Посмотрев на днях серию «Времени Приключений» вспомнил занимательную историю из жизни.
Поскольку я довольно часто ищу приключений себе на жопу (наверное, просто люблю), а к тому же еще и особо острым умом не отличаюсь, то со мной частенько происходит всякого рода эпическая хуета. Ну т.е как не отличаюсь… Отличаюсь… Ибо периодически даже в трезвом состоянии ума попадаю в лютого идиотизма ситуации. И есть у меня хороший друг (будем называть его Руслан), который в своем умственном развитии не сильно меня опередил. Посему когда мы вдвоем идем на дело, то тут уж, считай, пора делать ставки, когда произойдет та самая эпическая хуета.
Мы оба из городка в Беларуси, подружились еще в школе, по окончании оба поступили в один университет в Минске, но на разные специальности. В своей группе меня многие считали парнишей если не опасным, то, как минимум, с запущенной шизофренией, опасаясь, что в любой момент я могу съесть кусок мела, залезть под стол и начать стрелять. А я же при этом старался не давать ребятам расслабляться и поводов передумать. С группой Руслана, в свою очередь, тоже происходило нечто подобное, только в менее запущенной форме, поскольку занятия он посещал значительно реже меня.
Жили мы в одной общаге, поэтому частенько проводили время в компании друг друга. Руслан жил на 10-м этаже в начале коридора, а я на девятом в конце, поэтому поднимался к нему я обычно по лестнице со своей стороны.
Точно не припомню, при каких обстоятельствах произошло так, но как-то мы с Русланом достаточно долго не виделись, и соскучился я по нашему командному распиздяйству знатно. Ну а когда, наконец, оба оказались в общаге, я своим привычным маршрутом двинулся на 10-й этаж поздороваться. Пройдя два лестничных пролета, замечаю в начале коридора Руслана, который, в свою очередь, замечает в противоположном конце меня. Отмечу, что на тот момент мы просто обожали давать «пять» и делали это по любому поводу: закрыл сессию – дай пять, мощно поужинал – дай пять, увидел приземлившуюся в лужу тётку – дай мощнейшее пять.
Так что же следует сделать в подобной ситуации? Конечно же, дать мощное пять. Уверенное пять. Ебической силищи воздушное пять, чтоб в радиусе пяти с половиной этажей полопались все банки с помидорами. Воздушное пять то тебе не шутки, это ж надо порядочно разогнаться, а потом порядочно прыгнуть. Собственно, коридор длиною 20 комнат с легкостью это позволяет.
Два ошалевших дебила начинают движение с ускорением в сторону друг друга. Пока я готовил свою руку к сложнейшему ее испытанию, та успела перекреститься, трижды обосраться и вспомнить все пятёры в жизни, в то время как жопа, в которой у меня, видимо, и находится бОльшая часть мозга, на пару с ногами быстро набирала скорость и готовилась к непростому прыжку.
В забрызганном слюнями коридоре наступает момент прыжка «икс». Трижды обосравшиеся ведущие руки дают промашку. Происходит ебаный пиздец. Клыки Руслана впиваются мне в лоб, а плечо знатно врезается в подбородок. Раздается грохот, от которого в радиусе пяти с половиной этажей лопаются все банки с помидорами. Испуганные жильцы выбегают из комнат на коридор и созерцают 2 неподвижных тела, заляпанных кровищей из моего лба и разбитых губ Руслана.
В общем, без сознания я пробыл секунд 30. Свои помятые очки нашел в конце коридора. А шрам от зубов Руслана красуется на моём лбе и по сей день. Так что, если у вас в рантайме тоже возникнет идея выдать супер-алтимэйт-хай-файв, советую прежде хорошенько прикинуть ситуацию в целом.
