sKotInU

Недавно, сидя на очередном сеансе ногтевой экзекуции, внезапный восклик моей мастера по маникюру  -  "Представляешь, реально венец безбрачия!" , выдернул меня из мира розовых пони и радужных единорогов в реальный, кхехе, с порчами и проклятьями. К яростным обсуждениям гаданий, магичек  и прочих шизотериков активно подключились остальные барышни, которые, подобно мне, жаждали красоты сейчас и побольше, желательно малой кровью и небольшой ценой.

Полноватая блондинка, лет эдак тридцати, с небольшим хвостиком лет в пятнадцать, не отрываясь от стрижки клиентки, рассказала о том, что её мужа (уже, увы, бывшего) приворожила месячной кровью (фу,блин) "одна страшная стерва",  после чего всему окружающему женсовету была гордо продемонстрирована фото разлучницы, найденная наспех в инстаграме. С фото приветливо смотрела такая же блондинка, только лет на 15 младше, килограмм на 20 стройнее, и улыбчивей парикмахера. Сразу видно, тут свою грязную руку приложила магия, никак иначе, ну не может же гадалка, к которой обратилась брошенная жена, о ужас, лгать!
Следом шла история уже моей мастера, о том, что она планирует разводиться со своим супругом, потому что их семейное счастье сглазила свекровь, которая не хочет принимать её в семью. Конечно же измены со стороны прекрасной супруги тут не причём,  это все сглаз.
Ещё одна барышня, повелительница ресниц и бровей, поведала как на неё навела венец безбрачия её родная сестра, из зависти, и теперь можно и думать забыть о счастливом замужестве с богатым, красивым и непьющим мужчиной. Все ведь знают, что богатые и красивые мужчины просто в восторге от пьющих, полных и потных женщин, а тут оп, проклятье и всё, никакой тебе личной жизни.

Да что уж там, мои покойные бабуля и матушка были крепко уверены что все женщины в моём роду подвержены родовому проклятию, которое заключается в том, что " мужчины в нашей семье не приживаются". Характер бабули... Ну, вот представьте Сталина, которого очень больно покусали осы и у него перманентный ПМС. Представили? Так вот, этот образ просто безобидный младенец по сравнению с покойной и горячо любимой бабулей. Четыре замужества не дадут соврать, её мужья бежали через год-два, роняя ливер, и я их понимаю, сама лично в свое время, научилась ходить, лишь бы поскорее уйти от бабули. С матушкой все гораздо интереснее, на неё проклятье подействовало сильнее, потому что она была трижды вдовой. Страшно? Ну, иногда такое бывает, когда ты работаешь кардиологом, при этом имея привычку выходить замуж за своих пациентов.

И кто-то скажет, Котова, а ты почему такая злая, все у тебя плохие, а ты мало того что в белом, так еще и в пальто!  А я отвечу, ха, кхаха, а я тоже проклята, и тоже в разводе. Мое семейное счастье мало того что родовое проклятье чудовищного характера разрушило, так еще и моего бывшего супруга кто-то из недоброжелателей сглазил повышенной потенцией, со всеми, кхехехе, вытекающими.
Это я всё к чему... Мне очень хочется жить в волшебном мире единорогов, фей, сладкой ваты, честных политиков, верных  мужей и жён, бензина по 30 центов, и совсем не хочется оказаться в мире, где ответом на все вопросы о личных невзгодах являются проклятия\ порчи\сглазы и виноват всегда кто-то другой.  Ни одна гадалка\маг\ведьма или злобный гремлин не сможет испортить вам жизнь, если активно и с задором это делаете вы сами. И уж тем более не надо давать этим шизотерикам денег, лучше купите себе мороженого, удовольствие отлично влияет на ауру)
P.S. Я, клятвенно, положив лапки на сердце обещаю в ближайшее время пост снова про сайты и приложения для знакомств, материал почти доведен до ума, честно-честно!)

