lordesmar

В августе нашёл полуторамесячного. Одинокого, грязного и голодного. В добавок, как оказалось, больного ушным клещом. Но ничего. За два месяца выходил и вылечил. Крайне энергичный. Чертовски любвеобильный.

P.S.
Поймать эти кадры, ввиду энергичности животного, было ОГРОМНОЙ удачей. Вот и решил поделиться своей радостью.

Я предупреждал.

Итак. Самый обыкновенный вечер четверга. И мне опять хочется мыслить, рассуждать, философствовать, "разглагольствовать". К слову, я трезв. Это просто бессонница. Теперь, я, пожалуй, расскажу, почему тебе не понравится этот пост. Всё просто. Хер. Его. Знает.
Каждый раз, когда кто-то выкладывает пост с " полётом мысли" его закидывают говном минусами. И этот не исключение. Эх, а хочется увидеть плюсики в рейтинге... Хотя зачем они мне? К чему мне всё это? Я сижу на Пикабу ради смешных картиночек и "клубнички". Так на кой чёрт мне положительный рейтинг?! Зачем мне одобрение чужих, не знакомых мне, людей?! Быть может это просто проявление комплексов? Не знаю. Может я, втайне, хочу быть известным деятелем искусства? Или просто всемирного признания хочу? Если это и так, то зачем мне плюсики? Почему я не могу заняться танцами? Или рисованием? Актёрской игрой? Почему я пишу всякую ненужную херню на Пикабу, и тайно желаю хоть два-три плюсика в карму? Сложно ответить на эти вопросы. Вернее, сложно ответить на эти вопросы так, чтобы самому не было стыдно. Ох, как же меня это раздражает. Почему ни я, ни другие люди не можем быть честными хотя бы с самим собою? Не говоря уже про остальных людей. Ложь. Кругом ложь. Ложь для незнакомых людей в вагоне метро. Для друзей. Для семьи. Для себя. О, в особенности для себя. Хочу познать себя настолько, чтобы сразу противостоять вранью самому себе. Может быть тогда я стану чуточку лучше? Может даже Мир станет чуточку лучше? Я бы никогда не стал говорить эти слова, обсуждать это с другими людьми. Они ведь не поймут. Да и ты тоже не поймешь. И поставишь минусик. Да и хер с ним, с минусом. Главное что ты это читаешь. Сложно найти человека, который может просто выслушать подобную ересь. Всё. Мне надоело.

P.S. Не ставь ни плюс, ни минус. Не оставляй комментарий. Ни плохой, ни хороший. Не одобряй и не хулИ меня и мои слова. Я просто высказался в пустоту. Надеюсь больше подобного ты не прочтёшь.

А я - заебался! Представляете?! Просто... Заебался... Я устал, устал от всех этих людей вокруг, устал от самого себя. А знаете что больше всего бесит? Фраза:
"Ты чего такой грустный?"
Давай же, блять, пошути про то, что я сосал "невкусный"! Или нет! Ещё лучше! Скажи мне - " Эй, давай веселей! Не так уж всё и плохо!"
А мне ведь и не плохо. Но и не хорошо. И вот что тогда ответить? Бесят.
Нет, блять, я не слушаю грустную музыку из-за того, что мне херово. Я слушаю то, что мне нравится. Просто у меня такой вкус.
Но эти все "недопсихологи" с их советами - ещё цветочки. Больше всего меня раздражает я сам. Мразь, скотина, падонок, дебил. И это не самобичевание. Я плохой человек. Когда-то давно во мне умерли несколько чувств. Одно из них - хоть какой-никакой интерес к другим людям. Недавно понял, что не в состоянии осознавать о чём говорят мне друзья. Они говорят, рассказывают как прошли выходные. А я их будто не слышу. Нет, я могу повторить что они сказали. Но я не воспринимаю эти слова. Просто не могу. И ненавижу себя за это. А недавно во мне умерло стеснение. Вот совсем. Когда ты раздеваешься у врача - это одно. Но вот когда ты после душа заходишь на кухню, где сидит твоя девушка с подругами, которых ты, к слову, не знаешь, и тебе настолько похуй что ты голый, что даже кот удивляется - становится страшно.
Потому что приходит осознание. Моё тело - это не Я. Это кто-то другой. Да, я управляю телом, я его чувствую, но это не истинный Я. Истинный Я вот - он проговаривает эти мысли в голове раз за разом. Он смотрит на тело словно со стороны, находясь, в то же время, внутри. Суперпозиция самосознания. А тело словно бы и не Его. И Он не любит своё тело. Оно слабое. Оно вечно что-то требует. Я не хочу кормить тебя, тело, каждый раз, как Ты захочешь! Я хочу есть, чтобы самому наслаждаться. Я не должен зависеть от твоих требований. Удовлетворение твоих потребностей очень сильно меня ограничивает. Тратит моё драгоценное время. Я ведь итак смертен! Зачем мне тратить бОльшую часть жизни на еду, туалет и сон, если это нужно только моему телу, но не мне? Человечество ждут поистине Великие Открытия, когда оно избавится от тирании своих тел. Недостижимый идеал. Мыслящая субстанция. Не требующая ничего.
Возможно меня посещают такие мысли исключительно из-за комплексов. Не знаю. Оценочное суждение умерло ещё прошлым летом. Забавно, что "Вера" во мне была изначально мертворождённым дитём. Увы, но я не смог принять ни одну из религий. Христианство, мусульманство, буддизм и так далее. Да даже, мать её, науку! Вот не могу во всё это поверить. Как-то в детстве домыслил до собственного мировоззрения. Оказалось, что это солипсизм. Умная идея. И глупая. Лень изъясняться.
Недавно знакомый суициднулся. А я сказал: "Бывает"... Пиздец. Появилось желание себя избить.
Я был зол на него. Из-за того, что он сдался. Он не смог. Глупый идиот. Но я рад за него. Пускай суицид и не выход. Он как чит-код. Но у меня нет клавиатуры, чтобы его ввести. Поэтому я буду стараться. До конца своей жизни. Ведь там, в конце, меня ждёт кое-что действительно серьёзное и важное. Настоящее понимание. Я надеюсь.

Ух, что-то дерьмецо-то это подзатянулось. Пора бы и честь знать.

Мне не нужны ваши комментарии. Оставьте своё мнение при себе - оно вам понадобится в другом посте.
И плюсы/минусы мне тоже не нужны. Кармы не существует. Вас обманывают. Вы сами, кстати.
Это просто монолог. Я высказал свои мысли в пустующую бездну.
Вы даже можете это не читать. Лол. Но раз прочитали, знайте - всем похуй на вас в той же степени, что и вам похуй на всех.