oowrey

Всем здравствуйте!
Мой отец, Горбатов Евгений, ищет сослуживца и давнего друга.
Служили в в/ч 06772, п. Сеща, Брянская область. ВВС ВТА. 1983-1985гг.
Зовут Наумов Валерий, в те годы жил в Калуге.

Если вы знаете этого человека, то просьба дать контакты или любую информацию в личные сообщения. Прикрепляю фотографии Валерия со службы, из армейского альбома отца.

Мой тг и вк: @oowrey
Надеюсь на силу пикабу!

Вопрос к парням: какие вопросы вы хотели бы задать девушкам, но всегда стеснялись спросить?

A - ответ

=-=-=-=-=-=

Q: Как часто вы мастурбируете?

A: Может быть 8-10 раз в неделю, когда я ни с кем не

встречаюсь.

A: Когда я была одинока, может быть раз пять в неделю. Теперь, когда я нахожусь в отношениях, примерно один или два раза в неделю.

A: Каждый раз, когда я занимаюсь сексом, так как это единственный для меня способ получить оргазм.

=-=-=-=-=-=

Q: Почему вы никогда не говорите прямо, а делаете только тонкие намеки, когда флиртуете с нами? Нам нужна 100% ясность, черт возьми!

A: Раньше, когда я училась в колледже, я довольно агрессивно и настойчиво проявляла симпатию к парням, и меня почти всегда сливали. Я спросила друзей моего парня, почему так происходит, и они ответили, что это слишком пугает. Имейте в виду, что я не прижимала их к стенке и не хватала за яйца, а просто спрашивала, хотят ли они пойти на свидание или не оставят ли свой номер. Во всяком случае, после того, как я поговорила со своими друзьями-парнями, я прекратила так себя вести и вернулась к тонким намекам.

=-=-=-=-=-=

Q: Что произойдет, если девушка примет виагру? У неё случается женский "стояк" или что?

A: Женский стояк - нет. Удивительный секс - да. Дополнительный приток крови к паху действительно помогает получить больше удовольствия. Я сбилась со счету, сколько оргазмов у меня было в ту ночь, когда я приняла виагру. И я, и мой бойфренд были на седьмом небе от счастья.

=-=-=-=-=-=

Q: В подростковом возрасте меня мучила проблема неконтролируемого стояка. А женщины могут намокнуть случайно?

A: Да. Иногда это трудно игнорировать, потому что вы промокаете на публике и начинаете задаваться вопросом, это месячные или вы просто возбудились. Надо бежать в туалет, чтобы проверить.

A: Одна из худших вещей - это когда ты одета во что то обтягивающее и не можешь быть уверена, что это: менструация или обычные выделения. Очень неловко, если кто-то заметит пятна у вас на заднице. Приходится постоянно бегать в туалет и проверять, все ли в порядке.

=-=-=-=-=-=

Q: Вам нравятся мужчины с депиляцией?

A: Местами. Чем лучше выбрит член, тем качественней минет. Волосы - это не сексуально... и очень неприятно, когда они лезут тебе в рот.

A: Я думаю, что полностью выбритое мужское тело выглядит странно. Часть привлекательности мужчины - это их...ну, то что они выглядят полностью противоположно женщине. Но огромный куст волос в промежности делает вас похожим на пещерного человека. Я думаю, волосы в паху нужно брить коротко, но не полностью. Кроме того, чем меньше волос, меньше грязи и запаха пота. Главное следить за гигиеной.

=-=-=-=-=-=

Q:  Что на самом деле происходит, когда вы идете в ванную комнату прямо перед сексом? Вы писаете? Подмываетесь? Пожалуйста, просветите меня.

A: На самом деле я почти всегда писаю. Во время секса происходит давление на мочевой пузырь, поэтому появляются позывы в туалет, что мешает полностью расслабиться и получить удовольствие.

A: Писаю, проверяю подмышки на запах, иногда делаю депиляцию. Проверяю макияж, иногда чищу зубы. Общая подготовка одним словом.

=-=-=-=-=-=

Q:  Неужели вам действительно все равно, если во время секса не удалось достичь оргазма? Вы правда просто наслаждаетесь процессом?

A: Я не жду оргазма каждый раз, это просто нереально для меня, но секс все равно довольно приятная штука. Если мы занимаемся сексом несколько раз подряд и я не могу получить оргазм, я действительно расстраиваюсь.

A: Если я настроилась получить оргазм, я не успокоюсь, пока не доберусь до конца.

=-=-=-=-=-=

Q: Когда у девушки месячные, я всегда чувствую от нее какой-то запах, причем приятный... как будто духи. Что это за чертовщина?

A: Это феромоны, скорее всего. А может у вас просто особенный нюх. Менструальные выделения имеют четкий запах. В моем общежитии была девушка, которая всегда могла сказать, у кого из девушек сейчас месячные.

A: Влагалища имеют различные запахи, и мы тоже это чувствуем. С учетом сказанного, некоторые девушки используют прокладки с ароматизатором. Я лично такими не пользуюсь, на них может быть аллергия, но знаю что у многих они есть. Может ты чувствуешь запах ароматизатора?

=-=-=-=-=-=

Q: Вопрос из двух частей!1. По большей части, парни, которые ходят в бары ищут перепихон на одну ночь. У девушек так бывает? Вы ходите просто отдохнуть и повеселиться или у вас есть цель найти кого-то для секса на разок? Это распространено среди женщин?

2. Если да, то по-каким критерием вы выбирате "объект"? (только честно). Вы поведете его к себе домой только если он умный, красивый и богатый или достаточно просто быть милым и адекватным, чтобы заслужить секс на одну ночь?

Спасибо!

A: Честно говоря, я никогда не ходила в клубы, чтобы найти там секс. Обычно я просто хочу отдохнуть и весело провести время с моими друзьями. Но я не могу говорить за всех, у разных женщин - разные намерения.

A: Нет, когда я хожу в бары/клубы, я хочу просто пообщаться с друзьями и потанцевать. В прошлый раз, когда я была клубе, к одному из моих друзей очень настойчиво приставал девушка, которая не принимала "нет" за ответ. Он показывал ей кольцо и говорил, что женат, но она поверить не могла что он так просто откажется от секса. Она назвала его импотентом и дело чуть не закончилось скандалом. Я больше не ходила в тот клуб.

