Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

ksenobianinSanta

ksenobianinSanta

Пикабушник
2 249 147 рейтинг
7513 комментариев
2660 постов
2194 в "горячем"
Показать полную информацию
самый комментируемый пост недели лучший пост недели лучший длиннопост недели лучший пост недели самый комментируемый пост недели лучший пост недели более 1000 подписчиков

Любовь — это всегда хорошо (почти Дракон).

ksenobianinSanta

Почти Дракон, насвистывая песенку, шёл через поле, волоча за собой небольшой мешок с орехами.
— Не тяжело?
— Ой-ёй! — почти Дракон подпрыгнул и обернулся. — Привет! Ты меня напугал.
— Я не специально, — улыбнулся Рыцарь, скидывая с плеча мешок с орехами. — Решил должок вернуть?
— Слово надо держать.
— Верно. А чего меня не позвал с собой?
— А я думал ты занят, — пожал плечами почти Дракон. — Не стал беспокоить, думаю, схожу быстренько.
— Вон оно что! — кивнул Рыцарь, беря мешок почти Дракона в руку. — А я тебя в окно увидал и решил тоже должок вернуть. Так что идём вместе.
Он закинул мешки на плечо и пошёл к Тёмному Лесу. Почти Дракон посмотрел на замок, вздохнул и пошёл следом.
— Царевна-то наша с Королём ни на минуту не расстаётся, — заговорил Рыцарь. — Счастливые.
— Счастливые, — повторил почти Дракон. — Это ведь хорошо.
— Очень. Любовь — это всегда хорошо. Ты поэтому уйти решил?
Почти Дракон остановился и обхватил лапами хвост.
— Уйти? — забормотал он. — С чего ты взял? Я просто пошёл отдать орехи, я ведь обещал.
— Ну точно! — усмехнулся Рыцарь. — А я переодетая Принцесса!
Почти Дракон округлил глаза.
— Правда?
— Разумеется нет! Я это к тому, что это такая же правда, как и то, что ты просто шёл отдать орехи.
Почти Дракон вздохнул и задумчиво посмотрел на облака.
— Старикашка её больше не побеспокоит, — сказал он. — Замужество вон намечается, ей совсем не до меня будет.
— Думаешь из-за замужества она о тебе сразу забудет?
— Не забудет, конечно, — ответил почти Дракон. — Просто у неё будет множество других дел — она ведь станет Королицей.
— Королевой, — поправил Рыцарь.
— А, да, Королевой. Им нужно будет думать о всём Королевстве и живущих в нём людях. А я-то Дракон.
— Почти.
— Почти, — согласился почти Дракон. — Но всё же Дракон.
Рыцарь задумчиво кивнул и некоторое время шёл молча.
— Всё равно нехорошо так, — с обидой в голосе сказал он. — Мне бы мог и сказать.
— Думал отговаривать будешь. Я и Царевне потому и не стал говорить, что побоялся поддаться на уговоры и остаться. А это ведь неправильно. У вас своя жизнь, а у меня своя. Но я обязательно буду вас навещать. Вот разберусь с одним вопросом, а потом поселюсь где-нибудь по соседству.
— С каким вопросом? — заинтересовался Рыцарь. — Может я тебе помогу?
— Тебе домой нужно, — твёрдо ответил почти Дракон. — Я ведь понимаю, я видел, как ты бежал к тому колодцу.
— Можно сначала добраться до моего дома, а потом отправиться разбираться с твоим вопросом.
— Я справлюсь, не переживай. А тебе нужно остаться дома насовсем. Доберись до моей старой пещеры, забери из неё всё золото и спрячь доспехи подальше.
Рыцарь вздохнул и молчал до самого Тёмного Леса. Остановившись за несколько шагов от первых деревьев, он сбросил мешки с плеча и сел на землю.
— Я как закончу, сразу же прилечу тебя навестить, — пообещал почти Дракон. — Только предупреди всех, что однажды к тебе Дракон заявится, чтобы сильно не пугались.
— Обязательно.
— И как вернёшься в замок, скажи Царевне вот что…
— Сам скажешь, — улыбнулся Рыцарь, показывая пальцем. — Вон, бежит твоя Царевна.
Почти Дракон ойкнул, смущённо покусал себя за хвост и затоптался на месте.
— Ругаться будет! — пробормотал он. — Ой-ёй! Чего мне сказать?
— Как есть всё говори. Чтобы не переживала.
Почти Дракон растерянно кивнул и повернулся к приближающейся Царевне. Остановившись в двух шагах, она строго посмотрела на почти Дракона.
— Ничего не забыл?
— А я это. Ну, я подумал, а потом решил, что это. Вот.
Царевна подошла ближе, села рядом с почти Драконом и крепко обняла.
— Будешь хорошим Драконом? Обещаешь?
— Обещаю! — пропыхтел почти Дракон. — Задушишь же!
— Потерпишь, — улыбнулась Царевна. — Навещать будешь?
— Обязательно! Закончу вот свои важные дела и сразу буду навещать всех. Обещаю.
Царевна прижала почти Дракона к себе, чмокнула в нос и выпустила его из объятий, поднявшись на ноги.
— Ты пообещал, — строго сказала она. — Не выполнишь обещания, я тебя найду и защекочу, понял?
— Понял! — засмеялся почти Дракон. — Угроза слишком страшна, так что нарушить обещание я не посмею.
Помахав лапой, он взял мешки за углы и потащил к Тёмному Лесу. Царевна села рядом с Рыцарем, не сводя взгляда от почти Дракона, который, повернувшись, ещё раз помахал лапой и скрылся среди деревьев.  Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью

Плохая шутка старого Волшебника (почти Дракон).

