mAntana777

На Пикабу
поставил 3517 плюсов и 8 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
833 рейтинг 123 подписчика 1 подписка 22 поста 3 в горячем

Наше наследие

Я специально не прорисовался вчера с поздравлениями с Днем Победы. Для меня это просто праздник, замечательный праздник. И пусть я уже похоронил обоих дедушек, которые были причастны к этой Великой Победе, я буду это помнить всегда. Без пафоса, без напускной оголтелой пропаганды. Просветленная Европа вместе со звездно-полосатыми, давненько хотят прикарманить победу себе. На минуточку, единственная страна, которая нехило заработала на ВОВ – это США. Гении маркетинга и пиара.


Когда на мой неокрепший разум начинают давить очередной информационной плитой, о том что всех победили американцы, я начинаю противодействовать. Я открываю на компе заветную папку. И начинается просмотр «А зори здесь тихие», «Аты-баты шли солдаты», «Брестская крепость» и «В бой идут одни старики». А те кто ставит под сомнение правдивость этих фильмов тоже идут, но сразу на хуй.


Попытки превратить войну на уничтожение славянской нации в некий детский утренник, типа нацисты желали нам лучшего, обламываются на старте. Тот, кто так говорит – болен. Чем? Не знаю. А фильм «Брестская крепость» посмотрите, хороший фильм.

Дождались однако

3 мая 2018, 15:37


Ну шо курильщики, вот мы и дождались «продуктивной» борьбы с нами. Пиздатые веселые картинки на пачках, полное отсутствие информации о «легкости/крепости» табака, только по памяти еще ориентируешься по цвету пачки. А ведь собираются заставить табачников выпускать все в одинаковых пачках и только с надписью «Сигареты». Ну если минздрав так радеет за здоровье людей, так приравняйте табак и алкоголь к наркотикам, начните производить на фабриках лекарства или детское питание и прекратите издеваться, суки.


А еще, давайте на сосисках и колбасе начнем штамповать фотки расчлененных животный в убойном цехе! А хуле, веганы оценят. А на овощах и фруктах пусть клеят фотки жертв вегетарианства, этих умолишенных издевающихся над своей сутью. А нахера всем остальным продуктам идентификация? Чай и чай, пусть все производители хуячат его в одинаковых упаковках, чё за дискриминация, а?


Вообще, эти долбойобы понимают, что картинки их «ужасные» не возымеют никакого эффекта? Курильщику ногу пообещай ампутировать если еще раз покурит и он покурит, еще как покурит. Короче, запрещайте табак и алкоголь кхерам, у Миши Горбачева нихуя не получилось, может у вас получится.

Азы воспитания

У одного моего знакомого, малолетнее чадо мужского пола категорически игнорировало пешеходные переходы и сигналы светофора. Прямо таки подарок для автолюбителя желающего сесть в тюрягу. А поскольку знакомый понимал, что таких автолюбитилей не существует в принципе, то пытался всячески нравоучать сына, но все без толку. В очередной раз, когда они приехали не важно куда и не важно зачем, сын опять увидел что-то интересное на другой стороне проезжей части и побежал... Недовольные водители сигналили. матерились, но естественно железных коней стреножили.

Наверное это была последняя капелька, капелюшечка. Сграбастав шустряка с проезжей части, знакомый донес его до своей машины и со всей дури впечатал его задницей в капот. Количество пролитых чадом слёз, по утверждению знакомого, превысило массу тела. Зато сейчас его мелкий, самый осторожный пешеход на планете Земля. Как говорится, вместо тысячи слов...

Неподъемные 1+1

Не только лишь все знают, что в природе существует «Сборник задач Сканави». Занимательная я вам доложу книжка. Понимая, что школьных знаний по математике, которым я противился что есть мочи, для поступления в ВУЗ мне не хватит, меня приволокли к репетитору. Декану кафедры Белорусского Государственного Университета. Пять тестовых задач я худо бедно решил. Но больше бедно и совсем худо. Ну а хуле, я впервые извлекал квадратный корень из модуля икс в квадрате. А он, сццуко, как оказалось, может быть как со знаком плюс, так и со знаком минус.