Признаться честно я не ожидала что мой пост прочитает кто-то кроме моих четырех подписчиков, видимо тема оказалась животрепещущей для многих людей. Сразу проясню несколько моментов... Во-первых я не ненавижу мужчин, по счастливому стечению обстоятельств-ровно половина моих родителей- мужчина. Фьють-ха! Во-вторых, я не оскорбляла ни одного представителя сильного пола, ни на свиданиях, ни в посте,ни в реальной жизни. Мнение автора сугубо субъективно на уровне мироощущения, возможно в глазах некоторых парней, которым пришлось терпеть мое общество,  неадекватной тёткой была именно я. За время поиска себе спутника если не жизни, то хотя бы ленивых поваляшек под сериалы, я нашла отличного друга по переписке, сисадмина на  фирму, в которой работала в тот момент, и несколько интересных собеседников из других городов и даже соседних стран. Бывали случаи, когда мужчине не нравилась я, при этом мы завершали свидание без страха и упрёка. Иногда лучше разойтись почти сразу, не тратя время друг друга. Для себя я сделала вывод что люди разучились общаться, особенно завсегдатаи сайтов знакомств, в сотый раз рассказывать о себе незнакомому человеку утомляет, выгораешь. Бывали свидания скучные, когда вы оба испытываете неловкость и тупите в телефон, бывали неплохие, но вот не было желания увидеться снова, иногда у меня, иногда -у парня. Помните мое правило первого свидания? Никто и никому ничего не должен.
5.Самое короткое свидание в моей жизни.
Вечер. Договорились встретиться в парке, прихожу вовремя,набираю смс "Я на месте". Откуда-то сзади слышится звук клаксона, оборачиваюсь, подъезжает машина, опускается стекло, оттуда злой мужик орёт "Реще давай!" и кивает на пассажирское сидение. На заднем сидении сидели еще два каких-то мужика. Вида такого же недоброго.  Помните я говорила о звоночках? Это был гонг. Из тех случаев, когда нутро кричит тебе "Беги, лесной болван, беги лес, которым управляют". Нет, я не убежала, не ответила дерзкой колкостью, просто промямлила что-то в ответ и поспешила скрыться в потоке людей. Мерзкое сосущее ощущение в желудке не покидало меня до самого дома. Мб я просто фантазер-паникерша, но что-то мне подсказывает что не стоит садиться в машину к злым трем дядям, один из которых вместо "Привет, я username..." приказным тоном зовет в машину.

