Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

mizlobin13

Пикабушник
492 рейтинг
390 комментариев
8 постов
0 в "горячем"

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР

mizlobin13

У МЕНЯ БЫЛ ТАРИФ ТЕЛЕ2 ОЧЕНЬ ЧЕРНЫЙ, ЭТО 350Р АБОНЕТКИ, 600 МИНУТ ПОПИЗДЕТЬ И 8ГБ ИНЕТА

Я РЕШИЛ ВСОМНИТЬ МОЛОДОСТЬ И ПЕРЕЙТИ НА ТАРИФ ЗА 550Р, ТАМ 1000 МИНУТ И 8 ГБ ИНЕТА, инетом мало пользуюсь, а звонить по работе удобно и выгодно (халява звала меня)

ПОЛЕЗ НА САЙТ

ОПЛЯ, НАШЕЛ ИДУ ДАЛЬШЕ ТЫК

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР Моё, Мат, Умеют, Теле2, Самообман, Ирония, Длиннопост

ВСЕ ПОНЯТНО И ДОСТУПНО,

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР Моё, Мат, Умеют, Теле2, Самообман, Ирония, Длиннопост

НАБИРАЕМ USSD, ЖДЕМ И ВУАЛАЯ, ПРИХОДИТ ЗАВЕТНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ ОТ ОПЕРАТОРА

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР Моё, Мат, Умеют, Теле2, Самообман, Ирония, Длиннопост

ЧТО ЗА НАХ?? ЛЕЗУ В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ И ОПАНЬКИ

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР Моё, Мат, Умеют, Теле2, Самообман, Ирония, Длиннопост

ВАШ НОВЫЙ ТАРИФ

ТО ЕСТЬ Я ЧТОБЫ ПОПИЗДЕТЬ ТЕПЕРЬ НА 100 МИНУТ БОЛЬШЕ БУДУ ПЛАТИТЬ НА 220 Р БОЛЬШЕ


АХУЕТЬ


И НАХУЯ МНЕ 12 ГБ ИНЕТА СВЕРХУ, Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ОСОБО!!!


ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ОТ ОПЕРАТОРА - ПОД СТАРЫМ USSD-КОДОМ ВОТКНУТЬ НОВЫЙ ТАРИФ...

Показать полностью 3

Как я простыл

mizlobin13

как я простыл: ну как бы помягче сказать, могу поспорить, что ты меня тоже считаешь мэйби долбаебом, мэй би ебанутым, это кому как, сути дела не меняет, но как и положена интересному сюжету данное обсоятельство имеет свойство проявляться...иногда...так вот, лег в субботу спать пораньше, укутался в одеялко и уснул, проснулся ночью от того что жарко мне, попил водички, и форточку открыл дабы проветрить, покурил постоял и лег дальше спать, а фортухан открытый оставил, это было часа 2 ночи, просыпаюсь утром, самого тресет от холода, нос замерз, в хате ебун-бабай такой стоит, что в чайнике вода льдом покрылась...короче говоря пиздец и ледниковый период во всех его проявлениях

Былое

mizlobin13

Был у меня товарищ, он же друг, он же и одогруппник, соратник по партии, учебе и граненому стакану, по светлому имени Диман. Угораздило его жениться на 4м курсе, ну там дела семейные тырым-пырым, а жена у него не смотря на то что младше почти на 4ре года, такая боевая бабенка-то, вроде милая улыбается, но за косяки Димины мстила ему жестко - то в ухо ёбнет, то нахуй пошлет.

Приехал я к ним как то попроведывать, да переезд в новую квартиру обмыть. Молодожены как раз только заселились по велико-ипотечной программе.. Сидим на кухне с ним, чутка выпиваем, Наташка его тут же что-то готовить, жарила мясу и уже сковородку помыла, точно не помню, а дядя Дима в кураж разговора вошел, и как ебнеп по столу кулаком - Бля, я мужик, как сказал жене, так она и сделает!!! Забыл он, бедолага что она за спиной у него стоял, за что и поплатился, - она его просто тюкнула этой же сковородкой по башке так что он дар речи потерял, и со словами - иди отсюда перхоть подзаборная! выгнала нас с кухни.


