия выхода через деформацию, через отказ от ребенка, через отречение от него

Очень грустная история.

Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние.

На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка — это детали.

Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно — значит, все зря».

Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество. Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок — и в конце концов все наладится.

Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки — ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения.

Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе.

Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, — она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали — всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять — припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

Правда в том, что ребенку надо это пережить.

Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.

На самом деле выражения: «обрести уверенность в себе» или «выработать уверенность» — не совсем верны и точны. Как насчет того, что она есть в нас? Как насчет того, что в нас есть ВСЁ? И уверенность и неуверенность. И сила, и слабость. И смелость, и трусость. И теплые чувства, и злость. И вопрос только в том, что мы в каждый момент времени выбираем, что развивает и подпитываем, какого «волка кормим». Конечно, одно и то же чувство и качество в нас по-разному проявляется. В разных ситуациях, пропорциях. В этом наши различия и индивидуальность. Но если принять то, что в нас есть всё, то тогда вырабатывать и приобретать ничего не нужно. А нужно лишь – ОБНАРУЖИТЬ это качество, это состояние в себе. Достать его из «пыльного угла» своего нутра, отряхнуть и вырастить. Превратить зачахший кустик в красивое и сильное дерево. Как же вырастить уверенность в себе? Как её обнаружить? Даю конкретные и глубокие рекомендации для работы над собой:

1. Делайте то, чего боитесь и не избегайте ответственности. Сделайте то, что всегда боялись и «скидывали» на кого-то. То, что не делали вовсе, потому что «не разбираюсь, не пониманию, страшно, не получится». То, чего всегда сознательно и бессознательно избегали. Например, в семье вы всегда избегали платить за квартиру, и это делал муж, родители. Сделайте это сами. Хотя бы однажды. Впоследствии, это обязательство можно вернуть обратно другому человеку. Но этот новый опыт укрепит ваше стержневое ощущение «я могу!». И вот это «могу», «справился» повышает самооценку и вашу уверенность в себе. То есть, теперь вы знаете: «В случае чего — я могу сделать это сам(а)». А когда я боюсь какой-то ответственность, нового опыта – я делаю своему мозгу послание «я не могу, это сильнее и выше меня».

2. Учитесь принимать решения самостоятельно, без помощи окружающих. Например, вы привыкли звонить мужу или подруге с вопросом: стоит ли идти сегодня в парикмахерскую или лучше это сделать в выходной перед походом в гости? :) Согласитесь, не такая сложная задача и вы вполне можете справиться с ней самостоятельно. Бывают ситуации, когда действительно важно посоветоваться, прежде чем что-либо предпринимать. Но так ли много подобных ситуаций? С большинством задач, и более сложных, нежели пример с парикмахерской, вы в состоянии справиться сами. Но желание, обычно бессознательное, «скинуть» ответственность на другого, дабы не чувствовать потом токсичное чувство вины, если что-то получилось не так, как хотелось, лишает нас способности принимать собственные решения и делать собственные выводы. В таком случае человек опять говорит себе: «я не способен принять хорошее решение, кто-то другой всегда знает лучше, как хорошо и правильно». Постоянные «совещания» со всеми по всем поводам входят в привычку и «отбирают» у вас чувство уверенности в себе и адекватной самооценки. Отныне, учитесь как можно больше решений принимать самостоятельно! И отвечать за свои решения – тоже. Ловите себя на желании посоветоваться и остановите, выбрав самостоятельность. Спрашивайте себя: я могу решить это самостоятельно? По сути, не бывает неправильно принятых решений. Всё это опыт, из которого можно сделать те или иные выводы. Дайте себе право совершать ошибки! В большинстве случаев страхи не обоснованы, а ошибки не влекут смертельных последствий. Зато уверенность в себе и чувство собственной полноценности – растет!

3. Занимайтесь по жизни тем, что у вас получается. Если вы занимаетесь работой, которая вам не нравится – вы будете испытывать вечную неудовлетворенность и разочарование, что приведет вас еще к одной разрушительной формулировке: « Я — неудачник». А если эта работа еще и получается неважно… То есть если результаты вашей деятельности не очень устраивают вас или ваше начальство, вы понимаете, что вам не хватает способностей, навыков, усилий – то каким же будет ваше представление о самом себе? Снова ваш мозг получает нелестное послание: «Я ни на что не годен». Но ведь это неправда! Здравствуй, когнитивное искажение! Если не получается аккуратно вести расчеты или строить таблицы – разве это « НИ НА ЧТО НЕ ГОДЕН» ? Возможно, работа, деятельность, или кем-то навязанное занятие, увлечение действительно получаются не лучшим образом, потому что не являются «вашими», но это не означает, что нет такого дела или занятия, где вы не будете звездой! И скорее всего такое занятие еще и не одно единственное на свете! Постоянно заниматься тем, что не вдохновляет и плохо получается — путь к формированию низкой самооценки. Развивайте свои сильные стороны, и то, что действительно нравится. Вкус успешности повышает уверенность в себе.

4. Не смешивайте свои дела (действия) с личностью! Даже если что-то не получилось, что-то неудачно сделали – это не значит, что вы плохой и никчемный. Неудачное дело не значит – неудачный человек. Ошибки и неудачи бывают у всех. И это не делает человека, совершившего ошибку или потерпевшего неудачу – плохим, неспособным и неудачливым, некомпетентным.

