Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Сообщество

Сообщество

1 685 постов 4 806 подписчиков
Полная информация
Правила сообщества

Месть

CoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.


По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.


Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.


Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Юра и дура

ExCoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.

Сосед

RedMan86 в Сообщество таксистов

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...

Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...

Д - можно вас попросить?

Я - о чем же?

Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.

Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).


Девушка скрывается в подъезде , я ставлю авто на свое место, иду к подъезду, хм...10 минут ожидания, но никого нет... Поднимаюсь, звонок в дверь .

Д- (удивленно) Как вы меня нашли?

Я- я ваш сосед с верху

Д- бля…. и как давно?

Я- 13 год проживаю)))

Д- извините, сейчас вынесу деньги.

Накинула 100рублей в качестве компенсации.

Ох, уж, эти девушки

RedMan86 в Сообщество таксистов

Ночь. Таксую.

Заказ "Р/К Рандеву". Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.

И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :

Д- а вы честный человек?

Я- стараюсь таким быть.

Д- (открывая дверь,  с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.

Я- вы мне завтра позвоните!( Крикнул в след).

Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).


Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.

Как испортить день рождения сыну

ExCoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.
Только что заказ был. Садятся мама с сыном 12ти лет. У пацана в руках 2 пиццы. Они едут в антикафе праздновать его днюшку. Мать усаживает ребенка, пристегивает со словами:
- Не ставь пиццу на колени, коробка жиром пропиталась, не видишь что ли?
Именинник парирует:
- А куда ставить? Я же устану ее постоянно держать. Дай пакет хотя бы. На него поставлю.
- Не надо на пакет ставить. Жирный потом будет. Вон на сиденье поставь.
В этот момент дама берет пиццу у ребенка и пытается поставить ее на переднее сиденье. Я перехватываю коробки и держу их в руке:
- Ничего, что сиденье потом жирное будет?
- Ну, хотите, можете подержать, пока едем, - отвечает мать.
- Либо решаете проблему без порчи моей машины, либо выходите.
- Только попробуй меня с ребенком высадить - сразу заяву накатаю.
Короче, я их высадил и пересчитал заказ. Пацана жалко. Пацан не при чем.

Работа за еду

CoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.

Вчера вечером, уже под занавес смены, упала заявка из гипермаркета. Вышла супружеская пара с пакетами продуктов. Обоим лет по 35 - 40. Начала общение дама со слов: - Ну и почему я вас должна искать? Я говорю: - Че искать то? Номер, цвет и марка у вас есть. На них и ориентируйтесь. На крайняк позвоните в службу, попросите соединить со мной. Она: - Вы такси!! У вас должны быть шашки на борту и крыше, а если нету, так стойте и встречайте на входе своих клиентов.

Вот первое желание было отправить их к хуям. Но заявка в сторону дома, да и на конфликты под конец смены сил нету.

Пока ехали, позвонила диспетчеру и нажаловалась, что не могла меня найти. Хотя, стоял я прям возле входа (что редкость, ибо магаз пользуется популярностью и парковка, обычно, битком). Короче, чтоб меня не увидеть, надо неистово долбиться в глаза с бегемотом. Я понимаю, люди невнимательны бывают или могут просто не обратить внимания, но я стоял именно там, куда они заказали машину - возле центрального входа и не сантиметр в сторону.

Потом ей не понравилась радиоволна, которая по умолчанию играет тихо и не навязчиво. Выключил. На что она сказала: - Я не просила выключать. Включите то, что мне понравится. Мысленно отсылая к хуям эту ебучую семейку, прекращаю обращать на них внимание от слова совсем. Всю дорогу она сама с собой возмущалась типа: "Совсем охамели, сволочи", "Такие деньги дерут, еще и хамят" и прочая подобная ебанина.

Но все это были цветочки. По приезду я озвучил сумму - 205р.

Далее диалог. Я - я. Тп - дама:

Тп: - У меня скидка в вашей говноконторе - 25%

Я: - Ваша цена уже с учетом скидки (так всегда, такая политика компании. Типа говорят: - У вас скидка 25%, а по факту похуй есть она или нет - цена одинаковая)

Тп: - Нихуя не знаю. Вот вам 70 рублей, так как на прошлой неделе у вашего таксиста не было сдачи 80р. и он сказал: - При следующей поездке отдадите на 80 рублей меньше.