6. Сын маминой подруги.
На деле нет,наши родители не были друзьями, и в тот вечер мы увиделись впервые. Это был обычный парень, в обычном идеальном костюме, идеально выглаженной рубашке, с идеальным маникюром, бархатным голосом, идеальной укладкой и белоснежными зубами. Буквально все в нём вопило об успешности и силе. Понравился ли он мне? Нет, от него будто веяло холодом.  И все было не так плохо ровно до того момента... пока он не начал гонять мальчишку-официанта. Стаканы были недостаточно чистыми (капелька воды на бокале для сока), фреш был кислым, заправка в салате неправильной, вилки недостаточно сверкали. На все мои попытки сгладить углы и отшутиться, меня начинали сканировать ледяным взглядом, выискивая, видимо, все недостатки моей скромной кошачьей персоны, в эти моменты хотелось мимикрировать под мебель, но она, по экспертному мнению моего собеседника, тоже была фу, поэтому пришлось прятаться за меню и прикидываться фикусом. Ближе к десерту, когда "мы" обсудили все недостатки всего на свете, мой идеальный спутник принялся уже вслух излагать свои мысли обо мне. Не люблю высокомерных людей, от слова совсем. У вас бывало ощущение, что вы немного отключаетесь от разговора, а у себя в голове в этот момент находитесь очень далеко? Вот у меня оно было... В голове звучало "По дороге летним днём, на-на-на...". На второе свидание я не пошла, оставим "идеальных" мужчин безупречным женщинам.
7. Я сделаю из тебя куколку.
А вот и фигушки! Мне гусеничкой хорошо.Кто из нас может адекватно оценить свою внешность? Вот лично я себе не нравлюсь, и по своим личным ощущениям в шкале от Джоли до свинки Пэппы нахожусь где-то поближе к Пэппе. Нет, у меня нет 40 кг лишнего веса, бородавки на носу, вставного глаза, я не передвигаюсь с помощью щупалец из шеи, и (о чудо!) даже не всегда пугаюсь от вида своих бледных щей в зеркале. Но после этого свидания моя самооценка упала к ядру Земли.  Он был безграмотен до исступления, но хорош собой, крайне активен в плане переписки и очень торопил со встречей. На встречу в Шоколадницу он пришел в спортивном костюме. В ноябре. Первым делом снял курточку, смотри, женщина, смотри на мои мышцы, видишь какие у меня мощные лапищи? Ну хочется человеку похвастаться? Мне не жалко, он же старался, качал мышцы, когда там грамматике учиться, кому оно нужно?Альфы запятые на ставят.  Часа два я слушала о тренировках, которые мне стоит опробовать, подсчете калорий, режимах и жимах. Все мои робкие попытки перевести тему на что-то кроме спорта и зож упирались в бетонную стену. Он не читал книг, ни разу не был в театре, не смотрел фильмов, слушал только музыку для тренировок.  Я пыталась уйти красиво, вежливо попрощаться, но он навязался меня провожать. И тут я сделала нечто ужасное, что недостойно настоящей женщины...Да, после вечера в душном зале, после трехчасового ликбеза о зож, после стольких полезных советов о здоровье, о ужас, я закурила. Напомню, во всех моих анкетах было указано что я курю, я не стесняюсь этого и именно поэтому искала курящего парня, чтоб не было неловких моментов. Сигарету у меня из рук он буквально выбил. "При мне ты это дерьмо употреблять не будешь!". Бинго. Конечно не буду, подумалось мне. При тебе-больше никогда. Без тебя? Да сколько угодно, прям пока смерть в жуткой агонии от рака легких не разлучит нас с никотином навсегда. Я медленно брела домой под его рассказы как он сделает из меня человека, поможет мне придти в форму, о том как хорошо мне будет блондинкой и как лучше сменить гардероб. В какой-то момент у меня кончилась бадья терпения и на простой вопрос "Почему ты не ищешь спортивную активную девушку, без вредных привычек, сразу такую, которая тебе нужна, а позвал на свидание меня?" он ответил что-то невнятное, из всей тирады я вычленила только "Человека из тебя сделаю, а не вот это вот!Будешь куколкой."Куколкой мне быть не хотелось никогда, а "человеком" становиться желание пропало так и ее возникнув толком. Что поделать? Останусь вот этим вот, заведу много-много котиков и буду жить дальше гусеничкой. И совсем даже не блондинкой, и даже без попы орешком.
8. Свидание которого не было.

Мы о договаривались о встрече раз десять, и каждый раз что-то шло не так. Сначала заболела я, потом у него были проблемы с машиной, потом я уезжала в командировку, потом у него был переезд, потом еще и еще... Мне нравился его стиль общения, легкий, с черным-пречёрным юмором, с интересными моментами из обыденной жизни... Один недостаток, мы ни разу так и не смогли встретиться, мужчина-призрак, который живет со мной в одном городе, ходит в те же места, слушает ту же музыку.... Вот только живет в какой-то параллели, и наши миры никак не сойдутся. Где-то месяца через два такой канители мы решили что, видимо, не судьба. И просто решили переписываться. А потом у него появилась девушка, и с легкой грустью в сердце я его "отпустила". Пускай остается образом, без имени, лица, голоса. На встрече я больше не настаивала.
9. Женатый В этом парне все кричало о том, что он в браке. Помятый вид, неуверенная походка, он постоянно озирался по сторонам по пути в кафе, будто опасаясь встретить знакомых. Мои подозрения подтвердились когда в зале он снял перчатки. На пальце красовался характерный след от обручального кольца. На прямой вопрос он ответил "Я в разводе". Врать он не умел. Ни мне, ни жене. Через час после знакомства мне стало нереально скучно, мои шутки уходили в пустоту, он не выпускал из рук телефон, следил за временем. А на следующий день мне позвонила его жена. Нет, тут не будет рассказов о неадекватной хабалке, которая угрожала мне найти меня и задуть вагину строительной пеной, это был обычный разговор, она спросила меня откуда я знаю ее мужа, и со мной ли он вчера встречался? Я рассказала все как есть, не было ни желания врать, ни смысла пытаться покрывать чужую неверность. Человек я щедрый, но дарить незнакомым женщинам рога-не моё. Честно? Мне стало очень жаль её,эту бедную женщину с уставшим и тихим голосом.

