vsirfvsirf

Один из многочисленных отделов большого предприятия возглавляла весьма пожилая (если не сказать - престарелая!) Дама. Она отличалась склочным, взрывным характером, абсолютным неумением руководить, нетерпимостью ко мнению окружающих. В силу почтенного возраста память у Дамы весьма припадала на левую ногу. Почти, как Жоффрей де Пейрак.

В молодости мадам вела весьма активный образ жизни - мотокросс, походы, бесконечные любовные романы и интрижки. Со временем образ жизни не поменялся. Разве что на смену мотокроссу пришло лихачество на автомобиле; от походов пришлось отказаться, сменив их на участия во всевозможных застольях. Что же касается романов и интрижек - от них не отказался никто, разве что количество оных заметно поубавилось.

Одним прекрасным утром Дама лихо выкатилась из персонального гаража на своей голубой "тройке". Гараж закрыла на все замки и порулила на работу. Припарковала машинку за зданием предприятия и поспешила навстречу бурному рабочему дню. Сто раз повздорила, двести раз отругала, триста раз наорала, пару-тройку раз сделала вид, что ничего не говорила. Ну, с десяток раз нахамила посетителям и сотрудникам. Все, как обычно - суета сует. В конце насыщенного событиями дня память, имитирующая походку Жоффрея де Пейрака, напрочь отказалась направить стопы Дамы к припаркованному автомобилю. Насвистывая "Марсельезу", престарелая автоледи отправилась домой пешком - этот вид передвижения тренированному походами организму был также весьма не чужд.

Два дня Дама с удовольствием совершала пешие прогулки по свежему воздуху - на работу и обратно.

На третий день пожилая женщина решила отправиться на работу в авто. Открыла гараж... А там - пусто!!! Соседи по двору знали, как богат её матершинный лексикон. Но такого, как в это раннее утро, они не слышали никогда! Колориту позавидовали бы портовые грузчики, пираты с Тортуги и холодные сапожники начала двадцатого века...

Громко цокая каблучищами по коридорам предприятия, Дама поставила в известность свиту (а таковая у нее имелась!), что сейчас она отпросится у руководителя и отправится в милицию - писать заявление об угоне.

- Подумать только! Ни единого замка не сломано! Ни единой царапины на дверях! Работали профессионалы высшего класса, это сразу понятно! - гневно и восхищенно грохотала Дама своим сиплым баритоном на все здание. - Это ж надо! Какие молодцы! Снимаю шляпу! Но в полицию  все-таки пойду!

Кто-то из свиты слегка кашлянул. Дама обратила полный возмущения взор на поперхнувшегося холопа.

- Эээ-э-эээ...  А не ваш ли автомобиль уже третий день, как припаркован на заднем дворе? - раздался робкий голос.

Гневно сверкнув очами, Дама протопала к окну в коридоре.Подчиненные замерли в ожидании реакции...

Ни один мускул не дрогнул на породистом лице престарелой чиновницы.

- Да, это моя машина! Итак, Т., вы сделали то, о чем я просила вас вчера? Отчет готов? Будьте добры, пройдемте в мой кабинет! - и крупно зашагала по коридору...

Ну, как тут не процитировать старину Воланда: "Кровь!!! Вот что значит - кровь!"...

Станция техобслуживания. Дождливый день. Холодно. Въезжает кроссовер, в салоне - двое мужиков (как потом выяснилось, отец и сын). Все на нервах, матах. В общем, в драйве.

На хорошо отработанном сленге мастеру СТО нарезают задач по ремонту и обслуживанию кроссовера. Задач много, но все не особо трудоемкие и времязатратные.

В ожидании исполнения пожеланий по здороью машины, хозяева  удалились в комнату для посетителей - кофе, телек...

Посидят - выйдут в помещение; посидят - выйдут...

Никто не заметил, как под кроссовер, а потом и в его недра проник мокрый рыжий котенок. Пригрелся, свернулся клубочком.

Когда один из работников станции заметил животинку, было довольно поздно. Чтобы вызволить котейку, пришлось разбирать половину передка машины.

Нервные мужики-хозяева, заметив и заподозрив неладное, принялись орать на мастеров: мол, времени и так в обрез, @@й с ним, с этим котом, нам ехать надо, не трогайте машину и т.д.

Сотрудники станции таки вызволили котика под яростный мат владельцев.

