nastak057

В каждой стране изобретают свои способы развода. Вот 5 самых неожиданных, которые произошли в 2013 году.

1. Развод по-турецки

– Это было на майские праздники в одном ресторанчике в старом городе Сиде,
– рассказал Сергей Бирюков из Долгопрудного.– Мы с женой там много назаказали: цены по меню были вполне доступные. Но сумма счета, который нам потом принесли, оказалась раза в три выше. Мы, конечно, возмущаться сразу стали, тогда нам принесли другое меню (первое-то у нас сразу после заказа забрали), а в нем – уже новые цены, почти как в Москве. И ничего не докажешь. Мы пробовали полицией угрожать – бесполезно. В ходе торга сумму, правда, сбросили раза в два, но все равно она оказалась больше той, на которую мы наели.

Защититься от таких ресторанных кидал очень просто: надо всегда оставлять меню на столе до момента расчета с официантом.

2. Развод по-тайски

Ирина Шапкина из Новосибирска отдыхала в Таиланде уже не раз (сибиряки вообще облюбовали восточные курорты), но накануне 8 марта все же попалась на удочку местных разводил:

– У какого-то храма в Бангкоке ко мне подошел таец с пакетиками кукурузных зерен. А там голубей вокруг много было, все с ними фотографировались. Вот он и предлагает мне эту кукурузу для голубей за 50 батов. Недешево, но он все равно сует мне несколько пакетиков. Я спрашиваю: «За все?» Кивает головой, что «да», а когда я нафоткалась и все зерна вышли, он требует с меня по 50 батов уже за каждый пакет. Я отказалась, но тут же поднялся крик, шум, его друзья набежали…

На этом история не закончилась. К Ирине быстро подошел полицейский, попросил документы и стал уверять, что ее виза неверно оформлена, поэтому он ее паспорт конфискует «для выяснения». В итоге девушке вместо 50 пришлось расстаться с 1000 батов, которые перекочевали в карманы к продавцу и стражу порядка. Лишь позже, от гида, Ирина узнала, что полицейский был фальшивый.

Платить за все, купленное на улице (воду, еду и т.п.), надо сразу, пока торговец не выставил новый счет. А подлинники документов всегда нужно хранить в гостинице, нося с собой только их ксерокопии.

3. Развод по-голландски

В Амстердаме, Гааге и прочих туристических центрах Нидерландов лжеполицейские разводят нашего брата несколько по-другому.

– Вышли мы с приятелями из одного заведения, а полицейский нам в лицо – удостоверение: «В данный момент в стране появилось много фальшивой валюты. Предъявите свою на проверку», – вспомнил случай из недавнего отдыха один столичный студент.
– Мы показали свои евро, и еще у нас семьсот долларов было. Полицейский посмотрел их на свет, вернул и извинился за неудобство. А потом оказалось, что одна стодолларовая банкнота превратилась в однодолларовую – они ведь похожи. Видимо, подменил.

Полиция европейских стран не шмонает прохожих без санкции и тем более повода. Это вам не Россия. Намекните мошеннику, что и сами не прочь пройти вместе с ним до участка – велика вероятность, что жулик тут же затеряется в толпе.

4. Развод по-итальянски

А вот это я уже сам видел. В самом центре Рима, на улице Виа дель Корсо, где множество магазинов, стоял накрытый зеленым покрывалом стол, за которым молодые люди собирали у туристов деньги на реабилитацию наркоманов. То есть собирали они подписи против наркомании, но потом как-то оказывалось, что каждый подписавшийся обязан за свою гражданскую позицию еще и заплатить.

– Ведутся на это только туристы, – пояснил Александр, сотрудник одного из туроператоров, работающих на Апеннинах. – Местные прекрасно знают, что собранные деньги идут не на борьбу с наркотрафиком, а на новую дозу. Такие столы ставит сама мафия, а связанные с коза ностра карабинеры их не трогают. Дешевле и безопасней просто пройти мимо.

Ставить подписи под документами на непонятном языке вообще никогда не стоит, а тем более – давать деньги на непонятные цели. Тут рецепт: «моя твоя не понимай».

5. Развод по-болгарски

Наталия из Москвы решила на Солнечном Берегу поменять свои евро на местные левы, благо курс обмена в ближайшем банке казался вполне подходящим. Кассир выдал ей наличность и попросил расписаться на чеке. Наталия поставила свой автограф, но, когда пересчитала левы, оказалось – их меньше, чем должно было быть:

– Я возмутилась, но кассир показал мне чек, в котором был указан совсем другой курс: «Если расписалась, значит, с этим согласна, так что жаловаться бесполезно».

Впрочем, в Болгарию, как и в Крым, летает обычно постоянная публика, поэтому эта разводка уже многим известна. На смену ей сейчас приходит новая. На табло с курсом сотрудники обменников вместо названий валют крепят магниты с флагами США или Евросоюза. А когда туристы потом возмущаются, что им продали левы по менее выгодному курсу, уверяют, что на табло не курс, а стоимость магнитов. И ведь все по закону, не придерешься.

Обменивая валюту, предварительно надо всегда переспрашивать кассира о курсе и просить его набрать на калькуляторе ту сумму, которая вам в итоге причитается.

Стюардесса рассказала о том, за что она не любит пассажиров.

"Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс."



Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!источник