Я: - Вы же понимаете, что вас наебали. Я то при чем здесь? С меня то косяка нет.

Тп: - Мне похуй, решайте свои проблемы сами. И выходят.

Я прихуел. Выхожу за ними. Мужик давай кидаться. Порвал мне куртку маленько. Повозились. Понимая, что нихуя я с них не получу, отсылаю их в жопу, но только чтоб они обязательно вместе туда шли. Выбесили утырки.


Уважаемая ёбнутая семейка, если вы читаете этот пост, знайте - вы забыли у меня в багажнике пакет с продуктами, тот, который по больше. Вот список:

Пельмени - 1 кг., масло растительное - 1 бут., хлеб - 1 булка, лаваш, сыр российский - 352 гр., чай - 1 уп., оливки с косточкой - 1 банка, оливки с креветками - 1 банка, шпроты - 2 банки, греча - 900 гр., рис - 1236 гр., кефир - 2 бут., кофе - 1 уп., яблоки - 4 шт., бананы - 7 шт.

P.S. Сыр не очень вкусный. Не покупайте его больше.

Показать полностью

Не порядочно

ExCoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.

Сегодня утром упала заявка с одним заездом. На адресе сел мужик. На заезде мы должны подобрать его коллегу. Они едут на работу. Адреса рядом, и как только мужик сел, сразу спросил:

- Дружище, я у тебя тут аккуратненько перекушу? Дома не успел.

- Да не вопрос.

Мужик достал банан и начал его есть.

На промежуточном адресе садится его коллега и с ходу заявляет:

- Дэн, не порядочно так банан есть. Кладешь его в рот, будто хер.

Дэн доел банан и не торопясь, доставая второй сказал:

- Саня, знаешь че не порядочно?

- Че?

- Еду с хуем сравнивать.

Доехали молча.

Слишком быстро

CoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.
Только что на меня девушка пожаловалась в службу качества за то, что я слишком быстро ее довез. Типа она специально за час выехала, чтоб успеть по пробкам, ибо у нее запись на ресницы. А мы доехали за 20 минут. И что ей сейчас 40 минут тут делать? Прям возле моей машины стояла и жаловалась по телефону. Я в ахуе.

Наркоман

CoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.
Поступила жалоба, что я наркоман. Ну, вызвали в офис, посмотрели на меня, побеседовали. Вдруг, ни с того ни с сего, сотрудник офиса спрашивает:
- Какую музыку слушаете?
"Ну и кто тут наркоман" - думаю я.
- Разную, под настроение.
- В машине флэшка с музлом есть?
- Есть.
- Какая музыка на ней?
- Дип хаус.
- А, ну ясно тогда, идите работайте.
- Че было то, - недоумеваю я.
- Вот, читайте текст жалобы, - разворачивает монитор ко мне.
Читаю: "Водитель наркоман. Всю дорогу молчал, ел скиттлз и слушал наркоманскую музыку".

Так дешевле

ExCoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.
Только что случилось.
Сели ко мне пара за 40. Уточняю адрес. Говорят, что не совсем туда, но нужный адрес не далеко - покажут.
Я: - Так а чего сразу нужный адрес не указали?
П: - До него дороже получается.
Я: - Ну так вам же до него нужно, а не до другого.
П: - Всегда так указываем и едем туда, куда нам нужно.
Я немного прихуел от такой схемы. Говорю:
- Так вы заказывайте до ближайшего адреса к начальному - будете вообще 100 рублей платить.
Теперь они впали в ступор, а через пару минут у меня в приложении конечный адрес смонился на ближайший к начальному. А еще через 30 секунд пара уже стояла на обочине.
К слову: поездка стоила 200р., а должна была 215р.
Простота хуже воровства.

Ребёночка пристигните....

BoberTerebonkin в Сообщество таксистов

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?

