Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

npanopKoHeB

npanopKoHeB

Пикабушник
Я - марсианский крестоносец. Аве Диктаторе!
32 752 рейтинг
2018 комментариев
204 поста
22 в "горячем"
Показать полную информацию

Наблюдашки велосипедиста

npanopKoHeB

Итак, мой первый пост. Начнем. Я частенько гоняю по Хабаровску на своем GT Avalanche и чуть менее чем постоянно сталкиваюсь с наглостью и откровенным сволочизмом водятлов. Сам я езжу довольно дисциплинированно - всегда придерживаюсь разметки, соблюдаю требования знаков, показываю рукой повороты. А по другому и быть не может. Так вот, ниже я перечислю самые частые и самые идиотские случаи поведения водятлов на дорогах.

1) неумение/нежелание пользоваться поворотниками.  Казалось бы - мелочь. Но когда ты на дороге не один, а тем более на наших дорогах с большим количеством машин - надо быть максимально предсказуемым. Я не говорю, что надо обозначать когда, например, объезжаешь яму, достаточно убедиться, что маневр безопасен, но когда  водила на перекрестке ВНЕЗАПНО  поворачивает, причем на скорости, причем невзирая на то, что дорогу переходят люди или переезжает велосипед - это очень сильно бесит. А сегодня вообще произошел офигительный случай - меня перед перекрестком обогнал микроавтобус, чтобы через три метра резко ударить по тормозам и начать поворачивать. Мудак? Стопудово. Кретин.

2) телефон в руках. Позапрошлым летом я с братом и его друзьями ездил в приморье, так вот, водитель, гоня на груженом крузаке с верхним багажником, забитым под завязку людьми и еще с прицепом и лодкой, в которой тоже почти полтонны - СМОТРЕЛ МУЛЬТИКИ!!!  Это был пиздец. Я буквально вцепился взглядом в дорогу и  руками - в кресло. И в городе  подобный пиздец творится повсеместно. Ладно. Встал ты на светофоре, впереди еще пяток машин, хрен с ним, глянь смску или что написали ВК. Но когда ты сука, управляешь куском железа весом в полторы тонны на скорости под 60 и пялишься в телефон...за такое надо лишать прав. И почему то, особенно невнимательными подобные личности становятся на перекрестках, по отношению к велосипедистам.  Меня дважды таранили в педаль сбоку (Хвала мне - шатуны и педали у меня добротные, толстые) и оба раза - я повернув голову встречался с охреневшим-испуганным взглядом ТП которая ВНЕЗАПНО подняв голову от экранчика, узнала, что  через зебру переезжает велосипедист. (единственное правило, которое я нарушаю - не спешиваюсь. Лень да и смысла не вижу). Сука, ты подъехала к перекрестку с зеброй, какого хрена ты не остановилась и еще взяла в руки телефон?!

3) наглое вождение.  Чем дороже машина, тем сильнее убежденность очередного быдлана, что он - пуп земли и ему все должны... нет, не так. ДОЛЖНЫ!!! (с придыханием и коленопреклонением) уступать дорогу.  Такие личности просто обожают видя, как к зебре подходят пешеходы, ускоряться, громко ревя двигателем и сигналя, они любят пролетать на красный.


Когда ты едешь в плотном потоке и не находишься в железной коробке, просчитываешь каждую мелочь, яйцами начинаешь чуять, откуда может вывернуть машина или выскочить пешеход. Это очень сильно дисциплинирует. И пусть меня закидают  ссаными тряпками, но надо понимать: если ты нарушил, получи по заслугам. Твоя наглость могла стоить кому-то жизни. Поэтому считаю, что за все вышеперечисленное надо лишать прав.

Жадность или бедность?

npanopKoHeB

Только что стал свидетелем странной картины.  Иду с магазина, в руках - банка паштета, дома меня ждет чашка ароматного кофе, погода хорошая, настроение, соответственно, тоже.  Спереди идет дед. В кожаных туфлях, приличного вида джинсах, джинсовой куртке, аккуратно подстрижен. И внезапно он становится раком и что то поднимает с земли. Подняв, рассматривает и не разгибаясь начинает шуровать по земле. Прохожу мимо и вижу - кто-то рассыпал несколько десятикопеечных монет (зрение у  меня хорошее, солнце светит ярко и цифру 10 на одной из монет видно отлично) и дед, деловито пыхтя, поднимает эти монетки и сует в карман.  Я вот смотрю и думаю - на бедноту он не похож, слишком хорошо одет,  так что это - еврейское обострение?