10. Свидание-собеседование.
По долгу службы мне часто приходилось интервьюировать соискателей, это крайне муторно, потому что косвенно ты приносишь неудобство человеку, он изначально на нервах и нужно его расположить к себе. Тут нужно поймать тонкую грань между деликатностью и трудовой этикой, не оставить негативное мнение расспрашивая человека о его + и -. Но моему собеседнику деликатность была не присуща изначально. "А готовить умеешь? Животных любишь? А сколько ты зарабатываешь? Квартира своя есть? А машина какая? Кто родители? Какая должность? Почему расстались с прошлым парнем?". Если на простые вопросы я отвечала честно, пытаясь понять, передо мной следователь с профдеформацией или же журналист, который собирает материалы для моего некролога? Общение в таком стиле мне надоело после третьего вопроса подряд, а что делать когда избежать неприятного разговора нельзя, а выворачиваться наизнанку ради положительного мнения неприятного человека глупо? Прикинься фикусом, и дальше наш диалог выглядел примерно так:

-А кто твои родители?

-Я так подозреваю что они-млекопитающие.
-Где работаешь?

-Эмммм, на работе?!

-Каким был твой бывший парень?

-Когда я уходила он был еще жив, чесслово!

-Фильмы какие смотришь?

-Хорошие, плохие стараюсь не смотреть, они неочень.
Этот театр одного идиота длился почти час, причем идиотом была я. Все мои глупые попытки отшутиться воспринимались всерьез, этот парень был с нечеловеческим резистом к моему юмору, даже бровью не повел на мое ну совсем уж неадекватное поведение, ему будто было наплевать на ту чушь, которую я несу, он просто кивал и повторял "Понял". К концу ужина у меня началась буквально истерика, потому что сдерживаться чтоб не рассмеяться вслух стало крайне тяжело. Что удивительно, на следующих выходных он снова предложил встретиться, видимо пополнил список своих вопросов, но у меня был козырь в рукаве, в виде отличной отмазки -" Я бы с радостью, но меня ждёт очень серьезная операция по удалению мозжечка, даже не знаю когда после неё смогу снова выходить на улицу". Я думала он пошлет меня, обидится, назовёт шизоидом, но в ответ было только строгое "Выздоравливай. До связи". Если каким-то образом ты сейчас читаешь это, парень Валерий,в синем пиджаке, напиши как всю эту ситуацию видел ты, честно, мне было бы очень интересно как этот цирк выглядел со стороны.

Свидание без номера.Наркоман штоле? Продолжай! Бонус.

Запутавшись в веренице бесконечных свиданий, нытья подруге, кризиса самооценки и полного провала на всех фронтах, морально приняв позу коматозника я ушла в работу. Отчеты, встречи, звонки, открытие нового филиала, поиск огромного количества сотрудников, я буквально засыпала на ходу. К тому времени я отключила "злополучную" симку, забыла и думать о своих поисках и окончательно опустила лапки.

