Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

555bi

555bi

Пикабушник
29 345 рейтинг
4739 комментариев
230 постов
69 в "горячем"
Показать полную информацию

Руминация.

555bi в Лига психотерапии
Руминация. Психотерапия, Видео, Мысленная жвачка

Руминации – это пассивная, повторяющаяся форма негативного мышления, которая вращается вокруг общей темы и воспринимается как неконтролируемая, вязкая и соответствующая настроению (Papageorgiou, C., & Wells, A.,2004).


Руминации. Что это такое? Какие бывают руминации? Как они влияют на настроение? В этом видео расскажет Яков Кочетков.

Показать полностью 1

О родительских ловушках.

555bi в Лига психотерапии

Людмила Петрановская. Ребенку не нужна идеальная мать. О родительских ловушках


Когда мы себе представляем портрет идеального родителя — терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, — то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.


Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.

Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»


Проблема образа идеального родителя еще и в том, что он вредный.

Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает все то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.

При этом образ идеального родителя — это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания — совсем задушили вниманием, много чего запрещают — не ставят границы, не занимаются развитием — замучили ребенка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.

Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда еще ничего не могли противопоставить им.


В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девочка? Это та, которая никогда не имеет пятен на платье, двоек в дневнике, «плохих» чувств и мыслей, она никогда не доставляет проблем родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребенку дают понять, что только в таком качестве он устраивает родителей, то формируется ощущение «если ты ошибаешься — ты нам не ребенок». Тут уж будешь стараться изо всех сил.

Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу. И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание.

Женщина начинает готовиться к рождению ребенка так, как положено у отличницы. Все по плану: пропили фолиевую кислоту, пролечились от всех болезней, убедились, что есть деньги на хорошую детскую страховку. Будущая мама слушает Моцарта, смотрит на красивое, пьет витамины: «Я все сделаю безупречно, мой ребенок будет супер по всем пунктам!» Наверное, у всех бывают такого рода мечты во время ожидания ребенка, но для человека с перфекционизмом это не просто «хорошо бы», это единственно приемлемый вариант развития событий. Ведь он сделал все на «пять».


Дальше ребенок появляется, и начинается жизнь.


Ребенок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребенок не так себя ведет. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход. А в реальности он орет три часа. Какает не фиалками. Плевать хотел на дизайн детской и грызет развивающие карточки. Не дай бог, еще особенности развития. Не тогда говорит, не тогда ходит. Мечта разбилась о реальность. Все это превращается в пугающее послание: «У меня не получается! Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. И вовсе у меня не получается прекрасный уютный дом, в котором мы вместе с ребенком лучезарно встречаем папу с работы, а получается у меня какой-то свинарник, чумазый несчастный ребенок, я не помню, когда в последний раз причесывалась»

Если все это происходит какое-то продолжительное время, то дальше наступает резкое падение настроения и общий провал эмоционального состояния: «Я никуда не годная мать, все плохо и будет еще хуже».


Начинается полоса истощения, может развиться депрессия.

Но сколько человек может самоуничижаться? Наше «я» требует защиты, требует объяснения. И другое объяснение находится, оно звучит так: «Это не я плохая мать, это у меня ребенок неправильный, ребенок, который меня разочаровал». В результате, ставится крест на ребенке, и происходит очередной виток утверждения модели перфекционизма. Мама транслирует ребенку то, с чего начиналось ее собственное детство: «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, то ты мне не ребенок».

Дальше могут быть разные сценарии. Например, можно решить, что это не тот ребенок, а вот с другим все получится. Разочароваться в старшем и начать строить идеалистические планы в отношении младшего, уже родившегося или только запланированного. Если младшего нет под рукой, можно сравнивать своего с какими-то другими детьми.


«Если бы у меня был такой чудесный ребенок, про которого пишут мои френдессы в интернете, который выиграл то и то, успел там и там, мое материнство могло бы быть счастливым, но у меня, к сожалению, не такой ребенок».

Наконец, можно самому ребенку предъявить: «Я оставлю тебя в своих детях, буду тебя любить, но ты уж постарайся, вылези из кожи вон и стань вот этим самым сияющим ребенком. Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Какие-то дети протестуют, какие-то стараются — как сама мама в свое время.


Если вы заметили, этот процесс повторяет развитие стадий выгорания:

• стадия мобилизации, прилив сил, сияние мечты, все получится;

• стадия выдерживания, намерения бьются о реальность, все сложно, но если очень постараться, то есть шанс;

• стадия невыдерживания, «все ужасно, ничего не получилось, больше не могу, я плохая и меня отменят»,

• стадия выхода через деформацию, через отказ от ребенка, через отречение от него


Очень грустная история.

Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние.


На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка — это детали.


Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно — значит, все зря».

Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество. Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок — и в конце концов все наладится.


Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.


У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки — ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения.


Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе.

Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, — она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.


Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали — всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять — припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.


Правда в том, что ребенку надо это пережить.

Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.

Показать полностью

Опережайте правильно

555bi в Лига психотерапии

Из нового проекта Лиги психотерапии на Дзене


Обсудим?


Что бы вы сказали про женщину или мужчину, который - опередив вас на дороге, останавливает машину и говорит:


- А я приехал быстрее тебя! Быстрее тебя!


или говорит:


- Я разочаровалась в тебе, ждала-ждала, что ты догадаешься выполнить этот манёвр, а ты так и не сделал его!!


Покрутите лапой у виска, верно?

Опережайте правильно Семейная жизнь, Женская психология

А в отношениях люди сплошь и рядом выговаривают другому за то, что тот совершает какие-то действия в "не таком", как другим хочется, темпе.