=-=-=-=-=-=

Q: Как сделать оральный секс еще лучше? Советы/пожелания?

A: Во-первых, подстригите ваши долбаные ногти. Во-вторых, не пытайтесь засунуть туда свое лицо целиком и не меняйте ритм каждые две секунды. Сосредоточьтесь на вашем языке, вы почувствуете, когда нам что-то нравится, придерживайтесь этого темпа некоторое время. Иногда снижайте темп.

=-=-=-=-=-=

Q: Сколько раз вы пукали и винили в этом окружающих парней?

A: Со своим парнем: Это была я. Когда рядом другие парни: Кто это сделал?!?!?! Мерзость!

=-=-=-=-=-=

Q: Неужели все девушки думают, что парни хотят только одного?

A: В настоящее время я учусь в колледже, и здесь так и происходит. Я бы сказала, 80% парней, которые со мной знакомятся ищут только секс.

=-=-=-=-=-=

Q: Вы действительно чувствуете, когда парень кончает в вас?

A: Я не чувствую, как сперма выстреливает, пока не встаю и она начинает вытекать. Но да, мы можем чувствовать, как ваш пенис дергается при оргазме.

A: В основном я чувствую пульсацию пениса при оргазме и немного тепла. Ничего такого, что показывают в порно. Но когда парень достает член, я чувствую как сперма начинает вытекать из меня.

=-=-=-=-=-=

Q: Девушки с большими половыми губами...они прилипают к вашим ногам, как мошонка в жаркий день?

A: Моя подруга сказала, что да. Их даже прозвали "крылья летучей мыши".

A: Сложно точно ответить на этот вопрос, все зависит от одежды. Но я бы сказала что да, там может быть довольно жарко и потно.

=-=-=-=-=-=

Q: Девушки всегда говорят о том, как ужасна менструация. Я жил с одной из моих подруг, и у меня много знакомых девчонок, никогда ничего такого не замечал. Неужели все так ужасно?

A: О, боже, мой. Так долго объяснять... Во-первых твой живот постоянно сокращается (также как судороги, только сокращения меньше). Это длится на протяжении всего цикла, чтобы кровь полностью вышла из матки. Сокращение мышц/боль/физическое вздутие живота не самые лучшие спутники, прибавь к этому потерю крови. Анемия, обезвоживание и потеря питательных веществ (особенно калия, который помогает поддерживать вес) приводит к тому, что твой стул становится мягким, а иногда возникает диарея. В целом очень неприятные ощущения. Конечно, если пить много воды и правильно питаться все не так плохо. А еще во время месячных очень хочется есть всякую дрянь и употреблять алкоголь, хотя ни то ни другое в этот период пользы для вашего организма не принесет.

=-=-=-=-=-=

Q: Как вы вытираете свою задницу с такими длинными ногтями?

A: Как парень, который носил длинные ногти на Хэллоуин как часть костюма, могу сказать: очень осторожно.

AA: He тот герой, который нам нужен, а тот, которого мы заслужили. Спасибо за ответ!

=-=-=-=-=-=

Q: Насколько неудобна грудь на самом деле?

A: Очень. Одежда никогда не сидит как надо из-за большой груди. Во время месячных она адски болит, хороший бюстгальтер стоит очень дорого, о спонтанном беге не может быть и речи.

A: Как невысокая женщина с объёмным бюстом, я могу сказать, что большая грудь может быть настоящим кошмаром. Не сосчитать, сколько раз я сбивала вещи своей грудью. Иногда это может быть опасно. Мои коллеги устали смеяться над тем, как я не могу дотянуться до задней части полки холодильника,  потому что мне мешают сиськи (холодильник был полон стопок чашек Петри, я работаю в лаборатории). Я не могу достать вещь из-под кровати или за диваном, если что-то уроню. Мне пришлось ждать месяцы, пока мой муж будет дома и в настроении, чтобы помочь мне передвинуть кухонный шкаф, чтобы мы начали им пользоваться, потому что моя грудь слишком велика, чтобы поместиться в проеме. Моя спина болит все время. Не существует времени, когда она не болит. Мои дурацкие бюстгальтеры стоят от 65 до 80 долларов за штуку и у меня должно быть их несколько, чтобы я могла ежедневно менять стили одежды и распределять нагрузку на разные группы мышц. Я ненавижу большие сиськи, но пока у меня нет финансовой возможности сделать их меньше.

=-=-=-=-=-=

Q: Для мужчин возбуждение, как правило, более очевидно, но женщины более чувственны. Прикосновения к каким частям тела больше всего возбуждают вас?

A: У меня свои эрогенные зоны: мочки ушей (целовать или облизывать), ключица и живот. Кроме того, поцелуи внутренней поверхности бедра и сгиба коленей, тоже могут быть очень приятными. Мурашки пробегают, когда все делается правильно - мягко и медленно.

=-=-=-=-=-=

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь вам понравился этот пост, каки многие предыдущие!

Взято отсюда.

Напишите, какой лучший ответ на оскорбление вам доводилось слышать?

=-=-=-=-=-=

Молодая девушка в ресторане ужасно обращалась с официантами, как настоящая стерва, и одна женщина постарше сказала ей: “Милочка! Ты не настолько красива, чтобы так себя вести!"

=-=-=-=-=-=

Во время жаркого спора мама назвала моего брата сукиным сыном. Он ответил: "Совершенно верно!"

=-=-=-=-=-=

Одна девушка сказала мне, что если я разденусь на пляже, все вокруг ослепнут (потому что я был настолько бледным). Я сказал ей: "По крайней мере, когда я иду на пляж, у людей не возникает желания утопить меня в море".

=-=-=-=-=-=

Уинстону Черчиллю приписывают такой ответ на оскорбление:

Леди Астор: "Мистер Черчилль, вы пьяны!"

Черчилль: "Да, мэм, а вы уродливы. Но я то хоть протрезвею до завтра..."

