oqjawa

oqjawa

Пикабушник
поставил 1298 плюсов и 648 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
4593 рейтинг 6 подписчиков 35 подписок 12 постов 1 в горячем

Ответ на пост «Уж лучше бы это были носки...»


6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на
другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть
еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль
сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот
дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение
и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант,
если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в
строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту
шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого
нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь
несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было
хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому
что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере
Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь
отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на
Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно
мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно,
если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех
остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере
Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь
ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому
нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще
не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться
правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же
отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким
задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается
куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за
такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все
подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные
старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго
подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке
сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и
слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я
ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус
ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его
лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно
делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и
лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После
чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как
должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда
выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки,
скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в
общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на
кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно
пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым -
ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала,
это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего
приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и
ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?


Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.


Конец.

(копипаста отсюда https://www.yaplakal.com/forum9/topic23721.html)

Показать полностью

Розалин и Лора

Розалин и Лора Картина маслом, Художество, Волшебный мир, Чародеи, Тег

Дочурка иногда рисует(девочке 18 годиков), когда хочется. Пару недель назад на готовом белом холсте, красками, маркером и карандашом наваяла. Вроде в этом есть что-то?
Критика приветствуется.

Показать полностью 1

Прокурор и гречка

Прокурор и гречка Юмор, Гречка, Прокуратура, Длиннопост

«Юрий Петрович! Юрий Петрович! Держите! Держите руку! Хватайтесь!» − после этих ужасающих воплей районный прокурор Юрий Петрович Гвоздев вскочил с кровати.

«Черт побери. Опять кошмары. Вроде и отчеты все сдал. Докладные годовые все написаны. Живи себе припеваючи квартал, а тут эта зараза − коронавирус. Опять проверки, опять срочные отчеты в областную», − тяжелые думы погнали Юрия Петровича на кухню варить кофе. Он знал, что больше уже не заснет. На часах была половина шестого утра.

Попивая крепкий кофе, Гвоздев вспоминал кошмар, который согнал его с теплой кровати.

Приснился ему обычный рабочий день. На электронную почту пришло очередное письмо из областной прокуратуры, адресованное всем районным прокурорам. Поручение, как и всё поступающее в последнее время из вышестоящей прокуратуры, было сверхсрочным и архиважным.

«В соответствии с поручением Генеральной прокуратуры № 7-12-2020 вам надлежит незамедлительно совместно с территориальными подразделениями ФАС России проверить запасы гречки, находящиеся в поднадзорных торговых сетях. В ходе проверки необходимо установить точное количество зерен гречки по состоянию на 10 апреля 2020 года в сравнении с аналогичным периодом 2019 года. При наличии оснований необходимо принять исчерпывающие меры прокурорского реагирования. Докладная записка об исполнении поручения ожидается не позднее 13 часов 15 апреля 2020 года».

Содержание задания из областной повергло в шок Юрия Петровича, много повидавшего на своем прокурорском веку. Первые полчаса в его мозгу крутилась только известная фраза министра иностранных дел Лаврова. Эту фразу он адресовал первому заму областного, подписавшему поручение, начальнику общенадзорного отдела и всем назойливым зональным прокурорам, которые своими звонками разряжали его старенький айфон еще до обеда.

«Так. Старпом сейчас в отпуске, еще одна помощница в декрете, остаются зам, два помощника и я. На все у нас есть три дня», − районный прокурор прикидывал силы, которые ему надлежало бросить на выполнение безумного поручения областной прокуратуры.

Он знал, что проверку придется проводить своими силами, областное управление антимонопольщиков специалиста ему, конечно, не направит.

«Можно еще ментов напрячь, но там у них свой дурдом − сутками ищут нарушителей режима самоизоляции. Им план тоже надо ведомственный выполнять, вручая уведомления», — прокурор расстался с мыслью прибегнуть к помощи поднадзорного отдела полиции.

В первый день пересчитывать гречку Гвоздев отправил зама с помощником.

Представители местного магазина к требованию прокурорских работников предъявить им для пересчета все запасы гречки отнеслись практически без эмоций − за последний месяц коронавирусного безумия они привыкли к различным проверкам. Только уже потом, выйдя покурить, несколько менеджеров из отдела продаж укатывались со смеха, рассказывая коллегам о прокурорских подсчетах. Два сотрудника в темно-синих мундирах с блестящими звездами на погонах, сидящие на низеньких стульчиках и пересчитывающие зерна, выглядели нелепо даже сейчас, когда уже почти все привыкли к виду людей в масках и резиновых перчатках.

