us9.1001

Я на пикабу как и многие сижу уже давно, читаю. Наблюдала периодически появляющиеся истории и даже целые волны о том, как и почему люди разводятся и расстаются, но никогда не думала, что мне тоже будет о чем рассказать. Как оказалось, не стоило зарекаться. Пост ставлю без рейтинга, я просто очень хочу выговориться и поговорить. И да, дальше будет много букв.

Так случилось, что от меня ушёл муж. Не что-то из ряда вон, соглашусь. Не я первая, не я последняя, в общем-то. Только мне очень горько оттого, что я пыталась учесть все потенциальные проблемы, но все все равно пошло псу под хвост. Давайте я расскажу все по порядку. Пишу без имен, но если вдруг кто-то узнает о чем речь - пожалуйста, не распространяйтесь.

Познакомились мы в 21 год, на небольшом на тот момент мероприятии, которое он организовывал. Слово за слово, перемигивание за перемигивание, начали встречаться. Тематика мероприятия была для меня чрезвычайно интересна, и если в тот первый год я участвовала в работе над одним только стендом, потом я тоже занялась общей организацией. Никаких денег мы с этого не получали, и, как и большинство организаторов, были студентами. Увлечения у нас совпали, можно сказать, почти на 100%.

Через полгода после начала отношений, почти с начала пятого курса, оба пошли работать. У него техническая специальность, у меня гуманитарная. Стоит уточнить, что живу я в Минске, где это важный момент - сейчас в Беларуси расцвет ИТ, и зарплаты технических специалистов в этих компаниях несоизмеримо выше других сфер (чуть позже я объясню почему так много пишу про ЗП и работу).

На старте у нас получились сравнимые зарплаты, в какой-то момент у меня даже чуточку выше. Однако из той компании и той специализации я ушла - необходимо было нести ответственность за очень большие суммы при очень небольшой в сравнении с ними зарплате, да и порядки на работе были... сложные, текучка огромная, все дорабатывали до конца контракта и сваливали, нервы стали у меня не особо. Я отработала годовой контакт, осталась переработать еще один сложный перед НГ месяц и тоже ушла. К сожалению, ровно через пару дней после моего увольнения у нас рухнул рубль (доллар вырос 10 до 15 тысяч белок), рынок труда замер, и новую работу я искала 4 месяца. И если первые два месяца все было норм,то потом начался прессинг, мол, иди хоть официанткой устройся, а то работу такую как ты хочешь, чтобы тебе комфортно было и с перспективой роста ты что-то долго ищешь. Но я нашла, правда позже. Потом в ссорах постоянно вылазил этот вопрос, что я не работала некоторое время.

К тому моменту мы уже начали жить вместе - через где-то год после начала отношений. Нам очень повезло - кооператив с папиной работы восемь лет строил дом и наконец закончил, и у папы там была однокомнатная квартира, но пустая, без плиты даже.

Но нам-то что, решили мы, и начали потихоньку и очень бюджетно обставляться (например, вся наша кухня стоила 500$ :D). Когда я спросила о ремонте (хоть дом и новый был, но например ванная была просто покрашена, плиткой только пол был выложен ну и так далее), мол, как считаешь, будем-не будем делать? То услышала что че тут делать, вот продадим потом, денег добавим, купим норм квартиру, а ремонт убьет много сил а к цене прибавит не особо.

Меня это удивило, ведь квартира фактически была не моя, а он вообще из другого города, но я знала что родители будут не против расширения жилплощади, если что. Так и осталось все.

Через два года отношений и года опыта совместного проживания, который прошел отлично, я спросила, не хочет ли мой молодой человек за меня взамуж (к тому моменту уже и родители насчет этого вопроса теребили, да и предохранялись мы только прерванным половым актом, а я очень не хотела быть пузатой невестой). Молодой человек воспринял это как шутку и сказал что не знает, готов ли он. В течение года этот вопрос несколько раз всплывал, и через почти год он сделал мне предложение (мое типа несчитово было:).

Свадьба прошла тоже хорошо, в быту практически ничего не поменялось. Я пошла на третью работу, относительно которой я сразу сказала, что с нее я буду уходить в декрет. То есть не так как некоторые девушки - поработают подгода и адьос, нет, я хотела вырасти как специалист, принести ценность компании, и где-то года через три - в декрет. Договорились, что через года полтора подумаем.

Оговорюсь: я не безумная мамаша, я не выскакивала замуж чтобы нарожать тугосерь. Но когда я думаю о том, как я вижу свою старость, да, дети в этой картинке присутствуют. А учитывая, какой стресс для организма представляет беременность, мне всегда казалось, что лучше сделать это по возможности раньше, стиснуть зубы и превозмочь, чем вечно откладывать а потом получить вероятность слабого или больного ребенка и огромные проблемы для организма.

