Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
1way2pray  
Пикабушник 2 года 10 месяцев 2 недели 6 дней
  • 234850
    рейтинг
  • 2184
    комментариев
  • 109
    новостей
  • 83
    в "горячем"
  • Поставил 880 плюсов и 394 минуса
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 3 редактирования

Ненормальные мамаши

Сейчас, на волне всеобщей педоистерии, все чаще можно встретить мамаш такого типа:

- Вы сейчас посмотрели на мою дочку? Зачем? Вы педофил? Зачем вы смотрели моей дочке "туда"? Что значит, не смотрели туда. Я видела ваш похотливый взгляд, вы наверняка насиловали ее в мыслях! Хоть бы людей постеснялись, прям на остановке!

А вот лет 5 назад, когда педоистерия только начала шагать по просторам СНГ, я столкнулся на остановке с такой мамашей:

- Доця, сейчас, я сейчас сниму колготки. Вот так, и трусики в руках держи. Молодой человек! Да-да, вы. Подержите, пожалуйста, сумку.  Что значит ЗАЧЕМ? Вы видите, у меня руки заняты, я не могу поднять дочку над мусоркой. Я не могу идти с ней в туалет, она хочет сейчас. Вот так, пись-пись-пись. Молодой человек, у меня в переднем отсеке есть салфетки. Достаньте 2 штуки, мне надо писю вытереть.

Ненормальные мамаши Текст, Шок, Святая простота
  •  
  • 260
  •  

Когда ты сообразительный, но не очень

- Ты всё купил?

- Ага. И макароны.

- А макароны зачем?

- В магазине девушка невысокого роста не могла достать макароны. Я хотел помочь, но если просто подать ей макароны, она может неправильно понять. Мол "Гы-гы, не достаешь, да? Ладно, на! Коротышка, гы-гы..." Поэтому мне пришлось сделать вид, что мне тоже нужны макароны. Так моя помощь не покажется тупым способом самоутвердится за счет роста, хоть он у меня тоже не большой.

- Понятно. Вот только...

- Что?

- А ты не мог положить макароны назад, после того, как девушка уйдёт?

Когда ты сообразительный, но не очень Сообразительность, Текст, Юмор
  •  
  • 76
  •  

Когда к тебе пришли из церкви

В Южной Корее много церквей. Нет, не много, ДОХРЕНИЩЕ! Их настолько много, что это оскорбляет мои атеистические чувства.


Вот что выходит, если ввести слово "церковь" на местной карте. И это только те, которые удосужились отметиться в этом сервисе (красная точка показывает мой дом):

Когда к тебе пришли из церкви История, Южная Корея, Церковь, Длиннопост, Религия

Чтоб вы понимали, в радиусе 1.5км от меня находится 75 церквей. 75, Карл!

"Удивительно, что меня ежедневно не штурмуют какие-то "Онанисты каждого дня", "Свидетели хентая" и прочие секты." - подумал я, но вот! ВОТ! Спустя 5 месяцев ко мне постучались.

Целая делегация из 6 человек. Я сказал, что я тупой вейгук, моя нипонимат, гайдзин не говорить и захлопнул дверь. За дверью раздался женский голос:

- Вы же на русском говорите, да?

Я аж двери назад открыл. Ну думаю, подготовились, моё почтение.

- Приходите к нам на службу, у нас каждую среду...

- Извините, меня не интересует.

- Вам обязательно нужно прийти. Даже если вы не верующий, Библия учит хорошему!

Ну, думаю, сейчас я вас отважу ко мне ходить. Говорю:

- Конечно, учит быть милосердным к своим врагам, как Моисей!

А девушка поворачивается и серьёзно переводит это всё другим. Ну, думаю, может не из церкви сама. Может ее наняли как переводчика. И жду, когда у делегации полыхнёт и она улетит к себе в церковь на пердильной тяге. Девушка перевела и... Мне зааплодировали.
Испытав некий шок, я быстро поразмыслил, что видимо на то они и сектанты, что тупые и нихрена не знают. Поэтому решил, что нужно толще! ТОЛЩЕ!
- И учит любить своих детей, как Лот!

И что Вы думаете? Девушка опять поворачивается и на начинает переводить. Я аж пот со лба вытер, вспоминая есть ли в Корее статья за оскорбление чувств верующих. В этот раз аплодисменты были жиже. Старый мужичок в костюме поднапрягся, видимо его таки что-то смутило, но остальные продолжали радоваться и кивать. Вот, мол, праведный человек! Смолвил аки Боженька!


"Видит Бог, я этого не хотел, они просто не оставили мне выбора! Придется заходить с козырей, так сказать иду в all-in" - подумал я, и добавил:

- А так же заботиться о семье, как Каин!

Услышав имя следующего персонажа, дедушка в костюме совсем помрачнел. Помрачнели лица и у остальных участников делегации, когда девушка закончила перевод. Не дождавшись ответной реакции, я быстро захлопнул дверь и пошел досматривать порнушку с монашками. Не даром говорят: "Помяни дьявола..."

Показать полностью 1
  •  
  • 277
  •  

Настоящие проблемы маленького города

- В маленьких городах работы нет. Или ЗП как 30 пачек пельменей.

- Основная проблема - преступность. Менты нихрена не чешутся, еще и покрывают.

- Херли вы понимаете в проблемах маленького города? Настоящая проблема - это когда в городской больнице только один гинеколог, и это твоя свекровь. Приходишь такая:
- Ну и пиздища...

- Ну мам!

  •  
  • 396
  •  

Измены пост

Предыстория:
На волне хайпа о Рите и камере, сделал пост с субтитрами к испанцу-хохотуну.

https://m.pikabu.ru/story/don_pikabu_o_krazhe_kameryi_531252...

