sibvolga

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:

(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?

(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...

(Д): Да-да, я слушаю Вас...

(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?

(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...

(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...

(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!

(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:

(Д): Доброе утро!

(Док): Доброе утро!

(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?

(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?

(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.

(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?

(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.

(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?

(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.

(Д): ээммммм.....

Резко включилась реклама.

В общем, тут суть такая. Живем в Израиле, тихо примус починяем. В связи с тем, что примерно через месяц тут будет отмечаться праздник Пурим, на который народ переодевается во всякие разные костюмы, типа как на Новый год или на Хеллоуин, ребенок попросил помочь ему с костюмом для школы. В прошлом году он был Дартом Вейдером. Костюм вышел отличный, мы с ним его собирали из всякого хлама, но в итоге получилось прикольно. А учитывая, что он был единственный Дарт Вейдер на всю школу (где одних суперменов было человек пятьдесят), то еще и нетривиально. Единственным минусом костюма был его самый большой плюс: клевая маска-шлем, из-за которой ребенок на всех фотографиях получился в стиле: "а вот Дарт Вейдер, это я", потому что лица не было видно... "В этом годе" мы решили исправить ситуацию и сделать костюм с открытым лицом.

Ребенок, чьи взгляды за год изменились, подъехал ко мне с предложением "а не сделать ли костюм в стиле Ассассин'с крид?". Заказывать из Китая было немного дорого и, если честно "влом", а потому предложение было переадресовано маме. 

- Сошьешь? - спросил я свою благоверную, которая, к слову, отлично умеет пользоваться швейной машинкой.

- Ну... выкройку дашь, сошью, - ответила она, в полной уверенности, что выкройку я не дам.

Хехе... Не для того мы с гуглом живем, чтобы им не пользоваться. Выкройку я нашел буквально за десять минут. Еще десять ушло на распечатку этих аццких загогулин. Жене отпираться уже было поздно, и она со вздохом уселась за планшет, чтобы понять, "как же эти ваши ассассины выглядят". 

Разобравшись, она на следующий день приобрела нужную ткань, и приступила к шитью.

За основу был взят костюм Альтаира Ибн Лахада, то есть что-то типа балахона, или фиг поймешь чего, белого цвета, с капюшоном, красным поясом и прочим... Работа, вроде как закипела.

И тут, возвращаюсь сегодня домой, и обнаруживаю, что рядом с белым костюмом, очертания которого уже явно видны, вдруг висит еще что-то черное примерно того же размера. Черное "мы не заказывали". К тому же, жена, которая сидела за машинкой, вдруг подозвала ребенка, и попросила примерить его это самое "нечто черное", и, убедившись, что шьет в нужном направлении, попросила снять ЭТО обратно.

Мне стало чертовски интересно, чего ж это за самодеятельность такая. 

- Тебе мама еще и черный костюм шьет? - спросил я ребенка

- Неа, - ответил он, это мама Андруше (друг сына, который произносит свое имя именно так) шьет.

- Тоже костюм Альтаира? - удивился я - будете в одинаковых костюмах что ли?

- Да нет! - ответил ребенок, - она ему шьет этот... как его... Лапердак, вроде...

-ЧЕГО она шьет? - уже откровенно засмеялся я...

- Лапсердак! - крикнула жена из другой части квартиры, - Мира попросила сшить Андрюше лапсердак.

- Нафига??

- А Андрюша будет в какой-то постановке про евреев участвовать, ему нужен черный лапсердак, в котором ходят религиозные евреи. Там какая-то сценка будет.

- А выкройку ты сама нашла, для этой фигни?

- Да я хотела найти, но потом поняла, что этот лапсердак один в один ваш костюм ассассина, только черный!

Вот теперь у нас на стене балкона висят две почти готовые вещи: еврейский лапсердак, и лапсердак Альтаира Ибн Лахада... Хоть плачь, хоть смейся... 

