Как любитель быстрой и относительно вкусной еды я часто посещаю МакАвто. Что может быть удобнее подкатить на своей колеснице и за 5 мин получить горячий бургер? Но со вчерашнего дня это достижение человечества для меня в чёрном списке.
Где-то месяц-два назад я заметил, что у мака произошёл "очень нужный" всем нам ребрендинг. Поменяли дизайн упаковок\стаканчиков, новые комбо от "величайших" деятелей нашей современности и главное ЭКО КРЫШКИ.
Вот эти новые стаканчики и эко крышки и поставили меня в позу раком 3 раза.
Случай №1 "Стаканчик опущенного".
Заехал в мак за отличным хавчиком и решил полирнуть это все горячим кофе с мороженным.
Заказ получил, все быстро разложил и уехал на бесплатную парковку. Доедая свой прекрасный стейк с хлебом, решил сделать глоток кофе… Но по факту принял душ из-за дырявого стаканчика, который заполнил половину подстаканника и полил всего меня. Пох на одежду, но у меня в подстаканнике был пульт от паркинга, который сдох и обошёлся мне в 1.5к.
Я так понимаю тут должна быть отсылка к дырявой ложке… Но я чет шутку не оценил.
Случай №2 "Сладкий багажник"
Бывают такие сочные попки у девушек, что их называют сладким багажником (сам только что придумал). Но это не мой случай. Мой случай про очередной ебучий случай на парковке мака.
Дано:
Пир в открытом багажнике;
Ты;
Друг;
Его комбо;
Твоё комбо;
И… дольчи кола с отличными, ***, а главное надежными как швейцарские часы эко крышечки.
Короче берешь, как нормальный человек стаканчик, а он плюёт в тебя крышечку и половину колы.
Теперь твой багажник прокачен сладким эликсиром лишних калорий (Экзибит бы позавидовал).
Возможно я криворукий конечно…
Случай №3 "Хруст коробки"
Это произошло вчера. Решил для своей машины взять что-то новенькое, а именно большой молочный коктейль с отличными эко крышечками. В этот раз крышечка вылетела после передачи стаканчика мне в руку и сладкая белая консистенция полетела на дверь, окно, ноги, джостик АКПП и конечно же в подстаканник ибо я слоупок, который не среагировал вовремя на проблему.
В итоге вот что мы получили (рядом другой стаканчик, он не виновен):
Теперь при переключении передачи на D, R, P слышен хруст (все слиплось, как попа сладкоежки).
Окно теперь всегда грязное, ибо резинки также в сладкой консистенции.
Да и розетке моей, наверное, пришёл покой.
После случая №3 моё терпение лопнуло. Я написал гневное письмо в мак с требованием прекратить этот террор и вообще возместить мне хотя-бы стоимость мойки. Со мной связались, рассказали, как я во всем прав и как они все виноваты, но иди мой свою машину за свой счет. На этом и порешали. Машину я помою сам, а в эту помойку я теперь ни ногой.
Вот так я слез с иглы Макдоналдса, теперь буду до чайханы гонять.
Всем благ и чистых салонов!