Настроения в тот вечер у меня не было никакого, физическое состояние было из разряда " Да хоть в морг везите, только простынкой прикройте, чтоб не продуло".
Я опоздала, потому что совсем не готовилась к свиданию, да и вспомнила о нем только выходя из душа. "Надо, скотинка, в последний раз, мы же уже договорились, потерпим часок и домой, к сериалам"- пришлось себя уговаривать вытащить свою уставшую тушку на мороз. Нужно было поставить точку, завершить цикл, так сказать, вытащить себя на затянувшееся свидание, которое срывалось так много раз. Призрак идеального незнакомца должен был обрести плоть, мне было ну очень любопытно в реальности увидеть человека, с которым я висела в чатике до утра не одну ночь. Мокрые волосы были упрятаны в уродскую безразмерную шапку, растекшийся макияж наспех растерт мокрым полотенцем, сапоги я застегивала уже на ходу. Я ожидала чего угодно, любого трэша, мне было уже все равно как он выглядит, вот такое безысходное смирение.
Одинокая темная фигура в пустом скверике. Точно он. Подойдя ближе я поняла что он головы на полторы ( а может и на две) меня выше, а вести диалог с ноздрями как-то глупо, зрительного контакта мне!

Латте, сладости, парень выглядит растерянным, в глазах что-то похожее на легкий испуг. Что? Не ожидал? А вот она я, мокрый головастик с потёками туши на двухнедельных синяках под глазами (коварный недосып, щито ты со мной сделал?!). Не нравлюсь? Ну понятное дело, не нравлюсь, ну и ладно, не в первый раз, мне не привыкать, а вот мой кот считает меня красивой! Наверно. Я не спрашивала. Мы пока не настолько близки, для таких интимных вопросов. Парень просит меня снять шапку и хочет увидеть мои волосы? Чааааааво? Ну ладно... Стягиваю с головы этот комок мокрой шерсти, влажные пряди падают на плечи. Мокрый кот, венец творения.

-Твои волосы такие красивые. Похожи на большую чёрную медууууууууузу.

Так-так-так...Наркоман. Точно! Ловите его! Вон какой тощий и глаза блестят нездорово. Ты себя-то сейчас видела? То-то же. А что? Нервничал, дунул и пришел, начинает нести полную чушь, ну и ладно, я подыграю, мне не жалко. Почему-то мне стало очень легко и весело, напряжение сошло, какая разница, все равно вечер уже потерян, получу хоть свою дозу трэша. Весь вечер я смеялась и рассказывала о своих фэйлах, корчила рожи, рассказывала о своих затупах на работе. Постепенно темы становились серьезнее, оказалось что он инженер (бздынь), играет в рок-группе на досуге (бздынь), не разу бы был женат и не готов к детям (бздынь)... Звоночки звенели в тот вечер часто. Мы проговорили всю ночь, без флирта, попыток казаться лучше, чем есть на самом деле, с порядочной долей цинизма и шуток за гранью фола. Нет, не было искры\бури\безумия\бабочек в животе. Мне просто было комфортно и уютно с этим тощим скуластым и нескладным парнем. Утром мы позавтракали и разбрелись по работам. Почему-то мне казалось что он мне не перезвонит. Ну и что? Какая разница, если все мои свидания кончались ничем?  Ночная вакханалия идиотизма вернула меня к жизни, открылось второе дыхание, как минимум мне вынесли мозг, но это ощущение было приятным.  Он и не перезвонил. Просто заехал за мной после работы и выходные мы провели уже вместе.

-Дим, слушай, а ты тогда под чем был? Ну, на нашем первом свидании?

-Ни под чем, с чего ты взяла?

-Ну ты говорил странные вещи и выглядел совсем упоротым.

-А я не знал что говорить, нес просто всякий бред, чтоб не молчать. Я не умею себя вести с женщинами.

-Повезло тебе что я не женщина, я кот.