- здрасьте. Ага. Поехали.

- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!!!

Обидно, непонятно. поворачиваюсь, и охуеваю. Сидит там настоящий карлик.

Ребёночка пристигните.... Такси, Пассажиры, Неловкий момент, Негатив, Бытовуха

До этого момента карликов видел только в фильмах и цирке . Ну ОК, думаю что отмазываться в стиле " я думал вы ребенок так похожи" только усугубит неприятную ситуацию, и вообще я выше подъебок таких просто извинившись начинаю движение. Едем. Затылком буквально ощущую, как меня сверлят недовольные глаза карлика. Впереди пост ДПС.  Взмах волосатого полосатого  жезла.  Останавливаюсь.

- Капитан такой-то Областное ГИБДД документы страховку бла бла бла...

- Доброй ночи. Пожалуйста.

- Таксуете да?  Детей не везете?

и заглядывает в салон. через открытое окошко.

- ОП, нарушаем. Почему ребенок не пристегнутый сидит?

И тут Тириона понесло. Фраза "Вы твари заебали, какой я вам нахуй ребенок!"  была самой магкой в его бугуртном монологе. Орал он долго. Капитан смекнув, что сейчас лучший вариант это отступление отдает мне доки, и тут же дает по тапкам по направлению к посту.

Остаток дороги карапуза еще долго матерился. Уже доехав до места назначения он видимо выговорившись наконец спокойно спросил у меня, почему его все подъебывают.  Ответил ему, что врятли кто-то хотел именно подъебать его на улице темно было, поэтому мне и показалось, что человек маленького роста это ребенок, и в машине темно, поэтому ГАИшник тоже подумал, что он ребенок.  Чувак немного помолчав извинился даже. Видимо серьезный комплекс у него развился из-за его отклонения.

Показать полностью

Благодарность

RedMan86 в Сообщество таксистов

Ближе к полуночи, прилетает заказ, несколько адресов с большим пробегом.

Садится девушка, молча катаюсь по указаным адресам жадно слушая радио).

Конечная точка, девушка протягивает  500р.

Я- у вас безнал.

Д- как это?

Я- деньги за поездку спишут с вашей карты.

Д- я не указывала карту, на карте нет денег, возьмите наличкой.

Я- у меня указана карта, даже если нет денег на карте, у вас их спишут как только они там появятся, либо фирма мне возместит вашу поездку в течении 5дней.

Д- я могу идти и вы с меня ничего не возьмете?

Я- нет, до свидания.

Д- спасибо за поездку. Приятной смены.


Через минут 15 прилетает 200р на карту и сообщение " спасибо , что не взяли деньги с моей супруги, я забыл сказать ей про безнал".

Наглый псевдоклиент

Vo1ka в Сообщество таксистов

Неадекватных людей на самом деле немного, просто мы часто их замечаем. А что касается меня - они просто трутся рядом.


В машину села женщина лет 40, сказала поехали, безналичный расчёт, но одно обстоятельство заставило меня остановиться и взглянуть на клиентку(К) чуть внимательнее.


За 5 минут до этого я звонил клиенту и трубку взял мужик(М), который сообщил мне, что ОНИ уже выходят.


Я - Извините что беспокою, а вы одна едете?

К - Да!

Я - А куда мы с вами едем?

К - Там написано, прочитай!

Я - А давайте вы повторите это вслух.

К - Ты кто такой чтобы я тебе что-то говорила, гандон? Твоё дело малое - за руль держись, педали дергай.

Я - Секундочку, мне надо срочно позвонить...


Я - Добрый день ещё раз, вы когда выйдите?

М - Уже спускаемся, не торопи меня, подождать не можешь что ли?

Я - Да тут...Спускайтесь, увидите.


Мужик с ребенком вышел, открыл дверь, увидел бабу, закрыл дверь, взял телефон, сравнил номера, открыл мою дверь -


М - А это кто?

Я - Не знаю, хочет на такси покататься! За ваш счёт.


В это время женщина выскочила из машины и побежала во дворы, попутно прихватив мой бустер(сиденье для детей), который выкинула через пару метров.