И еще это:

Леди Астор: "Уинстон, будь вы моим мужем, я бы добавила яд в ваш чай".

Черчилль: "Нэнси, будь я вашим мужем, я бы выпил яд".

=-=-=-=-=-=

Это не было оскорбление, но мне кажется, просто очень хороший ответ, и я до сих пор его вспоминаю. У меня есть два младших брата. В ресторан в честь дня рождения нашего отца пришла примерно половина всех родственников. Я тогда только отучился в том же колледже, что и отец, а средний брат учился там же на третьем курсе. Младший брат учился на первом курсе, но в другом колледже. В какой-то момент дядя сказал младшему брату: “Скажи мне, как твой отец воспринял то, что ты нарушил традицию, по которой все мужчины в нашей семье поступают в колледж Х7' Младший брат спустя мгновение ответил: “Он это воспринял вполне спокойно, ведь по крайней мере, я не нарушал традиции, по которой все мужчины в нашей семье имеют рост выше 170 см". Все за столом взорвались от смеха, а мы со средним братом переглянулись через стол, удивляясь тому, что у нас в семье есть настолько смелый человек. Самое удивительное то, что братишка был очень скромным в школе, но из колледжа приехал уверенным и остроумным человеком. Прежде я всегда надеялся, что такая перемена его характера рано или поздно наступит, но просто не ожидал, что он станет настолько безжалостным.

=-=-=-=-=-=

Вот моя любимая история.

Урок математики в старшей школе. С нами учился милый ботан по имени Ричард и один придурок, имя которого я уже и не вспомню. Этот придурок постоянно называл Ричарда членом. Типа: «Эй, Член, ты решил уже четвертую задачу?» 

Ботаник спокойно ему отвечал: «Меня зовут Ричард.» 

В конце концов учителю это задрало и он спросил: «Ричард, как ты предпочитаешь, чтобы тебя называли?» 

Он ответил: «Я предпочитаю Ричард.» 

А этот придурок, который его задирал, ляпнул: «А я предпочитаю Член.»

Через несколько секунд весь класс начал дико ржать, а этот чувак понял, что сказал, и вжался в сиденье так сильно, как только мог. Ричарда он после этого никогда больше не трогал.

Дело было в 80-ые, мы были подростками, и эта ситуация казалась нам супер остроумной.

=-=-=-=-=-=

У моего друга не было отношений с девушками до первого курса. Один туповатый болван, с которым мы более или менее ладили, сказал ему как-то раз: “Когда ты начнешь встречаться с какой-нибудь девушкой, я точно оттрахаю ее".

Мой друг ему ответил: “Если моя девушка трахнется с тобой, она точно подцепит кучу проблем, так что просто факт измены будет казаться наименьшим злом".

=-=-=-=-=-=

1. Все думают, что ты козел.

2. А знаешь, что все думают про тебя? Ничего. Всем плевать на тебя. Мне точно плевать на тебя.

=-=-=-=-=-=

Один ребенок сказал моему другу- “Я уверен, что когда ты моешься в душе, ты не можешь видеть свой собственный член". Друг ответил: "Нет конечно, голова твоей мамы мешает мне его увидеть".

(Я в курсе, что это из какого-то фильма, но все равно это блестящий ответ).

=-=-=-=-=-=

Гордон Рамзи спросил свою дочь в эфире: "Каково это, быть дочерью самого известного шеф-повара в мире?'

Его дочь ответила: "Не знаю, ведь Джейми Оливер не мой папа".

Упс. Какое унижение.

=-=-=-=-=-=

Однажды меня раскритиковала моя тетка, которая была намного старше меня, за то, что у меня выдавался вперед зуб. Эта особенность придавала моей улыбке странный вид. Это произошло, когда я был подростком (и сказано все было очень вежливо). Меня воспитали так, чтобы не критиковать людей за их слабости и делать им комплименты при любом удобном случае, и примерно так я и поступил.

Тетя: У тебя такая приятная улыбка, как у крокодила!

Я: Хм... спасибо..

Тетя: Просто из-за одного зуба у тебя немного кривоватая улыбка, но все не так плохо. Это еще можно исправить.

Я: Наверное, можно. Но я точно знаю, что у меня никогда не будет таких же хороших зубов, как у тебя. Они как звезды.

Тетя: Как звезды? Ты имеешь в виду такие же яркие?

Я: Нет, их видно только ночью.

Незадолго до этого дядя подарил мне книгу под названием "1001 оскорбление на самые разные темы", и этот перл я вычитал там.

=-=-=-=-=-=

"Твоя жопа никогда не обижается на твой рот за то, что он крадет ее обязанности по выпуску дерьма?"

Когда я учился в средних классах много-много лет назад, один хулиган стал подшучивать над застенчивым пацаном и говорил, что он не сможет найти себе девушку, потому что он неудачник, и ни одна девушка ему не даст. Тут в их разговор встрял другой хулиган и сказал: "Бля, да ты сам не видел ни одной вагины со дня твоего рождения, как тебя оттуда вытащили". Весь класс, включая учителя, заржал. Первый хулиган сразу же заткнулся. Изменено. Учитель не стал смеяться со всеми, и произошло это не посреди урока. Была перемена, ученики как раз заходили в кабинет. Учитель все слышал, улыбнулся, но сдержал свой смех.

Если не ошибаюсь, он сказал: "Заканчивайте, мальчики, пора начинать урок".

Никто не аплодировал. Директор не заходил, чтобы поаплодировать. А случилось это 30 лет назад. Первый хулиган теперь офицер полиции. Второй - водит грузовик. Застенчивый пацан

работает инженером.

Из фильма Касабланка.

Угарте: Вы меня презираете, не так ли?

Рик: Если бы я хоть иногда вспоминал о вас, то презирал бы.

=-=-=-=-=-=

Мне рассказали, что несколько девушек ехали в лифте с одним мужчиной, и они говорили о нем неприятные вещи на языке, который он, как они надеялись, не понимает (вроде бы хинди). Они говорили друг другу, что у него "уродливое лицо". Парень подождал, пока лифт доехал до его этажа, посмотрел на них и на идеальном хинди сказал: "Лучше жить с уродливым лицом, чем с уродливой душой", после чего вышел.