я тогда реально испугался, а дядя Дима, до сих пор не пьет, уже 10 лет прошло

Утреннее, автобус, мое,

mizlobin13

моя кул стори сегодняшнего утра. поехал я значится на работу, маршутрка как бэ почти обычная - Пазик, автобус сам по себе без излишеств и доп.комфорта, тарахтит да едет, а большего нам и не нужно. А я за даней площадке сижу, да туплю в телефон... и вот на очередной освтаноки, судя по писклявому , и почти неуверенному голосу заходит девушка, пищит - мозно плойти, мне стало любопытно что сие есть, глянул и ахуел - рост дай бог метр пятьдесят, и весу кг на 80 с копейками, я не скажу что она толстая, нееет, ни в коем разе, она просто здоровая такая, кровь с молоком, гром-баба, такая и слона на скаку остановит и хобот ему оторвет...и на лицо там возрасту дай бог 17 стукнуло.. сие чудо проезжает 2 остановки и выходить собирается, она не долго думая просто рукой двигает не хилого такого мужика ростом повыше меня, пищит ему в глаза - я вихазу) и сваливает..мужик в ахуе, вся задняя площадка в ахуе, когда она спускалась я думал перила вырвет...я просто представил, что если у нее есть парень, то он ей никогда ни в чем не отказывает))

Различия приключения

mizlobin13

вообще люди странный предмет, сам по себе - вот встречаешь человека, и думаешь, он ебнутый, он пизданутый, или обычный (ну то есть с ним скучно), ебнутых тоже тоже сразу видно - энергия так из них и прет, а вот пизданутые обычно скрываются, до наступления часа икс...как то давно я начал встречаться с одной бабенкой, когда я с ней начал тусоваться, все было круто, как бы у нас все завязалось сразу же, на втором свидании у нас все завязалось в тачке, короче я ехал, а она начала сосать.. это было неожиданно, клево и безумно, потому что это второе свидание... я сделал музыку погромче и продолжил наслаждаться моментом...но бля была одна штука, которая меня насторожила. во время процесса она начала напевать слова песни...то есть бля...как?? то есть она поет когда сосет мой член...вот представть себе, ты стоишь на перекрестке, вечер, люди ходят, , у тебя играет ДДТ - просвистела...тебе баба сосет член, и из под руля ты слышиш - пло-х-свссс-хл--теее-хл-хл-хл...

но это было пиздец как круто, необычно,.. и смешно


P.S. пост для минусов внутри

Ночные крики

mizlobin13

сегодня, ночь, 4 часа утра, сплю, форточка открыта, проснулся о воплей мужика - АААЛИСААА!!!!

ну хз, чего случилось, через минуту вопль повторился, лежу жду следующего..и тут снова: ААААААЛИСАААА!!!

думаю, бля, нажрался сука кто-то спать теперь не даст, подхожу к окну, а там туманище, невидно нихуясеньки, только что фонари светят в нем гдето, 3 метра это предел, сайлент-хилл в чистом виде... оделся вышел на балкон, закурил, тут снова этот бедолага орет - алиса! он уже начал подзаебывать, думаю чего делать-то, надо же выручать этого ежика, а то так и будет бегать круги наматывать, бедолага...

тут снова - АААЛИСАА!! - блядь!!!

оказывается не я один такой сердобольный проснулся на вопли этого пьяного лосика -

тут другой мужик начинает орать (П - первый мужик, В- второй мужик, Б - какая-то баба, Т - третий мужик)


П - АААЛИСА!!!

В - Заебал орать, съебала твоя алиса в зазеркалье уже.. пиздуй домой!

П - как съебала??

Б - да бля че не ясно? я уже со шляпником.. домой вали!!

П - а как же я?? ты че там ахуела?

Т - слышь ты мужиг, если не съебешь и не заткнешься, щас тут все карточное королевство выйдет и пизды тебе даст вместе с чеширским котом. вали нахуй отсюда уебан ебаны!

П - МЯУ!!! (топот убегающих ног...падение...маты...снова побежал)

- немая сцена... ржачь с дохуя балконов

Воспоминания о студенчестве. Ч2

mizlobin13 в Авторские истории

Осень сдавала позиции зиме. Темнеть начинало рано, и в воздухе проносился неуверенный снежок, падающий в грязь, чавкавшую у нас под ногами. Именно в такую пору думаешь, почему в жизни случается то или иное гавно, и чем ты так провинился перед Богом. Не миновал гавнеца, щедро разбрасываемого судьбой на жизненном пути и Кирилл. Его любовь, его толстая прелесть Аннушка, с которой его шпили – вили длились около года, порешала, что в их отношениях возникла трещина (наверно, поболее, чем ее собственная). И поцелуи на морозе, и спанье в обнимку, конфеты и секс до утра перешли в фазу «все мужики сво…» под битье посуды и кидание с шестого этажа моей любимой книги «120 дней Содома» под дикие вопли орангутанга Ани и ответные оплеухи. Кирилл впал в меланхолию… Видите ли, дорогие мои детишечки, любил, да, любил он эту неблагодарную и ебанутую суку. Замечено, что любая особь женского пола в определенный момент начинает выводить своего пацана из душевного равновесия, абсолютно не мотивируя причин. И дело не в месячных и не в беременности. Для себя называю такую стадию фазой ебанутой манды. Вот только длиться фаза сия может всю жизнь, как ни прискорбно.


