125let

На Пикабу
Дата рождения: 28 декабря 1979
поставил 17000 плюсов и 2456 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
2621 рейтинг 2 подписчика 4 подписки 9 постов 1 в горячем

Что произошло или происходит с Пригожиным?

Объясните мне знающие компетентные люди, Пригожин со товарищи погиб или нет? И что он делал в Тверской области? И почему его второй частный борт после крушения первого кружил и сел в Москве? Что, блядь, вообще происходит?

Травма

Прошу помощи травматологов, хирургов, ортопедов, в общем, всех, кто компетентен в данном вопросе.

Сын (13лет), играя в футбол, забивая гол правой ногой, серьёзно повредил левую. Не упав, не ударяясь, просто после гола упал и не смог встать. Увезли на скорой, рентген, поставили ушиб верхней трети голени левой ноги. Ходить не может, передвигается на костылях еле-еле. В том месте, где болит больше всего (ниже колена) - никаких синяков, зато вокруг — россыпь. С обратной стороны выскочила шишка (пониже колена), нога отекла вся. Неделя прошла, подсокочила температура до 38,9.  

Повторяю: не падал, не ударялся ногой. Диагноз "ушиб" мне кажется просто абсурдным, симптомы вообще пугают. Помогите советом.

Комменты для минусов прилагаю.

РS Не знаю, как правильно оформить пост, если обращаешься к лиге врачей и т.д., надеюсь на ваше понимание.

Почувствуй себя седлом.

Еду недавно в автобусе по своим делам. Автобус почти пустой, несмотря на будний день и популярный маршрут. Вскоре причина становится очевидной: впереди автобуса едет точно-такой же, с тем же номером маршрута, и, соответственно, собирает всех пассажиров прямо перед носом автобуса, в котором еду я.

Водитель не выдерживает, и звонит по мобильному водителю впереди ползущего автобуса, и начинает эмоционально ругаться, мол, Серёга, ну какой же ты нехороший человек, нафига задерживаешься на остановках! Ну кто так делает, редиска ты! Последней фразой его возмущённого монолога было: "Бля, Серёга, у меня из-за тебя вообще седла нет!"


Я так понимаю, "седло" — это мы, садящиеся на остановках пассажиры?))

Ненависти псто

Лет дцать назад, увидев в каком-то иностранном фильме, как персонажи беззаботно валяются на газоне (даже не подстелив газету!), у меня случился шок. Как так? Там же мусор и собачье говно!

Кто помнит фильм "К-9", где герой Дж. Белуши ночью! когда его никто не видит, но всё же убирает за своей собакой дерьмо двадцатипятидолларовой (или другого номинала, не помню точно) купюрой, т.к. пакетика под рукой не оказалось?


Меня достали собачники, генераторы говна, блядь. Сквер. Единственное место для прогулок с ребенком...да не в ребёнке дело! Просто единственное место для прогулок в моем районе, ЗАСРАНО собаками. Они (собачники с собаками) ходят и по пешеходной дорожке, оставляя свои вонючие следы, и протоптали две тропинки по газону, с кучами собачьего дерьма. Не забывают насрать и на детских площадках.


Ни разу, повторюсь, НИ РАЗУ никто за своей шавкой не убрал на моих глазах. Уходят с гордо поднятым еблом, оставляя за собой кучи говна.


Как с этим бороться? Как привить культуру поведения этим мудакам?


Может, начать срать под их дверьми? Всем домом. Дааа, быдловариант.


Ща кто-нибудь скажет про то, что нужно принять соотв. закон. Ага, он будет исполняться так же, как закон о запрете курения в общ. месте.

Показать полностью

Яжвладелецкота

Мне кажется, хозяева котиков, выкладывающих мерзейшие фото вычесанных комков шерсти своих питомцев, это какая-то извращенная форма яжматерей, выкладыващих фото какулек своих годовасиков.

Беременная алкоголичка.

Случилось это почти 14 лет назад.

Я в то время была ооочень беременная, на восьмом месяце, первым сыном.  Жили мы с мужем в небольшом райцентре, 70 тыс. населения, все друг друга знают, прямо или косвенно. И не было тогда засилья магнитов, лент и т.п. Все отоваривались в близлежащих продуктовых магазинчиках.

Так вот. В наших магазинчиках  меня все знали, хотя бы в лицо; и какие пироженки я покупаю коробками, и какие ещё  у меня беременные причуды.

Так вот. Зима. Приближается праздник (новый год, скорее всего, не помню), мы с мужем ждем гостей. Продукты уже закуплены в оптовке, и я иду в ближайший магазинчик купить напитки. Алкоголь для всех и бутылочку безалкогольного пива для себя, чтоб, как говорится, не отрываться от коллектива и не навредить малышу.

Далее — диалог между мной, брюхатой донельзя, (я),  и продавщицей,за прилавком (п):


Я:  У вас есть безалкогольное пиво?

П:  Нету.

Я:  Жаль... Ну, дайте тогда две бутылки водки *название*.

П:  *выпадает в осадок", тормозит минуту, подает мне, беременному колобку две бутылки озвученной водки, смотря на меня квадратными глазами.


В силу слабоумия, поражающего каждую беременную женщину по причине адски бушующих гормонов, всю трагикомичность ситуации оценила только дома.


С тех пор, не могла заходить в этот магазин, за версту предчувствуя осуждающие вгляды и пересуды о моем пьянстве на восьмом месяце...

Показать полностью

Наркоманский квест.

Иду домой из магазина, с полной сумкой продуктов, сумочка через плечо с кошельком и документами. Дворами. Район старый, пятиэтажками застроен.

И вдруг! Со свистом и пробуксовкой, в двадцати метрах от меня останавливается убитая девятка (или восьмерка, не успела сосчитать количество дверей), из неё просто вылетают два молодых тела, бомжатской наружности, худые, грязные, в пуховиках нараспашку, и... несутся мне наперерез!

Я реально обоср...перепугалась. Вцепилась в сумочку, там же документы!! Не отдам без боя!

А они мимо меня пробежали, и начали азартно копаться в пеньке (старом, вероятно с кучей трещин), отпихивая друг друга, трясясь и ругаясь матом.


И до моего, Богом забытого уголка, населенного в основном бабульками, добрались наркодилеры с закладками.


Не пущу, пожалуй, сына сегодня гулять.

Пикабу тудей.

Свалю в туманную даль после е этого поста.


Ура! Вот и моя посылка от тайного санты! Похуй, что у нас Дед Мороз, санта круче. Еду на почту. Залезаю в переполненную маршрутку. Стою, никому не мешаю (ну, кроме тех, на чьих ногах я стою), и тут влезает яжмать и бапка в одном лице, и требует уступить ей место. Моё  место самое козырное, без боя не сдамся. Плюю в лицо яжматери, под крики "это не по-православному, креста на тебе нет, антихрист!" Я тут всем грамотно разъясняю, что религия — зло, вас всех оболванили, я одна тут умная.

Маршрутка рукоплещет и требует продолжения банкета.

Но я выхожу на нужной мне остановке, иду на почту и выясняю....саспенс...мою посылку проебали!!адынадын.

Отличная работа, все прочитано!