Изменено. Не думал, что будет столько внимания к этой истории, поэтому хочу разъяснить некоторые моменты.

#1. Не знаю точно, был ли это язык хинди. Так что прошу перестать ругать индийцев и индианок и извиняться за них, ведь вероятно, это были не они.

#2. Согласен, возможно, это все лишь вымысел. Но нас просили рассказать о том, как люди отвечали на оскорбления, о правдивости историй ничего сказано не было.

=-=-=-=-=-=

Я очень удивлен, как вам понравился предыдущий пост. Спасибо каждому из 579 людей, которые подписались на меня, надеюсь что в дальнейшем вы так же оцените мои посты.

Оставляйте комментарии, и пишите свою историю о лучших ответах на оскорбления, которые вы когда либо слышали.

Взято отсюда.

С вами происходило что-то, что, с точки зрения логики не должно было произойти?

=-=-=-=-=-=-=

Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было

так странно.

Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!

=-=-=-=-=-=-=

На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.  Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: "Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить". Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.

=-=-=-=-=-=-=

Одним солнечным ясным днем, когда я ещё учился в колледже, я подрабатывал и обслуживал банкет. Мероприятие проходило на открытом воздухе, на обширном пространстве без деревьев. Почти все гости ушли в конце долгого дня, и мы наводили порядок. Я зевнул, и какая-то птица, единственная в диаметре в несколько километров, насрала прямо в мой открытый рот. А еще у меня была аневризма головного мозга. Врачи давали 1 шанс из 25000, что я выживу, но я все еще с вами и не прекращаю поиски той чертовой птицы. Я храню бутылку вина на

тот день, когда найду ее. Так что, чик-чирик, у****к.

=-=-=-=-=-=-=

Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, как у меня, умер. Я работал в юридической конторе, которое оформляло его завещание. Коллеги были в шоке и задавали мне много уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что я не умер.

=-=-=-=-=-=-=

Как-то раз в детстве мы с братом играли в ЕxciteBike 64. В одном из уровней нужно забраться на очень высокую скалу. Когда один из нас достиг вершины, мы одновременно прошептали "Муфаса". Это даже испугало нас обоих, я заплакал от страха, и не успокаивался, наверное, минут 10.

=-=-=-=-=-=-=

Как-то раз по пути в школу я случайно нашел апельсин. Я поднял его и бросил на подъездную дорожку ближайшего дома. Апельсин закатился прямо под заднюю шину автомобиля. Когда я

шел обратно домой, эта самая машина дала задний ход, раздавила апельсин и его сок обрызгал меня.

=-=-=-=-=-=-=

Я дважды за одну ночь врезался сзади в машину одного и того же таксиста. В первый раз это произошло, когда я с друзьями ехал в клуб. Он резко затормозил, и я врезался в него. Мы обменялись данными и разъехались. Когда мы возвращались из клуба, такси впереди меня показалось мне знакомым. Он снова резко дал по тормозам, и я врезался в него. Он вышел из машины, узнал меня, весь побледнел: "Снова ты? За что? ЗА ЧТО?"

Комментарий: Ничего себе! Это напомнило мне о тех временах, когда я работал таксистом. Был субботний вечер, я получил заказ забрать пассажиров по адресу, который я теперь буду помнить всегда - Балвин, авеню Серпантин, XX. Я должен был отвезти их из пригорода в город. Было около 8 вечера, когда я забрал эту пару и повез их в ресторан в центре Мельбурна... Затем я поехал развлекаться дальше, таксуя по всему городу. За последующие 4 часа, примерно до половины первого, у меня было больше 20 поездок, я проехал 250 км по всему городу и снова вернулся в центр. Я опустил стекло с пассажирской стороны, чтобы просто спросить у людей, кому куда нужно ехать. Я не хотел брать заказы от диспетчера, потому что меня могли отправить в пригород, откуда мне пришлось бы возвращаться впустую. А еще я не хотел, чтобы люди начали ругаться по поводу того, кто поймал такси первым, поэтому я остановился возле перекрестка. Ко мне тут же подбежала женщина и попросила отвезти "на другой конец города" в ночной клуб. Я согласился, открыл дверь, и понял, что она с парнем... и этота самая пара из авеню Серпантин! Вот это да! Бывает же такое. Вместе посмеялись над таким

совпадением, я отвез их в клуб и уехал. До 4 утра у меня было еще около 20 поездок, проехал еще 200-300 км ПО ВСЕМУ городу. В 4 утра я стоял в очереди вместе с другими таксистами в районе ночных клубов...

Я был шестым в очереди. Но вышло много людей и вскоре подошла моя очередь. Открылась задняя дверь моей машины, запрыгнула пара и один из них произнес: "авеню Серпантин, XX". Охуеть не встать, не только я, но и все мы были просто в шоке. Отвез один раз - ок, попались второй раз - удивительное совпадение, но в третий раз! Это, мать твою, просто мистика!Работа в такси была в целом прикольной. Много было интересных моментов, много кого возил: цыпочек, торчков, бухариков... В моей жизни было много сумасшедшего, но если меня попросят рассказать о чем-то, чего по логике не должно было произойти, я всегда буду вспоминать именно этот случай!

=-=-=-=-=-=-=

Во время моего медового месяца я случайно встретил своего школьного лучшего друга....

Произошло это в Венеции, Италия...

...Спустя 14 лет после того, как мы виделись в последний раз. Он живет в Австралии. Я живу в Англии.

=-=-=-=-=-=-=

А я становился миллионным посетителем очень многих сайтов.

Удивительное совпадение!

=-=-=-=-=-=-=

Я преподавал английский в Корее. Однажды мы пошли в один из баров, где раз в месяц проводили вечера караоке. Там всегда собиралось много иностранцев. Там я завязал разговор с первым попавшимся парнем европейской внешности и спросил, откуда он родом. Он ответил: "Из Оттавы".

Я сказал: "Ничего себе, я ведь тоже жил в Оттаве! Где именно в Оттаве ты жил?"

Он ответил: "Сэнди Хилл".

