Ответ на пост «Это шикарно!»
Сын вчера был на концерте Пушного в Ростове-на-Дону. Гитара друга. Автографы на ремне Пушного и других музыкантов группы. Пушной уже теперь сам - легенда! Супер-стар!
Показать полностью
1
missisissi
Награды:
287К рейтинг
216 подписчиков
48 подписок
242 поста
120 в горячем
Ответ на пост «Основано на реальных событиях»
Вся эта шляпа не от простуды, а от СИМПТОМОВ простуды.
Основное действующее вещество - парацетамол. А ещё витамин "Цэ" и немножечко антигистаминного препарата.
Весь витамин С вы разрушите, когда зальёте порошок водой.
Антигистаминные немного отложат нос. На время.
Парацетамол ничего не лечит, а просто снижает температуру.
Фокус в том, что температуру поднимает не "вирус простуды" - (такого нет), а ваш иммунитет, чтобы забороть бяку.
То есть, чувствуете Вы себя лучше, но болеть будете дольше.
Ваш Кэп.
Новогоднее желание
Я давно "сижу" на Пикабу. Моему аку скоро 10 лет. Пишу сама, под каждым постом читаю комменты.
Всегда. Вот и сегодня смотрю "ответы" на мой пост, а там...
Я в корне не согласна с этой позицией, но перед тем, как писать аргументированный ответ, решила пойти в профиль господина @RXBE, просто из любопытства.
А там:
Человек на Пикабу более шести лет. За это время не создал ни одного поста, однако "заработал" четверых подписчиков и прочерк вместо рейтинга.
Это позволяет мне предположить,что люди подписались на него чтобы ставить минусы.
Сотни пикабушников обращались к администрации Пикабу с просьбой вернуть минусы и не были услышаны.
это последний шанс.
Поэтому мое письмо!
Милый Дедушка Мороз!
Меня зовут Лена, мне 44 года и я заядлая Пикабушница!
Принеси мне на в Новогоднюю Ночь обновление на Пикабу, в котором вернутся минусы! Я очень, очень скучаю!
Показать полностью
1
Ответ LouiseRipley в «Про табуированность менструации»
Пару лет назад было.
В школьном коридоре недалеко от туалетов, на полу валялась женская гигиеническая прокладка. Чистая. Видимо, выпала у кого-то случайно.
Шестиклассники смеялись, тыкали пальцами, кричали "фубля" и "буэээ" изображая рвотные спазмы. Потом с дикими воплями пытались подкинуть ногами эту прокладку так, чтоб она коснулась кого-то... Каждое касание сопровождалось дикарскими воплями, улюлюканием и новыми приступами "бууээ" .
Мой сын просто пожал плечами, поднял и выкинул, как обыкновенный мусор. Руки помыл, потому как мусор трогал. На него стали показывать пальцами и кричать какие-то обидные вещи. Типа, оужас, он взял ЭТО в руки! Теперь он сам тоже "фубля".
Пришёл домой, сам рассказал. Спросил у меня: в чем проблема? А если бы на полу валялась салфетка? Или просто лист бумаги? Ватный диск тоже бы вызвал такую реакцию? А куда надо девать гигиеническую прокладку, которая утратила свою гигиеничность ?
Сказала сыну : всё ок. Ты все правильно сделал.
У меня дома не валяются прокладки, сама я уже много лет пользуюсь менструальной чашей.
Но блин, почему подростки в 21 веке так дико себя ведут при виде средства гигиены?
В каких семьях растут эти дети? Их матери прячут от детей прокладки потому что ЧТО? Потому что стрёмно быть здоровой женщиной соблюдающий правила гигиены?
Может, туалетную бумагу тоже надо прятать, потому, что этой бумагой мы.... Оужас!
Показать полностью
Мне страшно
Однажды мой сын участвовал в театрализованной постановочной сценке на 9 мая День Победы. В качестве реквизита нужен был муляж автомата, который мы получили в театральной студии.
Площадь, где должно было проходить мероприятие огородили заборчиком. Вход только через "рамки". Детей собрали заранее. Я за полчаса до выступления должна принести "оружие".
Погода хорошая, настроение отличное. Я, как Красная Шапочка, бегу вприпрыжку, что-то напевая себе под нос. Только вот в рюкзаке у меня фотокамера и муляж автомата завёрнутый в полотенце. Сверху деревянный приклад выпирает.
Конечно, рамка металлоискателя завыла, как пожарная сирена.
- Ой! - Сказала я суровому дяденьке - полицейскому, - извините. Сейчас покажу, - и очень аккуратно поставила свой рюкзак на стол рядом. Чтобы удобно было показать что внутри..
- Да иди уже! - Устало буркнул суровый даденька-полицейский. И выдохнул одними губами - "бля.."