И вот, три раза в неделю, я как на каторгу перся за знаниями. Вот тут-то и всплыл сборник Сканави. Задания на дом, составляли не два-три примера, а раздел целиком. Их там, если не ошибаюсь, было три: A-B-C. Я прхуел уже со старта. К слову, у этого репетитора, обучался мой старший брат. Как сказал Владимир Леонидович(тот самый репетитор): «Поступить на юрфак БГУ, было сложнее, чем полететь на Луну. А твой брат поступил». Что означало, что гонять меня по всем этим уравнениям и геометрическим задачам, меня будут нещадно. Ибо нехуй. Все мои «гениальные» решения нестандартных уравнений, обычно сопровождались комментарием, что контуженный афганец справился бы значительно лучше. Это бесило.



Бывали случаи, что занятия я пропускал. Банально не успевал решить за два дня 200-300 уравнений. А в футбол погонять, а в баскет пошарашить? Но уже на втором случае саботажа занятий, мне прямо намекнули, что иди ка ты тогда нахер, если нет тяги к знаниям. И порой приходилось пропускать школу, ради этих занятий. Ну а что, если выбрал политех, то тебе нужна математика, физика и кое что шарить по русскому или белорусскому языку и литературе. Каждый из этих предметов заставляет думать.



И что получилось на выходе. Я толком и не помню, как сдал экзамен по математике. Смотришь билет, а рука сточит на автомате. Единственный прокол – геометрия, единица деленная на мой ответ, толи тангенс с катангенсом перепутал, то ли синус с косинусом. Я немножко ошибочно пишу, задача была из области планиметрии, они самые сложные. Трехмерные мне давались значительно легче.



К чему это все? Да к тому, что уделяйте больше времени на развитие своих детей. Школа – это ебучая хуйня, где преподаватель математики не сможет решить ни одного уравнения, задачи и прочей заумной хрени из раздела «С» сборника Сканави. Это проверено экспериментально. Тихий ужас безграмотности учителей, уже давно не тихий, а пиздец какой громкий.


Спасите ваших детей. Научите. Наройте старые учебники иначе беда…

Показать полностью

Первый

- Бежим! Бееееееееееежиииииииим!!!

Под звуки классической музыки, вокруг полыхало безумие. Страх и паника делали свое черное дело. Джон Эдвард Смит отрешенно смотрел в даль. 46 000 тон водоизмещения таяли на глазах.


- Палп, чего ты медлишь, у нас есть шанс спастись! - пищал крысеныш со шрамом на пол спины.


- Я остаюсь, Эрн - прошептал крысеныш, по размерам больше похожий на мышь.


Крепко сжав в лапах деревянную щепку, Эрн сиганул за борт, где вся крысиная колония, с разной степенью везения, пыталась спастись. Палп не спеша направился в капитанскую рубку. Он родился на этом судне и не представлял смысла существования вне его. Смит сразу обратил внимание на незваного гостя, хотя готов был поклясться, видел этого крысеныша не первый раз. Он присел и протянул руку. Звереныш без колебаний вскарабкался капитану на плечо. Они смотрели вперед. Вместе. Без тени страха и сомнения. Палп еще не знал, что он станет единственной крысой, которая не покинула тонущий корабль.


"Титаник" медленно погружался в беспощадную толщу воды...

Дурак

Утро у Ивана Андреевича не заладилось. Отсутствие горячей воды не катастрофа, но маленькая неприятность. Отфыркавшись от пробуждения под струей холодной воды, он проглотил бутерброд, оделся и с тяжелым потрепанным чемоданом вышел из квартиры.