Примеров - море.


Вот Восьмое марта недавно праздновали. И один несчастный прислал поздравление по воцапу в 17 часов, вместо того, чтобы в 8 утра первым отмениться.


Лишён прав на месяц, обиделась и не хочет разговаривать с ним. Не подходи, говорит, и не прощу.


А что он такого сделал-то?!

источник: Па-де-де любви: опережайте правильно

Показать полностью

Работа над собой.

555bi в Лига психотерапии
Работа над собой. Самоуверенность, Личностное развитие, Длиннопост

На самом деле выражения: «обрести уверенность в себе» или «выработать уверенность» — не совсем верны и точны. Как насчет того, что она есть в нас? Как насчет того, что в нас есть ВСЁ? И уверенность и неуверенность. И сила, и слабость. И смелость, и трусость. И теплые чувства, и злость. И вопрос только в том, что мы в каждый момент времени выбираем, что развивает и подпитываем, какого «волка кормим». Конечно, одно и то же чувство и качество в нас по-разному проявляется. В разных ситуациях, пропорциях. В этом наши различия и индивидуальность. Но если принять то, что в нас есть всё, то тогда вырабатывать и приобретать ничего не нужно. А нужно лишь – ОБНАРУЖИТЬ это качество, это состояние в себе. Достать его из «пыльного угла» своего нутра, отряхнуть и вырастить. Превратить зачахший кустик в красивое и сильное дерево. Как же вырастить уверенность в себе? Как её обнаружить? Даю конкретные и глубокие рекомендации для работы над собой:


1. Делайте то, чего боитесь и не избегайте ответственности. Сделайте то, что всегда боялись и «скидывали» на кого-то. То, что не делали вовсе, потому что «не разбираюсь, не пониманию, страшно, не получится». То, чего всегда сознательно и бессознательно избегали. Например, в семье вы всегда избегали платить за квартиру, и это делал муж, родители. Сделайте это сами. Хотя бы однажды. Впоследствии, это обязательство можно вернуть обратно другому человеку. Но этот новый опыт укрепит ваше стержневое ощущение «я могу!». И вот это «могу», «справился» повышает самооценку и вашу уверенность в себе. То есть, теперь вы знаете: «В случае чего — я могу сделать это сам(а)». А когда я боюсь какой-то ответственность, нового опыта – я делаю своему мозгу послание «я не могу, это сильнее и выше меня».


2. Учитесь принимать решения самостоятельно, без помощи окружающих. Например, вы привыкли звонить мужу или подруге с вопросом: стоит ли идти сегодня в парикмахерскую или лучше это сделать в выходной перед походом в гости? :) Согласитесь, не такая сложная задача и вы вполне можете справиться с ней самостоятельно. Бывают ситуации, когда действительно важно посоветоваться, прежде чем что-либо предпринимать. Но так ли много подобных ситуаций? С большинством задач, и более сложных, нежели пример с парикмахерской, вы в состоянии справиться сами. Но желание, обычно бессознательное, «скинуть» ответственность на другого, дабы не чувствовать потом токсичное чувство вины, если что-то получилось не так, как хотелось, лишает нас способности принимать собственные решения и делать собственные выводы. В таком случае человек опять говорит себе: «я не способен принять хорошее решение, кто-то другой всегда знает лучше, как хорошо и правильно». Постоянные «совещания» со всеми по всем поводам входят в привычку и «отбирают» у вас чувство уверенности в себе и адекватной самооценки. Отныне, учитесь как можно больше решений принимать самостоятельно! И отвечать за свои решения – тоже. Ловите себя на желании посоветоваться и остановите, выбрав самостоятельность. Спрашивайте себя: я могу решить это самостоятельно? По сути, не бывает неправильно принятых решений. Всё это опыт, из которого можно сделать те или иные выводы. Дайте себе право совершать ошибки! В большинстве случаев страхи не обоснованы, а ошибки не влекут смертельных последствий. Зато уверенность в себе и чувство собственной полноценности – растет!


3. Занимайтесь по жизни тем, что у вас получается. Если вы занимаетесь работой, которая вам не нравится – вы будете испытывать вечную неудовлетворенность и разочарование, что приведет вас еще к одной разрушительной формулировке: « Я — неудачник». А если эта работа еще и получается неважно… То есть если результаты вашей деятельности не очень устраивают вас или ваше начальство, вы понимаете, что вам не хватает способностей, навыков, усилий – то каким же будет ваше представление о самом себе? Снова ваш мозг получает нелестное послание: «Я ни на что не годен». Но ведь это неправда! Здравствуй, когнитивное искажение! Если не получается аккуратно вести расчеты или строить таблицы – разве это « НИ НА ЧТО НЕ ГОДЕН» ? Возможно, работа, деятельность, или кем-то навязанное занятие, увлечение действительно получаются не лучшим образом, потому что не являются «вашими», но это не означает, что нет такого дела или занятия, где вы не будете звездой! И скорее всего такое занятие еще и не одно единственное на свете! Постоянно заниматься тем, что не вдохновляет и плохо получается — путь к формированию низкой самооценки. Развивайте свои сильные стороны, и то, что действительно нравится. Вкус успешности повышает уверенность в себе.


4. Не смешивайте свои дела (действия) с личностью! Даже если что-то не получилось, что-то неудачно сделали – это не значит, что вы плохой и никчемный. Неудачное дело не значит – неудачный человек. Ошибки и неудачи бывают у всех. И это не делает человека, совершившего ошибку или потерпевшего неудачу – плохим, неспособным и неудачливым, некомпетентным.


