kadanidi

Пикабушник
поставил 38894 плюса и 1816 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
Отпетый киноман 5 лет на Пикабу
9751 рейтинг 4 подписчика 80 подписок 11 постов 5 в горячем

Ответ на пост «Что у меня в пятке? Случай из практики»

У меня тоже был случай. Примерно год назад. В какой-то момент почувствовал, что мне больно стоять на левом колене. Причём боль была очень сильная, острая. "Ничего страшного" - подумал я, - " ведь у меня есть ещё одно колено!" Но через пару дней точно такая же боль возникла и в правом колене. Я подумал, что надо идти к врачу, если само не пройдёт.Самое интересное, что локализовать где именно болит не получалось. При пальпации боли не было, при ходьбе тоже. Только если встать именно на колено.Так прошло около полугода, как однажды я увидел на колене микроскопический прыщик. Попросил жену посмотреть ( она у меня косметолог-живодёр). После непродолжительного колупания иголкой от шприца, она достала волос. Жёсткий, миллиметра 3-4 в длину. Один в один как мои с бороды(я не бреюсь, а стрегусь триммером). Тогда я попросил посмотреть и второе колено. И, о чудо, она достала ещё один такой же! И вот интересно, какова была вероятность поймать сразу два волоска в оба колена впервые за 40 лет?

Ответ на пост «Никакого праздничного настроения»

Эти новогодние традиции такие разные бывают.
Для меня с детства Новый год был всегда праздником радости, веселья, мандарины и конфеты сколько хочешь, остатки шампанского в бокалах взрослых...
Никогда не было "проводов Старого года". И за стол садились тоже в полночь. Хотя, если захочешь поесть раньше - без проблем, жри что найдешь.
В подростковом возрасте встречали НГ у того, у кого хата свободная. Много алкоголя, веселья и т.д.
Но рассказать я хочу о том, как я встречал НГ со своей девушкой вдвоём. Мне было лет 17-18, ей немного больше.
Решили, что будем готовить, что пить. Купили продукты и после обеда стали колдовать на кухне. Всё было весело, под новогодние фильмы и отличное настроение.
Казалось, что могло пойти не так? А ведь смогло! Традиции!
В общем, около десяти вечера был накрыт шикарный стол, осталось только куру дожарить. По телеку началась "Ирония судьбы", Я, довольный, что всё так хорошо успели, развалился на диване с коньячком и мандаринкой, и тут девушка говорит, что надо бы убраться в квартире. По началу, я, не особо понимая, что от меня хотят, говорю - "без проблем, что надо убрать?"
Она отвечает -"всё!"
Я говорю - "Через полтора часа за стол садится, давай завтра или послезавтра даже. А сегодня праздник, надо отдыхать, праздновать, а не полы намывать."
- У нас в семье такая традиция. Новый год надо встречать в чистой квартире!
- А у нас в семье такой традиции не было.
- Ну как хочешь. Я сама. - сказала обиженно она и принялась за уборку.
И тут я конкретно прихуел, товарищи пикабушники. ПХД в армии полная фигня, в сравнении с тем, что началось. Стала бегать как электровеник по квартире, пылесосить, намывать вручную полы, протирать пыль, зеркала, собрала весь хрусталь из шкафа и замочила в ванне в порошке, стала снимать висюльки с люстры и тоже намывать. Хорошо ещё, что ковры не пошла выбивать на улицу, а то как раз снежок свежий выпал. Через полчаса такого веселья её личико было цвета маринованного помидора, а по внешнему виду казалось, что она ковырялась на грядке в самое пекло. Конечно, видя всё это, я понимал, что от своих традиций она не отступится, а к НГ никак не успеет. Портить праздник не хотелось и я влился в процесс уборки.
Закончили мы уже под бой курантов. Я был выжатый, как лимон. Настроения никакого уже не было.
Уже гораздо позже, я спрашивал, почему нельзя сделать уборку заранее, если это так важно, на что опять услышал что это традиция, и они с мамой всегда так встречали Новый год.

Показать полностью

Раз все такие добрые,

то может не все меня сразу на йух пошлют. Плюсов много не надо. Просто нужен совет от владельцев электросамокатов. Хочу купить, чтобы ездить на работу. Недорогой, до 25000 примерно. Кучу обзоров посмотрел, но выбрать так и не могу. Не обязательно быстрый. Главное удобный и надёжный.

Ищу название мультфильма из детства

Друзья пикабушники! Прошу помощи в поиске мультика. Не знаю какого года этот мульт, но я его увидел в конце восьмидесятых. Не помню, в садик я ещё ходил или уже в школу, но спать я ложился в девять, сразу после "Спокойной ночи, малыши". А тут я, около полуночи, (то ли встал попить, то ли ещё что-нибудь) проходя мимо зала, в котором был телевизор, увидел, что показывают мультик. А папа, вместо того, чтобы наругать и отправить спать, разрешил посмотреть его вместе с ним.
И я его запомнил. Он был совершенно не похож на то, что я видел раньше. В нем был смысл.
Сюжет был такой: весь мультфильм по городу летала мятая бумажка, с надписью "СОВЕСТЬ", и прилипала к разным людям, которые начинали делать правильные вещи.
Как то так.
Может кто - нибудь помнит как он назывался? Поиск по словам "мультфильм, совесть" не дал результата.