ksenobianinSanta

— Это всё наша бабушка, — рассказывала Ведьма, макая булочку в чай. — Она взяла с меня обещание, что я выполню его самое сокровенное желание.
— Надо было сначала узнать, какое у него желание, — почти Дракон тоже макал булочку в чай, глядя на Ведьму, — а потом уже давать обещания.
— Надо было. Что поделаешь, в тот момент рядом со мной не было такого умного Дракона...
— Почти Дракона! — хором поправили Ведьму присутствующие.
— Почти Дракона, — кивнула Ведьма. — Но обещание дано и его надо выполнить. Так-то он не злой, глупый просто. Начитался своих книжек про Королей и Рыцарей, вот и мучаюсь.
— Звучит очень интересно, — усмехнулся Рыцарь. — А чего тогда Дракона с собой привели?
— Плохая шутка старого Волшебника, — ответил Дракон, прихлёбывая чай из бочки. — Мы не можем отойти друг от друга дальше, чем на десяток шагов. Моих, к нашей радости.
— И как снять это проклятие? — заинтересовался почти Дракон.
— Если бы мы знали, это была бы просто шутка старого Волшебника, — проворчала Ведьма.
— А если это, — Рыцарь немного смутился. — Ну, кто-нибудь из вас «того»?
— Из нас двоих «того» грозит только ей, — ответил Дракон, — а потому я вынужден оберегать её и делать всё, что она скажет. Мне-то навредить никак нельзя, но если с ней что-то случится, то это случится и со мной. А она этим ещё и пользуется — чуть что, сразу в истерику, щипать себя начинает и грозится с утёса сброситься.
Ведьма смущённо развела руками.
— Для получения желаемого все средства хороши, — весело сказала она. — А как вы встретились с этим стариком?
Почти Дракон, Рыцарь и Царевна, перебивая друг друга, принялись рассказывать о своих приключениях. Когда они закончили, Дракон неодобрительно покачал головой.
— Он мне сразу не понравился.
— Только ты об этом сказать забыл, — усмехнулась Ведьма. — Хотя я, конечно, подобные методы ведения дел осуждаю.
— Унесём его к Огненной Горе? — предложил Дракон. — Пусть посидит там сотню-другую лет, подумает.
— И что его там удержит? Он, вообще-то, колдун.
— Ты тоже. Наколдуешь что-нибудь, ты ведь можешь.
— Я могла бы попробовать, — пожала плечами Ведьма, — но не вижу причин, по которым бы я стала это делать.
— Вам бы подумать хорошенько, — Рыцарь демонстративно положил руку на рукоять меча, — может найдётся парочка.
— Не трать зря время, Дракон не позволит тебе навредить мне.
Рыцарь покраснел и убрал руку с рукояти.
— Пожалуйста, — подал голос почти Дракон.
— Чего? — удивилась Ведьма.
— Унесите этого старикашку к Огненной Горе, пожалуйста, чтобы он больше не делал Царевне всяких гадостей.
Все повернулись и посмотрели на Ведьму. Ведьма занервничала.
— От пожалуйста только Гномы отказываются, — хмыкнул Дракон.
— Да знаю, — отмахнулась Ведьма. — Просто… А скажи ещё раз?
— Пожалуйста? — уточнил почти Дракон. — Пожалуйста.
Ведьма улыбнулась и прикрыла глаза.
— Так гораздо лучше, — пробормотала она. — Ни угроз, ни требований! Хорошо, маленький Дракон, я сделаю это. Вам нужно будет присмотреть за моим братцем пару дней.
— Присмотрим, — пообещал Король. — Потратим это время с пользой — дам ему несколько советов, как лучше править будущим Королевством.
— Отлично! — Ведьма повернулась к Дракону. — Хватай колдуна, не будем терять времени.
Дракон взял лежащего на земле старика в лапу, а другой осторожно посадил Ведьму себе на спину.
— Скоро увидимся, — подмигнул он, взлетая. — Отдыхай, маленький друг.  Автор - Роман Седов.  https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью

Истории от врачей.

ksenobianinSanta

Несколько лет назад было. Травмпункт, дежурство 31 декабря. Куранты пробили полночь. В 0.30 поступает первый пациент - мужчина со взрывным ранением кисти, травматической ампутацией второго пальца кисти на уровне основной фаланги.
Спрашиваю:
- Что случилось?- Понимаете, доктор, в двенадцать часов подняли бокалы, поздравились с друзьями. Я зажёг петарду, стою за столом, смотрю как она горит и держу её в руке. Ну, она и бахнула!- Ну, а палец-то где оторванный?- Да, где-то под диван или под ковёр закатился, мы все искали, искали, да не нашли, - вздыхает мужик, - ну, ладно, позже найду...
По запаху.
Nick Vulf
***
На новогодние каникулы два альтернативно одаренных долбодятла завалились на дачу с бухлом и девками. После принятия на грудь потянуло на прекрасное - решили фейерверк запускать и пооригинальнее: один товарищ разделся, другой вставил ему между ягодиц палку ракетницы и поджег.Старт был неудачен - ракета упала на спину придурку.Привезли "стартовый комплекс" с обсмоленной как у поросенка спиной и кучей заноз разного калибру на заднице.
Долго в приемном воняло паленой щетиной - клиент был изрядно волосат.
***
Новогоднее бухалово.
Возила 8-месячного ребёнка с травмой лица от петарды.
Два юных потомка долбоящеров сунули в рот малому петарду.Ребёнок соседей, таких же пьяных долбоящеров, которые почему-то решили что 0:30 первого января лучшее время для прогулки и спать в своей постели ему не к лицу.Кровищи море, щёк не было вообще, вывих-перелом нижней челюсти, ожёг ВДП, разрыв легкого. Не выжил...  ЗЛОЙ МЕДИК.

