kasska88

Тег NSFW стоит у меня в игнор-листе, но посты с этим тегом регулярно попадаются в горячем.
Подскажите, как это исправить?

Добрый вечер, день или утро :)
меня что-то вскрыло сейчас нехило, успокойте кто может 🙊

Сейчас переписывалась со знакомым, я надеюсь, может кому будет интересно почитать? :)
Представьте: на фоне негромко играют группы Трупный Яд, Адаптация пчел и Шесть Мертвых Болгар (рекомендую к прослушиванию песню "Работа", вот прям прооретесь), я медленно попиваю четвертое пивко (развязалась что-то в Спб совсем), листаю Пикабу, веду непринужденные беседы в социальных сетях и такой вот диалог произошел, с моим отличным дружищей.
Прошу прощение за скриншоты, а не печатный текст. И за мат.

Жалкий старикашка, я тебя не звал. Все редкое для редких. Мда..

ЗЫ: про группы я написала к тому, что вдруг найдуться гурманы, которые не слушали еще эти изыски, и расценят послевкусие👍 У меня много чего еще извращенного музыкального есть :)

Приехала я тут в спб на днях на свадьбу к подруге. Все норм, тусим, гуляем, шашлычки. В какой то момент очухиваюсь на полу, башка разбита и 3 парня держат деваху а она рычит и вырывается. Разбитое окно, голова, очки для зрения. А все из-за моей новой короткой стрижки и того, что девчуля лгбт и походу к своей мадам приревновала. Еще раз убеждаюсь что короткие волосы- это не стереотипы нихуа) Кровь отмыла, голова болит, кружится, тошнит, ща поползу в травму, походу легкое чмт :( Уот так блин, сходила на свадебку 👍

В продолжение поста https://pikabu.ru/story/zhizn_s_giperventilyatsionnyim_sindr...

Небольшое отступление.

Вообще, настоящий мой мотив - это не рассказ о этой болезни и лекарствах, которые приходится принимать для купирования физических симптомов. Мотив скорее состоит в том, что после прочтения этого поста, я хотела бы писать еще, много всяких мыслей в голове. Но видите ли, у вас может возникнуть вопрос о моей адекватности. Как кому зайдет. Просто многим проще воспринимать всякий бред, зная что его писал упоротый человек. В моем случае это антидепрессанты. Мне хотелось бы, что мои суждения на какие-то темы , не воспринимались слишком всерьез. Чтобы ни у кого из вас не возникло желание плевать слюной в монитор, тк вы будете заранее знать что писал, на ваш взгляд,  душевнобольной человек. Я предупредила если что :)

Ну и заранее извиняюсь, будет куча ненужной инфы.

Итак, продолжим.

Что это за зверь такой ГВС, можно почитать вот тут https://www.lvrach.ru/2007/09/4716600/

После того, как мне поставили этот диагноз, дали направление в пнд (психоневрологический диспансер), в наших краях именуемое "Ганино". Местечко так себе, если честно)

Психотерапевт выслушала меня, мы с ней поговорили про мою жизнь, про вещи, которые доставляют мне стресс. Проблема, как она мне объяснила, кроется именно в стрессе. Данное заболевание из категории нейрогенных расстройств дыхания. Как мне объяснила врач, из-за офигеть какого количества стресса, какая-то мышца в груди напряглась и находится вечно в тонусе, и что-то говорила про нервные волокна, которыми она обрастает. Единственное что я поняла - надо исключить стресс. По ее мнению, необходимо выплескивать свои негативные эмоции наружу, переживания открыто переживать, а не как я - молча и в себе, накручивая, обсасывая одну и ту же проблему. Это когда заснуть не можешь от навязчивой мысли дискомфортной.