В порыве солидарности против женской одаренности в области тупости в лице Анюты наш экипаж боевого крейсера «Бухой» запил еще сильнее, и команда из прокурено-загаженнных кают окончательно перекочевала на скамейки и столики местного парка, пока их не засыпало сырым снегопадом. И в тот вечер вдвоем с Кириллом (Мишаня не смог по непростительной причине – ему нужно было на работу в клуб «Труба», где он трудился… охранником, а вот хуй!, барменом, мы шли с благороднейшей миссией – нажраться до упоротого состояния и подснять каких-нибудь девченок. С последующим отправлением их на букву «хуй» по всем параллелям и меридианам. Благополучно посасывая по полторашке «Клинского» (редкостная моча, со слов Мэддисона, и я с ним согласен), прогуливались мы в парке, где заметили девок в количестве двух штук. Внешностью своей не очень, этакая серединка на половинку, мука «Алейская» 3 сорт, из которых одну Кирилл знал. Мы подкатили к ним, познакомились и угостили остатками пива. После чего они согласились выпить водки!!! (бабы, где ваша логика???) . Сказано – сделано: мы устремляемся к магазину, чьи двери ликеро-водочного отдела приветливо распахнуты и для вонючего бомжика, для мужика, чья жена ебется с соседом, и для пьяных в полугавно студентов, требующих продолжения банкета. На борт решено было взять килограмм дешевенькой, дико противной, отдающей каким-то ацетоном, водки и газводы «Ирбис», вызывающего отрыжку и изжогу напитка полуподвального разлива. По пути решено было сбросить балласт, то есть поссать на стены планетария, построенного, видимо, только для таких благородных целей. Опосля мы вернулись с грузом «пять по двести» к бабам. Блеать, за давностью лет не помню как их зовут…пусть будут Сулико и Ира. Как понимаешь, мой дорогой читатель, Сулико, ебать ее за ногу, досталась мне… Была она никакой: широкая плоская жопа, сиськи – под микроскопом, хрен найдешь и ебало неважнецкое. Более того, этот выкидыш природы проживал в моем родном городе, и встретить там такого сухопутного крокодила не хотелось. Когда девки отлучились посидеть на корточках, Кирилл авторитетно сказал: «Я щас блевану». И блеванул… прямо в урну. Мужик сказал – мужик сделал. Тут вернулись телки.


Литр незаметно закончился и его благополучно заменил второй. Предложение распить его у нас в общаге было отклонено, более того, беспонтовые (ошибочка: понтов у них хватало, ебаться в телевизор) курицы засобирались домой. Хули, отнюдь, увы…. Мы пошли их провожать, надеясь, что нас пригласят на чай. Как порой приятно помечтать… о ебле с крокодилом! По дороге, попивая «Кузнечанку» из горла мы целовались как невинные школьники, при этом в джинсах ощутимо топырилось: одноглазый змей хотел заползти во влажную норку. У подъезда наш отряд распался на пионерские звенья: ваш покорный слуга остался сосаться и мацаться с Сулико на подъезде, а Кирюха потащил Иру на торец дома, где ощутимо пахло писаньем котов. Через кусты виднелся костер, такой, словно входную дверь в ад забыли закрыть. Кирилл за каким-то лешим навострил свои лыжи туда, видимо, в детстве со спичками не наигрался, пироман хренов. Не желая оставлять друга, я последовал за ним. Костер жарко пылал на стройплощадке, где возводились только кучи гавна и мусора. Вокруг него спасались от студеной осенней ночи три подозрительных пассажира: бывший солдатик и бывший зэка, а также сторож Вася. Нас приняли радушно и угостили вином, обильно приправленным спиртовым суррогатом и пивом «Толстяк». Я подсел к зэку «мы с ним спели «Владимирский централ» почти правильно и «Мурку», обильно дополненную куплетами собственного сочинения, поговорили о жизни, о полете на марс, о превратностях судьбы...  Кирилл в это же время общался с солдатиком, явно раненым в бою в голову. Позже на огонек подъехали мусора на своем «бобике» с двумя нездравыми целями: затушить костер и забрать всю блатную компанию в «обезьяник». Во время общения с органами Кирилл всячески им дерзил и явно хотел заночевать у них в гостях или в трезвяке . Его хрустальной мечте не суждено было сбыться: сторож Вася разрулил ситуацию, и менты покатили дальше. Что было дальше… не помню, видимо, Кирюха убедил меня пойти в сторону общаги. Помню, что пиздил афишную коробку, потому что там был нарисован Пенкин, и порывался вернуться к полюбившемуся мне зэку. Телки, правда, шли с нами. Тишина! Город как вымер в 4 утра. Мы сели на скамейки напротив друг друга. Ко мне полезла сосаться Сулико....Знаешь мой дорогой читатель, бывают такие моменты в алкогольном бреду, когда накатывает волна трезвости, и ты понимаешь всею бредовость и ужас совершаемых тобою действий.... я открыл глаза и увидел её.... и мои сексуальные фантазии превратились в прах, разбившись о каменную стену реальности, я подумал, какая красивая и обаятельная Регина Дубовицкая, как одиноко было Гагарину в космосе, о теореме Пифагора, о слове "долбаеб" на заборе...и брезгливо отпрыгнул от нееруку. Светало… А чем занимался в это время Кирюха? Сукин кот залез на дерево и испускал звуки в юного павиана. Не желая глядеть на этакое подобие Тарзана и на меня вовсе, Сулико потащила свою подруженцию на вокзал, повиливая некрасивой жопой, вызывая рвотные позывы. А мы потопали в общагу и несмотря на отрезвляющий дубак осеннего утра, жутко хотели спать.


