lentochka87

Такой модник! Нашла в фотоальбоме. 1996 год.
Как же циклична мода.

⁣⁣⠀
1️⃣ Осознать, что причины всех телесных симптомов - психологические. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
(Когда исключены физические болезни). ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
2️⃣ Быть готовым меняться. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
3️⃣ Научиться осознавать какие мысли запускают тревогу. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вначале кажется, что тревога беспричинная (сама по себе). Но это только кажется. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вспомните, что с утра Вы просыпаетесь без тревоги. Хотя бы несколько секунд, минут. А потом «накрывает». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Надо научиться замечать от каких мыслей «накрывает». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
4️⃣ Понять в глобальном смысле, что подпитывает тревогу. Чем для вас является тревога. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Например, убеждение «я-плохая мать», «ничего хорошего меня не ждёт», «жизнь несправедлива» и тд. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
5️⃣ Тревога базируется на понятиях «как должно быть» и «как не должно быть». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пересмотреть свои «должно» и «не должно». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Т.о. развивать критическое мышление. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
6️⃣ Учиться говорить о своих чувствах. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
7️⃣ Разделять ответственность. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Помните, что ваш вклад в любые взаимоотношения 50%. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вклад <50% это жертва или инфантил⁣⁣⠀
Вклад >50% это контроллер⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
8️⃣ Умение чувствовать свои личные границы. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мой Инстаграм @psy_spb

Как мы учимся испытывать обиду и вину?

Представим такую ситуацию: студент всю ночь готовился к экзамену. На совесть выучил предмет. Но на экзамене не смог ответить на вопросы. Что он испытает? Кто-то ответит, что злость на преподавателя. А кто-то будет чувствовать обиду.

И еще пример: в детском саду малыша обозвал кто-то из ребят. «Сам дурак» — ответит он. А если обозвала воспитательница? Уже свою агрессию нельзя проявлять. Воспитательнице нельзя грубить. Агрессия — социально не одобряемое чувство. Придется просто обидеться.

Что общего у обиды и вины?

Обида — это перевернутая агрессия.

Но, обида — это чувство тяжело переносимое. Оно забирает очень много энергии.

Обида переходит в агрессию, либо в вину.

Вина — социально одобряемое чувство. Чувствовать вину человеку легче, т.к. он нашел объяснение, ушел от чувства беспомощности. «Сам виноват».

Таким образом, обида-перевернутая агрессия,

вина — дважды перевернутая агрессия (на самого себя).

Выводы:

Если Вы обиделись на кого-то, то проанализируйте свои чувства. Скорее всего вы очень злитесь. Расскажите своему обидчику, что именно заставляет Вас злиться. Пусть это будет конструктивный разговор, в котором Вы сможете заявить о своих границах, потребностях, желаниях.

Если же ощущаете вину, то постарайтесь найти ту ситуацию, из-за которой вы вините себя. Проживите ее еще раз мысленно. Отыщите свою злость и дайте ей выйти наружу.

Медаль — это злость (агрессия, ярость), а две ее стороны вина и обида.

Psysimple.ru

Задайте вопрос любому человеку: "Кто такой слабый и сильный человек?"

У каждого будет свой перечень черт и особенностей характера, которые присущи слабым и сильным людям. Некоторые критерии накладываются обществом, другие закладываются в детстве, третьи - придумываются в течении жизни.

В интернете составлены целые списки, какими же особенностями должен обладать сильный человек.  А также, дан точный рецепт сильного человека.

Мы стали оценивать всех и себя в крайностях. Слабый-сильный, плохой-хороший, достойный-недостойный, черное-белое... Таким образом мы неосознанно вешаем на всех ярлыки.

Максималистская критика не дает видеть полутона. Мы начинаем бросаться из крайности в крайность.

Именно такое критическое мышление является отличной почвой для невроза.

Человек может не замечать, как он оценивает себя или других. Его оценочные мысли пробегают не осознанно, автоматически.

Так что же делать, если Вы решили, что "я слабый человек".

1.Для начала выпишите, какими критериями Вы руководствуетесь.

2.У Вас должно получиться два списка: Я-слабый и Я-сильный.

3.Теперь представьте, что Вы-2 человека: сильный и слабый.

Теперь от лица сильного человека ругайте (критикуйте, стыдите, обвиняйте) слабого себя.

Например: Ты совсем не умеешь за себя постоять, ты мягкотелая, вечно плачешь, жалуешься, никогда не отстаиваешь свою точку зрения и т.д.

4.Затем наши "части личности" меняются местами.

Теперь Я-слабый ругает сильного.

Например: Ты всегда ставишь себе недостижимые цели, ты всегда идешь на конфликт, для тебя работа-самое главное в жизни и т.д.

