Наконец в конце января(или начале февраля) нашел время для того что бы сделать для себя такой,небольшой отчет или подведение итогов 2019 года.каждая точка в календаре-это день когда я занимался,качал пресс,отжимания,гантельки.по не многу,40 минут,час.не густо,однако.
Заметил,что ни в коем случае нельзя сбиваться с режима.Если летом я как-то держался и практически не сбивался с него,то весна-осень,это караул,туши свет.Думаю,может это как то связанно переменой сезонов или еще чем?
Окончательно убедился,что я лентяй страшный и что самое страшное-тупею прямо на глазах.так как с боооольшим трудом заставляю себя делать что либо полезное.Прочитать умную книгу,невероятно тяжкрапело.Взять гитару на часик?Подвиг.
Неприятно признавать но сам себе напоминаю овощ.Мотивации ноль,ни чего не хочется,ватное ,вялое состояние.
Правда,на днях небольшой приступ мотивации появился-познакомили меня с дЭвушкой,первый же вечер показал что руки то помнят как делать массаж))))))Но дальше поцелуев дело не пошло ибо были на нейтральной территории (у ее подруги)плюс был охрененный тормоз в виде ее 6 месячного сына. Девочку в принципе предупредил что я холостяк закоренелый да и чужой ребенок напрягает,но та говорит что ей пофиг,и хочется как бы так выразится.....Короче хер пойми чего и на большее не претендует.Ну да ладно.потом пусть не обижается.
Ну это все лирика,но благодаря этому хоть как то зашевелился-оказывается я таки не фонтан,но брызги есть.Ну или девочке просто дюже сильно замуж хочется и дитя пристроить))))))))
Самое страшное.так это то что я в голове все понимаю-нужно заниматься,нужно развиваться.Время у меня для этого не так много.Скоро 30,а из того что хотел почти ни чего нет.
Но как обычно есть но.В той же голове как будто две личности-одна дико мотивированная и стремящаяся вперед,а вторая вполне удовлетворенная тем что есть и не понимает на кой болт нужно что либо меня.И в 70 % случаях эта вторая личность выигрывает.
Делается от этого дюже неуютно,словно биполярка покрадывается или раздвоение и шизофрения уже постучались ко мне.Знаю что самому себе диагноз ставить нельзя,да еще и профессионалу,но почитав описания этого нахожу знакомые симптомы.
Хотелось бы найти в своей голове или еще где хоть не большую мотивацию,а еще вернее хочу найти цель,или чего-то желать.Ибо все те цели что я себе поставил,это так это все только как галочки в ежедневнике.Вот нашел аналогию-я этого не хочу,а просто понимаю что это нужно.А я хочу чего либо хотеть.Блин чуть сам себе мозг не сломал,пока сформулировал.
Моя инертность меня самого бесит.Раздражает отсутствие честолюбия.И что с этим делать как бороться,не знаю.
Вообщем те несчастные что сие творение прочтут,не грузитесь,морали нет,пишу чисто для себя,ну может кто что умного напишет прочту.
