ladon3

- Мужик, у тебя баба жирная! Ты на ней надорвешься и сдохнешь. Вот я всегда проверяю BMI перед сексом.

- А я нет. Трахаются не в BMI.

***

- Ты каждый день приходишь с одной и той же женщиной!

- Это другая.

- Но вчера тоже была рыжая.

***

- Я сейчас осваиваю новую технику. Сексолог говорит, что эту позу мне нельзя.

- Надеюсь, тебе не очень мешает, что я ее использую в твоем присутсвии.

- Нет-нет, конечно не мешает.

- Тогда займись тем, что тебе можно и перестань так жалобно подглядывать.

***

- Какая красивая у тебя женщина! Можно попробовать?

- Нет, чувак. Откуда я знаю, что и где ты делал своим ртом?

***

- А мы в пятницу на стриптиз ходили. Так насмотрелись, что еле домой добрались. Жене пришлось машину обратно вести. Она-то на баб почти не смотрит.

- Зачем мне эта информация, чувак?

***

- А в Таиланде такие ледибои были... Лучшее воспоминание отпуска! Вы бы видели, что они там делали с осьминогом...

- Кстати, у меня есть подруга-венеролог. Она недавно рассказывала...

- Эй, ты другого времени для таких разговоров не нашел? Мы тут трахаемся, вообще-то.

- Вот именно.

***

- Хмм... Ниче так. Где таких берут? Рекомендуешь? Завтра схожу туда. Сегодня уж эту дотрахаю, раз привел.

***

- А я мужика привел!

- Симпатичный.

- Хотите попробовать?

- Нет, спасибо.

***

- А я из дома приношу! И не надоедает!

- Поздравляю, мужик, твоя жена наверняка отлично трахается.

- И еще это очень экономно!

***

Чуть в стороне гражданин с решительным лицом молча, старательно трахает хрупкое существо на грани анорексии. С ним разговаривать опасаются. О вкусах, конечно, не спорят, но он и не спорит. Просто подходит и начинает выискивать недостатки в твоей партнерше и громко, на всю Красную Площадь, их озвучивать.

***

А мимо проходят толпы вежливых туристов:

- Хорошо тебе оттянуться, чувак!

- Спасибо!

- Я тоже желаю тебе хорошо оттянуться.

- Спасибо!

- Желаю тебе хорошо...

- Блин, отстаньте уже, мне неудобно отвечать с набитым ртом!

Общественный транспорт после праздника ходил с неохотой. Оно и неудивительно, в такую погоду хороший диспетчер троллейбус на улицу не выгонит. Одна девочка взяла такси, чтобы доехать до универа.

Водитель, зашуганный гражданин из какой-то центральноазиатской республики, сперва посмотрел на нее с подозрением и только спустя минуту пути поделился:

- Вы за сегодня первая трезвая.

Потом рассказал, что один из пассажиров дышал таким перегаром, что у него заслезились глаза и пришлось приоткрыть окно. Тогда питерский тилигент устыдился и спросил водителя, нет ли у него жвачки. Еще несколько тел были закинуты в салон дружбанами, поскольку сами перемещаться уже не могли, и всю дорогу перебивались с песен на храп. Но особо ему запомнилась поездка с дамой.

Дама, вполне прилично одетая, тилигентного вида, средних лет, обрушилась в кресло за водительским и сперва вела себя тихо. Однако это, судя по дальнейшим событиям, был коварный маневр, чтобы усыпить водителеву бдительность, ибо через пару километров он услышал подозрительно близко томное дыхание, и в следующую секунду пассажирка вгрызлась ему в ухо.

Охуевший от такой внезапности водитель едва не въебался в столб, вовремя спохватился и вцепился в баранку обеими руками, выводя машину обратно на дорогу и одновременно отклоняясь головой влево, чтобы добыть ухо из игривой пасти. Однако дама вцепилась в укушенное бульдожьей хваткой и поехала следом, с заднего сиденья на переднее. Прикинув, что сейчас эта бухая распаленная Афродита окажется рядом, и тогда бастион спинки кресла уже не спасет никакие другие части тела, водитель сменил тактику, оставил ухо пассажирке и стал громко орать Я ЖЕНАТ!11 Я ЖЕНАТ!! У МЕНЯ ДОЧЬ!!!!

Фрфрмр ответила пассажирка, не разжимая зубов, видимо, объясняя, что никакая жена и дочь не помеха для ночи любви и оргий с извращениями.

Видя, что семейные узы только сковывают, но не защищают, водитель сменил мантру и стал кричать МЕНЯ АЛЛАХ НАКАЖЕТ!!!! ЭТО ГРЕХ!!!!

Но какие-то Аллахи греческим богиням любви, раззадореным Бахусом, помеха еще меньшая, чем жена и ребенок. Пассажиркин язык пополз через ухо прямо ему в мозг.

Я ЩАС ВРЕЖУСЬ!!!! заорал несчастный, для убедительности вильнув машиной.

В этом месте до пассажирки дошло, что если не с таксистом, то уж с кем-то другим ей точно где-то да повезет, а если убиться - то только с патологоанатомом, и то если окажется извращенцем. Поэтому, пофыркав напоследок на эту аульную недотрогу, она отцепилась от уха и поползла назад.

Поделившись пережитым ужасом, водитель жалобно глянул на студентку и спросил:

- Скажите, у вас всегда так празднуют? А то я недавно приехал. И если что я лучше грузчиком.

Праздник трудящихся женщин в культурной столице, епт.