Посоветовала изменить круг общения, закончить наконец отношения, в которых не было уважения ко мне. В общем, порвать со всеми раздражающими факторами. Легко сказать конечно. На словах все легко. А как же страх сделать первый шаг? Уговорить себя мыслить по другому, смотреть на все критически, выйти наконец из депрессии и тлена, перестать чувствовать себя сраным ничтожеством, добавить хоть каплю эгоизма в свое мышление, стать самодостаточным человеком и прекратить ныть. Это так сложно, перестраивать модель поведения, которая сформировалась благодаря влиянию окружения, куче комплексов и низкой самооценки. Эмоциональное состояние у меня тогда тоже было не ахти, проблемы же все из головы идут психосоматические. Спойлер - все эти беседы с психотерапевтом не облегчали эмоциональное состояние, все что она мне говорила я знала и до нее. Но ответа на вопрос, как сделать первый шаг она не смогла дать. Зато выписала рецепт :D Итак, лечение началось.

№1

Для начала мне назначили миртазапин и 5 инъекций реланиума. Миртазапин я начала пить с 1/12 таблетки, каждый день повышая дозировку на 1/12, смысл в том, чтобы аккуратно дойти до целой таблетки с минимумом побочек, а их там дофигище. Реланиум помог, немного снял спазм и стало проще засыпать. Миртазапин постепенно начал действовать и дышать стало проще, уже не ловила себя на мысли что забываю сделать вдох.

Да, лекарство мне помогло. Только вот побочки.. Во первых чтобы проснуться утром, а они пьются на ночь и имеют седативный эффект, это надо постараться. Потому что если, к примеру 7 часов поспал и встал нормально, то с 6 часами сна так не прокатит. Когда я засиживалась за учебой и спала меньше какого-то определенного промежутка, реально приходилось сползать с кровати и на коленях до стены, чтобы встать и идти в ванную, по стеночке так. Если я выпивала таблетку и вспоминала, что не воспользовалась уборной перед сном, а это шарите же, с утра не очень приятно бывает, то стоило прилагать усилия, чтобы пройти 5 метров и сохранить равновесие. Как будто бы центр тяжести смещается. И еще, я стала много есть. Потолстела от них до 73 кг.

Как-то я пришла на очередной прием, и меня врач "обрадовала" тем, что возможно мне придется до конца жизни принимать таблетки, чтобы облегчать симптомы этого дыхательного расстройства.

Окееей подумала, зашибись, мало того что не лечится, так еще и лекарства дорогие. Я подумала, а вдруг прошло? Симптомы то вроде прекратились, или я просто уже привыкла дышать в пол силы, к плохому тоже привыкается ведь. И я решила попробовать обходиться без лекарств. День на 3й отказа от миртазапина я снова начала задыхаться. Ну круто, подумала я,

великолепно на свадьбе погуляла.

№2

Наконец, я решила что-то поменять в жизни. В январе 2017 года мне предложили работу в СПБ и я, не особо раздумывая, рванула туда. Сначала было трудно, но первые шаги сделаны. Другой город, новые места и самодостаточность. Я стала лучше относиться к себе, пытаться не обращать внимания на новые сложности, воспринимала это как квест. Поиски работы, концерты, коммуналка - было забавно. Тяготила только тоска по родине, родителям, коту. Испытывала стресс на этом фоне. Потом я познакомилась с парнем из тусовки, вроде серьезные отношения. Через полгода сняла комнату в Пушкине, чтобы чаще видеться. Но работала я на Пионерской, на дорогу 2 часа с утра, 2 часа вечером, 12 часов смена. Но ладно, трудности закаляют. На что только не пойдешь будучи влюбленным. Действительно полюбила, сама офигела. Ну не в моем вкусе - толстый, бородатый, но харизматичный, зараза. Все для него делала, даж вот с поездками до работы обламывалась, но ближе вакансий не было. Одно бесило- не понятно что дальше, жить одним днем- это не про меня, а в этих отношениях мне не давали четких ответов, да или нет. Скорее было много "возможно", "ну посмотрим" и тд. Это я бы сейчас назвала мозго#бством и инфантильностью. А че, чуваку удобно, все помыто, приготовлено, денег не просит. Когда в Пушкине снимала еще одна, питалась исключительно гречкой, так как все бабло уходило на проезды и на оплату жилья. Вот я дура, да?) Но он же сказал, что любит, а для меня это нифига не пустые слова, в отличие от него. Но все- равно, не давало мне покоя те положение вещей. Наверное это модель поведения у меня с моих родителей слизано. Когда жертвуешь своими интересами для другого. А в ответ то х#й :) Да может изменится, не может же быть человек настолько невнимателен по отношению к другому. Извиняюсь, занесло меня сейчас немного.