Немного о самообороне велосипедиста

npanopKoHeB

Очень часто на дорогах встречаются быдланы, которые подрезают велосипедистов или стукают их, а потом с ревом вылетают разбираться за царапину на своем ведре. А иногда можно встретить в переулке вечером парочку гопников, которые настойчиво "по братски"  просят дать прокатиться. Спешившийся велосипедист очень сильно ограничен в мобильности, велосипед мешает, а иногда просто не успеваешь с него слезть, да и оппонент может быть сильнее или превосходить числом.

Многие (если не все)  велосипедисты цепляют на раму сумочку, в которую кладут ключи-телефон-мультитул и т.д.  Я вдобавок ко всяким полезным штукам укладываю...обычную велосипедную цепь, слегка очищенную от смазки.  Уложил слоями, оставил торчать кусочек и  застегнул молнию.

В случае опасности цепь выдергивается за секунду, а дальше тактика простая - хлещешь по лицу и по съебам. Если  цепью сильно дать по роже....будет очень больно: рассечет  кожу, будет сильно кровить, если попасть по кости - будет приличный ушиб, а потом будет еще и нарывать, т.к. на цепи есть остатки смазки, пыль и т.д. После такого любой быдлан трижды подумает, прежде чем катить баллон на велосипедиста. Также отличной мишенью для цепи будет ухо,  помимо рассечения и ушиба (возможен перелом хряща) будет хорошее оглушение.  Самый же главный плюс цепи - ее полная беспалевность и внезапность. А еще - свист, с которым она рассекает воздух очень сильно пугает. Даже если противников будет двое или трое, когда они услышат злобный свист, а затем вой своего товарища, желание драться у них сразу пропадет. А если прицепятся менты - говоришь, что снимал звездочки, там гайка с обратной резьбой и чтобы ее открутить, надо цепь одеть на звезды и зафиксировать. Проверять 100% не станут.

Только выходя на противника с цепью, церемониться не надо: цепь довольно легкая и как любое холодное оружие наибольшие повреждения наносит, если попасть  краем. Поэтому подпускать противника близко нельзя. Бить надо сразу, как только вытащил и как можно резче, с оттягом. Тогда цепь захлестнется вокруг лица и концом пропорет кожу.  Весит она немного, так что причинить серьезный вред здоровью скорее всего не получится.  Хотя нос ломает на ура и теоретически, может выбить глаз. Я глаз никому еще не выбивал, но однажды борзому гопу одним ударом рассек скулу и сломал нос.  Верещал он очень громко. 

Длинную не нужно,  неудобно будет выдергивать и работать, короткая не даст нужной энергии. Самое оптимальное - 70-90 см.  Для тренировки достаточно ежедневного пятиминутного спарринга с куском пеноплекса. Будет очень хорошо, если тренировать не только удары, но и выдергивание цепи из сумочки.

Кстати, после отработки по противнику можно уложить обратно в сумочку прямо на ходу, или накрайняк - положить в карман. Только хранить нужно именно в сумочке, уложив слоями. Карман слишком близко, неудобно вытаскивать и в нем цепь может схлестнуться петлей. Тогда она менее эффективна. А в сумочку она кладется именно слоями и когда выдергиваешь, она  выходит как пулеметная лента за счет узкой щели в замке сумочки. 

Всем не ссать перед быками и уметь постоять за себя!

О гаечных ключах и уголовном праве

npanopKoHeB

Немного из моего студенчества.  Часто (чуть реже, чем всегда) народ  путал предмет и объект, орудие и средство совершения преступления. Так то вроде понятно, но сформировать связное определение и решить задачку - никак. За что и получали двойки.