5. Новый опыт. Новые задачи. Новизна способна нас встряхнуть! Осознано изменяйте своим привычкам. Ставьте себе новые задачи. Например, измените однажды привычному маршруту. Попробуйте пойти другим путем до своего обычного места. И здесь задача не устроить себе прямо-таки экстрим, (не нужно, опаздывая, выбирать незнакомый маршрут, создание стресса в данном случае может подействовать обратным образом – в сторону укрепления привычек), а именно расширить свои горизонты, стать гибче. Дать себе возможность справиться с непривычной ситуацией. Если человек ригиден, не способен адаптироваться к новым условиям, он неизбежно будет испытывать дискомфорт и состояние неуверенности, когда сама жизнь поставит его вдруг в эти непривычные условия. Он потеряется в новой ситуации… Поэтому – создавайте эти ситуации сами! Развивайте эту гибкость. Которая будет в свою очередь развивать вашу стрессоустойчивость и уверенность в себе.


6. Принятие своих несовершенств. Принятие так называемых «отвергаемых частей» своего Я. В нас есть всё. И то или иное чувство или качество несет в себе, как правило, некую функцию. Взгляните на оборотную сторону своих несовершенств. Может ли качество, которое вы определили как негативное, иметь привлекательную сторону? И здесь не про то, что надо «подкармливать и поглаживать своих демонов», подкрепляя какое-либо качество. Осознание наличия какой-либо стороны в себе (и принятие её, как имеющей право на существование) помогает избавиться от ее разрушительного влияния. Где надо – корректировать, а где-то увидеть силу и пользу этого качества. Превратить свой «недостаток» в свою «фишку»!


7. Вспоминаем истории, ситуации, в которых вы чувствовали уверенность в себе. Состояние уверенности тоже было в вашей жизни! Важно вспомнить эти ситуации и научиться входить в это состояние, когда вы особенно уязвимы, и когда требуется собраться. А для практики вообще в любое время! Итак, как это делать: вспоминаем и визуализируем ситуацию, в которой вы помните себя уверенным, входите в это состояние, подобно актеру, ощущая его прямо на телесном уровне, и действуете ИЗ этого состояния в своей настоящей жизни и ситуациях. Выполняйте это как упражнение. Практикуйте чаще. Через какое-то время состояние уверенности будет возникать уже на автомате. Вы научитесь его включать. И оно станет полноценной частью Вас.


8. Записывайте свои достижения и успехи. Ведите дневник успехов. Приучайте свой мозг не обесценивать свои успехи. Пишите и мелочи, типа – смогла не растеряться перед начальником и более крупные победы, типа заключения сделки или начала нового проекта. Делайте эту практику каждый день. Записывайте всё, за что можете себя похвалить. Это правдаработает!


9. Занимайтесь самопознанием. Это увлекательный процесс, который еще и способен укреплять нашу самооценку. Знание своих сильных, слабых сторон, своих уникальностей помогают сделать вашу самооценку адекватной. Не заниженной. И не завышенной. Как ни странно, но завышенная самооценка – обратная сторона заниженной, так как является своеобразной «защитой». Человек легко, в случае сильного неуспеха, может «свалиться» в другую крайность. Более того, дорогие друзья, чувствовать иногда неуверенность (когда вы переходите на новую работу, впервые выходите на сцену) вполне нормально и естественно! Было бы глупо утверждать, что можно быть всегда в себе уверенным и непробиваемым, находясь в непривычной или новой ситуации. Мы живые существа! И у нас есть эмоции, сомнения, которые имеют право на существование! Поэтому принятие своей неуверенности также важно, как и принятие своей уверенности:) Более того, завышенные ожидания от самого себя и излишняя самоуверенность при столкновении с реальностью повлекут за собой падение самооценки. Принятие некоторой неуверенности в том, справитесь ли с новой задачей или нет, помогает удержать некое равновесие и «не свалиться» в низкую самооценку (в случае, если что-то пойдет не так) и в приобретение новых комплексов. Так вот, про самопознание… Как заниматься самопознанием? Способов — тьма! Здесь можно изобретать! А пока – пропишите на листе бумаги свои сильные стороны, слабые стороны, и свои уникальности. Уникальности – это какие-то ваши особенности, интересные умения, способности – любые, пусть даже мелкие, на ваш взгляд. Возможно, у вас есть какой-то особенный кулинарный рецепт, от которого все сходят с ума, или вы умеете выбирать интересные подарки – всё, что угодно! Если сами затрудняетесь, спросите у друзей. Что они любопытного подмечают в вас? Знание себя дает нам опору в виде уверенности в себе.


10. Изучите свою неуверенность. Какая она, попробуйте представить ее в виде образа. Нарисуйте её. Встретившись с ней лицом к лицу, вы сможете легче понять ее, и то, что подпитывает эту неуверенность. Задайте себе вопрос: что подпитывает мою неуверенность? Как я делаю себя неуверенным? Если вы используете рисунок, то познакомившись со своей уникальной неуверенностью ( у каждого ведь она своя и выражается по-своему), попробуйте изменить рисунок, добавив в него детали, которые могли бы сделать сделать вашу неуверенность немного более уверенной. Попробуйте изменить рисунок неуверенного состояния на более уверенное. Взгляните на свой отредактированный рисунок и задайте себе вопрос – как я могу привнести эту энергию и эти детали в реальную жизнь? Что я должен(на) сделать?