Поехал как-то мой хороший товарищ бабушку проведать в деревне под Новосибирском. Ну и как случается, приехал, и "залип". Модем есть, можно работать хоть круглосуточно, связь более или менее приличная... Зато воздух, еда и прочее у бабушки много лучше, чем в городе. А потому решил задержаться не на выходные, а на недельку.
Надо сказать, что товарищ мой, человек достаточно творческий, а потому на свежем воздухе работа у него пошла еще лучше, чем в Новосибе. Сельским духом он проникся, и даже вставать начал пораньше.
В одно из ранних утр, Женя проснулся, сварил себе кофе, ну и вышел на крылечко, стоит, пьет кофий и курит утреннюю сигарету. А через дорогу батюшка решил с утра у церквушки забор поправить. Идиллия полная, раннее утро, птицы поют, кофе, сигарета, батюшка, такой здоровенный мужик в возрасте, молотком машет, что только свист в воздухе. И вдруг эту идиллию нарушает характерный хруст, когда молоток сталкивается не совсем с гвоздем или доской, а больше с пальцем...
Женька аж замер. Во-первых, он в этот момент не смотрел на батюшку, а потому не понял, попал тот себе по руке, или не попал. А во-вторых, Женьке, как журналисту по одному из своих образований, стало чрезвычайно любопытно, что же говорит православный батюшка, влепивший себе с размаху молотком по пальцу.
Глядя на расширяющиеся глаза батюшки, Женя понял, что молоток-таки достиг цели, но дальше произошло то, отчего горожанин-Жека проникся к сельскому батюшке до глубины души.
Здоровый мужик подскочил во весь рост, запрыгал то на одной, то на другой руке, и очень громко начал причитать размахивая пострадавшей рукой:
- Ах ты ж батюшки, незадача-то какая!!!!
За время его прыжков, Женька добежал до холодильника, вытащил оттуда кусок замороженного мяса, и притащил батюшке, чтоб приложил к пострадавшему пальцу. К слову, поп не проронил ни одного бранного слова, а все переживания выказывал только абсолютно цензурными словами.
После этого, Женька, который раньше за словом в карман особо не лез, резко снизил количество мата в общении. И когда в его присутствии кто-то начинал необоснованно материться, он рассказывал эту историю, показывая, что даже в ситуации, когда очень хочется выматериться, можно обойтись и без этого.
Кстати, батюшка в итоге палец не сломал, а просто очень сильно его ушиб, и, перемотав его при помощи того же Женьки, продолжил чинить забор дальше.

Вроде сколько раз уже замечал, что нельзя делать выводы по первому впечатлению, и вот очередной случай, когда недооценил поступок.
Ситуация: иду по рынку, дело происходит в Израиле, все шумно, крикливо, настоящий восточный базар. Стоит лоток с черешней, которой на рынке осталось мало. Товар стоит дорого, но ввиду отсутствия конкуренции спрос есть. В углу лотка стоит мусорка, куда продавец-еврей скидывает подгнивший товар с прилавка. И вот, через покупателей пролазиет классическая "русская" бабушка, прилично одетая, и начинает копошиться в этой мусорке в поисках "живой" черешни, которую еще можно съесть.
"Продаван" увидев это, с яростным криком подлетает к ней, вытаскивает ее из мусорки, и начинает буквально орать на нее, чтоб она туда не лазила. Естественно, на это зрелище оборачиваются все прохожие. Старушка, видимо не особо понимающая Иврит, ретируется, отступая в сторону других прилавков. Продавец пинком отправляет мусорку под прилавок, и, развернувшись, начинает месить черешню на прилавке руками, выгребая наверх ту, которая получше...
Такое зрелище меня несколько передернуло... Жалко что ли, блин?! Народ моментально теряет интерес к произошедшему. Одна черешенка срывается с горки и скатывается на асфальт. Я уже было хотел открыть рот и затроллить не в меру жадного мужика, что он только что уронил товару "на целых пять копеек", как тот сделал такое, от чего язык у меня к горлу присох.
Он хватает двумя руками огромную горсть черешни, килограмма на полтора, причем лучшей, что у него была на прилавке, в два прыжка нагоняет бабушку, и начинает ей пихать это в пакет с остальными фруктами. После этого приобнимает ее и говорит, чтобы она больше никогда не копалась в мусорках, а сразу подходила и спрашивала, если нет денег.
Так что, никогда не торопитесь кого-то осуждать, особенно если не совсем понимаете, что происходит. Люди не всегда совершают хорошие вещи именно так, как Вы привыкли это видеть, просто потому что существуют языковые барьеры и разные культуры...