tramplong1

Анекдот (черный):
- Я тёщу убил!
- Врёшь!
- Да вон, в огороде закопана.
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно парковать.

Не слушайте ТСа! Он не прав. Винты "Н" и "L" на переключателях не для настройки скоростей! Это "ограничительные" винты. Ограничивающие "ход" переключателя. Чтоб цепь на спадала. С маленькой звезды "наружу" (винт "Н"), с большой звезды "в спицы" (винт "L"). Скорости же регулируются только натяжением троса. (Спец винт на рубашке троса).Доверяйте своих коней только проверенным мастерам.

Телеграмма из Одессы : 'Сема зпт ёб твою мать тчк подробности письмом"

Анекдот бородатый:
У министра автопрома какой-то страны спрашивают:
- Вы патриот?
- конечно патриот!
- а почему Вы тогда ездите на иномарке, а не на отечественном а/м?
- вы не расслышали? Я патриот, а не идиот.

Да что ж вы всё переводите на "унизить".Документ "свидетельство о рождении" сейчас составляется "со слов матери". Это нормально? За руль автомобиля вы садитесь с ВУ. На вопрос инспектора вы же не ответите "мама сказала, что я хороший водЯтел". Оформлять пенсию вы же не придёте со словами "мама сказала, мне уже пора".И так во всём.И только рождение ребенка "мама сказала,, что папа ФИО..."

Анекдот: Случились у мужика проблемы с желудком. Пришлось его удалить полностью (желудок). После операции больной еле жив, зелёный, худющий. Ещё пока дышащий скелет. Доктор проводит беседу перед выпиской.
" - Ну что ж, милейший, пока что будете питаться манной кашкой, пюрешкой, через клизмы. Через пару месяцев на осмотр, там и решим, как быть дальше".
Доктор и не верит, что пациент выживет.
Через пару месяцев пациент сам приходит на прием розовощёкий, поправившийся, улыбается. И, главное, жопой виляет, как проститутка. Не переставая , и на стуле ерзает. Доктор в шоке:
- милейший, как Вам это удалось?
- Ой, доктор, как вы и предписывали, кашку, пюрешку и прочее клизмами ввожу. Доктор уже с подозрением:
- А жопой почему так виляете? - Да вот, друг жвачкой угостил.