Десятого декабря будет ровно год с момента первого свидания, и ровно пол года как мы официально женаты. Потому что каждому человеку нужен его кот, а каждому коту нужен его человек. И абсолютно не важно сколько неудачных свиданий у вас было, насколько изматывающим будет ваш поиск, если где-то за углом уже притаилось лохматое и мокрое нечто, и оно так и ждёт, чтоб выскочить на вас с внезапным "Мяу".

Если бы за отрицательный опыт  давали бы награды, я бы стала мастером спорта. Упасть в люк? Запросто. Попасть в ДТП стоя на парковке супермаркета? Это я могу. Подхватить гепатит приехав в больницу с подозрением на ветрянку? Запросто. Заболеть этой самой ветрянкой в 23, не имея никакого контакта с детьми вообще? Плевое дело. Но пост не об этом, а о том как мне суженого искали. Почему искали? Да потому что главной в организации моей личной жизни выступала моя лучшая подруга, которая буквально пинала меня в зад на очередное свидание, а после- отпаивала кофейком с печенькой, попутно отбивая фэйспалмы в унисон со мной.
Итак, что из себя представляет SKot(эт я, 33 несчастья в одном флаконе)? Существо женского пола, на тот момент- 26 лет от роду. Без опыта брака, без детей, с котом. По образованию медик, по профессии менеджер по кадрам/ассистент директора, по складу ума-котик. Из вредных привычек- курение, татуировки, лень, залипание в игры до 4-х утра.
Кого же мы искали? Путем нехитрых вычислений возник примерно такой образ. Итак, мужчина 25-50 лет, холостой или в разводе, желательно без детей, технарь, курильщик, пьющий в меру, с татуировками или нейтрально к ним относящийся, с личным жильем (даже если это съемный хлев), без судимостей, более или менее начитанный,желательно -тоже геймер, кофеман и сладкоежка, не религиозный, не быдло. Возраст,доход и внешность абсолютно не играли роли, хотелось найти человека, с которым будет не скучно скитаться по замкам, играть в Героев, изредка выбираться на рок-концерты, бродить по кофейням.
Одновременно было создано 3 анкеты, на баду, мамбе, в группе знакомств моего города вк. Отдельно была куплена вторая симка, на нее установлен новый вайбер, чтоб не светить личным номером и отключать симку во время работы. Итаааааак, поехали.

1. До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
Судя по фото и анкете с фото- сам себе крутой бизнесмен. Ненавижу этот типаж,но чем черти не шутят.
Встречу я назначила в кофейне. Парень опоздал на 15 минут, что меня лично не смутило. Сижу, пью себе горячий шоколад с пироженкой, смотрю мультяшку про счастливых друзей на ютубчике и вот он! Сходу плюхается на стул напротив, буквально из рук вырывает телефон и плюхает на стол экраном вниз. Я начинаю закипать. Тот самый момент, когда с первого впечатления хочется послать человека на... курсы хорошего тона. В течении 40 минут просто не затыкается рассказывая о том, насколько он крут, с какими людьми знаком, какую крутую тачку собирается себе покупать. В голове только одна мысль - "Беги, SKotIn`ка, беги". Прошу у официанта счет. Еще минут пять неистово восхищаюсь его крутостью, мой сарказм этот человек не улавливает, увы. После, выхватив счет, мой визави с возмущением заявляет "Хуясе ты жрешь". И вот тут меня накрыло, ибо за себя всегда плачу сама, принцип такой, никто никому ничего не должен, уж тем более на первых свиданиях. Молча кладу деньги за свой скромный ужин, с чаевыми, и просто ухожу, в спину мне летит "Ну и пиздуй". Могу поспорить на ватрушку что после моего ухода он забрал мою сдачу.
2. Все вы бабы одинаковые, особенно ты!
Ничто не предвещало беды, грамотность в переписке, предварительный созвон за час до свидания, приятный голос. Грешным делом я уж было начала возлагать надежды на эту встречу. Зряяяяя, ой зря.За три часа общения я узнала все о его бывшей жене, буквально. Начиная с того, какие классные у нее были сиськи, закачивая тем, какая она сука, что выгнала его из ИХ квартиры ( которую подарили на свадьбу ее родители), после того, как она дала ему пощечину, а он в ответ при общих друзьях ремнем ее отстегал, причем говорил он это с такой гордостью, будто лично в подъезде избил Валуева. Для чего я там сидела и слушала эти восхитительные  истории? Очень трудно уйти по-английски, когда тебя буквально держат за руку. За этот вечер я услышала много советов что и как должна делать "нормальная баба!", а именно - сидеть дома, растить уйму детей, во всем слушать мужа, терпеть его похождения, ибо "организм у нас такой,требует". Моим неожиданным спасением стала фраза о том, что на деторождение я пока не созрела и... Полились коричневые реки... Все мы бабы одинаковые, лишь о шмотках и думаем, лишь бы писю свою пристроить, а детей варить и борщи рожать кто будет?! Страна вымирает, некому богатырей от "нормальных мужиков" рожать. Как такое количество патриархального дерьма смогло поместиться в таком молодом мужчине для меня и по сей день загадка. Еще никогда я не была так рада вернуться в пустую квартиру, к коту.