… Но спать не получилось. Только мне стал сниться порнографический бутор про то , как до слуха долетел голос Кирилла, в котором звучали одновременно тревога, горе и яркой линией выделялась пьяная слеза: «Друган, вставай, я мобилу посеял. Подарок…» - Как проебал? –рявкнул я и вскочил, спьяна чуть не снеся наш стол. Шторило сильнее, чем Нэо в «Матрице» или белье в стиральной машине. Было блядски холодно, но долг морского офицера заставил вылезти из-под одеяла. Прихватив с собой Арсена – отрезок стальной трубы, так, на всякий случай, мы отправились в парк, где обследовали место нашей лежки. Кроме палой листвы, пластиковых стаканчиков и использованного гандона ничего похожего на телефон обнаружено не было. – Может, девки к нему ноги приделали? – мелькнула ужасная мысль у нас обоих. С Арсеном наперевес, распугивая прохожих, рванули мы на вокзал, извечному прибежищу бомжей, студентов и блядей всех мастей. Вбежав в зал ожидания, высунув языки, с которых падала слюна пополам с водкой, пройдя мимо ряда лохотронов и тетки, орудующей веником в позе рака… мы выскочили (сама судьба!) прямо на несостоявшихся пассий. Циничный свет ламп бесстыдно озарил убожество недавних королев стройплощадки, содрав остатки привлекательности с опухших невыспавшихся харь, от которых несло перегаром, как от точки по торговле спиртом. Присунуть им лысого расхотелось окончательно. Логично, что телефон, упавший под дерево, никоим мистическим образом не мог оказаться у них. Скорее из сахарницы, если ее тереть как семиклассник свои причиндалы, появится Жасмин вместе с Абу. Нечаянно из рукава моей куртки выпал Арсен, от чего девки пересрались сильнее, чем цыганский табор на вечеринке у гестапо. Глаза их напоминали размером своим дырку в заднице слона. Это было так забавно, что я расхотел уебать Сулико трубой по голове. Да и появившийся как из пизды на лыжах патруль, спутал все карты. И нам пришлось покидать вокзал в ритме танго. Кирилл на прощание поцеловал свою клушу. Этот поцелуй откликнулся во мне блевотными позывами. Глядя на Сулико, позывы резко усилились. Это была даже не девушка, а нечто среднее между облезлой черной кошкой и растрепанной курицей: спутанные черные волосы, опухшее табло, затравленный взгляд, говорящий, что все мужики –козлы. Послав ей взгляд, в котором читалось, что все бабы – бляди, я одарил ее отрыжкой такой красоты и силы, что рык льва по сравнению с ней показался попердыванием страдающего запором ежика. Добавьте запах перегараи нечищеных зубов – запах гавна и тухлятины. Это был мой прощальный дар, от которого Сулико перекосоебило, словно он отсосала скунсу и вылизала ему анус. Ушли мы по-английски; от скуки я вертел Арсена в руке, наводя ужас на торгующих лиц кавказкой национальности.