Через полтора года отношений так получилось, что мой возлюбленный разбил мне сердце очень нехорошим поступком. Так вышло, что на глаза мне попалась переписка, в которой он переписывается с одной московской мадам. Все бы ничего, фотки, обещания, это ладно. Но таких слов вот лично мне не говорил никогда, вот что обидно то. Что бл% не хватало то человеку?

Никогда такой боли не испытывала, помню как не могла пошевелиться, тк все тело свело, судорожно глотала воздух и адскую тахикардию. Я сидела и ох#уевала над тем что происходит с моим телом. Мне никогда не приходилось пытаться замедлить свое сердце. Какой-то бедтрип, я как Чарльз Ксавьер создала мозгом из какой-то энергии 2 руки, которые пытались сдержать мое сердце в грудной клетке. Все ресурсы организма были пущены на это. При чем я не видела ничего вокруг, зрение отключилось. Очнулась от того что Парень трясет меня за плечи и смотрит испуганными глазами. Юля Юля, ты чего, я дурак, прости, прости меня, я не знал что так будет. Ахах, скорее "не думал что ты это когда-либо увидишь". После этого я будто бы училась заново ходить, тк после такого мышечного спазма все болело и не слушалось.

Черт, 2 года лечения насмарку. Я стала задыхаться еще сильнее. Миртазапин перестал помогать.

Зато эмоций больше не было, вернее перестало что-либо волновать. Я ушла в работу.

№3

Срочно искала пнд, но в Спб меня отказывались принимать без прописки (странно да?). Решила съездить в соседний Павловск. Врач психиатр меня принял, посмотрел предыдущий рецепт, выслушал про то что я не могу жить задыхаясь, плюс эмоционально опустошена, рассказала про странную фигню с парализованным телом. Он "обрадовал" меня сказав, что это был приступ панической атаки. Памагите. Сделал запрос в мой город на карточку, выписал мне пароксетин. Через неделю препарат начал действовать.  Ооо это что-то с чем-то. С дыхалкой помог на ура, настроение было на подъеме. Ну и бонусом- расширенные зрачки, люблю их.

Еще весна как раз пришла, совсем все хорошо стало. Проблемы больше не тревожат, в частности из-за опустошенности предательством, но в основном из-за таблеток. А лекарство оказалось сильным, весьма так. Я удивилась даже, зачем выписал такое сильное. Нравилось, что можно было обходиться без пива, чтобы подогревать в себе желание потусоваться среди людей в выходные.

С самого приезда в Спб начала увлекаться разливным крафтом. Алкоголь по идее не желательно употреблять, но блин, рыбка и пивко разливное пшеничное, как тут устоять. И как то пью я пиво, и меня начинает размазывать. Хмм, подумала я, неплохой такой бонус, интересненько. Эксперимент с антидепрессантами. Каюсь, эксперементировала с ними пару раз, 2-4 таблетки. Я думаю, что многие пациенты практикуют эксперементы. Это не есть хорошо, я никому не хочу подать дурной пример, но интересно было, не смогла устоять перед такой легальной авантюрой.

Плюсы лекарства - не хочется есть, выровнялось настроение  и совсем не хотелось людям грубить. Ну и пивной бонус. Минусы - первое время бывают моменты выпадания из реальности. Я стала называть их телепортацией, запоминать информацию чуть хуже, приходилось записывать все, чтобы не забыть, но это первую неделю было. Ну и когда организм привыкает к ним, состояние обычное, только становиться тяжелее просыпаться.

Во время приема этого препарата был еще один приступ, после него опять задыхалась день-два, а потом прошло. Принимала его на протяжении 2 месяцев.

№4

Когда поняла что вставать с утра становится все тяжелее, пришлось снова нанести визит в пнд.

Говорю ему, все прекрасно, вот только седативит меня сильно, не могу на работу встать, как ватная. Выписал мне флувоксамин.