11. Используйте ваши индивидуальные секреты. Подумайте, что, как правило, способствует вашей уверенности в себе? Возможно, это конкретная одежда, аксессуары, каблуки (актуально для дам). Возможно, вам помогает какая-то поза, те самые расправленные плечи, что дают почувствовать на телесном уровне себя более уверенным. При желании можно сделать свой талисман уверенности и носить его с собой. И когда, к примеру, вам особенно необходимо состояние уверенности – доставать его, созерцать какое-то время, обратиться к нему с просьбой: «заряди меня силой, уверенностью, дай мне опору». В общем, ищите собственные фишки и ресурсы. То, что работает именно у Вас. И на Вас.

Удачи, друзья!


Азарова Майя

Показать полностью

Упражнения для тренировки мозга у детей.

555bi в Лига психотерапии

Знаете ли вы, как работает мозг вашего ребенка: он «левополушарный» или «правополушарный»? Старое утверждение гласит, что дети с преобладанием левого полушария, как правило, имеют более аналитический склад ума и дружат с логикой, дети с преобладанием правого - более творческие и эмоциональные. Однако современные психологи обнаружили, что доминирование одного из полушарий мозга может иметь не очень хорошие последствия для развития ребенка. Сейчас они активно выступают за так называемый «баланс мозга».

Теория специализации полушарий мозга

В 60-е годы прошлого столетия Роджер Уолкотт Сперри, нейропсихолог и лауреат Нобелевской премии «за открытия, касающиеся функциональной специализации полушарий головного мозга», вместе с сотрудниками разработал новый способ тестирования, позволявший оценить познавательные функции обоих полушарий независимо друг от друга.

Его исследования показали, что познавательные функции левого и правого полушарий во многом различаются. Левое (доминирующее) полушарие обрабатывает информацию последовательно и аналитически. Оно прекрасно справляется с обработкой временных взаимоотношений, вербальными операциями, математическими расчетами, абстрактным мышлением и интерпретацией символических понятий. Кроме того, оно обладает высокоразвитой способностью к формированию речевых функций.

Правое (недоминирующее) полушарие обрабатывает информацию интуитивно и одновременно. Оно лучше, чем левое, справляется с задачами интерпретации зрительных образов и пространственных взаимоотношений – например, распознаванием лиц. Кроме того, правое полушарие более эффективно распознает сложные взаимосвязи, звуковые образы, например, голос и интонацию и «понимает» музыку.


Ранее теория Сперри активно использовалась школьными психологами и педагогами, стремившимися найти действенные способы прицельного развития правого или левого полушарий. Но в последнее время психологи вместо того, чтобы вовлекать учеников в определенную деятельность по активации логики или творческих способностей, предлагают более целостный подход.


«Мозг нуждается в совместной работе двух полушарий, - говорит доктор Роберт Мелилло, известный автор и эксперт в области нейропсихологии и нейроповеденческих расстройств у детей. – Сбалансированная работа головного мозга ребенка обеспечивает хорошее функционирование пищеварительной и иммунной системы, а также повышает интеллектуальные способности. Если работа мозга не сбалансирована, у ребенка могут возникать проблемы с моторными (двигательными) навыками, способностью обрабатывать информацию, а также проблемы с пищеварительной, гормональной и иммунной системами».

А значит, родителям необходимо попытаться отыскать, в чем кроется дисбаланс у их ребенка. Дети, имеющие левополушарные задержки, могут испытывать трудности с письмом (с написанием) и смысловым восприятием языка. Задержка в развитии правого полушария мозга может проявляться в виде неуклюжести, неправильной осанки и слабых навыков моторики. Если вы не знаете с чего начать, врач или психолог могут помочь вам понять источник любого дисбаланса.


Как достичь баланса полушарий мозга

Доктор Мелилло и Шерианна Бойл, школьные психологи, подчеркивают, что существуют конкретные способы, которыми вы можете помочь вашему ребенку сбалансировать работу мозга. К тому же, выполняя несколько простых упражнений, вы и ваш ребенок можете весело и интересно провести время.

Упражнения следующие:


Пересечение средней линии тела. Играйте в игры, которые буквально вынуждают ребенка пересекать среднюю линию его тела. Например, пусть ребенок помарширует на месте, высоко поднимая колени, и при этом левой рукой хлопает по правому колену, а затем правой рукой хлопает по левому колену. Вы можете немного усовершенствовать игру и придать ей более забавный характер, добавив в качестве фона любимую музыку. Под динамичные песни движения должны ускоряться, а под более спокойные, соответственно, замедляться. Чередуйте их для разнообразия.

Включение воображения. Позвольте вашему ребенку перенести вас в мир грез. Поощряйте его придумывать себе всевозможные игры или импровизировать в разыгрывании сценок с участием его мягких игрушек. Такое проявление творчества может действительно помочь вашему ребенку в развитии его правого полушария мозга.

«Отжимания» с карандашом. Упражнение следующее: держите карандаш перед носом ребенка. Расстояние должно быть достаточно далеким, чтобы не видеть двоения и при этом достаточно близким, чтобы по-настоящему сосредоточиться на предмете. Медленно перемещайте карандаш вперед по направлению к ребенку и попросите его указать вам тот момент, когда он увидит вместо одного карандаша два. Попросите ребенка постараться сфокусировать свой взгляд так, чтобы снова увидеть один карандаш. Как только у него получится достичь желаемой резкости, переместите карандаш еще немножко ближе, пока он снова не увидит два карандаша. И затем медленно двигайте карандашом обратно. Повторите так три раза. Это упражнение помогает укрепить мышцы глаз и потренировать мозг.