М - Это что такое было?

Я - Обострение... - сказал я и пошёл подбирать бустер.

М - Тяжёлая у вас работа.

Я - Да в принципе как и у всех, просто мне на них везёт.

Показать полностью

Крещенские купания

ExCoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.

Самый популярный вопрос, который мне сегодня задают: - На крещение то купался?

Подъезжаю на заказ к жилому дому. Возле подъезда стоят трое слегка навеселе мужиков - двое с чемоданами ко мне, один из провожает. Сели, поехали.

Первый мужик:

- Ну ты то хоть купался вчера ночью?

Я:

- Не.

- А че так.

- Да не получилось как-то.

- Настоящий сибиряк должен был искупаться.

- А вы то купались?

- Конечно, крещение же.

- Где купались?

- Да далеко от сюда.

Второй мужик:

- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.

Первый мужик:

- Ну купались же.

Так и живем

CoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.
Вез мужика. Моего возраста. Разговорились. Он оказался владельцем маленького автосервиса (туда он, собственно, и держал путь). В ходе разговора о разного рода поломках и починках я поинтересовался о замене рычага подвески на свой авто, ибо сайлентблок потек (рычаг, кстати, я уже купил).
- Так давай заменим в моем сервисе, - предлагает мужик.
- Я не против. Цена вопроса?
- 1500 деревянных.
- Спасибо, дождусь понедельника, за 500 поменяю.
И, вроде бы на этом все, но уже возле сервиса он позвонил в службу качества и сообщил, что ехал на неисправном авто, что совсем не правда. Не стал ему ничего говорить. Думаю, придется съездить в офис, показать машину из-за этой жалобы. Нахрен бы оно надо было.
Сижу, вот, на флампе отзывы пишу про то, что цены в этом сервисе завышены.

Угощайтесь

ExCoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.

Игорь не придет

CoonMan в Сообщество таксистов

Таксую. Дождь.
Приехал на заявку. Садится женщина с ребенком маленьким. Говорю, с детьми не вожу - нет ни кресла ни фэста. Она такая: - И что это значит? Ты выгонишь мать с ребенком в дождь на улицу? Говорю, мне не принципиально, можете посидеть пока к вам другая машина приедет или мне заявка упадет. Только когда будете заказывать, не забудьте указать, что с ребенком поедете. Она: - Ага. Я тогда вообще машину не дождусь. Хватит умного из себя строить. Вези давай. Понимаю, что объяснять бесполезно. Просто говорю: - Нет. Она, со словами "как же вы меня заебали. Сейчас мужу моему все это скажешь", достает телефон, звонит: - Игорь, спустись, разберись с этим мудаком. Всмысле занят? Я сказала спустись. Ты тоже меня заебал... Сам иди туда. Я: - Че, Игорь не придет? Она: - Чтоб с твоими детьми так же обращались, мразь. Собрала младенца и ретировалась.
Я вот подумал: как же она мужа заебала...

Рабочий метод

CoonMan в Сообщество таксистов

Таксую.
Заказ из детского сада. Прозваниваю: - С ребенком поедете? - Нет, одна поеду. Ок. Подъезжаю. Женщина с ребенком меня уже встречает и на ходу дергает дверные ручки. Двери заблокированны (научен ситуациями, описанными в пред. постах). Требует открыть. Говорю, мол, без детей же ехать собирались... Она: - Это не ваше дело, с кем я собиралась ехать. Открывайте дверь. Я: - Нет, голубушка, с ребенком не повезу: нет кресла, дуу и желания. А почему сразу не указываете, что с ребенком поедете? Она: - Хотите чтоб я тут до вечера проторчала в ожидании кресла? Открывайте, так поедем. Я: - Нет. Я отменяю заказ.
Дама садит пацана (года 4) на капот, сама встает перед машиной: - Либо вызывай мне такси, чтоб я уехала, либо вези сам. Я отсюда не ногой. Будешь вместе со мной ждать. Нет, говорю, терористка хуева. Сейчас я тебя на видео снимать буду со всеми объяснениями, а потом поеду в отдел опеки жаловаться. Как я тебя найду? Так вот же детский сад, куда ты свое дитя водишь. Она: - Я тебе щас поснимаю, подонок. Так поснимаю... (достаю телефон) Даму с ребенком как ветром сдуло.
Отдел опеки и попечительства - отличный инструмент для борьбы с яжматерями. Как я раньше этого не понял?..

