Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

misterozzy

Пикабушник
9 282 рейтинг
1410 комментариев
22 поста
5 в "горячем"
Показать полную информацию

Ляпис-Трубецкой. Наши дни.

misterozzy в Лига грамотности

У меня на работе есть один коллега. Парень молодой, безобидный, но очень болтливый. Некоторые бы про него сказали «язык подвешен», но я не некоторые, и могу сказать, что если у него язык и подвешен, то как-то кривовато. Суть в том, что он, может быть в виду плохого образования или слабой начитанности, многие слова и фразы знает, но не понимает либо их смысл, либо правильность произношения/написания. Ну вот прям как Ляпис-Трубецкой из 12 стульев с его «стремительным домкратом». Самое безобидное, что этот коллега выдаёт это поговорки «скрИпя сердцеМ», «ОТ страха глаза велики», «у палки два конца» и т.д. При том, что нельзя сказать, что он тупой - работник он хороший, с матаном все ок. Но вчера он выдал новинку. Заходит он на кухню, а там почему-то образовалась огромная очередь к кофе-машине (ну вот редко такое бывает). И он зычным голосом восклицает: «О! Здесь прямо АНШЛЮС!»


P.S. Для тех, кто не понял: по смыслу он имел ввиду «аншлаг»

Ещё раз про цыган

misterozzy

Сразу извиняюсь, что возможно кому-то данный метод развода покажется баяном. Но отвечаю на этот комментарий в теме про цыган: #comment_139989212


Возможно кто-то ещё не в курсе и кому-то это поможет. Вкратце: ни при каких обстоятельствах не вовлекайтесь в физическую передачу денег от вас цыганам и обратно. Вот сама история:


Шёл 99-й год, а я ехал поступать в универ в столицу своей родины (СССР). Жить я собирался у родственников, поэтому выдал мне батя на почти 2 недели проживания 500 рублей 50-ти рублевыми купюрами. Для ньюфагов поясню: таки да - в 1999 году это были нормальные деньги. В столовке можно было отожраться на 20-25 рублей, проезд был какой-то дешевый, ну в общем этого было достаточно.


Поезд остановился на длительную стоянку (минут 50) на вокзале города Харькова, а вокзал этот являлся клоакой цыганской (во всяком случае в лихие 90-е). Сижу я в плацкартном купе и тут в него заходит чумазая тетка и начинает вещать на ломанном русском, делая милую морду лица: «здравствуйте, сами мы из Болгарии едем, беженцы, не разменяете 500 рублей?»


Блин, не знаю, что меня дернуло, может малолетняя пездюковость на грани с тормознутостью/заторможенностью, может просто отрешенность от внешнего мира, ибо я ботал тогда дичайше адово и был зациклен на экзаменах, но я решил, что надо помочь. Тем более, что я примерно понимал, что такие чумазые чурки могут жить в Болгарии (сука, вот сейчас понимаю, что именно Болгария в ее речи меня смутила). Короче, я решаю заиметь 500 р одной купюрой (напомню: у меня было 10 50-ти рублевок). Я даю ей свою пачку денег, она мне 500 р. И тут она говорит: «не, я имела ввиду на гривны поменять». Я естественно сказал нет, она вернула мне мою пачку, я ей 500 р.


Ну дальше вам понятно, что в пачке не хватало 3-х купюр и в итоге у меня осталось 350 р. Понял я это не сразу, а минуты через 3-4. До сих пор помню то состояние до пересчета денег: какое-то некомфортное оцепенение. Потом заставил себя пересчитать и все понял. Ну по малолетнему долблебизму я побежал ее искать, что было бесполезно, как вы догадались. И как сейчас помню, очень «деятельно» мне пытался «помогать» ее «искать» проводник, активно интересовался моей неприятностью. Видимо это мурло в доле было - он же их в вагон пустил и понимал зачем они идут туда.


В итоге, этот случай сделал мне самую действенную прививку от цыган на всю жизнь. Даже постоянные слова матери, что «всех цыган надо собрать на необитаемом острове и сбросить атомную бомбу» (превед алоизычу!) не возымели того эффекта, как этот случай. Я потом неоднократно над ними издевался в поездах в похожих ситуациях: я говорил, что разменяю и они включали своё НЛП на полную, как бы погружались в особое состояние, а я тем временем ооочень долго (минут 5) рылся по всем своим сумкам, доставал их с полок, и «искал кошелёк», а потом с запущенной в сумку рукой многозначительно произносил «нашёл!» и доставал оттуда фак или дулю. В этот момент цыганку вырывало из ее состояния и начинало трясти, она начинала изрыгать проклятия, пока ее страховщик (спизденные деньги обычно мгновенно передаются; поэтому они работают в паре) не выносил на бегу из вагона. Это было сладкое зрелище! Я любил так развлекаться, когда на каникулы ездил. А одной цыганке я невозбранно (!) разбил ногой ебало при попытке развода (может даже глаз выбил, не знаю, не жалко; в удар я вложил всю пролетарскую ненависть), но это уже другая история...