На следующий день на битву с гречкой Юрий Петрович пошел сам, прихватив молоденькую помощницу, которую еще даже не успели аттестовать и наградить погонами со звездочками юриста 3 класса.

Была уже половина девятого вечера, когда Гвоздев, раздраженно сплевывая гречневую муку и отряхивая пыльный мундир старшего советника юстиции, заметил на верхней полке магазинного стеллажа крупный поддон с мешками гречки.

«На завтра останется, как раз успеем досчитать», − подумал Юрий Петрович и, отдав портфель молоденькой помощнице, резко вскочил на стеллаж.

Он хотел пересчитать оставшиеся мешки с гречкой, но не менее этого, а даже более − желал продемонстрировать симпатичной подчиненной, что находится в прекрасной для 52-летнего мужчины физической форме.

Юрий Петрович добрался до поддона. Держась одной рукой за стеллаж, а другой за мешки с гречкой, он стал пересчитывать запасы стратегической провизии.

«Неаккуратно как сложили», — подумал Юрий Петрович, двигая мешки.

В какой-то момент правая нога районного прокурора, обутая в неудобный форменный ботинок, соскользнула со стеллажа, правой рукой он инстинктивно схватился за поддон, потянув весь груз на себя. Дальше все произошло в одно мгновение: районный прокурор оказался на полу, сверху на него летели мешки. Несколько мешков порвались, зацепившись за стеллаж. По прокурорскому кителю, по лицу старшего советника начал барабанить гречневый дождь.

«Юрий Петрович! Юрий Петрович! Держите! Держите руку! Хватайтесь!»

Еле живая от страха молоденькая помощница тащила шефа за руку.

«Да все нормально, Юлия Владимировна. Все нормально. Ты мне руку сейчас оторвешь», — отмахнулся от помощницы районный прокурор.

«Ой, я очень испугалась. Очень. Вдруг бы вы … того, а у меня завтра срок − надо ответ на жалобу и информацию в областную направлять, кто бы мне подписал тогда?» − глупый вопрос юной юристки мгновенно привел в чувство Юрия Петровича.

Потом, когда они неспешно шли до прокуратуры, симпатичная и неаттестованная донимала районного прокурора вопросами, как они будут пересчитывать оставшуюся гречку, причем ведь надо еще и запасы аналогичного периода прошлого года указать. И акт реагирования придумать какой-нибудь.

− Да никак! Правило трех пэ знаешь? Пол, палец, потолок. Напишем… Сколько надо, столько и напишем! АППГ плюс 1! Эту формулу ты хоть выучила?

− А как же областная, Юрий Петрович! Если проверят, а у нас не «бьются» цифры?

− А если им надо, то пусть приезжают и проверяют! Пусть пересчитывают сами! А у меня, Юлия Владимировна, аллергия на гречку с сегодняшнего дня!

− А акт реагирования, Юрий Петрович?

− А что акт реагирования? Поддоны с продукцией у них плохо установлены, подвергают жизнь и здоровье покупателей опасности. Вот тебе и акт! Завтра с утра принесешь мне проект представления.

После этого прокурорские работники весело зашагали к конторе. Каждый молчал о своем. Прокурор Юрий Петрович Гвоздев вспоминал, что его маленькая районная прокуратура пережила и Крым, и санкции. Он был уверен, что и эту заразу коронавирусную переживет. И даже печенеги с половцами из областной с их безумными заданиями ему не помешают доработать до пенсии.

Отсюда: https://www.bragazeta.ru/news/2020/04/14/prokuror-i-grechka/

Показать полностью

Ищу исполнителя музыкального сопровождения

Вопрос знатокам. Очень понравился исполнитель в COOB. Кто исполнитель? Кто эта прекрасная девушка?  Поиски музыки не принесли удачи. За плюсами и накрутками рейтинга не стремлюсь. Перевести его в видео и разместить не смог. Спасибо заранее.

https://coub.com/view/xxdl3

Ищу исполнителя музыкального сопровождения Comic-con, Ищу песню, Ищу клип, Длиннопост, Coub
Ищу исполнителя музыкального сопровождения Comic-con, Ищу песню, Ищу клип, Длиннопост, Coub
Ищу исполнителя музыкального сопровождения Comic-con, Ищу песню, Ищу клип, Длиннопост, Coub
Показать полностью 3

АЛИТА

АЛИТА Сковорода, Робот, Длиннопост

Блины или котлеты?

АЛИТА Сковорода, Робот, Длиннопост
АЛИТА Сковорода, Робот, Длиннопост

Посуда реально хорошая. Так жена сказала.

Показать полностью 3

Байки английского акушера2. О гламуре

>>ПЕРВОМУ подпосчику посвещаетстя.>>


Вопрос что делать с волосами на лобке по-прежнему остается открытым. К счастью, это личное дело каждого и показывать всем какой именно дизайн вы предпочитаете, совершенно необязательно. Но уж лучше без.