Кирилл был безутешен. Его как в очко выебали и сказали, что до свадьбы заживет. Мне было его искренне жаль, но я не знал как помочь… По дороге мы окончательно протрезвели и вспомнили, что кое-кто за каким-то хуем лазил на ясень в парке. Мы рванулись в парк и едва нашли это дикое дерево дерево. Действительно, под ним на ковре из желтых листьев валялся телефон, а рядом с ним бесстыдно мочилась бродячая псина. Возвращение сотового решено было отметить вечером, и на радостях мы даже решили сходить на пары в универ. Солнце, наконец, выглянуло и стало теплее, а мы шли в общагу и улыбались

Показать полностью

Воспоминания о студенчестве...

mizlobin13 в Авторские истории

Как создавалась эта книга – самый логичный вопрос, который задают автору… Долго, трудно, прерываясь на месяцы, а то и года, напоминая собой адского зверя. Рвущегося из утробы матери, но который увидит свет лишь когда придет назначенное время, раздирающего мне мозг своими когтями, заставляя возвращаться к прошлым событиям прошлых лет. Пожалуй, пришло время выпустить его на волю. Это не роман, не автобиография, не мемуары и не художественный вымысел. Скорее это обрывки воспоминаний, пережитых эмоций и становление разложения моего больного рассудка; квинтэссенция похоти, жестокости и беспредельного одиночества в кругу самых близких друзей. А как все началось, где и как зародились истоки, вылившиеся в грязную реку моего повествования?


Я сидел за столом, бесцельно уставившись в умерший лет 300 тому назад телевизор, пальцами левой руки копаясь в своем заднепроходном отверстии, а правой – катая ручку по столу. И тут в голове родилась абсолютно дикая, но концептуально обоснованная цепь простейших символиальных событий: жопа – бумага – ручка – писать. Искренне хотелось что-то написать, аж свербило в моем отравленном алкоголем мозгу, и я решился поведать бумаге события студенческой жизни в общаге, возможно, они покажутся несвязными, обрывочными и …омерзительными. Мне плевать и моралистом никогда не был, знаю только, что бумага не краснеет, даже если ей вытирают задницу, и она стерпит мою исповедь и приговор, вынесенный самому себе.


Возможно, кто-то осудит меня за слишком пошлый язык повествования, но, повторюсь, мне насрать на чужие мнения! Эта книга написана, в первую очередь, для меня самого, а не для умников с филологического факультета, чья рецензия мне нужна как член фонарному столбу. Если кому-то понравится или увидит кто-то самого себя, значит достигнуто сей книгой большее, чем задумывалось. Я кончил, аминь.


Глава первая

Для тех, чье беззаботное студенчество прошло под теплым крылушком родителей или кто жил на съемной квартире, жизнь в студенческой общаге покажется диким, жутким и порой невозможным явлением, возможно, но в чем точно уверен, что стопроцентно непонятым, неизученным, не оставившим отметку на собственной шкуре, а еще более – в душе. Жизнь там подчиняется неписанным заповедям, условиям и условностям, которых нет ни в одной книге, но которые принимаются молча при заселении туда. Люди, с которыми ты живешь в одной комнате, становятся ближе и роднее, чем кровные родственники. Приходится мириться с недостатками и вредными привычками других, подразумевая, что они тоже не обратят внимания, что твои носки стираются, скажем, раз в неделю или ты куришь, лежа в кровати. Потому что, только эти люди помогут тебе, когда пропьешь все деньги, а до стипендии еще 2 недели; дадут зонт, если на улице дождь и доведут до комнаты, если ты идти не в состоянии. Ты делишь с ними засохший кусок хлеба, последнюю пачку «Доширака». И это благостно – верить, что ты уже НЕ ОДИН!


Ваш покорный слуга заехал в общагу в начале 3 курса. Это избавило меня от тех проблем, с которыми сталкивается первый курс: неуважение, поборы и побои старших курсов, особенно второго. Эти сукины дети, при всяком удобном случае стараются доказать всем, что все видели и все знают, даря проблемы и страдания первакам. Дешевый понт перед самими собой. Естественно, что проблемы первого как и второго курса третьекурсников волнуют мало. У них начинается следующий этап – жить в свое удовольствие, предаваясь пьянству, обкурке и ебле с наполеоновским размахом.

Чтоб больше не возвращаться по тексту к унылому описанию комнаты, сделаю это сейчас. Начну, пожалуй, с самого нужного, а именно с туалета. Наш толчок внешним видом своим напоминал скелет динозавра, умершего в юном возрасте от сифилиса, чье мясо склевали коршуны, а кости покрылись мхом. Ясно море, что он не фурычил, хер знает, сколько лет, и процесс гавноотправления по маршруту «Общага - Очистные сооружения» осуществлялся посредством ведерка, этакого пожилого ветерана а-ля 90-е. По сему поводу вспоминается безликое наскальное творчество в общественных уборных:


Если ты посрал, зараза,

Дерни ручку унитаза.

