Дело происходило во времена далекого детства, когда не было ни компьютеров, ни мобильников, и дети в деревнях развлекали себя как могли на свежем воздухе. В один прекрасный летний день, когда футбол, шалаши и грибы уже порядком надоели, мы где-то раздобыли VHS со "Звездным десантом". Ощущения после просмотра фильма были настолько сильными, что мы быстро решили спроекцировать действия фильма на нашу реальность. Кто лучше всего мог подойти на роль ужасных арахнидов с других планет? Правильно, муравьи. Во-первых, их можно найти сразу и много. Во-вторых, лесные муравьи представляют вполне реальную опасность для детей, не привыкших к боли. И вот мы уже сидим возле гаражей у леса в песочной яме метра под 2 диаметром, в руках по факелу, сделанных из палки с намотанным на нее толстым слоем полиэтиленовых подпаленных пакетов. Мы на корточках спиной друг к другу, горящая херня с факела капает с характерным пронзительным звуком какого-то бластера, муравьи казалось бы в ужасе и готовы признать свое поражение, но тут мой друг начинает кричать, что пара разъяренных насекомых тайком умудрились пролезть к нему в волосы. Я с ужасом представляя эту картину резко разворачиваюсь в сторону шума, капли горящего полиэтилена с моего факела по инерции летят прямо в лицо другу (хорошо не в глаза, а в область рта), от чего тот начинает орать еще более истошно и уже не только от ужаса, но и от боли. "ТУФЫ, ТУФЫ АГОНЬ!" - кричит бедолага. Огнетушителя под рукой не было (и слава богу), воды, правда, тоже, но кругом же песок! Мы хоть и дети, но не полные идиоты, и место для забавы с огнем выбрали безопасное от лесного пожара. Судорожно зачерпываю горсть песка и бросаю в лицо друга - огонь, кажется, сбил, но дым еще идет, окей, вторую, третью. Кореш с полным ртом песка, размазывая грязные слезы по ебалу сквозь рыдания выдает "ХВАТИТ", подрывается с места и подвывая несется в сторону дома. Представляя сказочных пиздюлей от его мамаши, а потом еще и от своей, я несусь за ним и умоляю его не рассказывать об источнике происхождения этого пиздеца на его лице. Друг, кажется, меня не слышит, а мои попытки замолить на ходу свою вину воспринимает как желание дотушить тлеющее лицо, отчего включает пятую космическую и исчезает за горизонтом.
Влетело мне тогда знатно. Друг потом еще больше месяца избегал со мной общения. Помирились только после того, как этот дибил умудрился подорвать сам себя возле газового люка, бросая в него спички, хотя сам он долго придерживался версии мол "мимо проходил, оно само взорвалось". Штаны его обгорелые, помню, еще долго висели на соседнем дереве, провоцируя у всей деревни вопрос "КАКБЛЯТЬ". Через пару месяцев засранца выпустили из больнички, шрамов нигде не осталось - как на собаке все зажило.
Димон, если узнал себя - привет)))