Жонглирование. Жонглирование - это отличная широкомасштабная деятельность мозга по балансу, ведь она требует хорошо скоординированных моторных навыков и сосредоточения внимания на объектах, которые перемещаются от одной стороны тела к другой. И хорошо то, что такой вид активности способен увлечь ребенка на несколько часов.

Свободное владение словом. Предложите ребенку следующую игру: пусть он за 60 секунд постарается назвать как можно больше слов (любой тематики), начинающиеся на определенную букву. Посчитайте сколько слов он смог перечислить и понаблюдайте за их количеством в динамике. Вы увидите, как ему будет удаваться это все лучше и лучше. Если у вашего ребенка присутствует соревновательная жилка, это упражнение поможет ему улучшить баланс мозга и научит соревнованию с самим собой, что тоже очень важно.

Игра «что если». Суть игры в том, чтобы задавать самые разные вопросы, которые непременно должны начинаться со слов «что если». Что если мы все переселимся на Луну? Что если бы ты научился летать? Что если бы Бэтмен был реальным? Задайте вашему ребенку несколько вопросов в стиле «что если» и проведите совместное обсуждение ответов на некоторые из них. Такая деятельность подталкивает детей мыслить нестандартно и развивает их творческий потенциал, используя языковые навыки левого полушария мозга. Вы также можете задать более практичные вопросы. Что если мне сделают больно? Что если кто-то будет меня дразнить? Обсудите возможные решения таких ситуаций.

Физическая активность. Выйдите из дома и поиграйте с «летающей тарелкой». Просто прогуляйтесь на свежем воздухе. Поиграйте в футбол на местном стадионе. Упражнения являются отличным стимулом для мозга в целом, а спортивные состязания без какой-либо строгой структуры помогают сбалансировать мозг. Поездка в парк – это также отличная возможностью завести новых друзей и улучшить свои социальные навыки.

Искусство. Помогайте ребенку раскрыть в себе творческую сторону. Можно просто в магазине канцтоваров купить карандаши, краски и альбомы для рисования. А можно пойти намного дальше и записать ребенка в кружок гончарного искусства, живописи или договориться об уроках музыки.

Учитесь расслабляться. Стресс может серьезно затруднить работу мозга. Дети и взрослые способны настолько сильно погружаться в проблему, что от возникшего напряжения, связанного со стрессовым состоянием организма, у них возникают когнитивные проблемы с концентрацией внимания и обработкой поступающей информации.

У каждого ребенка присутствует определенная степень дисбаланса мозга. У кого-то превалирует левое полушарие, а у кого-то – правое. Эти упражнения, как и другие способы творческого самовыражения, помогут содействовать его сбалансированной работе. Как только ваш ребенок начнет делать успехи в балансе мозга, вы заметите и будете невероятно рады его лучшей концентрации внимания, более уравновешенному настроению, лучшей моторике и укреплению физического здоровья.

Упражнения для тренировки мозга у детей. Тренировка, Дети, Развитие мозга, Длиннопост

Далее описаны шесть различных занятий, которые вы можете делать вместе с ребенком для того, чтобы способствовать здоровому развитию его мозга, и в итоге улучшить ряд ключевых исполнительных функций. Кстати, эти упражнения не только помогают детям, они эффективны и для взрослых!


1. «Лифт-дыхание». Практика глубокого дыхания («лифт-дыхание» или перемещение дыхания ко всем частям тела) помогает улучшить память, а также эмоциональный контроль. Дети любят его выполнять, а значит, вы можете делать его чаще. Приступить к нему можно в положении сидя, скрестив ноги, или в положении лежа. Сначала пусть ребенок просто спокойно и ровно подышит.

Далее скажите ему следующее: «Представь, что твое дыхание, как на лифте двигается через все твое тело. Для запуска лифта тебе нужно дышать через нос. Выдохни весь воздух, который у тебя есть. Потом начинай вдыхать и пусть лифт (с дыханием) медленно поднимется до уровня груди. Задержи его там. Теперь снова выдохни весь воздух. Опять вдыхай так, чтобы твой лифт поднялся уже на самый верхний этаж, через горло в лицо и лоб. Задержи его. Теперь выдохни и почувствуй, как вместе с выдохом этот лифт уносит вниз все твои проблемы и заботы - вниз через грудь, живот, ноги, а дальше через двери лифта и вовсе из твоего тела».


2. Тренировка координации мозга/тела. Наш мозг и наше тело являются частью общего целого – нас. А значит, физические нагрузки необходимы им в равной степени. Когда мы тренируем их одновременно, мы фактически помогаем различным функциям мозга более активно взаимодействовать и поддерживать состояние синхронизации. Т.е. важно понимать, что координация движений - это функция как нашего мозга, так и нашего тела.

Упражнения, представленные ниже, содействуют интеграции важнейших функций мозга, делая его работу более эффективной.


Шевеление пальцами ног. Это упражнение очень помогает координации. Дети всех возрастов могут легко научиться выполнять его. Каждое утро, прежде чем встать с постели, попросите ребенка медленно начать двигать всеми своими пальцами на обеих ногах вверх и вниз, а затем только двумя большими пальцами.

Движения не ведущей рукой. Попросите ребенка попробовать что-нибудь поделать его неосновной рукой. Если он правша, пусть использует левую, а если левша, то - правую руку, например, что-то напишет, оденется или будет пользоваться ложкой или вилкой во время приема пищи.

Перемещение наискось. Вы можете сделать это простое упражнения вместе с ребенком. Необходимо в положении сидя коснуться правым локтем левого колена. Сделайте это упражнение пять раз, а затем выполните левым локтем к правому колену. Повторите несколько раз. Другой вариант: вы можете сделать «мельницу». В положении стоя, ноги на ширине плеч, поочередно коснитесь правой рукой левой ноги и наоборот. Повторите несколько раз.