На этом этапе стоит отслеживать, когда Я-слабый начинает оправдываться. Наша задача не оправдать свои слабости, а нападать (атаковать, ругать) на Я-сильного.

Таким образом мы осознаем, какой я на самом деле сильный.

5.Что Вы чувствуете теперь? Осознаете, что Я-сильный и Я-слабый - это все ВЫ. В Вас отлично сочетаются и "сильные" и "слабые" стороны.

6.Теперь нам нужно определить, для чего Вам нужен "Я-слабый".

Например, иногда мне необходимо чувствовать себя мягкотелой, поплакать и пожаловаться, чтобы погрустить. Я девочка и имею право быть просто девочкой. Это мне нужно, чтобы отдыхать, снимать эмоциональное напряжение и т.д.

На этом этапе отслеживайте, чтобы не подключался "Я-сильный". Просто дайте себе право почувствовать себя "слабым".

Выводы:

Данное упражнение дает осознание, что Я = СИЛЬНЫЙ + СЛАБЫЙ. В разных ситуациях мы ведем себя по разному. Обычно мы обесцениваем свои "сильные" стороны и акцентируемся на "слабых". Мы забываем главное, что мы цельная личность. Нам свойственно ошибаться, грустить, плакать, не уметь принимать решения. Но также мы помним о своей силе. В нас прекрасно уживаются и сила и слабость. Позвольте себя не оценивать в крайностях.

Psysimple.ru

Тирания позитива

Явление навязанного позитивного мышления начинает критиковаться. Свен Бринкман, Барбара Хелд, Брюс Левин показали, что замена страданий на позитивные эмоции ни к чему хорошему не приводят.

Датский психолог Свен Бринкман считает, что тирания позитива привела к эпидемии депрессии.

«Думай позитивно», «стань лучшей версией себя», «твоя проблема-это вызов, который сделает тебя сильнее». Такие фразы подразумевают, что любая жизненная ситуация должна восприниматься, как позитивная.

У нас отнимают право страдать, думать, что все плохо, жаловаться и просто плакать.

Социолог Расмус Виллиг даже ввел понятие «фашизм позитива». Это означает, что человек должен контролировать свое сознание, разрешая себе думать только в позитивном ключе.

Одержимость позитивом началась 1998 году, когда Мартин Селигман стал президентом Американской психологической ассоциации. Селигман является автором книг по популярной психологии «В поисках счастья», «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь» и др.

Эти книги стали очень популярны, легли в основу многих коуч-тренингов и курсов по личностному росту.

Однако, как считает Свен Бринкман, давно пора уволить всех тренеров по личностному росту. В своей книге «Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать» он сформулировал 7 принципов, которые помогут избавиться от навязанной позитивной психологии.

Чрезмерная концентрация на позитиве приводит к такому явлению, как «обвинение жертвы». Это означает, что человек сам виноват в своих огорчениях и неприятностях. Значит он недостаточно позитивно мыслил и не достаточно оптимистично относится к жизни.

Селигман в своем бестселлере пишет, что если Вы несчастливы, то Вы сами виноваты в этом. Уровень счастья лишь на 8–15% определяется внешними обстоятельствами. Главный источник счастья находится во «внутренних факторах», которые поддаются «сознательному контролю».

С этим я согласна. Но абсолютно против игнорирования «отрицательных» эмоций, как предлагают различные курсы самосовершенствования. Коучи преподносят позитивное мышление, как подавление негативных эмоций. Это подмена понятий.

Отражение навязанного позитивного мышления мы можем наблюдать в инстаграмме. Каждый пост — это заявление о том, что я радуюсь жизни, я счастлив, со мной все хорошо. Мы не выкладываем фото, когда нам плохо, хочется плакать или обидеться на весь мир. Ведь мы не должны это показывать, а лучше не чувствовать. И вообще, вдруг подумают люди, что я несчастен? Я должна мыслить только в положительном ключе, каждый день проговаривать аффирмации.

В конечном итоге мы начинаем бояться своих собственный негативных мыслей («а друг они сбудутся»), вытесняя неприятные эмоции в бессознательное.

Но рано или поздно они найдут себе выход. Можно бесконечно ходить на курсы осознанности и саморазвития, коучинг. Но, не понимая целостности всего спектра эмоций и заставляя себя думать позитивно, мы не становимся лучше.

«Жизнь трудна, но это само по себе не проблема. Проблема в том, что нас заставляют думать, что жизнь не трудна»

Psysimple.ru

По каким критериям выбрать хорошего психолога или психотерапевта?

1. Образование

Психотерапевт — это врач. Значит должен иметь медицинское образование.

Психолог — это консультант. Значит должен иметь психологическое образование или диплом о профессиональной переподготовке (дополнительное профессиональное образование).