5. Новый опыт. Новые задачи. Новизна способна нас встряхнуть! Осознано изменяйте своим привычкам. Ставьте себе новые задачи. Например, измените однажды привычному маршруту. Попробуйте пойти другим путем до своего обычного места. И здесь задача не устроить себе прямо-таки экстрим, (не нужно, опаздывая, выбирать незнакомый маршрут, создание стресса в данном случае может подействовать обратным образом – в сторону укрепления привычек), а именно расширить свои горизонты, стать гибче. Дать себе возможность справиться с непривычной ситуацией. Если человек ригиден, не способен адаптироваться к новым условиям, он неизбежно будет испытывать дискомфорт и состояние неуверенности, когда сама жизнь поставит его вдруг в эти непривычные условия. Он потеряется в новой ситуации… Поэтому – создавайте эти ситуации сами! Развивайте эту гибкость. Которая будет в свою очередь развивать вашу стрессоустойчивость и уверенность в себе.

6. Принятие своих несовершенств. Принятие так называемых «отвергаемых частей» своего Я. В нас есть всё. И то или иное чувство или качество несет в себе, как правило, некую функцию. Взгляните на оборотную сторону своих несовершенств. Может ли качество, которое вы определили как негативное, иметь привлекательную сторону? И здесь не про то, что надо «подкармливать и поглаживать своих демонов», подкрепляя какое-либо качество. Осознание наличия какой-либо стороны в себе (и принятие её, как имеющей право на существование) помогает избавиться от ее разрушительного влияния. Где надо – корректировать, а где-то увидеть силу и пользу этого качества. Превратить свой «недостаток» в свою «фишку»!

7. Вспоминаем истории, ситуации, в которых вы чувствовали уверенность в себе. Состояние уверенности тоже было в вашей жизни! Важно вспомнить эти ситуации и научиться входить в это состояние, когда вы особенно уязвимы, и когда требуется собраться. А для практики вообще в любое время! Итак, как это делать: вспоминаем и визуализируем ситуацию, в которой вы помните себя уверенным, входите в это состояние, подобно актеру, ощущая его прямо на телесном уровне, и действуете ИЗ этого состояния в своей настоящей жизни и ситуациях. Выполняйте это как упражнение. Практикуйте чаще. Через какое-то время состояние уверенности будет возникать уже на автомате. Вы научитесь его включать. И оно станет полноценной частью Вас.

8. Записывайте свои достижения и успехи. Ведите дневник успехов. Приучайте свой мозг не обесценивать свои успехи. Пишите и мелочи, типа – смогла не растеряться перед начальником и более крупные победы, типа заключения сделки или начала нового проекта. Делайте эту практику каждый день. Записывайте всё, за что можете себя похвалить. Это правдаработает!

9. Занимайтесь самопознанием. Это увлекательный процесс, который еще и способен укреплять нашу самооценку. Знание своих сильных, слабых сторон, своих уникальностей помогают сделать вашу самооценку адекватной. Не заниженной. И не завышенной. Как ни странно, но завышенная самооценка – обратная сторона заниженной, так как является своеобразной «защитой». Человек легко, в случае сильного неуспеха, может «свалиться» в другую крайность. Более того, дорогие друзья, чувствовать иногда неуверенность (когда вы переходите на новую работу, впервые выходите на сцену) вполне нормально и естественно! Было бы глупо утверждать, что можно быть всегда в себе уверенным и непробиваемым, находясь в непривычной или новой ситуации. Мы живые существа! И у нас есть эмоции, сомнения, которые имеют право на существование! Поэтому принятие своей неуверенности также важно, как и принятие своей уверенности:) Более того, завышенные ожидания от самого себя и излишняя самоуверенность при столкновении с реальностью повлекут за собой падение самооценки. Принятие некоторой неуверенности в том, справитесь ли с новой задачей или нет, помогает удержать некое равновесие и «не свалиться» в низкую самооценку (в случае, если что-то пойдет не так) и в приобретение новых комплексов. Так вот, про самопознание… Как заниматься самопознанием? Способов — тьма! Здесь можно изобретать! А пока – пропишите на листе бумаги свои сильные стороны, слабые стороны, и свои уникальности. Уникальности – это какие-то ваши особенности, интересные умения, способности – любые, пусть даже мелкие, на ваш взгляд. Возможно, у вас есть какой-то особенный кулинарный рецепт, от которого все сходят с ума, или вы умеете выбирать интересные подарки – всё, что угодно! Если сами затрудняетесь, спросите у друзей. Что они любопытного подмечают в вас? Знание себя дает нам опору в виде уверенности в себе.

10. Изучите свою неуверенность. Какая она, попробуйте представить ее в виде образа. Нарисуйте её. Встретившись с ней лицом к лицу, вы сможете легче понять ее, и то, что подпитывает эту неуверенность. Задайте себе вопрос: что подпитывает мою неуверенность? Как я делаю себя неуверенным? Если вы используете рисунок, то познакомившись со своей уникальной неуверенностью ( у каждого ведь она своя и выражается по-своему), попробуйте изменить рисунок, добавив в него детали, которые могли бы сделать сделать вашу неуверенность немного более уверенной. Попробуйте изменить рисунок неуверенного состояния на более уверенное. Взгляните на свой отредактированный рисунок и задайте себе вопрос – как я могу привнести эту энергию и эти детали в реальную жизнь? Что я должен(на) сделать?

11. Используйте ваши индивидуальные секреты. Подумайте, что, как правило, способствует вашей уверенности в себе? Возможно, это конкретная одежда, аксессуары, каблуки (актуально для дам). Возможно, вам помогает какая-то поза, те самые расправленные плечи, что дают почувствовать на телесном уровне себя более уверенным. При желании можно сделать свой талисман уверенности и носить его с собой. И когда, к примеру, вам особенно необходимо состояние уверенности – доставать его, созерцать какое-то время, обратиться к нему с просьбой: «заряди меня силой, уверенностью, дай мне опору». В общем, ищите собственные фишки и ресурсы. То, что работает именно у Вас. И на Вас.

Удачи, друзья!

Азарова Майя