Освоение клавиш. Обучение игре на фортепиано или электронных клавишных инструментах является одним из лучших способов улучшить интегративные процессы головного мозга. Воспользовавшись обучающим видео, широко представленным в Интернете, вы можете освоить игру даже дома.

3. Игра на концентрацию. Упражнения, позволяющие улучшить память и концентрацию внимания, важны для всех нас!

Для детей младшего возраста вы можете предложить следующую игру: возьмите несколько игрушек и выстройте их в ряд. Пусть ребенок посмотрит на них и запомнит. Затем накройте их чем-нибудь и уберите одну из игрушек (так, чтоб ребенок не видел). Раскройте. Задача ребенка постараться назвать отсутствующую игрушку. Вы можете также предложить ему запомнить короткий список знакомых предметов вашего дома. Пусть он постарается вспомнить их в прямом и в обратном порядке.

Для детей старшего возраста и подростков можно предложить такую игру: разложите перед ними любые предметы, какие только найдете, дайте 15 секунд, чтобы рассмотреть, а затем заберите их из поля зрения. Пусть ваш ребенок постарается вспомнить эти предметы, а вы подсчитайте, сколько ему удалось назвать в процентном отношении. Начните с пяти и по мере того, как ребенок освоит выполнение задачи, наращивайте их количество дальше. Вы можете также потренировать слуховую память, предложив повторить за вами вслух ряд случайных чисел или слов. Начните всего лишь с 2-х или 3-х и также работайте над увеличением их количества.


6. Ежедневное время общения/«триумфы и крушения». В современном мире с его непрерывными смсками, интернет перепиской и телефонными разговорами, полноценное общение становится, по истине, утраченным видом искусства. Если вы сможете ежедневно выделять время на каждого своего ребенка, чтобы узнать о его победах и проблемах и в ответ поделиться своими, это позволит значительно улучшить его коммуникативные и разговорные навыки. Обсуждение успехов и трудностей могут также помочь в изучении навыков решения различного рода проблем.

Реализация всех этих упражнений и занятий позволит не только улучшить исполнительные функции мозга, но и построить хорошие отношения и снизить уровень стресса у всех участников, как у детей, так и у взрослых. Для ребенка игра может быть работой, очень необходимой для его всестороннего развития. Взрослому же очень полезно время от времени «встречаться» со своим внутренним ребенком. Так что ваши совместные веселые «тренировки» мозга будут способствовать обоюдному развитию.


Доктор Роберт Майерс, детский психолог

Показать полностью 1

Унижение.

555bi в Лига психотерапии

Автор Илья Латыпов

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное – значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет подавления инакомыслящих, очень часто стараются не просто "обезвредить" своих жертв, но и унизить их – как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения – быть "опущенным", ниже статуса в иерархии тюрем нет.


Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни – унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю – хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие – тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения – оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…


И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения – это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.


В чем суть унижения – действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: "я не так хорош, как я верил и чувствовал" (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: "ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь" – и мы верим). Не "так хорош" в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть "я-идеальный", к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец – или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть "я-реальный" – то, какими мы являемся "на самом деле". "На самом деле" – это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом "в целом я хороший" – основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное – но от этого не ставшее менее актуальным – слово "честь" тоже базируется на восприятии себя как "в целом хорошего". Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.


На переживании "я нынешний – в целом хороший" основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас "вроде бы" неприемлемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.


Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: "мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место". И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут – оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.


Так вот, унижение – это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу "хорошего настоящего Я", а разрушение этого "Я" (или, что чаще – его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле – и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства – это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего – окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись – но увидели… И как вы отреагируете?


Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком – и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу "да, я неправ, здесь допустил ошибку" – или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал "всегда умного и критично настроенного человека", с которого только что слетел?


С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают "похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли" – нередко они начинают говорить про "пятые колонны", предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность – расистское высокомерие: "вы хуже нас". С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.


Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что "я не так хорош, как верил". Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит – и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как "они"; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и "последний алкаш".


Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. "Мы думали, что ты такой, а ты...". В переживание вливаются нотки вины: "вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул". Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы. В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд – очарованность собой, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе – это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.


Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю – одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой – тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.


Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.


1. Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга "я принц, меня просто подвели и грязью вымазали". Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель – универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать – так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В хоккее мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством хоккей, а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова – вот было бы дело!


Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, "дискомфортной, не подходящей для меня" – и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить – из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие – это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет – статус судьи. "Я лучше вас, не подходите ко мне".


2. Вторая крайность – унизить себя еще больше. Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты – это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину "мы лучшие! мы всех порвем!", а в моменты поражений – "мы дни-и-и-ще, все плохо!". От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.


Есть третий вариант, и он не совсем про "золотую середину". Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?


Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос "фу, какой ты на самом деле", а примут – и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут – и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное "я не нуждаюсь в вашей помощи"?


А потом – на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой – и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость.


Но способность после провала встать, сказать себе "да, я был плох здесь", и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того – люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Показать полностью

«Глазодвигательное» избавление от проблемных состояний

555bi в Лига психотерапии
«Глазодвигательное» избавление от проблемных состояний Психология, Неприятности

Техника называется МГД (в других источниках МДГ или ДПДГ, но смысл тот же), расшифровывается как метод глазного движения.