Пост был обречен на успех и собрал почти 7к плюсов. Среди кучи положительных комментариев был тот, который особенно запомнился.

Измены пост Измена, Комментарии, Текст, Юмор, Длиннопост

Да-да, я все помню!

Измены пост Измена, Комментарии, Текст, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 457
  •  

Как я готовил омара

Доброго времени суток!
У меня довольного много подписчиков. Большинство из них из-за смешных историй. Кто-то из-за субтитров про Риту, а кто-то из-за постов о Южной Корее. Так вот, данный пост зацепит всю мою аудиторию. История и том, как я купил омара в Южной Корее.
ПыСы: Включите субтитры, приятного просмотра.

  •  
  • 18
  •  

Но если Вы мне разрешите...

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:

- Ну Сергей Викторович, ну ёбаный в рот...

Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.

Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:


Вызывает нас шеф.

- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?

Юра начал считать:

- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их пиздить...

  •  
  • 11824
  •  

Перевод корейской меры в русскую

Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться:" Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.

  •  
  • 3454
  •  

Про рабочие штаны

Когда я приехал в Южную Корею, мой дядя отправил меня на рынок, покупать рабочую одежду.
- Штаны обязательно на застёжке покупай (Как у лифчика). Будешь ждать перерыва, чтоб сбегать поссать, а в туалете пока пуговицу растегнёшь - обоссаться можно.
С таким напутствием я отправился шерстить узенькие улочки набитые торговцами ВСЕГО.
Пока я искал нужные мне штаны, мне предложили лобстеров, одеяло, красный женьшень, ебат писку и даже пиздюлей на чистом русском (ошивалась шайка узбеков, которых потом приняла полиция, за бросание бычков)
В конце концов я увидел прекрасные рабочие штаны.
- Ольмаё? (сколько?)
- И ман вон! (20 тысяч вон, 20 баксов где-то)
- Да ты охуел, - возмутился я, и добавил,- мани, ман вон гвенчанаё? (Мол дохуя, давай за 10 баксов)
- Андэ! (Не хочет).
Ну, думаю, и хуй с тобой. Хоть 20 баксов в Корее - это вообще не деньги, но покупать за них рабочие штаны - у меня амфибиотропная асфиксия начнется. По мере моего удаления от прилавка, продавец скидывал по тысячи вон за каждый шаг. Я развернулся на 12-ти тысячах и довольный покупкой, ушел домой.

Так вот, как и предсказывал дядька, однажды захотелось мне поссать, но пришлось ждать перерыва. В припрыжку, как горная лань, я побежал в мужской туалет. Схватился за пуговицу, а она не расстёгивается. В панике, я безуспешно пытался продеть её в несуществующее отверстие, пока она, не выдержав моего напора, не отвалилась от штанов. Представьте мое лицо, когда и после этого мои штаны не расстегнулись. Я так и замер: взгляд на пуговице, которая осталась у меня в правой руке, левая рука, которая проверяет плотно сидящие на мне штаны, и только один вопрос в голове "какого хуя?". В итоге прошло секунд 20, пока я не вспомнил, что пуговица фальшивая. Выйдя из туалета, я вытер пот со лба и встретил дядьку.

- Дядь Саша, политик бы из Вас вышел так себе.
- Это почему?
- Да от Ваших реформ и уссаться можно.

По правде говоря, застежка действительно удобнее, вот только если ты всю жизнь расстегивал пуговицу, то придётся привыкать.

  •  
  • 556
  •  

Гастарбайтером в Корею, лечим лень

Краткое содержание прошлых постов:
Я бедный и ленивый этнический кореец. Решил воспользоваться своей национальностью (хоть какой-то плюс) и оформить рабочую визу в Южную Корею.


По приезду, для официального трудоустройства нужно:
1. Пройти мед.осмотр.
2. Пройти 3х часовое обучение.
3. Оформить id карту.
4. Пройти 3х дневное обучение.

И хоть в Корее бюрократия не душит так сильно как в СНГ, это занимает около 2х месяцев, ибо ты записываешься на прием и ждешь своей очереди. Я же не собираюсь страдать херней в это время, поэтому временно устроился работать на заводе. Хоть это и не особо законно, но миграционная полиция закрывает на это глаза, если у тебя трудовая виза. Можешь сказать что id карта дома, а ты тут первый день работаешь. Если же ты реально нелегал, то тебя сразу же депортируют.

Так вот, запихнули меня на работу под названием "комса" 검사. Дословно переводится как "осмотр". Т.к. завод делает металические части для подголовников автомобилей, то я имею дело с П-образными трубками. Что я делаю 12 часов в день?

К моему столу привозят 24 ящика деталей. Я смотрю маркировку на ящиках и иду к шкафу с матрицами и по маркировке ищу нужную. Матрица - кусок железа с пазами для деталей. Достаю деталь из ящика и примеряю к матрице. Она должна зайти туда идеально, не задевая стенок. А если нет (а скорее всего, сцука, нет), нужно согнуть ее в положенную форму. В зависимости от детали и искривления, ее нужно ударить ладошкой, об стол, разогнуть или вовсе выкинуть в брак. Некоторый вид деталей негрешно и молотком ебнуть. И так 24 ящика, потому что после них привезут еще 24, но с другой маркировкой и я иду менять матрицу.
Норма у одного сварщика на нашем маленьком заводе составляет 1500 деталей. В моем цеху 12 сварщиков. Итого 1500*12=18 000. Если считать, что в среднем в машине 4 подголовника, то в день наш цех производит подголовников на 18 000/4= 4 500 машин. Это всё, что нужно знать о корейском производстве.

Показать полностью
  •  
  • 1062
  •