Старик Нильс.

ksenobianinSanta

Старик с трудом вышел во двор и посмотрел на небо. Прямо над его головой тянулись косяки диких гусей, перекрикиваясь в вышине. Старик не понимал их, как бывало раньше. Он долго смотрел летящим правильными клиньями стаям.
Что он хотел увидеть? Неужели маленькое белое пятнышко, так резко выделявшееся среди остальных гусей, которые казались отсюда, с земли, совсем темными. Естественно, он так и не увидел ничего похожего.
Мартин и Мартина умерли уже давно. Однажды просто оба не проснулись. Так и улетели в свой последний путь вместе. И даже их дети уже покинули этот мир. А дети их детей уже давно перемешались с дикими гусями и также серы. Какое-то время, пока была еще жива Акка Кнебекайзе, стая навещала Нильса.
Удивительно, но мальчик Нильс, а потом молодой Нильс Хольгерссон, приобретший уже некоторую взрослость, и уважение односельчан, понимал мудрую гусыню и без слов. И Акка понимала человека. Но вот уже у стаи новый вожак, да и нет никого, кто бы помнил дерзкого, но доброго мальчишку, заколдованного гномом. И Нильс вовсе не судил гусей.
Нильс не мог пожаловаться на жизнь. Он вырос, как полагает всем мальчишкам, и к его имени прибавилось уважительное Герр. Женился, вырастил дочь, выдал замуж, похоронил жену. Все перипетии, радости и горести обычной человеческой жизни.
И вот он уже старик. И волосы белы, и суставы не гнутся, как раньше, и глаза слезятся, если слишком долго смотреть на умытую синь неба. Дочь живет в другой деревне ‒ рукой подать, но у них там хозяйство, часто приезжать не может. Все уговаривает отца переехать, все же трудно старику одному в доме. Да вот старик‒то переезжать не желал и все тут. Упрямства ему и сейчас не занимать было. Дочь фыркала, ругалась, просила ‒ все бесполезно.
Старик Нильс не унывал. В теплые деньки сидел во дворе, покуривал трубочку, вырезал детишкам поделки из дерева ‒ все больше длинношеих птиц. А зимой именно в его доме собирались в очередной раз послушать об удивительных приключениях проказливого мальчишки, который умудрился обидеть гнома и получил приличное наказание за это. Впрочем, Нильс и не знал уже ‒ наказание или дар? Дети по десятому разу с удовольствием слушали чудесную историю. Взрослые ворчали ‒ что за глупости, гномы, говорящие гуси, белки и медведи. Но глядишь ‒ и нет нет, то один, то другой уже давно выросший из детских сказок, стучит в дверь старика Нильса, и тихо пройдя в комнату, садится у очага ‒ слушать.
А еще никак не мог старик отказать себе каждую осень провожать взглядом летящих на юг диких гусей. Стыдно самому было признаться, но и уезжать он не хотел, ибо наделся. На что и сам не мог бы сказать.
Гуси давно скрылись вдали, а старый человек все смотрел и смотрел, пока глаза не заслезились. Потом мотнул головой и пошел в дом, чуть поеживаясь. Несмотря на теплую осень, ему стало холодно. Впрочем, ему теперь постоянно было холодно ‒ старость.
В доме уселся на стул около окна. Сегодня он еще много чего запланировал, но сейчас не хотел ничего делать. ‒Нильс, Нильс, неужели ты все такой же мечтатель, как и раньше? ‒ зазвенел позади веселый голосок.
Старик обернулся, и посмотрел на старый сундук, что стоял тут еще во времена когда родители были живы. На крышке сидел гном ‒ну точно тот самый гном, Нильс плохо видел, но в этом был точно уверен. Гном весело болтал ногами.
Когда Нильс обернулся, спросил ‒Что, опять ловить будешь? ‒Куда мне, ‒ рассмеялся было Нильс, но тут же закашлялся. ‒Вижу, ‒ гном вздохнул, ‒ извини, забыл я, что вы…
Тут гном замолчал ‒Что мы такие недолговечные? ‒ хмыкнул старик, ‒ ну да, что же поделать. Повисло молчание. Гном нарушил его первым ‒А знаешь, ведь сегодня семьдесят лет с того самого дня, как мы встретились в первый раз ‒Да ну, ‒ покачал головой Нильс. Сам он уже давно потерял счет годам. ‒Правда‒правда. Я помню, еще тогда хотел тебе сделать подарок. В честь юбилея. Думал, на столетие прийти, но. ‒Через сто лет ты бы меня уже не застал. ‒Ну да. Хорошо, что решил сейчас все же. ‒Хорошо. Наверное. Но только в честь чего такие подарки? ‒Просто так. Все же я чувствую себя виноватым. Не стоило так‒то ‒Не надо. Это было чудесное время. И нужное мне. ‒Да? ‒ гном почесал за ухом, ‒ ну я предполагал, что может и так быть. Так что подарок не отменяется. Что ты хочешь? ‒Подарок не отменяется, потому ты знал, что я так скажу, да, маленький прохвост? Но мне ничего не нужно. ‒В самом деле? Даже вернутся в прошлое? Или стать вновь мальчишкой? ‒Прошлое было и прошло. Зачем повторять? А стать мальчишкой, ‒ старик задумчиво улыбнулся, ‒ моя дочь не поймет. У нее своих четверо ‒ и все мальчишки. ‒Ну так я не играю, ‒ обидчиво протянул гном, ‒ я ведь зарок себе дал. Так что…выбирай, а? Может тебе дом новый там или золота котелок?
Старик мотал головой и улыбался. Ему ничего не было нужно из этого. Гном вновь задумался. Потом сказал, указывая маленькой ручкой на окно ‒Смотри, опять летят Старик выглянул и увидел очередной гусиный клин. Нечто одновременно сладко и горькое шевельнулось в душе. ‒Ох ты и хитрец, ох и хитрец, ‒ одобрительно сказал он, глядя на гнома. ‒Так выбрал? ‒ улыбнулся гном. ‒Да. Выбрал.
***
Молодой, полный сил дикий гусь загребал воздух крыльями, поднимаясь над домиками. Поначалу была в его полете некоторая неуклюжесть, но потом инстинкт взял свое и птица полетела свободно и грациозно. Гусь лишь чуть покружил над домом, где прожил столько лет. Скоро в небе протянулся еще один серый клин и гусь уже больше не глядя вниз, полетел к нему. Еще предстояло представится вожаку, стать своим в стае, доказать, что он достоин членства в ней. Но Нильс был уверен ‒ уж это ему удастся без труда.
© Аделаида Агурина.