Я снова воскликнул: "Ты серьезно?! Хаха, как-то раз у меня угнали машину, и обнаружили ее именно в Сэнди Хилл".

Его лицо вытянулось: "Это случайно не была Honda Civic 88-91 года?"

"...да..."

"Кажется, это я ее угнал. Хм, давай-ка я угощу тебя..."

=-=-=-=-=-=-=

Я случайно наступил на ядовитую змею, но остался невредим, потому что наступил прямо на ее голову.

Комментарий: Однажды, когда я занимался серфингом, я наткнулся на голову ската и очень ловко увернулся от его жала, когда он хотел напасть на меня. Потом весь день чувствовал себя

Человеком-Пауком.

=-=-=-=-=-=-=

Во время учебы в универе, когда я ловила такси после ночных тусовок, я часто натыкалась на таксиста, которого все называли "Дедушка". Даже на его лицензии было написано "Дедушка", не

говоря уже о его визитке. Он никогда не задирал цены и приезжал по звонку в любое время суток. Потом я не ездила с ним больше 4 лет, и до меня дошли слухи, что он умер, что очень расстроило меня. Спустя около месяца я стояла с друзьями и ждала такси, и вдруг решила рассказать им о "Дедушке". И как только я закончила эту историю, приехало вызванное нами такси, а за рулем сидел никто иной, как тот самый "Дедушка".

=-=-=-=-=-=-=

Я заметил, что такие посты вам очень нравятся, я буду писать их чаще, если вам это действительно интересно!

Если у вас были подобные истории, поделитесь в комментариях!

Взято отсюда.

Я работаю в Макдональдсе. У меня был

посетитель, бросивший свой гамбургер мне в

лицо сегодня в час ночи, потому что соленые

огурчики находились «не в центре чертовой

булочки». А какой был ваш самый ужасный

клиент?

=-=-=-=-=-=-=

Я работал на МақДрайве на выдаче, и однажды женщина

заказала большой апельсиновый сок. Она подъехала к окошку

выдачи и я заметил, что рядом с ней еще 3 человека дико

угорают. Я беру у нее деньги, отдаю напиток и примерно через

две секунды слышу «пожар в норе» и вижу летящий в меня сок.

Каким-то образом мне удалось перехватить стакан и забросить

его обратно в окно ее Ауди. У этой суки даже хватило наглости

попросить моего менеджера вернуть ей деньги.

=-=-=-=-=-=-=

Гость положил грязный подгузник на тарелку, мокрую от пива,

прикрыл его куском пиццы, потому что в ней было недостаточно

колбасы… потом подошел к нам и бросил в жаровню… Долбаный

подгузник в буквальном смысле взорвался, пришлось потратить

Тонну моющих средств для дезинфекции и несколько часов моего

свободного времени, чтобы полностью вычистить печь…

=-=-=-=-=-=-=

Когда мы работали за стойкой регистрации в пляжном отеле, нам

нужно было закрывать бассейн городской администрации, потому что у нас не было на ночь. Это было распоряжение круглосуточной спасательной службы. Так что, если вы

арендовали номер у бассейна, вам нельзя заходить за

ограждение после наступления темноты. За ночное купание

отель мог быть (и должен быть) оштрафован.

Одна женщина средних лет вместе с компанией друзей сняла

бассейна. Курение также было запрещено. Наступает ночь, я хожу вокруг бассейна и выставляю ограждения. Она стоит прямо у бассейна и курит. Я говорю ей, что бассейн закрыт и она

должна уйти. Она попросила время докурить сигарету. Я говорю

"конечно" и жду, когда она уйдет, чтобы оградить территорию и повесить замки.Ну, примерно через час, я получаю жалобу на шум. Люди шумят

на террасе у бассейна, где никого не должно быть. Я выхожу, а

женщина уже распахнула дверь на террасу. Она присоединилась

к остальной части своей компании, у них есть музыка, они пьют,

курят и отдыхают возле бассейна.

Я говорю им, что территория закрыта и они должны уйти. Я

вежливо, но твердо объясняю, что находиться здесь после

темноты незаконно. Вот тут-то женщина и начинает злиться. И

еще ее дружок тоже постепенно выходит из себя. Она говорит,

что сняла номер для некурящих и, если я не позволю ей курить

на террасе у бассейна, она будет курить в своей комнате.

Я говорю ей, что если она хочет курить в своем номере, я не могу

остановить ее, но отель будет взимать плату за уборку в размере

200 долларов, если она это сделает. Ей это не нравится, и она

утверждает, что собирается остаться у бассейна. Так что я

говорю ей, что мне придется позвонить в полицию и сообщить о

нарушении общественного порядка.

Она сдается и уходит в свою комнату. Я думаю, на этом все и

закончится. Как глупо с моей стороны.

Примерно через час, она приходит к стойке регистрации,

очевидно, в состоянии опьянения. Она кричит на меня за то, что

я нарушил ее право курить. Утверждает, что плата за уборку

незаконна и она вызвала полицию, чтобы меня арестовали.

Она начинает колотить по стойке регистрации, утверждая, что ясексист и "получаю удовольствие от распыления моего

тестостерона повсюду".

Имейте в виду, я единственный из всего персонала в здании на

данный момент. Я начинаю получать жалобы на шум от людей,

которые могут услышать ее из своих номеров. Еe друзья выходят

и подбадривают ее. Двое или трое парней с открытым пивом в

руках. Это продолжается почти целый час.

А потом появляются копы. Она действительно позвонила в

полицию. Она начинает орать и требовать, чтобы меня

арестовали по какой-то непонятной причине. Копы крутые, но они

понятия не имеют, на что наткнулись. Они пытаются успокоить ее

и выяснить, чего она хочет. Я ничего не могу объяснить, потомучто, когда я пытаюсь, она начинает кричать на меня.

Ситуация накаляется. Копы пытаются понять мою версию

событий и просят женщину помолчать минутку.

И вот тут она облажалась, потому что в своем пьяном угаре она

решает, что это хорошая идея наорать на вооруженного

полицейского и назвать его сексисткой свиньей. А потом она дает

ему пощечину. Достаточно быстро ее усмиряют, надевают

наручники и запихивают в полицейскую машину. Больше мы ее

не видели.