Если нету таковой,

Подтолкни гавно рукой!


До такой крайности дело не доходило, но было близко… Дверь к большому, а кому и к малому облегчению была оборудована охранной системой типа «шпингалет». И как показала жизнь в дальнейшем, зря… Пол был благопристойно застелен зассанным вхлам ковролином – для теплоты ногам, видимо. Поэтому благоухание там стояло…я ебу Али-бабу!


Жилая комната содержала в себе много нужных и полезных предметов жития нашего, посему каждый предмет заслуживает отдельного внимания. Итак, встроенный шкаф, жалкое деревянное уебище развитого социализма. Помимо того, что в нем хранились наши вечно грязные и потные шмотки, на верхних полках валялась всякая поебень, нужная и ненужная: тубусы, сломанная плитка, настольная лампа, чей-то рваный носок и прочее. В боковом отделе висела верхняя одежда и выстаивалась бражка из старого варенья. Не помню, чтоб хоть раз она выстоялась… Холодильник, в котором иногда бывали продукты, но, главным образом, там остужались пиво и водка. После неудачной разморозки в один из солнечных летних дней посредством отвертки и молотка, ему пришел пиздец. Помню, как весело свистел фреон из пробоины и воняло маслом. Попытка заклеить дырку не увенчалась успехом… В последствии, продукты по зиме вывешивали за окно. Стол, самая главная часть комнаты; мы за ним ели, чаще пили, работали, играли в карты, танцевали и трахались. И кровати в количестве 3-х штук. В принципе на них происходило все то же самое, что и на столе плюс, как бонус, мы еще на них дрыхли, отсыхали или дрочили. На полу красовался ковер, цветом своим напоминавший бред наркомана и восход над Чернобылем в момент взрыва одновременно. По содержанию пыли, грязи и всего, что на него проливали, ковер можно смело было продать в Зимбабве как химическое оружие. На стенных полках поблескивали вехи былой славы и побед под знаменем Зеленого змия – пузырьки, пузыри и пузырищи всякого калибра, вида и цвета от спирта, водяры, вина, портвешка, абсента, виски, коньяка , текилы и других съедобных горючих жидкостей, не дававших нам засохнуть.


Теперь стоит представить портреты моих коллег по комнате, собутыльников и просто хороших парней. В целях конспирации и нежелания скомпрометировать кого-нибудь из персонажей, а они все живые люди, возможно, трудятся или живут рядом с тобой, читатель, позволю себе заменить их настоящие имена на вымышленные. Иногда приятно поиграть в благородство!

На дальней кровати от меня расположился Санек, мой однопоточник, развалившись, как мамонт после водопоя. Роста в нем почти 2 метра, физически крепкий, смазливый, молодой, задорный, в общем нужный растет мужчина. Не считая того, что он слегка сентиментален, других грехов за ним замечено не было. Охоч до заблудших козочек, овечек, телочек, правда, и мартышек не обделяет своей лаской, заботой, теплотой, вниманием и парой палок. Любимое наше с ним развлечение: нажраться до упоротого состояния водяры и орать любимые песни. Или пойти в парк, и попивая водочку, цеплять кобыл, проходящих мимо. Иногда клев успешен, иногда – нет, но важен сам процесс, а результат вторичен. При любом раскладе время летит незаметно, а на душе легко и весело, пока не закончится алкоголь. Тогда – поход до ближайшего магазина или ларька и банкет продолжается.


Второй член нашей маленькой коммуны – Миша, в партийных кругах Михуил Бурагозович. Наш ровесник по курсу, вертлявый и стеганый парниша весьма доброго и всепростительного характера со знаком бесконечности на переносице. Подозреваю (и небезосновательно), что на момент нашего знакомства он был девственнен, и чтобы не ударить в грязь лицом, поправив очки, он рассказывал о своих сексуальных подвигах, очень похожих на сюжеты фильмов Тинто Брасса. Бухать любил не меньше чем мы и предавался зеленому змию вместе с нами с отчаянным фанатизмом. На тот момент курил только он из нас и, выпив стопочку, попыхивая сигареткой , пускался в пространные рассуждения о том, как хорошо трахать бабу раком, при этом поглаживая ее грудь. Естественно, нас это дико веселило, и, катаясь по полу, просили Мишу повторить тот или иной момент рассказа его секс-одиссеи. Самое интересное, он знал, что пиздит, как дышит, а дышит он часто, и мы знаем, но продолжал в том же жанре Троцкого.