Показать полностью

Нанотехнология.

ksenobianinSanta

До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального. Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается. А техническому прогрессу верит почти безоговорочно. И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности. Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же пузырек всучил. Я еле перехватить успел. Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...
Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.
Обычный человек не заметил бы. Я про мужиков вообще-то, - женщины они все видят. Вот и Анька. Кофе притащила, глаза вытаращила, хотя, они у нее и так зеленые, в смысле, с блюдце чайное.- Ой, - говорит, - у вас рубашка другая?
Чувствую, что кто-то меня за язык дергает. Сильно так, что терпеть никакой возможности. И глаза еще рядом хлопают. Наивные. Как у жены в юности.- Откуда другая? - отвечаю, - Таже рубашка, только краска с нанотехнологиями. Хамелеон. На температуру реагирует, чтоб градусник с собой не таскать. Когда жарко - однотонная, а как холодает - полоски появляются. Чем холодней - тем шире полоски. Если линейка есть, чтоб мерить, то температуру наружного воздуха до полградуса можно. Как кондиционер включаю (слышь гудит?), так полосками иду.
Три раза переодевался, но поверила же идиоту. Идиоту, ага. Потому, что к вечеру вся контора про мои нанотехнологии знала. То один зайдет, то другой. И дела-то ко мне придуманные какие-то и смотрят изучающе так. Как на знакомого марсианина. И каждая зараза интересуется сколько градусов на улице, почем я рубашки покупаю и где именно.
Сегодня уж досижу, а завтра займусь саморазоблачением.
© dernaive

Дети - инвалиды.

ksenobianinSanta

Да, научились выхаживать 500 граммовых варежек (простите, за выражение). Да, доращиваем до 1500-2000 гр, да - они выживают. Но кто научился доращивать нервную систему? Никто и нигде. Да, согласна, по телевизору показывают совсем обычных и ничем не отличающихся от сверстников детей. Когда-то 22-недельных варежек. Но их ЕДИНИЦЫ! Природа не дура, если пытается выкинуть - значит что-то не то. Проблему в маме - мы полечим, а если это изначально дефектный ребенок? Увы, не все это принимают и понимают.Мне действительно страшно - да, солнечные дети - такие же люди со всеми правами, но ведь они воспроизводят себе подобных, "обогащая" генофонд страны....
***
Часто встречаю на улице женщину средних лет с таким "счастьем" висящем у нее на руках. Это озлобленная на весь свет, замудоханная жизнью, состарившаяся в свои 40 лет когда-то красивая женщина, орущая на окружающих ее людей по любому поводу.Даже если просто не посторонилась и не отошли с дорожки в грязь, пропуская ее с "счастьем".
Но зато не аборт.
***Открою секрет - никто не умеет таких детей реабилитировать до совершенной нормы. То, что делают - нельзя назвать умением. Это скорее везение, если один ребёнок из 1000 будет социально адаптированным. Если бы умели реабилитировать, то проблемы такой бы не было. Я сочувствую всем, кого затронула такая беда. Но есть случаи, не поддаются контролю, когда родители тратят последние деньги, залезают в кредиты, чтобы возить на реабилитацию в Германию, но все без толку. Такой ребёнок не сможет жить в обществе. И как правило он жив пока живы родители.
***
Нет нормальных интернатов для таких детей, нет доступной и достойной реабилитации, нет возможности у родителей пользоваться услугами квалифицированных нянь, сиделок и соцработников. Боль и тяготы содержания такого ребенка в России доходит до уровня безысходности.Ну и мужчины почти всегда уходят, как будто половина генетического набора в ребенке не принадлежит им, и женщины прут на себе весь воз страданий. Когда мужчина не уходит, часто можно слышать "герой! Не бросил! Не оставил, а вот другие бросают", и у меня волосы шевелятся от ужаса того, что естественный поступок считают героическим, будто бы может вообще быть по-другому в нормальном мире.
***
Подавляющее большинство подобной патологии выявляется на ранних сроках внутриутробно и, я считаю, нормальная мать примет решение о прерывании беременности, а "добрая" родит и отяготит жизнь всем окружающим и в первую очередь себе. Одно дело, если у плода выявлен дефект скелета или отсутствие нужного количества пальцев, а другое дело, когда ребёнок с квадратной головой, наполненной жидкостью вместо мозга. Зачем?
***
А вообще, сейчас рождение такого ребёнка очень часто - денежный интерес. И рожают не одного, а штуки три. Получают за них хорошую пенсию и все им должны.
***
Почему бы и не рожать инвалидов? Каждый день по ТВ сюжеты о том какие они особенные, какие они талантливые и способные. Фестивали всякие- танцы, песни. Прямо престижно "завести" инвалида и не страшно. Я не против таких детей и их мамок. Просто этот пафос достал.Помогать нужно, заботиться, но показывать, как это классно и круто воспитывать "особенных детей", считаю, не правильным.
Рожать и оставить в семье такого ребенка - выбор и решение родителей. Увы.
А вот тех журналистов, что разводят сладкие розовые сопли, рассказывая умильные сказки про "особенных детей" подталкивая впечатлительных дур к выбору, навсегда калечащему жизнь им самим и окружающим надо под суд отдавать. За доведение до фатальной ошибки... Источник - ЗЛОЙ МЕДИК.

Показать полностью

Девица Марфушка и непобедимое Чудище (часть II).