Меня это совершенно не напрягало  и когда озверевшая от тупости поциентов Гарбузова, обананив почти всю группу (у меня фамилия на С) подняла меня и спросила то же самое, я подробно дал отличие между предметом и объектом преступления. А потом дело дошло до подленького вопроса о разнице между орудием и средством совершения преступления. Дальше я выдал прикол:


- Отличие орудия и средства можно легко выявить, по способу, роли и конечной цели в совершении преступления. - С этими словами я достаю из рюкзака…. разводной гаечный ключ ЗУБР: - Вот для наглядности, берем этот гаечный ключ….. (народ начинает ржать)… И далее по цели использования - если я этим увесистым ключом непосредственно воздействую на объект посягательства, например, проломлю вам голову, реализуя умысел на убийство – ч. 1 ст. 105 УК РФ - ключ в данном случае является орудием. А если я, зная, что Наталья Игоревна Гарбузова ежедневно приходит на первую пару в эту аудиторию и садится сюда, и реализуя тот же умысел на ст. 105 ч. 1 УК, возьму этот ключ и отвинчу крепления проектора над вами (Гарбузова подняла голову), зная, что как только его включат, от вибрации он свалится вам на голову - то в данном случае, ключ будет средством совершения преступлении, так как не используется непосредственно, однако содействует реализации умысла…


С этого примера конечно все проржались, а Гарбузова на меня так посмотрела (жертва убийства) что я должен был как минимум  убиться об стену. Но крыть реально нечем я ведь избавил ее от трудов втолковывать нашим студиозусам различия орудия и средства. Итог семинара – жирная пятерка в журнале. А разводной ключ – так совпало – я не выложил с вечера из рюкзака после  разборки и чистки задней втулки байка.

Жесть из психушки

npanopKoHeB

Пролог. Один мой хороший знакомый  считал себя умным. Слишком умным, чтобы идти в армию. Поэтому, почитав умных книжек по психиатрии, придя в военкомат на комиссию, психиатру рассказал что у него сны, как он кого-то ножом  режет, что у него депрессия, суицидальные  мысли ну и тому подобную дичь.  Психиатр ему поверила - отправила в дурку на обследование. Там байка повторилась, участковые психиатры в нее тоже поверили и парня положили проверить мозги. 


Действие. Первое, что ему бросилось в глаза, с его слов - "по моему,  психи и говно - две части одного целого. Они не только не моются и жрут как свиньи, что течет и вываливается, они руки не моют, а некоторые вполне могут обосраться и так ходить, а потом говно выковыривают и по стенкам размазывают".  Мне его честно говоря уже здесь стало жалко, но когда он мне поведал ЭТО... как говорил Задорнов, я не знаю, что с вами будет...


С его слов: Лежу на койке, от нехуй делать раскладываю пасьянс. Санитар неподалеку полулежит на кушетке, одним глазом читает книжку, вторым поглядывает на психов, чтоб чего не случилось.  Тут от общей массы психов, шатающихся по холлу как броуновские частички, целенаправленно в нашу сторону ковыляет псих.  Чем ближе он подходил, тем сильнее воняло. Санитар вздохнул, отложил книжку и пристально смотрел на убогого, в глазах читался немой (я думаю, всем понятный) вопрос. Псих подходит к санитару (вонища - караул!), вытягивает руку....

еб твою мать, а в руке..... огромная, вонючая говнина!  И этот псих радостным голосом выдает:  ............... Девушка! Здрасте.  Пирожное "картошка" - будете?


Эпилог:  парень с трудом выдержал две недели этого адового пиздеца, кося под психа. Не спалился. Но потом, т.к. диагноз вроде как подтвердился, его поставили на учет и выписали дорогие и очень стремные пилюльки, наподобие тех, которыми его пичкали в больничке. Естественно, он их не покупал и не пил, но после двух недель в больнице на этой химии  он стал ленивым как боров, речь стала невнятной, а  из эмоций осталось одно безразличие. Отходил он от этой пакости больше месяца, все время жаловался, что чувствует себя зомби.


А самое стремное - этого он не учел, врач рассказал на выписке, что стоя на учете в дурке нельзя сдать на права, нельзя учиться на охранника, сварщика, электрика и еще туеву хучу профессий, а еще - если словят на какой нибудь хрени менты (они могут и пробить в дурке) - бедолаге придется принудительно ложиться в больничку к психам и говну, жрать пилюльки и чувствовать себя зомби - но теперь уже минимум полгода.  Вывод - лучше драить сортиры и огребать от старшины, чем такое вот.