И вот нашей веселой компании предстояло провести в серых и угрюмых стенах общежития еще целых 3 года. Целых 3 года слушать треп ебанутых преподов, лечивших нам всякую лажу, которая на производстве потребуется как Рокко Сифреди самотык. Три года наживать геморрой, сидя на деревянных скамьях аудитории времен юности Ильича и Нади Крупской, наживать гастрит, питаясь всякой хуетой в буфетах и наживая гонорею, экономя на гандонах. Подрабатывать, чтоб купить «вон тот кожаный пиджак» или попить водку за 90 рублей, а не спирт и пожрать не в общаге, а в рыгаловке «Сервис»; заплатить менту стольник, чтоб не забирал в трезвяк, потому что ты ссышь посреди проспекта; закинуть на мобилу деньги и не делать «еврейские» звонки. Чтобы можно было сводить девушку в хорошее кафе или клуб, надеясь уложиться в 500 рублей. Это было недавно, а, кажется, прошла вечность… И это было НАШЕ время. Шел 2004 год

Показать полностью

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они)

promo спoнсорский пост

Летом жизнь становится активнее: можно пойти в поход, устроить пикник в парке, тренироваться на улице и ездить на работу на самокате. Мы выбрали товары для спорта и отдыха, чтобы поход стал комфортнее, а тренировки — эффективнее. Самокат в подборке есть тоже ;) Все эти вещи можно купить в интернет-магазине JD.ru,где с 18 июня на множество товаров будут огромные скидки в честь дня рождения компании!


1. Фитнес-браслет


Xiaomi выпустила новый фитнес-браслет. У Mi Band 4 есть датчик частоты сердечного ритма, бесконтактная зарядка и цветной сенсорный дисплей. Батареи хватает на 20 дней в режиме ожидания и на 10 дней при активном использовании. Браслет умеет выводить на экран уведомления, показывать погоду и различать активности в разделе Workout: плавание, бег на улице, бег в помещении, ходьба, упражнения и езда на велосипеде.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Заветная цель 10 000 шагов в день мотивирует двигаться больше.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

2. Портативный блендер


Стакан с крышкой, в которую встроен измельчитель. Производитель почему-то называет устройство соковыжималкой, но верить этому не стоит. Зарядки блендера хватает на 15 напитков или крем-супов. Youpin измельчает и смешивает фрукты, ягоды, зелень и овощи. Главное, нарезать их мелкими кусочками и не закладывать в блендер выше границы максимальной отметки.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Попивать смузи у себя в квартале, брать с собой на тренировку, в офис или поход.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

3-4. Рюкзак OIWAS и Xiaomi


Вместительный рюкзак Xiaomi (да, она и рюкзаки выпускает) с молнией поперек, отделением для ноутбука, планшета и блокнота. Помимо этого, у него есть отделение для спортивной формы, крепление для чемодана, а еще он выполнен из водоотталкивающего материала. Если хочется дизайн попроще (и вариант подешевле), посмотрите модель OIWAS.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Все свое носить с собой: ноутбук, спортивную форму, бутылку воды.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

5. Противомоскитная лампа


Противомоскитная USB-лампа работает 20 дней без подзарядки. Работает бесшумно и выглядит симпатично. Внутри устройства есть сетка, куда попадают комары, ее легко доставать и чистить. Можно носить с собой на вечерние уличные тренировки или в поход.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Не пользоваться спреем от комаров и не разрушать озоновый слой.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

6. Экшн-камера


Камера FUJIFILM XP140 записывает видео с разрешением 4К, автоматически фокусируется на глазах, снимает портреты и подключается к гаджетам по Bluetooth. Камера создана для экстремальных видов спорта, например, дайвинга или сноуборда.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Снимать эпичные трюки, чтобы друзья не думали, что вы умеете делать сальто, только когда пока они отворачиваются.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

7-8. Кроссовки


Сетчатые кроссовки для летних прогулок. Производитель заверяет, что модель унисекс, но линейка начинается с 39 размера. Перед покупкой лучше измерить стопу и сравнить данные с таблицей, которая есть в описании модели, чтобы обошлось без сюрпризов. Для любителей спокойных расцветок есть модель Xiaomi Freetie Mijia: кроссовки стоят дороже, но и положительных отзывов на них больше.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Исследовать города в путешествиях или свои возможности в спортивном зале.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

9. Сумка для поездки


Сумка для путешествий в разобранном виде вмещает 20 кг вещей, а в собранном занимает не больше места, чем мобильный. Сумка сделана из влагостойкого материала, а в комментариях к товару покупатели пишут про качественные швы.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Сумку удобно брать в путешествие, чтобы не покупать в отпуске второй чемодан для сувениров, новой одежды или «запрещенки».