ksenobianinSanta

Постучала Марфушка в дверь, внутри что-то затрещало и заскрипело, после чего дверь медленно открылась.
— Чу! — раздалось изнутри. — Русским духом пахнет!
— Немудрено, — пожала плечами Марфушка, — мы же на Руси, кем тут ещё пахнуть-то должно?
Зашла она в избушку, а там на печи Баба-Яга сидит и улыбается. Поклонилась ей Марфушка, платок пуховый протянула и всё как есть рассказала, умолчав про встречу с котом.
Баба-Яга её выслушала, слезла с печи и покрутилась перед зеркалом, примеряя новый платок. А как закончила, виновато развела руками.
— Не могу я тебе с этой бедой помочь, — сказала она. — Как бы не хотела, а не могу. Чудище-то это не только среди вас пакостит, но даже среди своих. Только сегодня утром у меня банку сметаны, окаянный, украл!
Засомневалась Марфушка в причастности Чудища к этому делу, но промолчала. А Баба-Яга продолжала:
— Девица ты, вижу, хорошая, об отце тревожишься. Да только нет такой силы, что может это Чудище одолеть, во всяком случае я о ней не слыхивала. Сходи-ка ты, милая, к Кощею: он над злодеями и нечистью царствует, если кто-то что и знает, так только он. И не робей! Станет он тебя испытывать — ничего не бойся. Делай всё, как сказано, он и не отвертится.
Поклонилась Марфушка Бабе-Яге, поблагодарила за совет и вышла из избушки. Баба-Яга высунулась в окно и помахала рукой, уточнив, не нужен ли ей адрес Кощея? Марфушка покраснела, стыдясь своей забывчивости, поблагодарила Бабу-Ягу ещё раз и пошла по указанному направлению.
Через два часа пути пришла Марфушка к замку Кощея, чёрному, как ночь. Набравшись смелости, она постучала в дверь, которая тут же была открыта Кощеем.
— Кто такая? — спросил Кощей. — Чего надоть?
Поклонилась Марфушка Кощею и рассказала ему всю свою историю. Выслушал её Кощей внимательно и пригласил внутрь.
— Не задался денёк, верно? — усмехнулся он. — Баба-Яга права была, одолеть это Чудище никак нельзя. Заколдовано и заговорено со всех сторон, даже я ему ничего сделать не смогу.
Опустила Марфушка голову и слезинку пролила. Кощей, выдержав паузу, улыбнулся.
— Но вот остановить! Остановить его можно.
— Расскажите! — взмолилась Марфушка. — Всё, что прикажете, сделаю, если поможете папеньку от плахи спасти!
— Это и мне полезно будет, — отмахнулся Кощей. — Вообще, мне это Чудище не особо мешало, но вот авторитет мой из-за него страдает — шептаться уже начинают, будто и не я над всеми злодеями царствую. Сам я, конечно, за помощью обратиться не могу, статус не позволяет. Так что я тебя научу, куда идти, а ты за это никому не расскажешь, что это я тебя научил. И все будут счастливы. Договорились?
— Договорились! Никогда и никому не расскажу, чтоб мне провалиться на этом месте!
Убедившись, что Марфушка не провалилась, Кощей довольно хлопнул в ладоши и перешёл на шёпот:
— Слушай и запоминай: иди строго на запад, пока не увидишь огромную гору…
Ранним утром проснулся Мужичок, умылся колодезной водой и сел на крылечке в ожидании дочери. И с каждым часом было ему всё печальнее и печальнее, а дочка всё не появлялась.
Зато после обеда явились царские стражники, взяли Мужичка под ручки и повели к Царю.
Царь, тем временем, смотрел через окно на фигушку, что показывало живое и невредимое Чудище. Показав в ответ язык, Царь вышел во двор и сел рядом с плахой, ожидая Мужичка. А когда того привели, нахмурился.
— Придумал ли ты, как избавиться от Чудища?
Мужичок, дрожа от страха, только развёл руками.
— Очень жаль, — вздохнул Царь. — На тебя возлагались большие надежды. На плаху его!
Потащили Мужичка на плаху, как вдруг со стороны сада раздаётся крик:
— Стойте!
Повернулся Царь на голос и обомлел: идёт к замку девица, а с нею ещё одно Чудище! Царь было бежать думал, как вдруг местное Чудище перестало фигушки крутить и спину выпрямило.
— Мама? — удивлённо спросило Чудище. — Ты откуда тут?
— Оттуда! — фыркнула Мама Чудища, отвешивая ему подзатыльник. — Вот ты куда ходишь? Вот куда ты силу свою расходуешь? Фигушки в окна показываешь?
Чудище смущённо посмотрело на раскрывших рты людей.
— Ну не здесь же, Мам, — попросило оно, — люди же смотрят.
— Пусть смотрят! — Мама Чудища отвесила ещё один подзатыльник. — Ты Богатырей всех одолел?
— Всех!
— Так и почему ты всё ещё здесь?
— Чтобы остальных в страхе держать!
— И для этого ты им фигушки показываешь?
Отвесив Чудищу третий подзатыльник, Мама схватила его за ухо и потащила в сторону леса.
— Ещё раз! — доносилось от них. — Ещё раз я услышу, что ты простых людей!.. Не посмотрю, что уже вырос, так высеку — неделю стоя спать будешь!
С тех пор Чудище больше не пакостило и даже не появлялось на территории Тридевятого Царства. Царь, конечно, по такому поводу устроил большой пир, на котором даже извинился перед Мужичком, что сорвался на него и пообещал больше так не делать.
Марфушку Царь щедро наградил, а потом и вовсе сосватал её за своего сына-Царевича, логично рассуждая, что пусть она и не красавица, зато умница. С такой точно не пропадёшь. Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью

Девица Марфушка и непобедимое Чудище (часть I).