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые

promo спoнсорский пост

На JD.ru началась распродажа игрушек. Значит, настало время покупать по-настоящему нужные вещи: радиоуправляемый вертолет, танцующего робота и тамагочи. Мы выбрали товары, которые можно подарить ребенку или просто оставить себе (если очень хочется).


1. Мягкая музыкальная игрушка Baby Shark


Заразительная песня Baby Shark, которая собрала на YouTube 2,8 миллиарда просмотров, нашла воплощение в желтой плюшевой акуле. В плейлисте акулы есть два бонусных трека (правда, какие именно – будет сюрпризом), чтобы не сойти с ума от тысячного повтора «Baby Shark doo doo doo doo doo doo». Хотя это неизбежно. Ведь песню поет даже Софи Тёрнер (Санса Старк из «Игры престолов»).


Зачем это ребенку: акула поет на английском, можно выучить несколько простых слов.

Зачем это взрослому: мем для тех, кому не досталась синяя акула из IKEA.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

2. Игровой набор «Паровозик Томас и домино»


В набор входит паровоз, динозавр и домино, напоминающее детали конструктора. С домино-конструктором все обычно: в наборе 48 штук разных цветов. Веселье начинается, когда паровоз на батарейках встречается с домино и динозавром. В транспорт загружаются костяшки, паровоз едет и автоматически их выставляет. Затем вы запускаете динозавра на колесике, и он все крушит (прямо как Годзилла!).


Зачем это ребенку: научиться собирать фигуры из блоков.

Зачем это взрослому: крушить домино после тяжелого рабочего дня.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

3. Автодром


На треке расположены машина скорой помощи, полиция, пожарная машина и вертолет. Чтобы полицейские инспектировали район, нужно нажимать на кнопки и соединять части трассы.


Зачем это ребенку: понять, что результат можно получить нажатием на кнопку.

Зачем это взрослому: вспомнить детство, потому что этот автодром чем-то слегка напоминает советскую игру «За рулем».

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

4. Мягкая игрушка Пикачу


Пикачу, в отличие от мультяшного аналога, не умеет разговаривать вообще. Даже «Пика-пика» от него не допросишься. Зато он мягкий и пушистый. На сайте есть набор всех покемонов, но это для трушных фанатов.


Зачем это ребенку: фанату «Детектива Пикачу».

Зачем это взрослому: фанату мультсериала «Покемоны» и команды R.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

5. Динозавры


Электрический динозавр со светящимися глазами, который умеет ходить и издавать устрашающие звуки. Игрушка в двух цветах: зеленого и оранжевого.


Зачем это ребенку: чтобы наглядно увидеть, как выглядят динозавры из книг.

Зачем это взрослому: включать крик динозавра, когда коллеги достают с отчетами.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

6. Набор для рисования


В наборе есть фломастеры и маркеры, акварельные краски, обычные цветные карандаши и отдельно масляные, мелки и канцелярские принадлежности (ножницы, скрепки, точилка). Все инструменты художника лежат в чемодане, который можно носить с собой.


Зачем это ребенку: универсальный набор для творчества

Зачем это взрослому: набор в черном чемодане автоматически делает его владельца современным художником.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

7. Конструктор


В наборе от Xiaomi (а вы думали, они только телефоны и бытовую технику делают?) 80 блоков, все они супербезопасные – без острых углов. Среди классических по форме деталей есть «продолговатые», которые пригодятся для строительства башен или жирафов. Плюс конструктора – его можно мыть в посудомоечной машине.


Зачем это ребенку: конструктор развивает воображение лучше, чем любые игрушки.

Зачем это взрослому: уйти в цифровой детокс и посвятить выходные стройке.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

8. Модель солнечной системы


3D-модель солнечной системы, которую нужно самостоятельно собрать. Производитель положил в комплект краски, кисточки и даже наждачку, чтобы затереть стыки между полушариями.