=-=-=-=-=-=-=-=

Когда я работал на МақДрайве, я на пару минут подменил своего

напарника, который отлучился в туалет. Вышла небольшая

заминка по времени и клиент начал жаловаться, что он слишком

долго ждет. Он бросил свой окурок мне в лицо прямо из окна

своей машины и пепел попал мне в глаза. В тот момент я

собирался передать ему напиток, поэтому я рефлекторно

швырнул стакан в него. Я был единственным менеджером там в

то время, так что у меня не было проблем.

Комментарий: Да уж, МакДональдс, пожалуй, открывает все самое лучшее в людях.

Раньше я был менеджером в одном из их ресторанов прямо на шоссе. Это было до того, как они перешли на круглосуточное обслуживание, так что мы закрывались вполночь.

Около 23:45 к нам пришла семья. Трое взрослых, один

ребенок, которому на вид было лет 7 или 8. Когда мы увидели,

что они вошли, мы все были естественно встревожены

(поскольку мы уже начали чистить все для закрытия), но мы

должны были обслужить их, потому что это была наша работа

и мы все еще были технически открыты. Когда я собирал

заказ, я упаковал всю еду в пакет (чтобы они поняли намек,

что мы собираемся закрываться), но они просто взяли пакеты

с едой, сели и начали есть. Окей.. не проблема.. может быть,

они собирались съесть все быстро и у них еще целых 15минут. Это понятно.

Наступает полночь, и я иду запирать двери. Когда я подошел,

чтобы запереть ближайшие к ним двери, я говорю им как

можно вежливее, что ресторан закрыт и нам нужно, чтобы они

закончили как можно скорее, чтобы мы могли спокойно все

подготовить для закрытия. Время 00:10 и они все еще едят. В

этот момент мне было очень нужно, чтобы они ушли, потому

что у меня могли быть большие проблемы, если бы один из

моих боссов или владелец решили проехать мимо (у нас было

странное руководство).

В 0:20 они сидят, мило общаются и никуда не торопятся.Мне

кажется, они делают это специально, и я начинаю терять терпение.Я подхожу к ним, объясняю почему мне нужно, чтобы они

ушли, и очень вежливо прошу их поСкорее закоНчить трапезу.

Это было давно, и я не могу вспомнить, что именно они

сказали, но суть этого была "пошел ты, мы клиенты, мы

уйдем, когда захотим."

Я делаю глубокий вдох, считаю до 5 и спокойно сообщаю им,

что если они не уйдут в течение 5 минут, мне придется

позвонить в полицию. Это выводит их из себя, они начинают

ругаться, кричать "звони куда хочешь, нам все равно" и так

далее. Мне было жаль маленькую девочку, она была напугана

криками, и, кроме того, е семья вела себя как кучка придурков.Поэтому пока они разглагольствуют, я поворачиваюсь,

возвращаюсь за стойку и жду 5 минут, чтобы принять

решение. Через 5 минут эта бедная маленькая девочка

подошла к стойке и сказала: "Пожалуйста, не звоните в

полицию, мы уходим". Мое сердце сжалось, и я увидел, что ее

семья, наконец, уезжает.

Да... это гребаный МақДональдс, чувак.

=-=-=-=-=-=-=

Я работал в "Сабвей", и одна женщина бросила мне в голову

30-сантиметровый сэндвич, потому что я не отдал его

бесплатно. Итак, эта женщина послала ко мне на кассу свою дочь

лет 7ми и с запиской, где перечислены все ингредиенты, которые

я должен положить в сэндвич. Я собрал все по списку и озвучил

ей стоимость. Девочка дает мне нашу бонусную карту, которая

позволяла получить сэндвич с напитком со скидкой...

Скидка была 50%, оставшуюся сумму я озвучил девочке, но она

просто стояла и смотрела на меня, а потом сказала, что ее мама

никогда не давала ей денег. Я спросил, может ли она сходить за

мамой...

Девочка ушла. Через пару минут я вижу разъяренную мамашу,

которая прямиком направляется ко мне. Она требовала поговорить с моим менеджером и орала, как ее не уважают.Я объяснил ей правила использования бонусной карты и указал,

что все написано с обратной стороны карты.

Она вскрикнула, перегнулась через стойку, схватила бутерброд и

швырнула его мне в голову..

Мой менеджер позже увидел запись с камер наблюдения и

позвонил мне, чтобы вместе посмеяться.

=-=-=-=-=-=-=

Взято отсюда.

Q: Мне всегда хотелось знать, что вы чувствуете, когда засовывать свой член в кого-либо.

A: Представь, что ты суешь свой палец в большой и теплый банановый пудинг. Еще представь что твой палец в 10 раз более чувствителен, чем сейчас, и ты обожаешь банановые пудинги.

Примерно так.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: О чем парни думают во время секса?

A: Зависит от того, хотим мы ускорить процесс или притормозить.

A: Моя жена спросила меня, каким образом мне удается контролировать свой оргазм. Мне пришлось ей объяснить, что я не умею его контролировать, просто мне все время приходиться стараться придержать его.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Мне об этом признался друг, когда был под градусом. Неужели правда, что все парни постоянно фантазируют о чем-то неприличном, что они хотят сотворить со своими знакомыми женского пола?

A: Да, конечно. То что парни относятся к вам по-дружески не значит что вы для них серый, асексуальный кусок камня. Ваш друг может не быть сильно вами заинтересован, либо может считать, что не стоит подвергать опасности вашу дружбу. Но в целом парни делать девушек на "привлекательных" и "непривлекательных", а не на "привлекательных и "подруг". Если вы красивы, вы не перестаете быть для нас красивыми только из-за того, что мы друзья.

Однако это не значит что все парни умеют держать себя в рамках дружбы, но это уже проблема иного характера.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Парни, вы размахиваете своими пенисами, когда на вас нет одежды, как слоны размахивают своими хоботами? Если бы у меня был пенис, я бы так и делала.

Изменено: Я только что узнала что это называется "вертеть членом".

A: Почти всегда, особенно перед женой.