ksenobianinSanta

Повадилось как-то одно Чудище, что живёт глубоко в лесу, пакостить на территории Тридевятого Царства. То колесо с телеги скрутит ночью, то корову украдёт, а то и девицу какую похитит.
Царь Тридевятого Царства нанимал Богатырей, выписывал из-за границы Рыцарей и Волшебников, но всё без толку: Чудище было очень сильнó, и те немногие, кто возвращался после встречи с ним, рассказывали ужасные вещи, плакали по ночам и мучались от кошмаров.
Время шло, Чудище, понимая, что нет такой силы, что может его одолеть, становилось всё наглее: коров уводило средь бела дня, ухмыляясь хозяину, девиц требовало оставлять по вечерам воскресения у большого камня и крутило фигушки в окна Царю, отчего тот находился в скверном настроении, срываясь на первых встречных.
Так вышло, что после очередного наблюдения за фигушками, шёл Царь через двор и увидел Мужичка, который начищал свои сапоги. Рассвирепел Царь, ногами затопал, руками замахал и кричит:
— Да как у тебя, негодяя, рука поднялась! Как смеешь ты в такое время сапоги начищать? Чудище лютует, скоро с нашего стола еду брать начнёт, а он — смотрите-ка — сапоги начищает!
Мужичок страшно испугался — так сильно, что даже забыл сказать, что Царь сам на прошлой неделе запретил ходить в нечищенных сапогах.
— Нечего сказать, да? — продолжал возмущаться Царь. — Или ты не хочешь со мной разговаривать? Что, слишком высокого мнения о себе?
Мужичок и рад был ответить, да только от страха все слова позабыл. Царя это разозлило ещё сильнее.
— Вот ты, значит, какой? Лучше Царя, выходит? Может ещё и умнее? Давай посмотрим, какой ты умный — чтобы к завтрему утру придумал, как Чудище от нашего Царства отвадить. А не придумаешь — назову обидным словом и голову велю отрубить!
Развернулся Царь и пошёл обратно в свои палаты. А Мужичок, забыв про сапоги, побежал домой.
И была у Мужичка дочка Марфушка: пусть не красавица, но зато умница. Хлопочет по хозяйству, а тут отец забегает: глаза полные ужаса, словно за ним все черти из преисподней гонятся. Забрался Мужичок под одеяло, дрожит и плачет, с белым светом прощаясь.
— Говорила тебе, папенька, не бери ты эту дрянь у Семёна! — проворчала Марфушка. — У Анны Петровны пусть и подороже, зато натуральнее.
— Ни капли! — пробормотал Мужичок из-под одеяла. — Вот те крест! Сегодня — ни-ни!
И рассказал Мужичок дочери, какую задачу перед ним Царь поставил. Выслушала его Марфушка и вздохнула тяжко.
— Чтоб у него треснуло что-нибудь! — проворчала она. — Желательно дважды. Ты вот что, папенька: щи в печи, пироги на столе, беленькая в сенцах, в старом валенке. Ужинай и спать ложись, а я что-нибудь придумаю.
Вышла Марфушка из избушки, села на крылечке и думать стала — кто из Богатырей ещё не пытался сразиться с Чудищем, да так ничего и не придумала. И как ей не хотелось, а решила она идти к Бабе-Яге, что жила в лесу в необычной избушке.
Взяла Марфушка новый пуховый платок, что сама связала, два яблока и кусок хлеба в дорогу, и пошла в лес.
Лес тот был, само собой, волшебный и через час пути стали Марфушке мерещиться всякие странности: вот рыжая белка в платье танцует, вот из кустов чьи-то глаза светятся, а вот большой чёрный кот сметану лапой из банки ест.
Последнее Марфушке показалось очень уж странным, а потому сложила она три пальца и подняла руку, чтобы осенить видение крестным знамением.
— Руку откушу! — пригрозил Кот, не отвлекаясь от сметаны. — Иди мимо, ты меня не видела.
Оробела Марфушка и бросилась бежать через кусты, бормоча под нос молитвы и прося помощи у высших сил. Так бы она и бежала, но низкорастущая ветка дерева нарушила её планы путём удара о Марфушкин лоб.
Упала Марфушка на землю, похлопала ресницами и поднялась на ноги. Глядь — а перед ней избушка на курьих ножках стоит, словно всегда тут была! Подивилась Марфушка такому чуду, отряхнула одежду, поправила волосы и осторожно подошла к избушке.  Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью

Мемуары Программиста: АйФон. ( Мат, пошлость, 18 + ).

ksenobianinSanta

Мемуары Программиста: АйФон Пидорас.
Введение.
Писал на эмоциях. Простите заранее за ашибки. 1,800 слов. Много мата.
Зайду сразу с козырей: Айфон Пидорас.
Но он не всегда был таким.
--- Начало Текста ---
2008 год. Я очень отчетливо помню свою последнюю новую Нокию за 1,000 американских рублей. Она пизда, могла 60 секунд открывать сообщения. Она искала имя в контактах секунд по 20. Единственным решением было “перезалить” операционную систему: так мне рекомендовал сопливый хипстерный “специалист” из фирменного магазина. Я злился и матерился, так как я технический человек и в технике я больше всего ценю функционал и надежность. Причем надежность, для меня важнее функционала. А на понты мне похуй. Как может телефон быть понтовым? Как дрель или топор может быть статусным? Сама концепция “статусности” рабочего инструмента это суть абсурд и ересь.
Мне бля позвонить надо. Срочно. А телефон грузится и глючит как хуй бомжовый, сука.
И с компом тоже самое. Все что мне надо: пару строчек черкнуть электронной почтой контрагенту, а этот электронный пиздюк устанавливает 129 обновлений. Да пошел он туда откуда мы все родились!
Я тогда HTC купил. Был тогда передовой китайский друг-телефон с сенсорным экраном и на Виндозе. Так он, слабоумный, отключался во время разговора, если я ухом прикасался к правой верхней части окна где крестик закрытия экрана был. Вот умельцы! Дурной был телефон. Дурнее чем моя первая жена. (Прости меня Господи!)
Я долго сопротивлялся Яблоку. Ну не люблю я мажорный ширпотребоеб. Но сдался я.
И я помню, что в один день я, будучи на нервах, перешел на Яблоко продукцию. Так как Заебало!!!
Все что мне надо: напечатать и позвонить. Без проблем и мозгоебства. И знаете? Заработало! Несколько лет я горя не знал. Ноут, офисный комп и телефон все яблочным сделал. И был доволен.
Очень надежная была техника. Почта, интернет, все работало. Звук хороший был. Зажил я наконец без горя.
Но кратко счастье и не вечна молодость. У всего есть срок годности: и у сметаны, и у отношений и у организаций.
Я той осенью в Сан Франциско в командировку ездил, когда Стив Джобс умер. Он для всех Кремниевых хипстеров типа Ленина был. Помню в кабаке сидели тем вечером, парень один на телефонный звонок ответил и говорит так грустно: “Стив Джобс умер”. И приколите? Все поднялись и головы опустили. Я пошутить хотел, типа “у нас так в школе было когда Брежнева хоронили”, но сдержался. Я все таки по делам туда ездил.
Я сразу как то подумал, что после Джобса яблоки уже не будут как прежде. Запидорасят идиоты идею.
Так и произошло.
Первый звонок (простите за каламбур) пару лет назад случился. К нам в город мой друг Коля приезжал в командировку на пару недель из за границы. Он у меня остановился и спросил, есть возможность выдать ему телефон во временное пользование. Я тогда как раз новое яблоко купил, а старое осталось. Я его Коле и дал. Коля носом поворотил и говорит: конечно дареному коню в жопу не смотрят, но АйФон это бля говно полное. Мы поспорили немного про технологии, а потом пошли в магаз; купили мы АйФону сим карту, а нам коньяка. Бухнули по традиции и разошлись по комнатам.
А утром я слышу на кухне мат перемат. Это Коля матерится. Причем зло так, как сапожник. Я захожу, а он сидит за столом в телефон тыкает и матом ругается: “Суки! Пидорасы! Долбоебы!” Я ему: ты чего такой злой?Он мне: “да, бля сука нахуй, он требует, что бы я на АйТюнах зарегился, а у меня не получается”
Я Коле высокомерно: “Дай мне. Я сам все сделаю. И добавил цитату:“Тут интернет, тут думать надо”. Но ошибался я.
Оказывается в ПидорФон просто так сим карту не вставить. Надо зарегится в ЯблоКасту ЯблоТюн. А Коли там нет. Пизда требует какой то совершенно психоделической сложности пароль и кучу еще каких то тестов: на IQ, на надежность на политкорректнось и так далле. Потом требует принять присягу на верность Стиву Джобсу и кредитную карточку. Парни, мы около часа мудахались с этой процедурой, а в конце нам было сказано, что кредитная карточка не из той страны (“гранаты у него не той системы”) и мы были посланы на хуй. 