Такая вот история. Сторонитесь цыган. Берегите себя.


P.S. И да: ненавижу, блядь, цыган! (с)

Показать полностью

Автомобиль vs игровой автомат

misterozzy

По мотивам https://m.pikabu.ru/story/net_vremeni_dlya_bananov_6671090#c...


У меня была похожая история. Батек мой, как наверное и все жители ссср, бредил/грезил личным авто. Это была идея фикс. В его отсутствие, мы перемещались между многочисленными родственниками на электричках. Так вот ожидая в очередной раз электричку на вокзале (ещё был СССР, мне 8 лет), у меня с батей состоялся такой диалог (Я - я, Б - батя):

Я: пап, дай 20 копеек в автоматы (морской бой) поиграть.

Б (включая режим жлоба): ты хочешь на личном автомобиле ездить или нет?

Я: ...


Фишка в том, что на личном авто мне, 8 летнему пацану, ездить не хотелось - меня и электрички устраивали. Но мне просто хотелось поиграть в морской бой.


P.s. Батя авто таки купил: 10-летний запор! И он потом стоял в гараже, поскольку он на нем ездить боялся - как бы чего не случилось! Вдруг кто-то врежется. Так и сгнил запор

Онанист

misterozzy

На волне комментариев к этому посту https://m.pikabu.ru/story/nelovko_poluchilos_6666192#comment...


где одни удивлялись, что можно было оставить ребёнка с незнакомым дедом, а другие, наоборот, отвечали, что и в СССР извращенцев хватало. Вот история. Кстати, да: она про писюны, правда без картинок.


Случилась она в 1990, когда мне и моим корешам было по 7-8-9 лет. В этом возрасте мы слабо представляли женскую физиологию и вообще сам процесс совокупления полов.


Идём мы днём со школы мимо одного 9-этажного дома. Издали заметили, что напротив одного подъезда стоят 2 маленькие девочки 6-7 лет, посматривают в сторону подъезда и улыбаются. Подойдя, мы увидели в предбаннике подъезда мужика, яростно теребонькающего свой писюн, и смотрящего на нас и девочек как-то свирепо, угрюмо, но в тоже время грустно и с недоумением.


Тут же мы с пацанами пустились в рассуждения, зачем он это делает. С высоты нашего небогатого опыта версий было три:


1) он поипался, и поэтому сейчас догоняется (один из нас сказал, что это обязательный атрибут, он слышал)


2) он наоборот собирается пойти к женщине и поэтому перед актом совокупления надо обязательно так сделать. Так слышал другой.


3) (самая близкая к правде) он это делает вместо совокупления, сказал третий.


Параллельно мы узнали, что одна из девочек живет в этом подъезде и боится пройти домой. Мужик этот свисток свой прятал, когда взрослые выходили из подъезда и как бы предьявить им на него было нечего - мы даже не знали как описать сие действо, а средств фиксации не было (это сейчас бы он за день бы стал звездой ютуба).


Тут на балкон вышла сама той девочки и крикнула ей подниматься домой. Девочка начала отмораживаться «я ещё погуляю и все такое». В итоге мама спустилась и со скандалом забрала ее (мужик в этот момент спрятал писюн).


Но самое интересное было, когда мимо проходили старшеклассницы (напоминаю на дворе 1990 год). Проходя мимо и завидев это, одна из них повернувшись к другим, плача, смеясь, истеря, краснея, серея, белея и зеленея одновременно, прокричала: «девки, это же хууууууй!»


Просто вспомнилось. Морали нет. Берегите себя и детей.

Показать полностью

Коктейли за 500 евро

misterozzy

По мотивам этой истории:

https://m.pikabu.ru/story/na_vyisshem_urovne_6665454

На моей прошлой работе было: водили мы клиентов по ночным клубам (Бордо, night flight, k19) и это было в порядке вещей, что снимали им там фей. Но пробивалось это как "коктейль". И вот однажды бухгалтерша докопалась, что это за коктейли такие дорогие по 500 евро. Ее пытались угомонить локально (надо отметить, что фирма у нас как бы корпорация транснациональная), но она воспользовалась опцией "послать кляузу в обход всех в отдел спецрасследований при самом президенте корпорации". Тот, когда узнал, удивился и были какие-то разборки на региональном уровне, где тупым америкосам объяснили, что это в РФ так принято получать долю рынка. Америкосы узбагоились, бухгалтеру сказали для ее узбагоения, что виновные понесли наказание, ей выписали премию за бдительность, а ее начальник впредь следила, чтоб такие чеки ей не попадались. Такие дела. Время действия 2007 год.

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!