Жизнь стала гораздо лучше- дышу прекрасно, настроение лучше лучшего, и главное - я перестала париться. Самое главное- появилась активность, желание что-то делать, деятельность какую-то наводить продуктивную. Относиться проще ко всему, не придавать всему сильного значения и главное- научила меня не возлагать надежд на людей. В этом конечно мне помогла моя пушкинская подруга, в психологическом плане. "Всем пох#уй" стало моим девизом. Маша, спасибо тебе!

Никогда не получалось проще относиться ко всему. Эти таблетки помогли разобраться с головой. С мамой редко говорю обычно и помалу, а тут целых 2 часа по телефону, никогда так хорошо не говорила с ней. Мне наконец "разрешили"  жить для себя, а не для других- родителей, бабушки (возвращайся домой, а то умру, так и не попрощаемся). Когда я это услышала так в голове "пуфхфх" и облегчение такое. Флувоксонамин помог мне правильно относиться к переживаниям. Помог найти себя, разобраться внутри со всем что тревожило. Мысли стали ясные и позитивные. Принимаю его с весны того года, до сих пор.

Плюсы - дышу, активность, тк стимит первое время ого-го, настроение прекраснейшее при любых обстоятельствах. Начала не бояться говорить действительно то, что думаю. Многих конечно обидела, не все любят когда им что-то в лоб говорят. Круг людей сузился до людей, которые действительно близкие. Отпало много лишних и ненужных знакомств. Минусы, хм, аппетит вернулся, не жор конечно, но ночью могу набег на холодильник совершить.

Все равно, бывают моменты когда мне трудно сделать вдох, но уже привыкла к этому. Очень не хватает ощущения в груди, когда легкие наполнены воздухом, дышится без тяжести. Я скучаю по этому, очень :( 

В ноябре я приехала в родные пенаты. Знакомые удивляются тому, что я изменилась в плане общения. Раньше могла бы не обращать внимания на какую нибудь фигню, терпела бы, чтобы не обидеть. Сейчас же я забила большой болт на чужое мнение, всем не угодить.

28 лет я жила так, чтобы не сделать другому человеку неприятно, как-то расстроить, ставила себя на место других, "жертвовала" своим комфортом, всегда поступать по отношению к людям так, как хотела бы, чтобы поступали со мной. 28 долбаных лет! И за это время не более 10 человек были также учтивы со мной, как и я с ними. Странное воспитание мне мама дала. С одной стороны, уважительное отношение ко всем людям, навыки всякие хозяйственные прокачала, а с другой стороны не научила меня любить себя и не помогла моему внутреннему стержню, оставив обрастать его комплексами и ущербностью.

Эти антидеприки помогли мне восстановить мое психическое здоровье, вернули позитивное мышление. Ну и бонусом стало то, что я могу выражать свои мысли, не боясь, что они не похожи на мысли группы людей. А ведь раньше со многим соглашалась, хз зачем только. Жалею, что мне потребовалось столько лет жить и терпеть, держать в себе все переживания, копить этот мусор, чтобы в итоге приобрести физический дискомфорт, но наконец-то избавиться от большей части комплексов.  Русалочка хренова. Никогда бы не подумала, что психологические проблемы будут пытаться таким образом убить мое тело :)

ЗЫ: ни в коем случае не пропагандирую употребление веществ, влияющих на психику, я была бы рада не пить все эти таблетки, но без них все возвращается и я не знаю кто еще может мне помочь.

Подытожу.

Советую выплескивать негативные эмоции, не держать все в себе.

Уметь прощать - хороший скилл, если не прощать, ну на крайняк не забивать, то это будет пожирать изнутри.

Научиться иметь свое мнение и не бояться делиться им с остальными.

Делать так, чтобы было комфортно в первую очередь тебе, а не окружающим.

Не бояться выглядеть нелепо в каких-то ситуациях, самоирония - это прекрасно.

Жить станет легче, когда отпускаешь обиду и злость. Когда не боишься указывать людям на вещи, которые причиняют тебе неудобства.

Не надо терпеть дискомфорт и злиться у себя в голове на себя или на других.

Не воспринимай все близко к сердцу, все проблемы решаются, не сразу, но решаются.

Говори, не стесняйся, хуже уже не будет :)

Извините за тупой сумбурный текст, не получилось изложить кратко.