Не буду приводить Колины слова. Это излишне и неинтеллигентно. Кароч, Коля постиг Дзен и купил дешевый китайский телефон.
Второй случай был год назад. Мне подарили Я(е)блоТелевизор. Приставка такая. Теоретически можно в игры играть и фильмы смотреть. Вещь бесполезная. Ну да ладно. Я решил стать наконец хорошим мальчиком Сережей и попробовать фильмы не в торрентах тырить, а купить через AppleTv. Устроились мы с моей подругой поудобнее и начали процесс ебли. Только не половой, а яблочной. Ребята, мы раз 20 вводили пароль, какие то коды СМСкой приходили на телефон, пиздец лютый, нелогичный, идиотский.
Хотя я бля программирую с 16 лет, но я не мог я постичь дебилизм проектировщиков этой приблуды. Через 1.5 часа удалось. Но настроения не было ни на секс ни на фильм. Надрочились досыта ЯблоХуем.
Тогда я в первый раз задумался, “А все ли хорошо в Ябло Королевстве?”
А вот и нет. Все стало сложно. Файлы перенести туда сюда, надо бля десять паролей вводить. Все запутано, все сложно. Вернулись туда откуда пришли: К Билли Гейтсу.
Но знаете, на другую платформу переходить тоже всегда сложно. Может лучше зло которое знаешь, чем то которое не знаешь?
Я почти решился послать на хуй ПидроФон когда они отказались от старого доброго и многолетиями проверенного порта RCA. И как? И зачем? Парни я наушники всегда убиваю и теряю. Покупаю самые дешевые. Они у меня и в машине, и на работе, и дома, и у родителей. Ну классно же когда аудиопорт всегда един? Это же очень удобно, но ведь так?
А теперь блядь, все. Надо ЯблоУши за 100 баксов (или сколько там, хуй знает) покупать.
Я про все это в магазе узнал год назад, когда пришел новый телефон присматривать. Знаете, такие фирменные Aпл Магазы? Это секта. Там работают задроты с прыщами все ростом 180, все весом с пол кило (если без гноя из накожных вулканов). Они про продукцию с придыханием и апломбом вещают. Свидетели АйФоновы, ебать ту Люсю.
“Где аудио порт?”, спрашиваю я у адепта ( а я нервный немного причем)А он (хуй малолетний) выдает мне тираду с высокомерной интонацией:
“Вы наверно не осведомлены в силу своего возраста, но аудио порт RCA это безнадежно устаревшая технология. Мы, в фирме Аппле, перешли на новый стандарт, обеспечив таким образом полную водонепроницаемость нашей богоизбранной продукции”
Я детей не пизжу. “Не такое у меня воспитание”©. Но по еблету захотелось ему дать за бездумный пиздеж(ь).
А он продолжает:“Это устройство полностью водонепроницаемо и к тому же вы можете использовать отпечатки пальцев для раз(блокировки). Скажите честно, сколько Вы в своей жизни телефонов утопили?”
Я конечно понимаю. что его как обезьянку научили этот вопрос задавать, но все же на этих его словах, меня отпустила агрессия и я погрузился в воспоминания…
Первый дорогой телефон утопил мой сын в бассейне. 700 американских рублей захлебнулись в хлорке и в детской моче.
А вот второй раз я был сам виноват…
*** Читатель, сейчас будет несколько абзацев про “нехорошее”. Если ты особо чувствительный, то не читай, не надо ****
Вообщем (бля исвените неправильно написал). Правильно так: “В общем”
Карочь:
Однажды я свой новый яблок в говне утопил. Да было дело. Я тогда в ванной комнате поставил на раковину и душ диоды такие, что если вода холодная то они ее синим цветом подсвечивают, а чем вода теплее тем больше красного цвета добавляется. Прикольная приблуда, доложу я вам.
И вот в один день я (простите за подробности) по большому пошел, а телефон в задний карман брюк засунул. Штаны модные были, джинсами звали их. Перед тем как кнопку “ресет” на унитазе нажать, я заметил, что унитаз синим цветом светится. Я тогда подумал: “Странно, я же в толчок светодиоды не ставил”. Но быстро дошло, что этой мой новый ДжобсоФон в моем говне сияет синем пламенем.
И вот дилемма друзья: что делать? Не спускать же воду? И в говно, хоть и свое как то неприятно руками лазать? Но что за 1,000 евро рублей не сделаешь? Перекрестился по еврейски одной рукой, а второй достал телефон и сразу кнопку нажал отключения. Тел в говне весь, прожилки сраные и противно. А он пидорас не отключился: надо еще подтвердить желание его вырубить проведя пальцем через сенсорный экран. А экран засран и не реагирует на прикосновения.
Ну что вам сказать? Испустил дух мой АйФон. Умер у меня на руках так сказать. Горел синим и перестал. Я его отполоскал и в ломбард отнес. Там его приняли в новую семью за символическую цену.
***Воспоминание закончено ***
Уверил меня ябло адепт Задрот Задротович, что новая модель АйФона в огне не горит и в говне не тонет. А еще у нее есть сенсор на отпечатки пальца, то есть не надо пароль вводить, просто пальцем прислонись и все заебись в жизни будет. Я проверил и да, действительно.
Баланс в голове сделал: за последние 10 лет примерно 1,600 заморских денег утопил. Хуй с ним с RCA портом. Говностойкость важнее и купил новую модель.
А она сука глюкавая оказалась. Долбоумы в АплеХуе сделали защиту: то реагирует телефон на палец, то нет. (есть такая хуйня, не спорьте) А код теперь из 6 цифр. То есть никогда не знаешь когда пальцем его делать надо, когда код вводить. Вот так. Блядь, ну заебали пидорасы. Реально!
Ну зачем такая защита? Ну кому она нужна? Сколько в мире случаев когда чуваку палец отрубали, чтобы его телефон почитать? Я весь уголок(х) падонка посмотрел, даже у Нарвского нет таких видосов, а он все видел и знает. Что за пиздец пацаны? Они там охуели без Стива Джобса совсем?
Ладно, я смирился и зажил с новым яблоком. То пальцем в него тыкаю, то код ввожу, то пароли какие то…А вот этот понедельник проебал я его. То есть он где то дома был, я точно знаю, а где: хуй проссышь. Ладно, мне в принципе неважно, кому меня срочно надо, знает как меня найти.
Я вчера с утра в офис поехал: мне там надо было с ребятами поговорить и документ дописать деловой. А докУмент мой на ЯблоОблаке. Пароль у меня есть. Я его в кошельке держу на бумажке. Ну да, не халяльно, но мне честно, мне уже похуй на все. Меня пароли эти заебли на хуй. Так вот, не могу я на Облако зайти за документом, так как я все выходные работал с облаком с домашнего компа, а чтобы с рабочего зайти, я теперь должен с телефона набрать секретный код на компе. То есть мне на потерянный телефон посылается из АпплЕ секретный код и без него я не могу свои собственные файлы почитать в Облаках!!!
Парни, ну че это за пиздец? Что это ТАКОЕ БЛЯДЬ? Куда мир катится? У этих пидор-кокусов совсем ума не осталось? Зачем? Почему?
Все извините, сорвался… Щас успокоюсь.
Давление померил. Пока есть давление. И пульс даже есть.
Продолжаю….
Ребята, я очень сильно перенервничал и грубые слова говорил вслух громко и часто.
Поехал домой. Нашел телефон. Он из кармана выпрыгнул и в траве на лужайке спрятался. Там и переночевал. А ночью ливень был. Так вот, телефон теперь булькает спорадически. Причем когда я матерюсь в него то он нормально работает, а когда вежливо говорю, то буль буль. И смех и грех.
Все. Мое терпение иссякло. Я принимаю буддизм и покупаю китайский телефон.
Стив Джобс Умер!Слава Мао Дзедуну!Даешь ХуяВей!
P.S
А может я поглупел с годами. И дураком сам стал. Но по любасу, завтра куплю Китайца!
--- Канец текста ---