Изменено: Больше всего лайков получил мой комментарий о том, что я люблю крутить членом. Однако, отпраздную это тем, что покручу своим членом.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Вам правда нравятся вагины на вкус? Или вы только притворяетесь?

A: Никогда не притворяюсь,  я на самом деле люблю делать куннилингус.

A: У каждой девушки свой особенный вкус. Больше всего люблю девушек со сладкими...

A: Это всегда может быть по-разному, даже с одной и той же девушкой. Порой я не могу оторваться потому что это очень вкусно. В другой раз может быть не особо...

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Когда вы кончаете, ощущения схожи с теми, когда вы мочитесь? Как ощущения от анального секса схожи с теми, когда вы срете. Семя выходит из уретры, как и моча, поэтому я всегда задавалась этим вопросом.

A: Совсем нет. Когда мы мочимся, мы можем контролировать этот процесс. Когда мы кончаем, ощущения более глубокие, и семя выходит само по себе, пенис дергается, и все такое.

A: Это сопровождается закатыванием глаз, уникальным, для каждого мужчины, выражением лица и этим странным звуком,  который является смесью смеха Гуфи

и медленной пулеметной очереди.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Вы обращаете внимание на наши недостатки, которые мы сами всегда замечаем? Например, когда вы трахаетесь, у вас может появиться мысль, "Фу, такой ужасный целлюлит" или "Эти растяжки такие противные" или "Хм, кажется, она очень небрежно побрила свои ноги". Когда мы сидим на вас в позе наездника, вы можете заметить, что мы прибавили в весе пару килограмм? Только честно.

A: Единственное, из-за чего у меня может пропасть желание - это сильная вонь.

А: Нет. Мне бы никогда не пришло в голову прекратить заниматься сексом из-за плохо выбритых ног неудачного маникюра и т.п.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Есть ли разница в ощущениях между различными вагинами?

A: Да, конечно. То же самое, что и пенисы. Есть вагины шире, есть вагины уже. Есть очень влажные и есть более сухие. Как места, куда можно залезть и что увидеть...

А: Разница точно есть. Это зависит от физических аспектов вагины, от внешней и внутренней текстуры, от уровня влажности и упругости. Каждая вагина уникальна!

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Почему большинство парней так сильно любят секс в позе собачки?

A: Угол очень удобный, превосходный вид, и возможность держать девушку за талию.

А: Кроме того, висящие сиськи очень возбуждают.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Это правда, что у вас есть две крошечные дырочки, в которые может засосать ваши яички? Если правда, это, должно быть, сопровождается странными ощущениями? Мошонки после этого печально свисают, как спущенные флаги? Я однажды услышала об этом, и с тех пор это не дает мне покоя.

A: Не могу говорить за всех, но они не исчезают там полностью, просто поднимаются выше и прижимаются более тесно к скелету. Их не засасывает внутрь полностью. Они все еще остаются внешними органами.

Изменено: Ахах, уау, столько ответов сразу!

Итак, я. провел некоторые исследования. Там на самом деле есть такие отверстия, но независимо от того, насколько холодно вокруг, они никогда туда не входят. Я немного поэкспериментировал и понял, что так просто их туда не засунуть, ощущается сильная боль, и я не стал настаивать.

Они слишком большие, видимо, поэтому, я не думаю, что это можно сделать хотя бы частично.

А: Ты бы очень удивился, если бы попробовал их туда протолкнуть. С самого твоего рождения там существуют эти полости.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Как вам удается не раздавить ваши яйца и член, когда вы садитесь?

A: Потому, что они спереди, а не снизу.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Почему все парни такие тихие во время секса?

A: Мы годами мастурбировали в полной тишине, поэтому мы к этому привыкли.

А: Мы никогда не станем смотреть порно, где мужчины слишком громко себя ведут. А еще многие годы мы смотрели порно с выключенным звуком.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Как часто вы подмечаете привлекательность других мужчин? Я не спрашиваю, говорите ли вы это вслух, но часто ли вам приходят мысли типа "Этот парень сексуален" или что-то наподобие, когда вы встречаете кого-либо?

A: Со мной такое происходит нечасто, в основном потому, что у меня очень низкие навыки оценки привлекательности других парней. Я точно знаю, когда кто-либо просто уродлив или очень привлекателен, то есть могу дать баллы от 1 до 2 или от 9 до 10 не задумываясь, но баллы от 3 до 8 я не знаю, как распределять.

А: Черт, я даже не знаю, сколько баллов дали бы мне по 10-бальной шкале.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Вы бы почувствовали себя униженным, если бы девушка сделала вам предложение вступить в брак?

A: Лично мне бы это понравилось. Естественно, если бы это не произошло внезапно, ни с того, ни с сего.

А: "А вы кто такая вообще?"

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Когда вы мастурбируете, вы думаете о своей второй половинке или о какой-нибудь актрисе?

A: О второй половинке? Да. О какой нибудь актрисе? Тоже да. О порноактрисе? Да. Ничего особенного, просто я слишком возбужден? Да.

А: Просто хотел почесать яйца, и тут пошло-поехало? Да.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Когда вы мочитесь в писсуар, вы вытаскиваете только шланг, или яйца тоже?

A: Обычно только шланг. Нет необходимости вытаскивать все. К тому же, молнии немного недолюбливают яйца, поэтому им лучше встречаться реже.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Почему такое огромное количество мужчин стесняются размеров своих членов?

A: Мы боимся, что не сможем доставить удовольствия партнершеили что размеры наших органов уступают размерам ваших

предыдущих партнеров. Это в основном продукт нашего

собственного воображения, аналогично тому, как женщин волнует

внешний вид их половых губ или симметричность их груди. Такие

тревоги далеко не всегда бывают обоснованными, и они

значительно усугубляются порнофильмами и современной

культурой.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Когда у мужчины не встает из-за выпитого спиртного, это значит, что

он хочет, но не может?

A: Он физически не способен достичь эрекции и поддержать ее.

Алкоголь является сосудорасширяющим средством, поэтому

буквально препятствует эрекции.