Изначально разработала данный метод американка Ф.Шапиро, на создание ее подтолкнула жизненная необходимость, она болела раком молочной железы.


Взяв метод за основу, Ковалев С.В. доработал его в ходе психотерапевтической практики.

Метод основывается на связи движения глаз и определенным режимом работы мозга.


Ниже я привожу алгоритм выполнения данной техники:


1. Вспомните свое неприятное состояние и ощутите это в теле (страх обычно ощущается холодом и пульсацией внутри живота, агрессия давлением в груди и т.п.), представьте как это выглядит (например огненный шар или черная дыра), какие звуки это издает (например плач или крик).

2. Оцените, общий уровень неприятности (от 0 до 10 баллов, где 10 – максимум, если уровень беспокойства более 5 баллов, то есть смысл начать работу, либо даже не тратьте свое время на ерунду);

3. Сконцентрируйтесь на этом неприятном состоянии и закройте глаза;

4. Одновременно концентрируясь на неприятном состоянии, начните закрытыми глазами делать горизонтальные движения с максимальной амплитудой 24 раза (слева-направо и обратно считается один раз);

5. Закончив горизонтальные движения, откройте глаза и измерьте свой уровень неприятности;

6. Опять сконцентрируйтесь на неприятном состоянии, начните закрытыми глазами делать движения в виде «лежащей восьмерки» с максимальной амплитудой 24 раза (одна сделанная «восьмерка» считается одним разом, делать движение без разницы в какую сторону);

7. Закончив движения в виде «лежащей восьмерки», откройте глаза и измерьте свой уровень неприятности;

8. Опять сконцентрируйтесь на неприятном состоянии, начните закрытыми глазами делать круговые движения по часовой стрелке с максимальной амплитудой 24 раза (один сделанный круг считается одним разом, делать движение строго по часовой стрелке);

9. Закончив круговые движения, откройте глаза и опять закройте их.

10. Сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха, откройте глаза.

11. Оцените уровень неприятности (от 0 до 10 баллов, где 10 – максимум; если уровень более 5 балов – повторите упражнение).

12. Если неприятное состояние опять появилось, поработайте с ним по предложенной схеме.


По мотивам книги С.В. Ковалева «Нейропрограммирование успешной судьбы».

Источник

Показать полностью

Новогодний марафон: в лесу родилась ёлочка.

555bi в Лига психотерапии

В предновогодние дни не удержалась, переношу сюда эти детские воспоминания автора (Олег Батлук).

В детстве я относился к елкам подозрительно.


Не к среднестатистическим елкам, дикорастущим на просторах нашей необъятной родины, а к тем избранным, которые нарядные на праздник к нам пришли. К тем елкам, на которые "водят".


А меня в детстве помотало по елкам. Я ходил даже в Кремль, не говоря уже о банальной елке в детском саду. Как-то меня угораздило попасть на елку в Колонном зале Дома Союзов. Не помню, каким мусорным ветром меня туда занесло. Помню только, что я сильно расплакался, испугавшись колонн. Точнее, я испугался не самих колонн, а еще более неведомых "союзов", которые, как мне казалось, должны были неизбежно войти в зал следом за колоннами.


Во всех этих колонных елках меня расстраивал елочный официоз. Я остро ощущал (и до сих ощущаю) формальный символизм символов. Елка там стояла отвратительно нарядная, вся в одинаковых игрушках. Не елка, а памятник елке. В то далекое время все живое, повинуясь какой-то нехорошей магии, почему-то моментально превращалось в памятники.


Это была елка-Брежнев. Косматая, с ненастоящими побрякушками, с одной-единственной дурацкой песенкой про рождаемость в лесу. Когда детишки вокруг меня заводили ее поставленными похоронными голосами, мне хотелось во все легкие выкрикнуть "жопа", потому что за это слово, принесенное из песочницы, меня однажды сильно поругали родители.


Елка реабилитировалась в моих глазах лишь однажды.


Дома родители елку никогда не ставили, поскольку я постоянно гастролировал по кремлям и колонным залам, не говоря уже об уездных детских садах. Но в один из годов кто-то блатной, у кого папа обычно доставал билеты на эти утренники, вдруг не смог ничего достать, и вся новогодняя нагрузка легла на стены родного дома. Так посреди моей комнаты впервые появилась настоящая новогодняя елка.


В пять часов вечера 31 декабря того первого домашнего елочного года родители отправили меня спать. Это был превентивный сон перед полночным бессонным беспределом. Свет выключили, дверь закрыли.


Я, конечно, не спал. Я лежал с открытыми настежь глазами и разглядывал елку, благо родители оставили гирлянду включенной.


И пусть наша настоящая елка была искусственной, взятой (как я узнал потом через много лет), родителями напрокат у друзей. И пусть те друзья встретили с этой искусственной елкой уже добрый десяток новых годов, и некоторые ветки на ней подозрительно росли вниз, а некоторые особенно подозрительные — внутрь. И пусть псевдоиголки у нашей елки пахли как стадо немытых ежиков, а большинство игрушек на ней язык не поворачивался назвать не то, что елочными, а вообще игрушками.


Пусть.


Все равно в тот предновогодний вечер моя первая искусственная елочка-инвалид с переломами почти всех конечностей была для меня по-настоящему живой и настолько волшебной, что я, сам от себя не ожидая, тихонько запел вполголоса:


"И вот она нарядная на праздник к нам пришла..."

Показать полностью

Упражнения для снятия напряжения.

555bi в Лига психотерапии

Пост в лигу психотерапии.