Нам, гинекологам, в работе излишние женские волосы почти не мешают, и сбривать их перед посещением врача, в принципе, не нужно. Но иногда консерватизм с волосами на причинном месте может сыграть поистине злую шутку. Так, например, на одном из моих приемов в гинекологической клинике произошел ужасный случай. Во время осмотра миссис Джефферсон «в зеркалах», когда для осмотра во влагалище вставляется зеркало Куско, получилось так, что лобковые волосы этой английской дамы… намотались на закрепляющий механизм зеркала, состоящий из винта и гайки. И не просто намотались, а плотно, так, что ни туда, ни сюда… Тогда первой мыслью, пришедшей в голову, было желание намотавшиеся на винт волосы просто… отрезать. Но объяснить миссис Джефферсон, с какой это стати казавшийся в начале консультации адекватным гинеколог с «приятным восточноевропейским акцентом» вдруг начал внезапно стричь ей волосы на промежности, аки Видал Сассун, было несколько затруднительно. Не подавая виду, я стал глазами искать ножницы, в попытке незаметно состричь волосы, не привлекая к процессу излишнего внимания. Помогавшая мне при осмотре медсестра Хилари, поняв суть трагедии, прыская в кулак, вышла из кабинета, видимо, чтобы как следует поржать. Найдя, наконец, в столе тупые канцелярские ножницы и пытаясь не доводить дело до скандала, я завел с миссис Джефферсон ни к чему не обязывающий разговор о погоде в Девоншире и… начал стричь. То место, где особо толстый пучок волос был завинчен намертво гайкой, стричь было крайне неудобно. Единственным способом было «перепилить» застрявшие волоски. Раздался звук «ножовки по металлу». Миссис Джефферсон открыла глаза и вопросительно посмотрела на меня.


– Извините, миссис Джефферсон. Возникла накладка. Небольшая часть лобковых волос намоталась на крепеж зеркала.


– Так размотайте их как можно скорее и, пожалуйста, если это вас не затруднит, прекратите пилить.


– Безусловно, миссис Джефферсон. Извините, – сказал я, с ужасом понимая, что не продвинулся ни на шаг.


Медсестра Хилари, видимо от души отсмеявшись за дверью, с серьезным «профессиональным» лицом вошла в кабинет. Увидев меня, пилящего металлическое зеркало канцелярскими ножницами, она быстро развернулась и опять вышла. Я понял, что остался один. Оставить миссис Джефферсон лежащей на кресле с застрявшим зеркалом и уйти искать острые ножницы по клинике было совершенно невозможно. Единственным способом позвать на помощь было нажать красную кнопку «Остановка сердца», которая подает общегоспитальный сигнал тревоги и немедленно привлекает в комнату реанимационную бригаду в количестве семерых человек с кислородной маской, дефибриллятором и носилками. «Мм-да… низкий сорт, нечистая работа», – подумал я, вспоминая классика

Положение становилось безвыходным. Миссис Джефферсон стала прозрачно намекать, что сегодня вечером она собиралась играть в бридж с миссис Тоуз, и поэтому ей было бы очень важно оказаться дома хотя бы до захода солнца и, если это только меня не затруднит, без металлических конструкций во влагалище.


На этом интересном месте в кабинет вернулась Хилари.


– Ножницы! Острые ножницы! – взмолился я.


Медсестра кивнула и побежала их искать. Единственные острые ножницы были найдены только в операционной, да и то в составе набора для чревосечения, состоящего из зажимов Кохера, Гуиллама и Цеппелина, крюков Лангенбека, скальпелей, ранорасширителя Балфура и штопора для извлечения миоматозных узлов. Чтобы не терять времени, Хиллари принесла весь набор для чревосечения в смотровую. Развернув набор, я извлек из него долгожданные, острые как бритва ножницы Мак-Индо. Миссис Джефферсон с ужасом смотрела на страшную коллекцию хирургических инструментов. Ранорасширители и зажимы тускло поблескивали в свете электролампы. На лбу у пациентки выступил пот. Заверив, что я не собираюсь ее расчленять, легким движением я пересек застрявшую шевелюру и вытащил проклятый инструмент из насмерть напуганной англичанки. Гинекологическое зеркало было непригодно более к эксплуатации и поэтому полетело в корзину. Так как осмотр все же нужно было закончить, я взял другое зеркало и спросил разрешения у миссис Джефферсон продолжить осмотр. На ее лице отразилось внутреннее борение, но она, посмотрев на часы и сделав глубокий вдох, ответила утвердительно. Так как с волосами было покончено, бояться было больше нечего, и я, ободряюще улыбнувшись, установив контакт глазами с миссис Джефферсон и с чувством огромного облегчения продолжил разговор о погоде в Южном Девоншире, бережно вставляя зеркало для осмотра.


