ksufus

Иногда менеджер может быть туп, груб или рассеян и в итоге рождаются такие диалоги...

(Менеджер)-Алло, Андрей? "давай комплект"?

(Клиент)-Чегоооо давать?

(М)-Вы давай комплект?

(К)-Я не дам комплект,я не понимаю чего вы хотите?

(М)-Вы Андрей , из компании "Давай Комплект" ?

(К)-Нет, вы больной , не звоните сюда больше.

Предистория: Есть у нас конкурент , компания "Антор".

Менеджер звонит клиенту. Клиент нас не помнит и начинает задавать вопросы:

(К)-А чем вы занимаетесь?

(М)- Компания ХХХ, занимаемся тем-то.

(К)- А ,вы компания ХХХ , вы же аналог Антора?

(М)- Простите, какая контора?

(К)- Антор, Антор, компания Антор,ваш конкурент.

(М)-А,я понял. Да,это мы.

P.s.Если вам не смешно, попробуйте произнести этот диалог вслух.

(Трубку берет девушка)

(М)-Здравствуйте , вы Николай?

(К)-Нет

(М)-Вы "славная мебель"?

(К)-Я славная, но не мебель, я частное лицо.

Жарким летом, в одну из тех ночей, когда можно даже не переодевать шорты на что-нибудь потеплее, мы загулялись допоздна.

Она кому-то позвонила и BMW уверенно доставил нас в один из Питерских баров, при этом не взяв денег за дорогу.

Я наклонился к ее плечу и заговорщицким шепотом задал тот вопрос, который давно вертелся у меня на уме: "Скажи, ****, как так получается, что со всеми своими бывшими ты осталась в настолько хороших отношениях? Один тебе продолжает подарки на Новый год и день рождения дарить, другой билеты может вырубить куда угодно, а этот например, просто взял и докинул нас в пол третьего ночи, через полгорода... Просто как?"

—Вот если ты, Дима, будешь умничкой, то я тебе открою свою стра-ашную тайну — картинно выпучив глаза, подхватила **** мой тон.

Я клятвенно пообещал впредь быть умничкой, и она, еще немного поломавшись для приличия, начала свой рассказ:

-Я никогда не хотела манипулировать мужиками, но блин. Если я могу, то какого черта...

Я сразу перебил ее:

—Ну, ясно, манипуляторша! Позитивное подкрепление?

—Тсс, умничка хуев, — зашикала она на весь бар — всего один прием и нет, это не позитивное что-то там, хотя я тоже знаю что это значит!

— Все-все-все, слушаю твой лайфхак внимательнейше.

—О, я надеюсь, что не пригодится и не воспользуешься.

Сказано это было с характерным саркастическим хиканьем, которое сложно описать, но если представить улыбающуюся лису и добавить ей хитрость двух евреев и одного казаха, то получится примерно оно.

—Короче, при первом сексе, сначала я таращу глаза на его член и говорю "Серьезно?". Ну и, разумеется, имитирую не только оргазм, но и то, что мне больно от его огромнейшего, длиннейшего, ну ты понял...

— И все??? — признаться честно, я был разочарован. Верить в то, что все мужики ведутся на такую явную ложь я был явно не готов.

— Почти. — опять ухмыльнулась **** —Когда мы расстаемся, я несу всю эту пургу про то, что дело во мне и нужно разобраться в себе, и вообще я наверно лесбиянка. Ну а дальше, я намекаю на то, что если мне вдруг будет одиноко, то такой выдающийся представитель мужских хуев, как у него, я еще не скоро забуду,ну и между делом предлагаю время от времени созваниваться. Вот как-то так.

— Охуеть, ты что с ними со всеми продолжаешь спать что ли? — искренне ужаснулся я, и на нас опять повернулись пара соседних столиков.

— Бобров, я щас обижусь! Ты дурачок что ли? Я не говорила, что я с ними сплю, я просто даю им надежду на то, что это может однажды произойти!

Я медленно погружался в мысли и раздумывал услышанное.

Ну, если подумать, то да, перспектива-то заманчивая. Перспектива иметь "запасной аэродром" интересует чуть ли не больше половины моих друзей, но получается только у считанных единиц.

И глобально если поразмыслить, ведь как мало лиц мужского пола балуют комплиментами и похвалами, что мы готовы вестись на такую дичь. Ради маленьких комплиментов от дам, мужчины тыкали друг в друга палочками на рыцарских турнирах, перемазавшись в собственных соплях сочиняли длинные баллады о любви... Да чего только стоят мужские трико, столь популярные раньше. Кстати, я считаю, что мужские трико вышли из моды исключительно благодаря популярности гей-движения. Нацепил ты, понимаешь трикошечку, планируешь даму пригласить на valse à trois temps , а тут тебе комплимент от камер-юнкера прилетает. И, понятное, дело, дуэль на 15 шагах, до решительного результата. Эдак лучше трико да всякие там рейтузы и вовсе не носить! Всегда, всегда мужики добивались чего-то либо ради женщин, либо благодаря им.

И нашим дамам, тем, которые двадцатого и двадцать первого века выпуска, хочется порекомендовать не строить из себя неприступную крепость Кандию, и почаще замечать позитивное в своих мальчиках и мужчинах. Тогда, глядишь и не будут всякие разные посторонние взлетно-посадочные полосы в его жизни появляться.

Ну любим мы, мужчины, лесть, любим. Любим и ведемся. Мы же тоже люди:)