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

10. Электрический самокат


Компактный электрический скутер весит 12,5 кг, проезжает без подзарядки 30 км и синхронизируется со смартфоном. Мобильные приложение показывает на сколько километров еще хватит зарядки и мониторит его текущее состояние.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Самокат — спасение после активных тренировок. Ноги не шевелятся после занятий? Самокат подвезет!

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

11. Смартфон One Plus


У OnePlus 7 AMOLED дисплей с противоударным стеклом, двойная камера, защита от влаги. Это игровой смартфон, который быстро работает и знает хозяина в лицо. На сайте представлена китайская версия, международную тоже можно установить — достаточно пройти по ссылке в описании.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Установить на него приложения для домашних тренировок или фотографировать прогресс от занятий спортом.

Сейчас на JD.ru действует промокоды:
Oplus7jd618 – One Plus 7 черного цвета (скидка 50$)
OPlus7Rjd618 – One Plus 7 красного цвета (скидка 50$)
OplusP7BEjd618 – One Plus 7 PRO синего цвета (скидка 60$)
OplusP7BKjd618 – One Plus 7 PRO черного цвета (скидка 60$)
Op6TNewjd618 – One Plus 6T (скидка 100$)
18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

12. Спальный мешок


Спальный мешок, наполненный гусиным пухом. В комплекте идут две сумки: одна для сжатия, вторая для хранения. Идеальная температура для комфортного сна в мешке от +6 до +11.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Если друзья внезапно позовут уехать на выходные за город с палатками, не придется думать: «У кого бы одолжить спальный мешок?».

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

13. Секретная палатка


У этой палатки три варианта использования: переносной душ, походный туалет, раздевалка. В зависимости от потребностей в палатку можно поставить ведро воды или пустое ведро, а можно ничего не ставить. Палатка сама раскладывается и быстро собирается, а еще у нее есть чехол для хранения и переноски.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Использовать как контраргумент в спорах о том, что отдых с палатками не может быть комфортным.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

14. Скакалка


У скакалки регулируется длина шнурка, есть съемные ручки и набор запасных креплений. Это самый простой и надежный спортивный тренажер.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. 10 минут на скакалке заменяют 30-40 минут бега.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

15. Ролик для пресса


Четырехколесных ролик устойчивее своего родственника на двух колесах. На колесики нанесен противоскользящий узор, чтобы тренировка была безопаснее (и нос останется в целости и сохранности). В комплекте с роликом получите мягкий коврик для занятий


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Щеголять по пляжу и хвастаться кубиками на животе.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

16. Набор посуды для кемпинга


Универсальный набор закрывает все кулинарные потребности туриста: котелок для ухи, сковорода для грибов, чайник для чая на костре. Посуда сделана из алюминия с антипригарным покрытием. Еще в наборе есть бамбуковая лопатка для перемешивания, пластиковая ложка и миска.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Вещь не первой необходимости, а скорее для тех, кто уже втянулся в отдых на природе. Если к миске из набора докупить еще несколько, можно забыть про одноразовую посуду.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

17. Палатка с воздушным насосом


Установка занимает пять минут: ее нужно надуть и прибить колышками к земле. Палатка вентилируются с четырех сторон, значит спать в ней не жарко. Производитель укомплектовал «туристическую квартиру» двумя чехлами от дождя и сумкой-переноской.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Забыть, как страшный сон, установку палатки с дугами.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

18. Коврик для пикника


Клетчатый коврик не боится мокрой травы: с ним можно в парк, поход, на пляж или в лес. У него нет чехла, зато есть ручки для переноски, за которые можно привязать к рюкзаку.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Во-первых, это красиво.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост
Распродажа JD.ru закончится 1 июля 2019-го. До этого времени в магазине будут действовать разные акции. Например, если оплатить заказ через PayPal — получите бонусом купон на скидку. Для пикабушников есть свой промокод Pikabu0618 — скидка при заказе на сумму от 20$. Воспользоваться им можно до 20 июня, поэтому слишком долго не раздумывайте! И заглядывайте на главную страницу магазина, чтобы не пропустить специальные акции, или подписывайтесь на группы в Инстаграме или «ВКонтакте».
Показать полностью 15
Отличная работа, все прочитано!