Где твои 17 лет...
Вчера... ему исполнилось бы 18 лет. Имя его для многих из вас неизвестно. Неизвестны и имена тех, кто сейчас пытается скрыть причины его гибели. Пока неизвестны
macdon
поставилa
211 плюсов и 0 минусов
- рейтинг
17 подписчиков
53 подписки
24 поста
0 в горячем
Хитрый лифтёр
Пригласила вчера на днюху новая подруга в городе, где я теперь буду учиться.
Нормально так посидели, поржали, потанцевали...
Пора по домам.
Все вместе собрались и вышли на лестничную.
Лифт махонький - только на 4-х рассчитан.
Мы вшестером зашли, остальные пешком решили спускаться.
И вот нас 5 девчонок и парнишка, который тут же предложил приколоться : "А давайте все вместе подпрыгнем, проверим почувствует ли лифт наш вес !?"
Три-четыре ! Прыг ! Стоп !!! Лифт встал...
Приехали !
Кнопка вызова диспетчера не работает.
Ну паники нет - гаджеты нам в руки.
Ребята вне лифта узнали, что диспетчер уже дома, пошли его искать...
А в это время Антон (назовём так этого гнусного персонажа-провокатора) такой и заявляет:
- Ну ладно уж, теперь что, раз пока тут ютимся, то давайте в лифт поиграем.
- Уже доигрались. Видишь, застряли между этажами из-за тебя.
- В лифт от слова "лифчик". Я разворачиваюсь к стенке, а вы прячете монетку в лифчик. Я буду угадывать у кого монетка...
Поиграли в "лифт" в лифте. Поржали. А у парня теперь этого кличка будет Антон-лифтёр.
Нормально так посидели, поржали, потанцевали...
Пора по домам.
Все вместе собрались и вышли на лестничную.
Лифт махонький - только на 4-х рассчитан.
Мы вшестером зашли, остальные пешком решили спускаться.
И вот нас 5 девчонок и парнишка, который тут же предложил приколоться : "А давайте все вместе подпрыгнем, проверим почувствует ли лифт наш вес !?"
Три-четыре ! Прыг ! Стоп !!! Лифт встал...
Приехали !
Кнопка вызова диспетчера не работает.
Ну паники нет - гаджеты нам в руки.
Ребята вне лифта узнали, что диспетчер уже дома, пошли его искать...
А в это время Антон (назовём так этого гнусного персонажа-провокатора) такой и заявляет:
- Ну ладно уж, теперь что, раз пока тут ютимся, то давайте в лифт поиграем.
- Уже доигрались. Видишь, застряли между этажами из-за тебя.
- В лифт от слова "лифчик". Я разворачиваюсь к стенке, а вы прячете монетку в лифчик. Я буду угадывать у кого монетка...
Поиграли в "лифт" в лифте. Поржали. А у парня теперь этого кличка будет Антон-лифтёр.
У нас дома лифт сломался
Теперь я уже неделю восхожу на 9-й этаж пешком.
Сбросила 200 грамм веса и стала чуточку стройнее.
Надеюсь, что под Новый Год меня выберут Снегурочкой ))))
Сбросила 200 грамм веса и стала чуточку стройнее.
Надеюсь, что под Новый Год меня выберут Снегурочкой ))))
Любовь и бедность навсегда...Подборочка историй-анекдотов
Под магазином встречаются два БОМЖа. Оба перемазанные до сюра, грязные в грязном...:
-О! Привет! А я тебя не узнал - богатым будешь!
__________________________
А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием.
Лишь когда букву "s" поменяли на "z" - "Vizit", продажи компании пошли вверх.
__________________________
Вторая половина 80-х (кто не помнит, Горбачевский сухой закон).
Небольшой, тесный вино-водочный магазинчик.
Толпа желающих у прилавка.
Водка тогда стоила 9р.10коп.
И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки".
Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу.
Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить.
В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!"
Но руки-то заняты!
И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей.
Бутылка выскальзывает и вдребезги!
Это приводит его в чувство, но как!
С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги!
От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
___________________________
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен ^#^%*"\//^#^%*"\//^#.
_________________________
Директор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, но за которой он задолбался разгребать косяки!
Охреневший от таких раскладов, он разместил в газете объявление следующего содержания:
- Срочно требуется секретарша. Интим не предлагать!
________________________
Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:
"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!
-О! Привет! А я тебя не узнал - богатым будешь!
__________________________
А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием.
Лишь когда букву "s" поменяли на "z" - "Vizit", продажи компании пошли вверх.
__________________________
Вторая половина 80-х (кто не помнит, Горбачевский сухой закон).
Небольшой, тесный вино-водочный магазинчик.
Толпа желающих у прилавка.
Водка тогда стоила 9р.10коп.
И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки".
Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу.
Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить.
В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!"
Но руки-то заняты!
И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей.
Бутылка выскальзывает и вдребезги!
Это приводит его в чувство, но как!
С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги!
От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
___________________________
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен ^#^%*"\//^#^%*"\//^#.
_________________________
Директор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, но за которой он задолбался разгребать косяки!
Охреневший от таких раскладов, он разместил в газете объявление следующего содержания:
- Срочно требуется секретарша. Интим не предлагать!
________________________
Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:
"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!
Разве можно так издеваться над детьми ?
Я в шоке ! Подруге в июне исполнилось 18, а в июле она уже родила. А на днях записалась...
Просто я работаю...Подборка весёлых историй
Работаю в ГАИ.
Оформляем ДТП, нужно остановить понятых.
Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет.
Водитель отвечает "не-е-е я не могу, у меня с собой документов нету
...пауза...
__________________________
Работаю продавцом женской одежды.
Продажи падают, пожаловалась хозяйке.
Она посоветовала переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Продажи поднялись на 30% !!!
___________________________
Работаю врачом.
Привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного.
Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача.
Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Спрашиваю:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...
__________________________
Работаю учителем русского языка и литературы.
Проверяю сочинения, читаю очередное:
"Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
__________________________
Работаю в офисе.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
_________________________
Временно нигде не работаю.
На родительском собрании в школе нацарапал сыну на парте привет
Оформляем ДТП, нужно остановить понятых.
Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет.
Водитель отвечает "не-е-е я не могу, у меня с собой документов нету
...пауза...
__________________________
Работаю продавцом женской одежды.
Продажи падают, пожаловалась хозяйке.
Она посоветовала переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Продажи поднялись на 30% !!!
___________________________
Работаю врачом.
Привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного.
Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача.
Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Спрашиваю:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...
__________________________
Работаю учителем русского языка и литературы.
Проверяю сочинения, читаю очередное:
"Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
__________________________
Работаю в офисе.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
_________________________
Временно нигде не работаю.
На родительском собрании в школе нацарапал сыну на парте привет
Вот такие Герои на экране у нас сегодня
России нужен новый виртуальный Герой - герой нашего времени. Каким вы его видите, моделируете, согласны будете жить рядом с ним ? Ваше мнение очень важно !!!