Да как так-то? У меня ж приклад из рюкзака торчит! Куда "иди"? В толпу перед сценой? Где людей побольше? А если у меня и правда оружие? А в рюкзаке не фотокамеру я так бережно несу?
А он ни глазом не повел, ни ухом не моргнул.
И теперь, каждый раз когда я вижу металлодетекторы, я думаю о том, что рядом может стоять такой усталый и безразличный человек. Один-единственный человек, который за одну секунду может свести на "нет" работу умной техники и сотен других людей. Подвергнуть риску мою жизнь и жизни моих детей.
Мне страшно.
Ну?! А теперь скажите мне, что они все профессионалы и заранее видят террористов в толпе....
Показать полностью
Ответ на пост «Парни, я вас ненавижу!»
Ооо! Поддержите мой чай!
Была у меня одна знакомая. Красавица и умница.
Комсомолка, спортсменка, отличница - всё по канону.
Замуж выходила один раз и на всю жизнь. Парень из интеллигентной семьи. Сам музыкант. Пел ей серенады собственного сочинения под балконом. Красиво ухаживал, познакомил с папенькой и маменькой.
Всецело поддерживал убеждение "секс только после свадьбы" и руки не распускал. К предложению руки и сердца подошёл творчески и креативно. Конечно, невеста сказала "да!"
Невесте 21 год. Жениху 25.
На свадьбу родители взяли кредит.
Не, не так. КРЕДИТ!!! Большой.
Потому, что лимузины, голуби, салюты, живая музыка, фото/видеосъемка, дорогущий ресторан - все по высшему разряду.
Бабушку переселяют к родителям, в её квартире делают ремонт, чтоб молодые жили там после свадьбы.
Все складывается просто волшебно и сказочно
Но сказка заканчивается ровно через две недели.
Когда молодая жена в слезах появляется на пороге отчего дома. И заявляет о разводе. Всех интимных подробностей я не знаю. Все участники этой истории тактично молчали о причине развода. Скупо комментировали "молодой муж оказался не состоятелен в супружеской постели" . Типа : ничего не может, а потом ещё и жену в этом обвиняет.
Я против того, чтоб заглядывать кому-то под одеяло. Вешать ярлыки и ставить диагнозы - тоже не моё.
Но, блин! Два человека могут просто не совпасть сексуальными темпераментами или предпочтениями. А это очень важная часть семейной жизни.
Поэтому своим детям я просто рассказываю про безопасный секс.
Про возраст, с которого можно вступать в интимные отношения.
Про любовь, про гигиену, про уважение к партнеру. Все серьезно.
И никаких установок типа "до свадьбы ни-ни!"
Показать полностью
Ответ на пост «Как вам такое?...»
Я девочка и очень плохо понимаю мужскую физиологию.
Может ли мне кто-нибудь объяснить, в чем удовольствие пихать свой МПХ в анальное отверстие постороннему человеку? Да ещё насильно?
Не, ну ладно, если всё по любви и по взаимному согласию. Когда два близких человека помылись - побрились где надо. Провели соответствую подготовку к анальному сексу, использовали лубриканты, потому как анальное отверстие это не вагина и естественной смазки там не будет даже от сильного возбуждения..
Но жопа?! Там же внутри явно не клубничный джем!!
Как можно свой родной любимый писюнчик, то самое место, которое так литературно и поэтично называют МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ, пихать в ....
Как!? Как этот персонаж дожил до 25 лет при отсутствии брезгливости? Он же должен был ещё в ранней молодости погибнуть съев что-то несъедобное.
И да, сама ситуация крайне возмутительна. Я против насилия.
Даёшь огласку и справедливое наказание этому упыренышу.
Ответ на пост «Дьявольский котик»
У друзей была кошка Клёпа.
Полное имя - Клеопатра.
Гости на опыте называли Клёпу "Кошка-как-собака" .
Когда мы дружной студенческой компанией устраивали вписку, кошку приходилось запирать в отдельной комнате.
Клёпа не переносила незнакомых людей и активно выражала это атакуя без предупреждения.
Доходило до смешного. К утру в одной комнате штабелями спали 15 человек а в другой - Их Величество Клёпа. Пол в коридоре залит кровью.
Потому, что пьяненькие студенты приходили к выводу "я не боюсь кошек" и "я щас договорюсь" и храбро с куском колбасы заходили в Клёпину спальню.
Храбрецы очень быстро опиздюливались и возвращались в общую комнату заливать раны перекисью водорода.
К слову, кошь была очень ласковая и мурчательная, но на стрессе могла кинуться даже на хозяйку.
Египетская царица Клеопатра, обращалась к народу:
"Скажите, кто меж вами купит ценою жизни ночь мою?" И тогда нашлись добровольцы. А вот провести ночь с Клёпой желающих не было))