В метро было не многолюдно, плюхнувшись на сидение, Иван Андреевич начал прокручивать план на день. Ничего хорошего он не сулил. Сегодня десятки людей будут пить его кровь, терзать уши отборным матом и чего доброго, дойдут до рукоприкладства.



Он и сам не понял, как его выбрали председателем товарищества собственников. Профессор кафедры русской литературы, что с него взять? Ни цепкости, ни наглости, одна застенчивость и вечное смущение. Однако большинство будущих жильцов, трудяг с ткацкого комбината «Ударник», прознав что он целый ПРОФЕССОР, единогласно выбрали его.



И ведь не скажешь, что он подошел к своим обязанностям безответственно. Он регулярно посещал стройку, находил недостатки, вот только указывая на них, сталкивался с железобетонным «Пошел на хуй!», которое резало слух и травмировало душу.



- В конце концов, - разумно предполагал Иван Андреевич, - Есть технадзор. Ему виднее. – и с этой мыслью он покидал стройку.



Но и технадзор не видел дальше своего лилового носа. Все пошло на самотек. Советское прошлое, заставляло наплевательски отнестись к этому льготному домику. Бесплатно – и такое сойдет. Не сошло. Госстройнадзор, категорически запретил заселять дом, до устранения всех недостатков. Запретить то он запретил, но в назначенный час, около дверей офиса товарищества собственников, собралась толпа жильцов.



Обхватив голову руками, Иван Андреевич тихо скулил. Завещание писать не на кого, а предсмертную записку – глупо.



В дверь настойчиво стучали. Сила ударов возрастала.



- Сука очкастая, открывай! Хуже будет!


- Ноги, блядь, повырываю, гони ключи от квартиры!


- Да хуле вы смотрите, ломайте дверь к ебеням собачьим!



С дверного косяка начала осыпаться штукатурка. Иван Андреевич стремительно седел. И вдруг, снаружи началась словесная поножовщина. Сперва хором:


- Пизди его, пизди его!


- Да хватай кусок трубы и по голове!


- Я вам дам, блядь, по голове, - на фоне всего галдежа прозвучало наиболее зловеще.



Затем раздались глухие удары. Хор умолк. Редкие визги:



- Я сейчас милицию вызову!


- Больно же по спине!


- Я здесь не причем!



тоже сошли на нет.



И финальное заклинание… Низким, спокойным голосом, чеканящем каждое слово, так, что Иван Андреевич успел все записать, и тишина.



Это утро не заладилось и у Николая Трофимовича. Перебрав накануне беленькой, на работу он явился похмельным и хмурым. Будучи бригадиром, разогнал всех по рабочим местам и с нетерпением ожидал открытия магазина. Не судьба. В бытовку влетел прораб:


- Коля, кидай все на хуй и бегом к председателю за ключами! – швырнув на стол список квартир выпалил прораб.


- Михалыч, я тебе что, бля, молодой?


- Ты мне еще попизди. Я предупреждал, за все косяки отвечаешь своими яйцами, всего шесть квартир, лен и разводной двоечка тебе в помощь. И некогда мне тут с тобой пиздеть, сегодня еще одно заселение, - захлопывая дверь бытовки прошипел прораб.



Делать нечего, Михалыч человек слова и дела. Уговор действительно был, да вот на пробке подорвался Трофимыч и разболталось его славное воинство, тяп-ляп на отъебись все смонтировали, хорошо что жалоб всего шесть. Долго ли умеючи. Так и пошел к председателю: в левой руке моток льна, а в правой разводной ключ номер два.



Справедливости ради, Коля попытался пройти к дверям по-хорошему:


- Пропустите пожалуйста.


- Разрешите пройти.



Бестолку. А Коля уже двадцать пять лет на стройке, это диагноз. Ткачих сразу к земле прибило, любят женщины образно мыслящих мужчин, а вот трое мужиков… Кто на голос брал, что за трубу схватился, в общем Коле это не понравилось. Раскидал он этих дрищей, закончил свою проповедь и проводил взглядом негодующих жильцов.