Через полтора года меня попросили отложить еще на год - денег мало, с точки зрения мужа, суммарный доход должен был быть где-то по 1000$ на человека с учетом ребенка (если вас удивляют аппетиты, не забывайте, человек рос в зарплате в белорусском ИТ). Мы в тот момент как раз купили машину - большую часть оплатили сразу, четверть оставили на рассрочку, так что еще там затраты были, и действительно логичнее было отложить, но мы договорились, что там уже точно: и алкоголь не употребляем три месяца перед беременностью и всякое такое короче ответственное родительство.

За эти пару лет моя зарплата выросла незначительно, а его - существенно. Возможно, я зря постоянно про это говорила, но я очень просила меньше тратить и больше откладывать денег. Однако с ростом дохода росли и аппетиты, и даже с зарплаты в два раза больше откладывать получалось не так много.

И изначальное "пару лет поживем, продадим, купим с хорошим ремонтом" перестало быть актуальным, так как невзирая на большой доход, он весь уходил на всякую классную, не спорю, и очень приятную мелочевку, но все-таки мелочевку. Идея скопить и брать без ипотеки тоже растворилась - ну не получалось у мужа не тратить, ему казалось, что я у него чуть ли не ложку изо рта вынимаю, предлагая не делать те или иные дорогие покупки - как так, ведь он зарабатывает эти деньги, почем он не может их тратить?

Я не могла аргументированно возразить, это звучало действительно логично, а мое блеяние про детей и расширение жилплощади звучало как нытье мамаши которая уже унылая и думает только о серьезных вещах.

В остальном я была, без прикрас, счастлива - общие увлечения очень оживляли вечера, мы гоняли в дьябло на приставке, играли в настольные игры, устраивали целые марафоны марвеловских фильмов и кучу всего еще. К нам часто приходили друзья, а мне всегда хотелось такой дом где всем рады, и мне очень нравилось принимать гостей (особенно если не заморачиваться беспокойством о том что же они будут есть и не готовить миллиард салатов).

Через оговоренный год, когда доход как раз стал около 1000$ на два реальных и один планируемый нос я снова вернулась к вопросу о детях.

Этот год я постаралась потратить с максимальной пользой, так как в голове у меня сидел ответ одной из знакомых, которой я после свадьбы задала шутливый вопрос когда дети. Она сказала, мол, "ну, вот еще годик попрощаться с мирской жизнью - и можно начинать". Собственно, свой год я и потратила на "прощание с мирской жизнью". Я научилась водить, пошла на курсы шитья, купила себе несколько красивых платьев напоследок, пошла в бассейн чтобы укрепить мышцы спины и еще кучу всего по мелочи. Помимо умений я просто настраивала себя на нужный лад, потому что если честно для сих пор меня передергивает от мысли что кто-то может называть меня мамой. Я думала, что и он этот год потратил точно так же, ведь вся эта приятная мелочевка наверняка тоже была попыткой не съесть так понадкусывать.

К вопросу-то я вернулась, а в ответ получила "нет, я не готов, давай года через два". "Как так, спросила я, а как же мой организм, а как же наши договоренности?". "Не готов", - ответил мне муж. Сначала я возмутилась, потом, когда он сказал что возможно нам с такими несходящимися взглядами стоит разойтись, поняла что эти шесть лет не были зря, и я согласна потерпеть если для него это важно. Но получилось уже поздно. Два года - это не точно, ответили мне. Может и не два а может все пять или семь или десять и вообще он останется жить один и возьмет ребенка из приюта.

И вот с этого момента все пошло под откос.

Я, честно, даже после этого пыталась все исправить. Но было видно, что человек для себя уже все решил. Потом я выслушала в довесок что и зарабатываю я мало, и предложение он мне делал под давлением, и вообще как-то пропал огонь.

Самое обидное в этом то, что последнее время я тоже ощущала, что меня бесило в этом человеке почти все (ну нездОрово это, когда практически от любого действия супруга хочется закатить глаза). Но я осознала что многое в глазах смотрящего и настроила себя на преодоление этого отношения - стала чаще говорить ласковые слова, значительно большее внимание  уделять успехам и намного меньшее косякам (хотя у меня и так, как мне казалось, не было привычки распила) и т.д. Я преодолела свою неприязнь, научила себя видеть лучшее в этом человеке, ценить его не потому что влюблена, а за то, что люблю, и за то, какой он.

И теперь я как будто в ситуации когда больному врач обещает еще год жизни, тот продает свой дом, кутит в казино и едет в круиз, а потом оказывается что случилась ошибка, он здоров и надо продолжать жить дальше.

А вот как - непонятно.

Я не сделала ни одной ошибки, от которой предостерегают молодых девушек, старалась вести себя адекватно, относилась всегда к мужу с уважением и теплотой. Да, признаю, зарабатывала в сравнении с ним мало. Но меня бы и не парило если бы доход у нас был сравнимый или различался незначительно - это все равно было больше, чем, например, у моих родителей.

Но ему этого оказалось мало. И сейчас я чувствую себя преданной и растоптанной, с отсутствием жизни впереди и болезненными воспоминаниями. У меня в окружении нет ни одного примера развода (у бывшего мужа тоже), я не знаю как это пережить. И за что мне это, и что делать дальше я не понимаю.

Спасибо за то, что выслушали.