marybb
Лечебный...жезл!
Звонит лучшая подруга. Минут пять орет на уровне ультразвука.
- НЕТ ЭТО ЖЕ НАДО ДОДУМАТЬСЯ!!ВРАЧ НАЗЫВАЕТСЯ!!!
Терпеливо жду пока она выговорится и узнаю, что к чему.
Не так давно обратилась она к психологу из-за депрессии. Все было весьма серьезно: мигрень, постоянная усталость даже в отпуске, желание сутками лежать на диване и смотреть в одну точку. Нашла через знакомых. Молодой мужчина. Провели пару сеансов. Так как у нее ненормированный график работы, он предложил ей общаться в контакте, когда будет становиться особенно трудно. Прошел месяц. Подруга была довольна, появилось желание гулять, пением занялась. С психологом общались по-дружески.
И тут он вдруг спрашивает ее вечером, а чем она занята. Та без задней мысли говорит, что домой пришла только с работы. Вот чай заваривает (вроде как дружат же)
на что ей пишут "а у меня вот..." и скидывают фото ЧЛЕНА, КАРЛ!!!!!
Я до слез смеялась.
- Нет вот, ты там гогочешь, а мне как ему в глаза теперь смотреть??? Я ему за сеансы вообще-то денег плачу! А он мне фото своих причиндалов шлет!
В общем шального психолога подруга из соц сетей удалила, везде заблокировала и на сеансы больше не ходила.
Депрессия начала отступать)
Инженерные будни
Знаете, что меня бесит в инженерной работе?
Когда приходит к тебе заказчик и говорит (образно)
- Хочу что бы параллельные прямые пресекались.
Ты начинаешь доказывать ему, что это невозможно. Приводишь ему исследования старых и мудрых академиков, показываешь картинки, на которых видно, что это невозможно в принципе. Простым языком ему рассказываешь все возможные теоремы-доказательства, попутно задаешь ему вопросы, что бы понять на сколько он усвоил рассказанный тобой материал. И вот под конец ты задаешь ему крамольный вопрос.
- Теперь вы поняли, что они никогда не пресекутся?
- Да.
Выдыхаешь и падаешь в кресло. Ты чувствуешь себя так, будто только что спасла мир, взобралась на Эверест, спасла тушканчиков от вымирание и тут...
- Но только можно сделать так, что бы они в ЭТОТ раз они пересеклись?
И тут тебе хочется убивать...
Когда по-настоящему замерз
Дома холодно. Решили включить кондер на тепло. Кот прискакал с другого конца квартиры XD на гипер скорости. Снимали его оттуда раз 5
Тихий час в офисе!
Моя коллега ехала на новоселье к своей подруге сразу после работы с таким вот подарком...)
Долго бесился в офисе, а потом решил, что моя рука идеальная подушка.
Всем котиков в офис и добра!
Хозяйка, Бог велел делиться!
P.S. Фотографирую кота, а получается пятно с желтыми глазами(
Эксгибиционист: Начало!
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/onzherebenok_4418034
История скорее забавное, чем дурная.
Было мне тогда года 4 и я только пошла в садик. Ходил с нами в садик мальчик Никита. Хороший такой мальчик добрый, никого не обижал и в целом вел себя хорошо, но...
В туалет мы ходили стайками. Мальчики отдельно, девочки отдельно. Даже просто ручки помыть. Заведено было так.
Никита дожидался когда мы пойдем с девочками в туалет, дожидался пока воспитательница отвернется (они и вправду следили за ним), вбегал в туалет и орал
- А глядите, что покажу!
И мы глядели, как Никитос спускает трусы и делает движение, как из танца маленьких утят, описывая писюном забавную окружность. Естественно мы визжали, закрывали глаза руками, а за Никитой неслась прокараулившая его воспитательница. История повторялась раз за разом.
И в угол его ставили, и бедную мать на ковер вызывали, которая бледнела от стыда и говорила глядя в пол, что больше никогда не повторится, и от отца ему прилетало (кстати полковником части был в которой тогда служил мой отец). Бесполезно! В Никитосе жил эксгибиционист!
Что потом стало не знаю, отца командировали в другое место.
Никит, если ты читаешь это, надеюсь больше ты по женским туалетам не бегаешь)))) XD