Показать полностью

Небожители.

ksenobianinSanta

Когда – то, давным –давно, когда мой старший сын еще мог забраться ко мне на колени, он задал мне вопрос, ответ на который я нашла только став взрослой, замученной жизнью теткой. Он спросил меня, кто такие небожители? Тогда я, как могла объяснила любопытному мальчишке, дав стандартный ответ о богах, живущих в восхитительной аквамариновой синеве небес, гуляющих по облачным долинам, и пьющих волшебный нектар. Красивых и совершенно эфемерных созданиях, населяющих призрачные небесные замки.
Теперь, спустя двадцать лет я поняла, какими глупостями забивала голову своего ребенка. Небожители среди нас. Мы каждый день смотрим на тех, кто завтра может быть будет сидеть на небе, весело болтая ногами, и глядя сверху на наши поступки.
Кошка Фея, - небожительница. Ее забил ногами пьяный сосед, просто за то, что она хотела получить от него – человека, маленькую порцию ласки, и оставила на его спортивных штанах три ворсинки белоснежной шерсти. Я знаю, просто уверена, что теперь она лежит на мягкой облачной перине, тихо мурлыча и давно простив своего убийцу.
Блаженный Вадик из третьего подъезда. Тихий, безобидный, тридцатилетний ребенок. Выросший телом, но не умом. Он замерз, прямо возле дома, средь бела дня. А все проходили мимо, равнодушно сторонясь дворового дурачка, словно боясь заразиться. Гнали мысли о том, что душа у Вадика была огромной. Он мог и умел дарить свет. И никто не остановился, не помог. Подумаешь, напился. У Вадика случился инсульт. Да, так бывает. Его нашла мать, вернувшаяся вечером с работы. А мы стояли и смотрели, как ее пытаются оторвать от улыбающегося последней счастливой улыбкой, сына. Ее, героически воспитавшую инвалида, не оставившую его гнить в интернате. Вадик – небожитель. Я знаю, он сейчас сидит там, высоко – высоко, пускает свои любимые мыльные пузыри и радостно смеется, рассматривая прозрачные, радужные, дрожащие в хрустальном небесном воздухе, сферы.
Маленькая Аленка бегает по небесным равнинам с огромным бантом на голове. Как они когда - то мечтали с мамочкой, что пойдут в школу первого сентября, и на голове ее будет красоваться бант и коса будет до самого пояса. Аленка не дожила до первого школьного дня всего месяц. Мама так и похоронила свою облысевшую от химиотерапии дочь, положив в маленький гроб белоснежный бант. Так страшно, так бесконечно неотвратимо.
Нет, время не лечит. Оно позволяет в забыться на время, но не забыть. Мама Аленки сидит напротив меня, пьет чай и робко, словно боясь, улыбается. Впервые за три года, с тех пор как ее дочь стала небожительницей. Время – анастезиолог, притупляет боль, оставляя в наших душах счастье от того, что мы были с ними – небожителями. Пусть недолго, и не всегда понимая, какой нам дан дар..
Сколько их - тех без которых мы учимся жить? Миллионы, миллиарды. Они живут в наших душах и сердцах. Они небожители, смотрящие на нас сверху, и каждый день дарящие нам яркий свет памяти и веры, без которого так трудно оставаться человеком.
© Инга Максимовская

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!