Показать полностью

Немного о беспределе и глупости.

npanopKoHeB

Случилось это году этак в 2013, когда я еще был студиозусом.  Училась в нашей группе девушка (Назовем ее Алина), которая была непробиваемо тупа, к семинарам готовилась на перемене, скачивая на телефон/нетбук  первый попавшийся текст и взахлеб зачитывая, не обращая внимание на препода, а  на замечания, что инфа устарела/ не верна/ должна подаваться своими словами, ибо здесь не урок чтения,  затыкала препода "ну вы дослушайте сначала" и продолжала изрыгать поток сознания.  Ей ставили пятерки - только чтобы не ебать мозг, ибо если ставили 4 или заслуженный "банан" - была истерика, слезы, сопли, картинные падания в обморок и прочая и прочая.  Со  одногруппниками она общалась свысока,  парней у нее было сразу несколько, каждый из которых учился на разном курсе и видимо не подозревал о конкуренте, что не мешало каждого финансово доить. 


Всех  она просто бесила своей ебанутостью, в итоге - карма точно существует - случилось оно.  Возмездие.


У нее от папки (не папика, а папы)  была машина - старая раздолбанная тойота, марку не помню, но помню, с каким надсадным хрипом она заводилась и с каким скрипом и дребезжанием ездила. В один прекрасный день Алина заходит в аудиторию к третьей паре зареванная и негодуя от наглости  тех, кто это сотворил, рассказывает, что у нее украли машину (воображение настойчиво рисовало 16-летних гопов, которые позарились на дешевую тачку  без сигналки), что она этого так не оставит, пойдет в полицию-прокуратуру-суд и т.д. что подключит связи, что воры будут самым жестоким образом покараны и побиты, а потом еще раз покараны, но уже анально и зеками на зоне. 


В общем, мы ждали развязки, самые азартные строили версии и устраивали споры на бутылку пива, что его версия окажется верной, благо  болтливая Алина всех снабжала подробной инфой о своих похождениях по инстанциям.  Следователи возбуждаться захотели не сразу, отписки давали, потом  все-таки появилось уголовное дело, в котором кроме заявления пострадавшей  и постановлений о признании потерпевшей  и о возбуждении уголовного дела ничего не было.  Через некоторое время, перевозбужденная, как будто жахнула ящик редбулла Алина  влетела как бомба в аудиторию и начала всем рассказывать, что с какого-то номера (вот смотрите, может знаете такой?)  ей позвонили неизвестные и хрипловатым  наглым голосом предложили сделку:  платишь пол-лимона, мы тебе отдаем тачку.  (Цена того урода, который носит гордое название "автомобиль" - от силы 200 тыс, с ее пробегом и общей убитостью).  Алиной также обещаются анальные кары и прочие зверства. Номер телефона относится следователю, но естественно, он находится где-нить в соседней области и уже не работает.


Алина думала недолго - дня три. После очередного звонка с неизвестного номера договорились решить без ментов. Потом она собирала нужную сумму - залезла в долги, взяла кредит, напрягла всех своих парней, украла кредитку папы - в общем, бабки нашла за неделю-две.  Отдала ворам. Как - не знаю, но точно знаю, что "контрольную закупку" не проводили, т.к.  предупредили - "передаст" левый, про нас не знает, нас не вычислят, а если бабки не получим, машину сожжем.  Какой думаете результат?  Правильно. Ни машины ни денег. Телефон не доступен. Плач, слезы, сопли, маты, обещания анально покарать. Еще одна телега в полицию. А потом нууудный и дооолгий возврат денег всем.  Мне (да и многим на нашем курсе) хватило ума  ей не занимать, ибо половину она с деньгами кинула, другой половине выплатила копейки, мотивируя, что "денег нет, но вы держитесь", отдала сполна только банку.


Вы думаете это ее исправило? Ошибаетесь.  Скоро запилю еще один случай, с примером ее сказочной ебанутости.

Показать полностью

Как я случайно от армии закосил

npanopKoHeB

Было это в последний год перед окончания института.  Впереди рисовалась перспектива пойти в войска, я же на полном серьезе к этому готовился: ходил в качалку, бегал с рюкзаком, в который клал блины от гантелей,  читал, как правильно маршировать и т.д. и т.п.  А надо сказать, с 2009 года у меня наконец-то исполнилась мечта в виде кантрийного брендового велосипеда и я начал учиться разным трюкам - вилли, эндо, банни-хоп... больше всего фанател я от последнего. Кто не знает - это прыжок без трамплина через препятствие (яму, бордюр, камень и т.д.)  Потом увлекся трамплинами и дропом, благо двойные обода на байке, резина для даунхилла, и малый вес тела, из которого ушел весь жир, позволяли  перепрыгивать лестничные пролеты.