.3.  Личный секс-инструктор.
Понимая что я опаздываю уже на 10 минут, я набрала его номер чтоб извиниться, в ответ на что мне радостно заявили " Да ничё, я пока в магаз за презиками сгоняю". Это был звоночек, нет, я бы сказала-колокол. Ну может юмор такой у человека, пыталась я себя утешить. И вот она встреча. Мы встретились на бульваре, прекрасный теплый вечер, вдалеке уличные музыканты весьма недурно играли джазовые вариации, настроение было романтичное, но весьма недолго. Отбиваясь неловкими шутками от десятков вопросов интимного плана, я выдержала 15 минут. Ровно столько понадобилось чтоб буквально пробежать  бульвар и дойти до парковки. На прощание состоялся такой диалог:-Так что, к тебе?-Ну я точно к себе, а ты уж не знаю.-Я понял, секса сегодня не будет?-У меня точно нет, а тебе я запретить не могу.Сажусь в машину и понимаю что он ломится на пассажирское сидение. Инстинкты сработали молниеносно- за три  секунды я заблокировала двери, застегнула ремень и чухнула оттуда. Я понимаю, он же, бедненький презики купил, время потратил на вылазку, а я, коза фригидная, не хочу с таким хорошим парнем в койку прыгать после 15 минут знакомства. Про козу фригидную, к слову, это не фигура речи, именно с таким текстом мне пришло смс тем же вечером.

4. Быдло в первозданном виде.
Он опоздал почти на час. Периодически названивая мне на телефон с одним и тем же вопросом "Ты где?".Потерялся бедолага, аки Гадя Петрович, даже после моего скрина с карты города с точным местоположением моего тельца в пространстве. Мысленно я придумывала уже десятую рифму к вопросу "Ты где?", но выходил все равно мат. В конечном итоге кое-как мы нашли друг друга в малюсеньком сквере. После было принято решение поехать поужинать. Звоночек первый- он оставил машину на автобусной остановке. Звоночек второй-окурок в окно, в сторону пешеходов. Звоночек третий- смачный харчок  на асфальт. Четвертый- подрезал на повороте жигуленок, а то "Чё он прется на своем корыте?!".Колокол- после получаса неловкого общения он заявил -" Нахер тебе эти суши-хуюши, поехали ко мне, у меня коньячок и балык, хата свободна, гульнём. Ща в магазин заедем - возьмешь себе что-то типа ликера, или шо ты там пьешь?". Под предлогом - "Окай, заедем"...Я не придумала ничего лучше,, чем быстро затеряться среди стеллажей в огромном магазине и шустренько свалить. Ужинала я в тот вечер с котом, он точно был не против сушиков.
Вышло как-то долго и затянуто, ну вот такие они были, 4 моих неудачных свидания. А самое интересное оставалось впереди, если кому-то будет интересно-расскажу об остальных, ну а пока...