- А ну, дай его сюда, гаденыша, я ему башку разобью об стену!.. - завопил старший из мужчин и протянул руку к котишке, который испуганно орал в черных от смазки руках мастера...

Ответила двуногой твари очень выразительная тишина, нарушаемая только звуком шагов ног в тяжелой обуви по бетону. Автослесари, не сговариваясь, стали со всех сторон приближаться к нервному мужчине, все теснее сжимая кольцо. В руках поблескивали хорошего размера ключи...

- Мужики, вы чё?! Из-за паршивого кота?! Да ну вас на х...! Зоозащитники гребанные!... - и поспешил убраться во свояси от недружелюбных ремонтников, бросив на пол несколько смятых долларовых купюр...

Холодный январский день. Снега мало, мороза, пожалуй, слишком много. Ураганный ветер. До марта еще ох, как далеко...

Кутаясь в меховой воротник пальто, иду в гости.

Многоэтажка, словно волнорез, рассекает потоки завывающих вихрей. В палисаднике нервно прогуливается красивая трехцветная кошечка, утробно оглашая округу заунывными воплями. Замуж хочет. Не март, но - хочет...

Что поделать, сердцу, даже кошачьему, не прикажешь!

"Где ты, любимый?! Приди, обогрей меня своим теплым боком! Можешь принести что-нибудь вкусненькое... Промурлычь мне ласковые кошачьи слова... А я с удовольствием приму твое подношение, выслушаю признание в любви... Где ты?!" - слышится в печальном причитании красивой кошечки.

Побежала киска вслед за мной - а вдруг я смогу помочь и познакомлю ее с красивым и щедрым кошачьим принцем?! Ну, на худой конец, с ласковым старым кошачьим мачо, в совершенстве владеющим искусством обольщения?!

"Наивная!" - подумалось мне. "Впрочем, как и все мы, женщины - вечно чего-нибудь романтичного нам хочется, нежного..."

Визит мой был недолог. Обратный путь пролегал мимо того же палисадника.

Еще на выходе из подъезда я услышала душераздирающий кошачий ор - ну все, думаю, мою влюбленную знакомицу переехал автомобиль: не рассчитала маневра и попала под колеса... С замиранием сердца вышла я из-за угла... И вздохнула с облегчением: верхом на трехцветной красавице сидел кот-прощелыга с разодранными в сражениях ушами и поломанным облезлым хвостом. Плотоядно урча, он совсем неласково держал лилейную шейку кошульды своими острыми зубищами. Дама орала, затмевая децибеллами возгласов трубу Иерихона. Даже несколько труб...

Ну вот... Свершилось! Вышла девка замуж... Думала - там мед и сахар с патокой... Эх ты, Балда Ивановна! Замуж - не напасть, там бы не пропасть!

Навстречу мне сквозь порывы неутихающего ветра пробиралась какая-то бабуля с баулом. Увидев непристойную сцену, совершаемую котом-прощелыгой, бабуля ускорила свой старушечий аллюр. Приблизившись к кошачьей парочке, хорошенько навернула героя-любовника баулом по башке с куцыми ушами. Ошалевший котяра подскочил в воздух на метр, но, моментально сориентировавшись, злобно уставился на добрую самаритянку и заурчал.

- Ах ты, насильник поганый! Маньяк!!! Чикатило недоделанный! - заорала на него бабка. - Ты б хоть чуток об ей задумался, куда ей в такой холод котяточков-то потом девать будет?! У-у-ууу, кобелина несчастный, только и можете байстрюков* плодить! Все вы, мужики, кобелины! Тьфу! - и еще раз разгоряченного страстью альфа-самца баулом припечатала. Тот, шикнув для приличия на превосходящего силой противника, с явным сожалением затрусил прочь...

Пока старуха вершила свое правосудие над котом-прощелыгой, трехцветная кошечка, жалобно мяуча, унесла свою поруганную честь в подвальное окошко многоэтажки.

Я, глупо улыбаясь, осталась одна на пути хранительницы моральных устоев общества.

- Чё скалишься?! - вызверилась на меня бабуля. - Али я не права?! Все мужики - козлы и кобелины! У тебя что, не так?!

- Не так, не так! - рассмеялась я и поторопилась обойти стороной тропу воина с баулом.

- Ну и дура! - донес ветер мне вслед...

Да уж... Как там было, у Антонова-то?

*байстрюк - ребенок, рожденный вне брака