Однажды поехал на набережную, а там...вы только представьте:  высокий бетонный блок, на который свободный заезд, небольшой пятачок внизу, после которого большие камни, и стенка сбоку. Т.е прыгнуть надо практически без разгона, на маленькую площадку с приличной высоты. Это был вызов и я его принял. Выдохнув и мысленно пожелав себе удачи, я приступил к прыжку, но, в последний момент, когда я уже отрывался от бетонного блока, ВНЕЗАПНО на фоне тишины громко затрезвонил телефон. Я отвлекся, не согнул правую коленку  и приземлился на распрямленную ногу. Колено пронзила острая боль, первая мысль - вколоченный перелом. Потом встал, подвигал ногой, осмотрел, пропальпировал - небольшая опухоль, изменения геометрии колена или люфта сустава нет, сгибать ногу хоть и больно, но терпимо. Стоять тоже можно. Сделал вывод, что или мениск или  крестообразная связка. Кое-как доехал до травматолога - направил на УЗИ колена. Результат УЗИ:  незначительный синовиит с  повреждением медиального мениска правого коленного сустава.  Финиш. 


Посмотрел в нете инфу - с таким служить нельзя: противопоказано поднимать тяжести, приседать с весом, бегать, прыгать и маршировать. Травматолог сказал, артроскопия может не помочь, даже если сошьют, восстановление очень долгое, никаких нагрузок нельзя.  С этим, а также результатом УЗИ  пошел на ВК после окончания вуза.  Направили на повторное - тот же диагноз. Выдали военник, в котором нет статьи. Вот так.  Можете говорить мне типа "не служил - не мужик").


p.s. жить не мешает, иногда побаливает, особенно после катка, долгой прогулки на велосипеде или когда ногу на ногу кладу и долго сижу. Иногда на непогоду ноет. Честно говоря, хотел умолчать и пойти служить, но  травматолог меня отговорил: попросил присесть на корточки, потом оперся мне на плечи и велел встать. Боль была приличная и очень  убедительная.

Быдло и кирпич

npanopKoHeB

Случилось это несколько лет назад, осенью. Я шел по своим делам, никого не трогал. На узком тротуаре вдоль дома, по которому я шел, стояла коляска с  младенцем, неподалеку стоял крупный пузатый мужик в футболке, шортах и сандалиях (да,  надетых на носки) и курил. Я обошел коляску и папашу, вдруг мне в спину: - Ты чё, охуел?!  Подавив желание обернуться, спокойно шагаю дальше - вдруг не мне. Мужик не унимался: - Слышь, ты че сука на моего ребенка косяка дал?! Иду дальше, делаю глубокий вдох. Мужик не унимается: - Я че блять со стенкой разговариваю, э! Чувствую, начинает пахнуть жареным. В голове проносится несколько мыслей относительно драки, прикидываю сильнейшую разницу в весе и ускоряю шаг, чтобы выиграть немного времени. Сзади доносится: - Ну сука... и раздается громкое шарканье.  Перехожу на бег, заворачиваю за угол дома, поднимаю с земли половинку кирпича, разворачиваюсь и беру замах.  Из-за угла выскакивает  потенциальная мишень, которая пока что считает себя крутым перцем.  Поборов желание бросить в зубы (самому камнем ломали зуб, очень неприятно, а потом еще и лечение дорогое, а тут целый кирпич, да и с ребенком он, все-таки, не калечить же, хоть он трижды урод), с двух метров от души швыряю в ноги. Попал удачно - точно в голень, в момент, когда он на эту ногу встал, да еще и углом кирпича.  Мужик споткнулся, упал, схватился обоими руками за ногу и заорал во все горло. Я капюшон на голову и переулками, дворами по съебам. Вот так оружие пролетариата помогло остаться невредимым и заодно преподать урок быдлу. Всем добра и не попадать  в такие ситуации.

Ностальгия...

npanopKoHeB

Десять Заповедей Студента.


Это из моего сборника ляпов преподов, который я начал составлять с 3 курса. Многие считают годы студенчества лучшими в своей жизни.  Специально для таких людей, чтоб было о чем ностальгировать,  публикую введение моего сборника. Эти десять заповедей полностью отражают учебу в нашем ВУЗе, да я думаю почти в каждом. Очень полезно для абитуриентов, студентов и тех, кто хочет повспоминать какие же это были хорошие годы.  Строго не судите, писалось молодым и глупым.