Упражнения для снятия напряжения. Релаксируй, Упражнения, Воображение, Длиннопост

Займите удобное положение, выпрямите спину.

Закройте глаза.

Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, а затем вашу грудную клетку и легкие.

Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.

Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох.

Обратите внимание, какие части вашего тела соприкасаются со стулом, полом, кроватью или землей. В тех частях тела, где поверхность поддерживает вас, постарайтесь ощутить эту поддержку немного сильнее. Вообразите, что стул / пол / кровать / земля приподнимаются, чтобы поддержать вас. Расслабьте те мышцы, с помощью которых вы сами поддерживаете себя.


Упражнение "Поплавок в океане"


Это упражнение используется, когда вы чувствуете какое-то напряжение или когда вам необходимо контролировать себя, а вы боитесь, что "выйдете из-под контроля .

Вообразите, что вы маленький поплавок в огромном океане... У вас нет цели, компаса, карты, руля, весел... Вы движетесь туда, куда несет вас ветер и океанские волны... Большая волна может на некоторое время накрыть вас, но вы вновь выныриваете на поверхность... Попытайтесь ощутить эти толчки и выныривания... Ощутите движение волны... тепло солнца... капли дождя... подушку моря под вами, поддерживающую вас... Посмотрите, какие еще ощущения возникают у вас, когда вы представляете себя маленьким поплавком в большом океане.


Упражнение "Как было бы, если бы..."


Если вы в плохом настроении, то это упражнение для вас.

Если вы чувствуете себя подавленным, вообразите, как бы вы чувствовали себя и как бы выглядело все вокруг, если бы вы были жизнерадостны.

Если вы чувствуете себя обессиленным, вообразите, каким бы вы были, если бы были полны сил.

Если вы чувствуете себя усталым, найдите в себе ту часть, которая никогда не устает. Вообразите себя активным и энергичным. Что вы делаете? Что вы чувствуете?


Упражнение "Оживление приятных воспоминаний"


Когда вы ощущаете, что вам необходима психологическая поддержка, можно проделать следующее упражнение.


1. Вспомните то время своей жизни, когда вы были уверены, что по-настоящему любимы. Выберите какой-нибудь эпизод этого периода и заново переживите его во всех деталях.

Или

Вспомните те моменты, когда вы испытывали какие-то острые переживания... были влюблены... вас озарило вдохновение... вы были захвачены чтением, работой или какой-то другой важной деятельностью... слушали музыку и т.п. Выберите один из таких высших пиков вашей жизни и постарайтесь пережить его заново.


2. Теперь попробуйте ответить самому себе, каковы самые существенные особенности этого переживания.


3. Что мешает вам испытывать такие чувства сейчас?


Упражнение «Храм тишины" можно использовать в разных ситуациях.


Попробуйте выполнить, и поймёте, где оно вам пригодится.

Вообразите себя гуляющим на окраине многолюдного и шумного города... Постарайтесь ощутить, как ваши ноги ступают по мостовой... Обратите внимание на других прохожих, выражения их лиц, фигуры... Заметьте, что некоторые выглядят встревоженными, другие спокойны и радостны... Обратите внимание на транспорт, его скорость, шум... гудят автомобили, визжат тормоза... Может быть вы слышите и другие звуки? Обратите внимание на витрины магазинов... булочную... цветочный магазин... Может быть вы увидели в толпе знакомое лицо?.. Вы подойдете и поприветствуете этого человека? Или пройдете мимо?.. Остановитесь и подумайте, что вы чувствуете на этой шумной деловой улице? Теперь поверните за угол и прогуляйтесь по более спокойной улице. Пройдя немного, вы заметите большой здание, отличающееся по архитектуре от всех других. Большая вывеска гласит: "Храм тишины". Вы понимаете, что этот храм — место, где не слышны никакие звуки, где никогда не было произнесено ни единого слова. Вы подходите и трогаете тяжелые резные деревянные двери. Вы открываете их, входите и сразу же оказываетесь окружены полной и глубокой тишиной . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Когда вы захотите покинуть здание, толкните деревянные двери и выйдите на улицу. Как вы себя теперь чувствуете? Запомните дорогу, которая ведет к Храму тишины, чтобы вы могли, когда захотите, вновь вернуться туда


по материалам книги Дж. Рейноутер «Это в ваших силах»


Милова Лариса Владимировна

Показать полностью 1

А вы пользовались камерами видеонаблюдения?

specials спoнсорский пост
А вы пользовались камерами видеонаблюдения?

Всем привет.


На связи рекламный отдел Пикабу. Мы готовим большой пост на тему видеонаблюдения и просим вас поделиться своим личным опытом (передаем привет Лиге слаботочников!).


Если вы пользовались камерами видеонаблюдения, особенно дома, расскажите, пожалуйста: для чего именно, как они вам помогли и насколько это действительно полезная штука?


К видеонаблюдению до сих пор относятся с недоверием. И мы думаем, что зря! Сейчас это не только безопасность офиса на сотни человек или какого-то большого объекта, но еще вашей квартиры и дачи.


Камеры ставят:

– в детскую комнату вместо видеоняни (и «присматривают» за ребенком со смартфона);

– на дачу, чтобы спокойно уезжать в город и приглядывать за участком на расстоянии;

– на стройку, чтобы жильцы могли наблюдать за процессом;

– и много других ситуаций, о которых мы можем даже не знать.


Свои ответы присылайте на editorial@pikabu.ru, по желанию указывайте свой ник на Пикабу, чтобы мы могли вас упомянуть в посте, где соберем самые интересные истории. Обещаем прочитать и ответить на всё!


Будем ждать :)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!