Зачем это ребенку: наконец запомнить названия всех планет

Зачем это взрослому: можно не ограничиваться Солнечной системой и воссоздать Берхерт или Ксандар.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

9. Тамагочи


У нового Тамагочи цветной экран и восемь персонажей, которые ходят на свидания, обедают в кафе, заводят семью и требуют регулярного внимания. В современном Тамагочи нет батареек, теперь они заряжаются от USB.


Зачем это ребенку: тренировка перед тем, как завести настоящее домашнее животное

Зачем это взрослому: поностальгировать.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

10. Умный кубик Рубика


Первый в мире смарт-кубик, который подключается к телефону, планшету или компьютеру и показывает текущее состояние сборки. Подходит для новичков, так как не требует знаний алгоритма и схем. А еще кубик подскажет, в какую сторону его надо крутить, когда вы будете близки к отчаянию.


Зачем это ребенку: при регулярных занятиях можно научиться собирать кубик Рубика самостоятельно и без подсказок

Зачем это взрослому: понять, как это работает и хоть раз собрать все стороны.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

11. Игра «Нестабильные единороги»


Карточная стратегия про единорогов и подставы. Цель у игры необычная – обхитрить друзей и собрать армию единорогов. Карточки в единорогах не переведены на русский, так что это еще и тренировка английского.


Зачем это ребенку: подойдет на день рождения, если имениннику больше 14 лет.

Зачем это взрослому: если надоели «Свинтус» и «Имаджинариум».

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

12. Ретро-приставка


На карманную приставку Get Gameboy установлены 400 игр, включая «Марио». В комплекте идет кабель для подключения к телевизору и перезаряжаемая батарейка. Сейчас действует спецпредложение: продавец дарит чехол под беспроводные наушники (наушники придется все же купить самому).


Зачем это ребенку: для детей у которых есть все, кроме такой приставки.

Зачем это взрослому: аналог Gameboy, если хочется поиграть и сэкономить.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

13. Экскаватор


Пишут, что «это самая реалистичная копия экскаватора». Машина разворачивает корпус на 270 градусов, издает очень правдоподобные звуки, светится и, конечно, поднимает и опускает ковш. Управлять экскаватором можно с пульта.


Зачем это ребенку: перекопать песочницу и найти клад.

Зачем это взрослому: можно взять на дачу, чтобы выкопать лунки под помидоры, пока прораб прохлаждается в шезлонге.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

14. Вертолет на радиоуправлении


Вертолет с дистанционным управлением CX118 RC Helicopter оснащен встроенным гироскопом и функциями защиты. Производители заморочились насчет безопасности и придумали несколько видов защиты, например, от скачков напряжения. Вертолет плавно летает, поэтому с ним справиться даже начинающий пилот.


Зачем это ребенку: научиться управлять вертолетом.

Зачем это взрослому: исполнить мечту детства.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост

15. Робот Cady Wili


Он умеет петь, танцевать, повторять движения, а еще шагать или скользить по поверхности. У робота есть три режима управления: пульт, Smart Watch и датчик жестов. Чисто функционально он бесполезен (окна вам не помоет), но ребенок-фанат «Трансформеров» залипнет.


Зачем это ребенку: заинтересоваться робототехникой, так как в CADY WILI есть элементы программирования.

Зачем это взрослому: подготовить своего бойца, если начнется восстание машин.

15 детских товаров, которые оценят даже взрослые Длиннопост
Распродажа на JD.ru закончится 1 июля 2019-го. До этого времени в магазине будут действовать разные акции. Например, если оплатить заказ через PayPal — получите бонусом купон на скидку. Подробнее обо всех свежих скидках читайте на сайте или во «ВКонтакте». Ну а пикабушников ждет свой промокод Pikabu0618 — скидка при заказе на сумму от 20$. Всего таких осталось около 800 штук, а воспользоваться им можно до 20 июня.
Показать полностью 14
Отличная работа, все прочитано!