Погнали.


На каждую хитрую задницу найдется член с винтом, но их (членов) мало - первая заповедь нашего студенчества.


Вторая заповедь студента - никогда не сдавайся! Даже если нихрена не знаешь, преподу не говори - он твой враг, поставит отработку! Выходи к кафедре, неси всякую ахинею, улыбайся, веди себя расковано, уверенно, трави анекдоты и вместо отработки ты получишь 3 или 4)


Третья заповедь студента: Глубина Жопы, в которую попадаешь на сессии прямо пропорциональна длине Хрена, положенного на пары во время семестра))


Четвертая заповедь студента: - Не выключай телефон и не ставь беззвучку)) твой оригинальный звонок способен всех развеселить и на некоторое время отвлечь препода от его синдрома маразматического дебилизма)))


Пятая заповедь студента: - Если препод идиот - веди себя соответственно. И помни: два дебила - это сила))


Шестая заповедь студента: - Не выдавай одногруппников! Если он не знает ответ на вопрос, это не значит, что пока ты будешь пороть ахинею и отвлекать препода, он не загуглит все, что ему надо!!))


Седьмая Заповедь студента: - Если в теме больше 3 вопросов, готовь 1, а остальные распределяй по группе - чтоб не перегружаться))


Восьмая заповедь: - Если препод пришел на пару кирной и лыбится - зашибись))


Девятая заповедь: Перед экзаменом забей на все, выпей валерьянки, выспись и приходи счастливый и бодрый - препод тоже волнуется перед экзаменом и его помятый вид и синяки перед глазами ничто, перед твоей наглой счастливой лыбой выспавшегося и готового ко всему оптимистичного придурка)))


Десятая заповедь: - Препод тоже человек и он тоже был студентом)) Это значит, что носить пиво на пару, опаздывать ко второй паре, спать на парте, рубиться в карты, орать матом, одеваться не по форме и вытворять прочие непотребности "низзя" только официально - а вообще-то еще как можно!!! ))



p.s. Если пост понравится, закину несколько наиболее эпичных ляпов преподов из своего сборника.

Показать полностью

Дитё, военный и презервативы

npanopKoHeB

Случилось это в магазине  Три Толстяка, в далеком 2007 или 2008, не помню точно. У нас на районе две ВЧ и увидеть в магазине солдата или офицера – вполне обычное дело. Но однажды соединились две мощные силы – детское любопытство и воинская смекалка.


Стою я у кассы, никого не трогаю, в соседних кассах в основном молодежь, а впереди меня стоит военный. Судя по всему – офицер. Я совершенно  в погонах не разбираюсь, да и не помню уже какие там были звездочки, но судя потому, что он был не в кителе, а в обычном камуфле – звание скорее всего невысокое. Но манера держаться! О, вел он себя как генерал, свысока на всех смотрел, грозно раздувал ноздри, строил такую серьезную мину…(прям как мой кот, когда на горшке дулся). А рядом с ним суетилось дитё, лет 4-5. А что у нас возле кассы обычно? Прална, всякие шоколадки-чупа-чупсы и … резинотехнические изделия. Дитё почему то не канючило, как все нормальные дети «купи сёколятьку» и не смотрело жадными глазами на сникерсы, а… ухватило пачку презиков, и с детской непосредственностью стало дергать папку-военного  за рукав, громко спрашивая: – Папа, а это чё такое? 

Папа опустил глаза, увидел ЭТО и началась клоунада. Выпученные глаза, жевание языка, жалкий вид, как будто он внезапно обгадился, испарина на лбу, потом полный надежды взгляд на стоящих рядом людей… ага, куда там, все стоят, смотрят и ждут – че вояка выдаст. Бедолага помычал, сделал комплекс мимической гимнастики, потом выдал: э…эммм….это…это……..ДЛЯ ПИСТОЛЕТА! Ребенок сразу же пожал плечами, видимо воспитывается как надо и четко знает, что оружие детям табу, так что спокойно вешает упаковку обратно на крючок и переключается на шоколадки. Военный красный как рак хватает дите, покупки и бегом из магазина. Как только за ним закрывается дверь, раздается дружный хохот.


p.s. в принципе, не сильно соврал…


p.p.s. а как бы вы объяснили пятилетнему ребенку, зачем нужны презики? Свой ответ в комменты.

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!