2. Личная психотерапия

Специалист должен проходить личную терапию. Это важное условие для профессионала. Чтобы не «отрабатывать» свои личные проблемы на клиентах.

3. Супервизор

Психолог и психотерапевт на начальных этапах своей карьеры должен консультироваться с супервизором (наставником). Естественно, с согласия клиента, случаи из практики разбираются с супервизором.

4. Личные впечатления

Работа психолога (психотерапевта) с клиентом — это диалог. Чтобы работа прошла успешно, нужно, чтобы был контакт между терапевтом и клиентом. Это сотрудничество, желание работать над собой, открытость, честность.

5. Отсутствие советов

Психолог и психотерапевт никогда не дает советов, не учит жить, не внушает свое мировоззрение, не меняет человека. Терапевт не волшебник и не обещает молниеносного изменения личности.

Психотерапия — это долгий и не простой путь, но всегда заканчивающийся положительными переменами.

Чтобы выбрать хорошего психолога (психотерапевта) прислушивайтесь к личным ощущениям. Какое общее впечатление от работы?

Следует помнить, что очень часто происходит ухудшение самочувствия после 2-3 сеансов. Это распространенное явление, которое указывает, что Вы выбрали правильную дорогу, идете в нужном направлении. Стоит честно рассказать об ухудшении терапевту и сделать выводы, почему это произошло, осознать, что стоит за этим.

Если через 7-10 сеансов у Вас сохраняется стойкое нежелание работать именно с этим человеком, совместная работа не продвигается и Вы не видите улучшений, а также не нравятся методы работы, то стоит сменить специалиста.

Именно в моем случае так и произошло. Я сменила психотерапевта, примерно, через 10 сеансов. И была приятно удивлена, найдя нового «своего» специалиста.

Главное помнить, что неудачный опыт — тоже опыт. Мы делаем выводы, и начинаем понимать главное: что мы хотим от психотерапевта и к чему стремимся.

Psysimple.ru

Причины послеродовой депрессии у женщин:

1. Непринятие своей новой роли

2. Неоправданные ожидания о будущем материнстве

3. Нет чувства любви и привязанности к ребенку

4. Осуждение себя (самобичевание) за «негативные» эмоции и чувства к ребенку

5. Замалчивание своих проблем (не говорим о сложностях мужу, маме)

6. Не чувствуем любви и поддержки со стороны мужа

7. Берем на себя слишком много обязанностей

8. Избегание конфликтов с мужем

9. Желание быть идеальной мамой

10. Сравнение себя с другими

1. Непринятие своей новой роли

Как бы беременная девушка не настраивалась на роль будущей мамы, все равно ее ждет разочарование. Всегда. Вот только отношение к этому разочарованию у всех разное.

Кто-то сразу же спокойно принимает его, смиряется и выстраивает полноценную новую жизнь с учетом ограничений.

Кто-то отрицает появление новых обязанностей, а кто-то начинает себя чувствовать плохой матерью и винить себя.

2. Неоправданные ожидания о будущем материнстве

Современное общество преподносит материнство, как абсолютное счастье, нечто радостное, приятное, волшебное и легкое. Одна реклама на ТВ чего стоит. Улыбающиеся дети, мирно посапывающие в своих кроватках. А прекрасные мамы-феи умиляются своему счастью. Инстаграмм мамочек с малышами-вообще отдельный разговор.

Создается иллюзия блаженства материнства. Якобы, после рождения долгожданного малыша мама испытывает непомерное счастье.

Все вроде бы не плохо, но у будущей мамы уже закладывается представление о будущем материнстве. И если она не испытывает, то что «должна» (ожидала), появляется острое ощущение, что «со мной что-то не то». Я плохая мать.

3. Нет чувства любви и привязанности к ребенку

Проблема в том, что чувство любви к ребенку отличается от чувства любви к мужу, маме, сестре, брату и т.д. Это абсолютно новое чувство, которое только предстоит испытать. Будучи беременной, мы можем только представлять, каково оно. Мы думаем, что, как только ребенок родится, мы испытаем «то самое» блаженное чувство любви. Мы уже заранее все себе запланировали.

Отсюда и проблема. Мы не чувствуем то, что «должны».

Нам хочется спать и отдыхать, гулять с подружками, но мы не «должны» теперь так рассуждать. Мы теперь принадлежим маленькому ребенку и «должны» думать только о нем. А иначе снова угрызения совести.

То, что мы испытываем к новорожденному, можно описать, как умиление, радость, удивление. Нам хочется приласкать его, взять на ручки, разглядеть. Но это не «та самая любовь». Любовь к ребенку, как осознанное чувство, просыпается ближе к году.