Q: Когда мы неожиданно отправляем вам откровенные или обнаженные

фотографии, какова ваша первая реакция, и что вы делаете с ними

впоследствии? Сохраняете их, «пользуетесь» ими, удаляете их либо

просто просматриваете их и сразу забываете? Я столько раз

отправляла такие фотографии, но мне никто так и не ответил, так что

мне интересно, могли они понравиться тем мужчинам или нет.

A: 1. Делаем комплимент.

2. Рассматриваем.

3. Сохраняем для дальнейшего пользования.

4. Используем.

Q: Какая поза секса лучше всех, какая доставляет вам наибольшееудовольствие?

A: Все это чистая геометрия. Рост одной из моих бывших был 172

см, у другой - 152. С первой мы могли заниматься сексом стоя, со

второй - не могли.

Единственное условие, применимое ко всем - это то, что я не хочу

сильно сгибать свой член, и мне нужно свободное пространство

перед моей головой. Может, женщинам и нравится наклонять

Голову назад или в сторону, но это точно не по мне. Лично мне больше всего нравится, когда девушка сверху, потому что я лежу и мне открывается шикарный вид.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Что вы ждете в ответ на то, что отправляете фотографии своих

членов? Если мы отправим вам фото наших кисок, это вас на самом

деле может возбудить?

A: Мы так закидываем удочку. Смысл в том, чтобы нам хоть что-

нибудь ответили. Некоторые парни любят, когда им в ответ пишут

что-то негативное, и ожидают этого. Некоторые ждут

комплиментов и вашей фотографии в ответ. Почти все мужчины

были бы в восторге, если бы вы отправляли нам ваши

откровенные фотографии, не дожидаясь запроса с нашей

стороны. Да, вы правы, нас очень возбуждают фотографии ваших

вагин.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Вы оскорбитесь, если вас попросят помыть ваш член перед

оральным сексом?

A: Нет, если мы заранее договариваемся, что вы будете сосать

член. Если вы попросите, я могу вашу машину за такое помыть,

Помыть член - плевое дело.

К тому же, мне гораздо больше нравится, когда это делают

охотно, а не с выражением лица «фу, он ужасно воняет, но я не

хочу показаться грубой, надеюсь, это скоро прекратится». Так что,

если его нужно помыть или побрить, если хотите, чтобы мы их

чем-нибудь покрыли или нарисовали букву S на них,  просто сообщайте заранее. Что угодно, что поможет вам и нам получитьбольше удовольствия от процесса.

Q: Что вы чувствуете, когда девушка касается ваших яиц? Почему зэто

не нравится некоторым парням?

A: Если вы случайно сделаете больно, это может испортить нам

весь день.

Q: Вы ощущаете то, как висят ваши яички?

A: На улице, летом ощущение, будто на мне висит наволочка, а в

ней две дохлые кошки.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Есть ли для вас различие между вагинальным сексом и анальным? В смысле, для нас то разница в ощущениях значительная. А для вас

так же?

A: Различия просто огромные. Вагинальный намного мягче,

относительно более гладкий. И как правило, меныше

шероховатостей. Ощущения абсолютно разные, нельзя сказать:

«Какая разница, дырка есть дырка». Так как чувствительность

разная, ширина отверстий разная, направления разные и т.п.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Вы пробовали на вкус свою сперму. Если да, то вам понравилось?

A: Ни разу в жизни.

A: Я сделал это, потому что девушка сказала мне, что это ее очень

возбудит. Я и не знал, что вкус настолько неприятный. Я

пробовал на вкус вещи и похуже, но по своей воле я бы такое

повторять не стал. Только если партнерша скажет, что это

возбудит ее - да пожалуйста.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Вам нравятся выражения наших лиц, когда мы делаем минет и

смотрим на вас? Мне кажется, я ужасно выгляжу, когда делаю это.

A: Вы сосете член. Ваши глаза могут коситься в разные стороны, вы

можете издавать ужасные звуки - все это неважно. Делайте свое

дело, если нам это нравится, похуй на то, как вы при этом

выглядите.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Если девушка наденет бюстгальтер пуш-ап, а вы приведете ее к

себе, и она снимет перед вами бюстгальтер, вы будете

разочарованы? Или вы все это время знали, что она преувеличила

размер своих прелестей, или вам без разницы, потому что это все

равно сиськи?

A: Mогy ответить вполне честно и откровенно, что когда девушка

снимает свой бюстгальтер, я никогда не чувствую никакого

разочарования.

A: Если только оттуда не выпадут какие-нибудь салфетки.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Вам на самом деле доставляет удовольствие трахать между сисек?

Или вы делаете это просто потому, что это весело и необычно? У

меня довольно большие сиськи, и меня много раз просили об этом,

поэтому мне интересно.

A: Честно говоря, удовольствия от этого не так много. Неплохо в

целом, но не намного лучше обычной мастурбации. Скорее, нас

привлекает само зрелище. Каждый из моих знакомых (и я в том

числе) всегда хотели попробовать это, а после такого опыта

каждый из нас пришел к выводу: «Стоило попробовать, но ничего

особенного в этом нет».

Q: Знакомый парень сказал мне, что парни сравнивают размеры своих

сосисок, это реально правда?

A: Не то, чтобы мы всей толпой хихикая бежим в ванную с линейкой,

если вы об этом.

Но так же могу сказать, что много юнцов ломают свои линейки,

пытаясь исследовать себя.

=-=-=-=-=-=-=-=

Q: Что происходит с вашими яйцами, когда вы бежите? Они вызывают

дискомфорт или вы их даже не замечаете?

A: Мошонки - это очень странный орган. Он по сути имеет

собственный мозг. Когда мы занимаемся спортом, они сжимаются

до небольших размеров и ничуть нам не мешают. Когда мы

отдыхаем, они тоже расслабляются, и все свободно ниспадает.

А если серьезно, если выпадет такая возможность, просто

посидите и понаблюдайте за яйцами. Эти чуваки почти никогда не

находятся в состоянии покоя, двигаются почти все время!Что касается бега, то никакого дискомфорта или боли при этом не

чувствуешь, но по-настоящему херово, когда они болтаются под

вами, а вы садитесь и давите их всмятку.

=-=-=-=-=-=-=-=

Взято отсюда.