В дверь тихо постучали. Иван Андреевич вздрогнул, но чувствовал, что за дверью СВОИ. Дрожащими руками открыл дверь.



- Ну что председатель, - с порога забубнил Коля, - Вот список, давай ключи.


- Простите, а как, я не понимаю, как у вас это получилось? – показывая на отсутствие разъяренной публики, спросил Иван Андреевич.



- Это вам не Александра Блока, по подворотням цитировать, тут правильные слова нужно знать, душевные. Давай уже ключи.



Они подошли к сейфу, Коля взял все что нужно и пошел мастерить. Иван Андреевич спохватился, что может опоздать на лекцию. Сграбастав чемодан и «заклинание» в левую руку он вышел на улицу и начал запирать дверь.


- Э! А ключи кто выдавать будет? – раздалось за спиной.



Закрыв замок на два оборота, Иван Андреевич повернулся и увидел очередную стайку страждущих.



- Завтра, - тихо сказал Иван Андреевич, зыркнул на лист с «заклинанием» и добавил. – Ебись оно всё колом.



- А-а-а-а, - понимающе закивали пришедшие и в замешательстве ушли восвояси.



После лекции, Иван Андреевич направился в магазин «Академкнига» и стал счастливым обладателем «Энциклопедии русского мата». Не то что бы его жизнь круто изменилась, но магические «заклятия» сберегли ему много нервов.

Показать полностью

День Сантехнической Гордости

Сегодня у меня День Сантехнической Гордости. Шел я к нему аж целых 2 года.


А дело было так…



Дойти до своей квартиры на четвертом этаже без слёз стало делом весьма сложным и случилось это внезапно. Шмонило канализацией адово. В квартире было терпимо, я как бывший прораб сантехников на подобное вообще не обращал внимание. Вальяжно стряхивая пепел, я наблюдал с балкона, как ЖЭС-овские орлы тщательно чистили канализацию в прилегающих к дому колодцах. Это меня успокоило, но как оказалось – зря.


Да, неприятные ароматы то появлялись, то исчезали, но пару месяцев назад все кардинально изменилось. Утром в ванну без противогаза зайти было не возможно. Категорически. Вечером та же песня.



Ну я шаманил первое время. Берешь гель для душа, заливаешь в умывальник, предварительно перекрыв ладонью слив, наполняешь до краев и спускаешь. На некоторое время ванна благоухала ароматом геля. Но как-то меня это быстро утомило, хотелось понять суть проблемы. А сцуть они в песок. Началась атака на ЖЭС, ну точнее на единую службу «115». Причем быдло, которое туда понабирали, общалось исключительно на повышенных тонах, типа, хуле ты от нас хочешь плебей, живи и радуйся жизни. Специалистов в итоге прислали, общались они с мамой, дело дошло до волокордина, настолько они рьяно защищали интересы своей эксплуатирующей говноорганизации.



Звонки в «115» стали носить угрожающий характер. Я человек миролюбивый и не конфликтный, но до белого каления можно довести и камень. Я популярно объяснил содержание текста письма, которое улетит во все мыслимые и немыслимые вышестоящие инстанции. Чисто по-человечески, в первую очередь уведомил об этом мастера, отвечающего за мой дом. Но до неё с первого раза не дошло. Она опять натравила на маму своих сантехников, мол, это ваши сифоны забиты, они придут и это докажут на пальцах. А чуваков ждал сюрприз. Ваш покорный слуга.