4. Осуждение себя (самобичевание) за «негативные» эмоции и чувства к ребенку

Принято считать, что нельзя злиться на новорожденного, испытывать неприязнь и другие, якобы отрицательные чувства.

Но для нормальной работы психики очень важно испытывать весь спектр эмоций. Точнее, «разрешать» себе испытывать негативные эмоции.

Если мы будем подавлять агрессию, злость, грусть, то эти эмоции будут накапливаться. И они все равно выплеснутся. Вспомните переполненный стакан. И неизвестно, как и когда произойдет «утечка» в виде мучительного самобичевания.

Поэтому, живите эмоциями, не зажимайте и не накапливайте всю боль в себе. Все, что Вы чувствуете-это нормально, так и должно быть. Все мамы проходят через «нежелательные» чувства к ребенку.

5. Замалчивание своих проблем (не говорим о сложностях мужу, маме)

Не желание открыться и поделиться своими проблемами может быть по разным причинам.

-Чрезмерная уверенность в себе, «я все сама знаю». За этим стоит желание получить одобрение и быть признанной хорошей матерью.

-Страх признать свою «несостоятельность». Из-за снижения самооценки девушка боится почувствовать себя никудышной.

Нам следует понимать, почему мы боимся признаться самой себе и другим, что быть матерью тяжело и физически, и морально. Мы только что стали мамами, к этой профессии не подготовиться и мы имеем право испытывать проблемы и трудности. Поделитесь своими переживаниями, что Вы чувствуете?

6. Не чувствуешь любви и поддержки со стороны мужа

Очень важный пункт в ощущении себя счастливой мамой. Тут невозможно дать быстрый универсальный совет.

Старайтесь говорить с мужем о чувствах, что именно вы чувствуете в определенных ситуациях. Не нужно цепляться к словам, пытайтесь разговаривать душой.

Папы тоже очень тяжело переносят период младенчества. У них тоже полно стереотипов, какой должна быть мамочка их ребенка. Объясните, что Вы оба приняли на себя новую неизвестную роль. Нужно оставаться искренними друг к другу, и особенно делиться своими переживаниями.

7. Берешь на себя слишком много обязанностей

Нужно честно ответить на вопрос: «Почему я не подключаю мужа к уходу за ребенком»?

Потому что:

-только я знаю, как лучше

-все равно придется переделывать за мужем

-не хочу просить, т.к. опять муж будет ругаться

Какое чувство стоит за каждым этим высказыванием? Недоверие, страх, тревога, раздражение? А чего Вам хотелось бы? Признания, похвалы.

Но, не прося о помощи, мы замалчиваем свои потребности и замыкаемся в себе. И все делаем сами снова. Круг замкнулся…
Говорите о том, что Вам нужно, не молчите!

8. Избегание конфликтов с мужем (боимся ссоры)

Почему мы боимся ссоры? Потому что чувствуем себя проигравшими, так и не достучавшись до мужа? Или, наоборот, под натиском жены обижается муж?

Ссора — это не поле сражения. Это выстраивание своих границ, донесение до мужа своих потребностей, убеждений, мыслей и чувств.

Не стоит воспринимать ссору, как вражду. Пусть это будет эмоциональное выяснение истины. Стремитесь в конце каждой ссоры подводить итоги, расставлять все точки над i, анализировать.

9. Желание быть идеальной мамой

Привет перфекционизм! Патологическое желание стать идеальной мамой вырабатывает стойкое чувство вины и не удовлетворение своими результатами.

Отпустите это стремление:

-не концентрируйтесь на своих ошибках

-не сомневайтесь в том, что вы отличная мама

-не воспринимайте критику близко к сердцу

-вырабатывайте в себе самоподдержку

10. Сравнение себя с другими

Вы идете по улице с коляской и видите вокруг только счастливых мамочек, а внутри гложет неприятное чувство, что я «не такая»?

Почему мне не доставляет удовольствие кормить грудью, а моя подруга просто обожает это?

Почему мой малыш еще не сидит, а сын подружки уже ползать начинает? и т.д.

Что Вы чувствуете, когда сравниваете? Какое чувство всплывает? Может быть обида, страх, печаль, злость, зависть.

Помните, что все ваши чувства правильные! Все, что Вы испытываете-значит так надо! Побудьте наедине с этим, поделитесь с мужем, мамой, подругой. Очень важно принять в себе все эти чувства.

Выводы:

Если Вы ищите в интернете информацию о послеродовой депрессии, то скорее всего, Вам тяжело. Помните, что Вы всегда можете обратиться к психотерапевту. Чем раньше Вы будете ощущать себя счастливой, тем раньше материнство станет для Вас волшебством.

Источник: Psysimple.ru