То, что случилось потом, заставило меня нервно закашлять и побледнеть. А случилось страшное. Пока я устанавливал контакт глазами с миссис Джефферсон, параллельно вставляя инструмент для осмотра и завинчивая гайку, в механизм зеркала завинтился мой новый галстук от «Гермеса».


Над Южным Девонширом садилось солнце. В приемной клиники меня ждали еще восемь пациенток. Хилари, увидев в чем дело, быстро вышла из комнаты.


© Денис Цепов.


Взято с https://bulochnikov.livejournal.com/3115043.html

Показать полностью

Байки английского акушера или, Как напугать ирландского морпеха.

Каждый взрослый мальчик знает, что контрацепция – «дело сугубо женское». Далее, чем презерватив как средство самообороны, мужская храбрость обычно не распространяется. «Дорогая, ты не забыла выпить гормональную таблеточку?», «Любимая, ты спираль не потеряла третьего дня на аэробике?», «Единственная, тебе маточные трубы не жмут? А давай тебе их перевяжем? Ну или поставим на них танталовые клипсы?», «Нет… ну что ты… операция лапароскопии совершенно безопасна, риск того, что хирурги сделают дырку в аорте, всего лишь один на сто тысяч… нет, ты не зазвенишь в аэропорту „Хитроу“… и к тебе не будут прилипать другие металлические предметы…»


Предложение же перевязать семенные канатики у нас, у нормальных пацанов, вызывает страх, ужас и панику. Консультировал я как-то одну рыжую ирландскую пару по поводу послеродовой контрацепции. Она – учительница, а он – королевский морской пехотинец с квадратным подбородком и кулаками размером с голову средней руки младенца и, одновременно, нежный, любящий муж, принимающий чуткое участие в обсуждении методов планирования семьи. Сидим, обсуждаем все методы по порядку, сначала за презервативы, потом за «Ясмин», потом за «Мирену» и так далее.


– Доктор, мы бы хотели что-нибудь негормональное и перманентное… у нас это третий ребенок, поэтому, скорее всего, мы больше детей не хотим, правда, Кэрол?


– Правда, Нил.


Таким образом, дошли до перманентных методов. Так вот, говорю, помимо женской стерилизации есть еще мужская стерилизация, когда перевязываются семенные канатики… Смотрю, Нил бледнеет, заметно теряет интерес к происходящему и бубнит что-то себе под нос. Кэрол же, наоборот, внимательно слушает и активно кивает. Заканчиваю свой рассказ про мужскую стерилизацию и вопросительно смотрю на супругов в ожидании их выбора.


– Нил, что ты думаешь по поводу мужской стерилизации?


– Кэрол! Разве ты не помнишь, как изменился наш кот после того, как ему отрезали яйца? Он потерял интерес не только к кошкам! Он умер от ожирения, Кэрол! Я не дам себе отрезать яйца! Даже из-за любви к тебе, Кэрол! Я профессиональный военный!


– Нил, но ты же не яйцами воюешь! – Кэрол поняла, в чем именно заблуждается ее супруг, но по ирландской народной традиции продолжала издеваться над несчастным мужем.


– Кэрол! Я не дам отрезать себе гребаные яйца! Если ты так хочешь, отрежь себе сиськи, а яйца мои не трогай! Все! Разговор закончен! Фак! Заманили-таки!


Нил вскакивает и, густо покраснев, марширует из кабинета вон, прежде чем я успеваю открыть рот с целью разъяснить ему, что яйца ему никто отрубать не собирается.


У Кэрол от смеха на глазах выступили слезы…


– Доктор, я думаю, спираль будет вполне подходящим методом, не правда ли?


– Да, Кэрол, мы можем поставить ее вам во вторник. Пожалуйста, объясните Нилу, что его яички вне опасности…


– Да, конечно… он же военный… яйца ему еще понадобятся.


© Денис Цепов.


Взято с https://www.livelib.ru/author/310933/quotes-denis-tsepov


Пы.Сы. Если было, сильно не пинайте. Поиск совпадений не выдал.

Показать полностью

Всем выстоявшим в очереди посвещается...

Тем кто простоял с 16:00 в надежде увидеть долгожданное шоу, тем кто не сдался холоду...согреваясь Jumpsuit..

Всем выстоявшим в очереди посвещается... Twenty One Pilots, Банк ВТБ, 2 года ожидания
Всем выстоявшим в очереди посвещается... Twenty One Pilots, Банк ВТБ, 2 года ожидания
Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!