На лекцию о моих домыслах по поводу причины происходящего у меня ушло не более трех минут. И ослу было понятно, что проблема в квартире выше либо на чердаке. Больше над нами ничего нет. Вспоминая лекции в политехе, я предложил товарищам взять стальной шар ф90мм и сбросить его в стояк, эффективный метод поиска засорений. На что получил гениальный ответ: не получится, в квартире выше кое-что не так…



А клоун живущий выше сделал следующее: срезал стояк ф100мм и впиздячил хуюльку ф50мм, при этом использовал два отвода под 90 градусов, чем усадил стояк окончательно. Это он пространство в туалете оптимизировал, мешало ему, видите ли. Я уже как-то писал об этом «оптимизаторе» и его женушке ебанутой на всю голову. Общаться с ними не было ни малейшего желания. Двери они не открывали, хотя я точно знал что они дома. На что я посоветовал сантехникам взять к себе в бригаду на полставки участкового, ему откроют только в путь. И открыли.



Самовольный пиздец был задокументирован и заявка перешла в активную фазу. Сегодня все исправили. Вонь улетучилась мгновенно. Но руки до сих пор чешутся устроить этим пидорам сверху небольшой коммунальный ад. Но я сдержусь. Просто буду наслаждаться Днем Сантехнической Гордости.

Показать полностью

До конца

До конца

Иден тихо вошел в хижину. Уставший, промокший насквозь, но с добычей. Отец спал. Нервно, не выпуская меча из правой руки. Что-то шло не так, Иден понимал. Популяция его племени росла в геометрической прогрессии. Пищи хватало в притык. И его идеи... Его правильные, радужные идеи...



Иден медленно извлек меч из ножен и подошел к спящему отцу. Ни капли жалости, он стоял перед человеком, который убил десятки его братьев и сестер. "В сердце или просто перерезать горло?". Взмах. Цель -горло. Глухой удар в живот и скрежет стали о сталь.



Улнар улыбался.



- А ты хорош, в своей никчемности, Иден, - прохрипел отец. - Ты бы еще прокричал что-нибудь, не ужто скрежет меча о ножны, всегда будет говорить за тебя?



Опять. Опять не успел. Спит ли отец в принципе...



В племени Грипсов славилась только сила. Ни чести, ни достоинства... Сила!



Улнар подошел к Идену и запустил ладонь в его волосы.


- Сынок, ты становишся опаснее с каждым днем. Я ценю это. Но и умирать от твоего клинка, не собираюсь вовсе. Грядет большая беда.



- Отец, зачем все это? Зачем ты уничтожал всё то, что так дорого тебе и мне? Зачем? - Иден дал волю чувствам и позволил слезам стекать с острых, волевых скул.



- Я пережил два пришествия. Я не знаю, ни кто они, ни откуда. Но как только мы чувствуем себя хозяевами, приходят ОНИ. Они убивают... - Улнар запнулся. - Они, они... - Улнара затрясло.



Снаружи начал доноситься неимоверный шум. Улнар сидел в прострации. Иден выбежал наружу. Боже. Святые идолы и их поклонники. По центру лужайки Первых, возвышались две белые, огромные цилиндрические ёмкости.



Ёмкости угрожающе задрожали. Все воинство, собравшееся за спиной Идена дрожало в унисон. Иден вздернул вверх левую руку. Через мгновение, в нее вложили меч. Ни кто и никогда, не мог превзойти его в двуручной схватке. Кроме отца...



Иден крушил и своих, и чужих. Вихрь мечей, плоти, стонов, стенаний и криков. Он больше ничего не слышал. Ярость и отчетливое понимание, или он, или они.



Белые цилиндры извергали миллионы бойцов. Грипсы бились отчаянно, но исход был ясен. Белых воинов прибывало, каждую минуту прибывало больше, чем удавалось их истребить. Иден, в лоснящейся от крови кольчуге, принял единственно правильное решение - отступать.



Он видел, как отец со староверами прикрывали их отход. Каждому взмаху их меча, можно петь оды. До чего же они были прекрасны. Гул рассекаемого воздуха, сотнями металлических предметов. А потом тишина.



Иден укрыл свет воинства, в тайных ущельях. И тишина.



- Владимир Константинович, вам лучше? - полюбопытствовала Вера Степановна.


- Безусловно, две таблетки аспирина, сотворили чудо!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!