Ответ на пост «Заявка на вступление

Был у меня похожий случай. Учился в 5-м классе. Начало 90-х. У моего одноклассника была крутая зажигалка, которая играла мелодию при открывании. И как-то раз на перемене мы пошли в туалет заправлять её газом. Я, мой друг и ещё один одноклассник. Туалет маленький, на два очка.
Стоит он, заправляет, но, то ли руки из одного места, то ли переходник был нужен, но газ шипит, капает на пол и тут же испаряется. И тут меня посетила мысль: "а что будет, если успеть поджечь каплю, пока она не испарилась." Я наклонился и чиркнул своей зажигалкой Big. Бахнуло так, что я спиной вышиб дверь, башкой стукнулся. Был немного удивлён и контужен. Бровей и ресниц почти не было, и пол башки дымилось. Воняло шо пиздец. Пацаны особо не пострадали, сказали мне пару ласковых и съебали в класс. А я тут же наткнулся на свою училку. Что-то пролепетал про больших мальчиков, которые огнём пшикнули в меня и убежали. Она отправила меня на первый этаж, где были зеркала, вычесывать палёные волосы, чтоб от родителей не получить звездюлей.
Вот такая история. Правда она меня ничему не научила. Я потом ещё в этом туалете ракету(фейерверк) запускал, но это уже совсем другая история.

Звёздный Горняк

Звёздный Горняк Дорожный знак, Юмор

Липецкая обл. Пионерлагерь Звёздный и база отдыха Горняк.

Байка про белого бычка. Или кастрация по-деревенски

Жила-была бабушка в одной деревне под Липецком. И было у неё хозяйство большое - куры, утки, две коровы и бык. Бык был очень большой и сильный. Единственный осеменитель в стаде. Говорят, какой-то заморской породы. Белый, с рыжыми пятнами и рыжыми кудряшками.
Надоумили как-то бабку, что быка надо бы кастрировать. Стала она этот вопрос изучать и что-то дорого выходило это дело. И решила она "своими силами" обойтись. Нанять кого-нить из своих. Делов-то, яйца отрезать!
Жили на краю деревни два брата, близнецы. Умом не очень, но силушки богатырской. Местные называли их - Братья Улыбайтэ. Да и души широкой они были. Всегда помогут свинку заколоть иль забор поправить.
Так и спросила, сможете ли бычку моему яйки отчектыжить? Обозначила цену - две литрухи самогону. Почесал они репу, косясь на быка, да и согласились.
Один пузырь сразу вмандили для смелости, бабку в дом отправили, чтоб под ногами не путалась, да стали совет держать, как сие действо провернуть. Решили так: привязать быка к столбу во дворе. Один бьёт быка кувалдой по лбу (типа отключить), а другой быстро срезает ему бубенчики.
Вывели во двор, привязали цепью за рога к столбу, взяли инструменты и встали по местам. Брат, что с кувалдой, думает - "Ёбну со всей силы - убью нахуй. Ёбну слабо - быка не вырублю и нам тогда пиздец. Лучше ёбну сильно."
- Ну что? На счёт три! Я бью, ты сразу - вжик - и готово!
Размахивается со всей дури, и на пол пути боёк слетает с рукояти кувалды и улетает в небо. Слышен слабый звук удара рукояти по лбу быка и... Вжик! Яйца отлетают в сторону.
Как они в секунду оказались на крыше сарая братья до сих пор объяснить не могут. Бык сломал себе рог и побежал собирать заборы по всей деревне. Много народу в тот день на крышах отсиживались. Быка жалко. Пристрелить пришлось.
Вот такая байка.

Показать полностью

Деревенские байки. Мраморная свинюшка

Эту байку рассказал мне напарник с работы. Как по мне - за гранью фантастики, но прикольно. Далее от лица напарника.

Дело было летом, в деревне. Сидим мы как-то вечером с дедом Гришей - соседом моим у него на кухне. Беленькую кушаем, да пивом запиваем. Разговоры разговариваем.

И тут дед у меня спрашивает, мол, не в курсе ли я, как это фермеры мясо мраморное делают? Или само так получается? Ну я по пьяному делу и пошутил, - знаю, конечно! Животинку каждый день палками пиздят по бокам. Аккуратненько так, без энтузиазма. Так и получается. Задумался дед, репу зачесал. Да и забылось как-то.

На следующее утро иду я мимо его дома и слышу странные звуки. Будто визжит кто-то. Пошёл по направлению к источнику звука. Остановился у двери сарая, где дед хрюшек держал, а внутрь входить страшно. Душераздирающие вопли и мат-перемат. Эх, была не была! Захожу и вижу, как дед Гриша с черенком от лопаты гоняется за свином и пиздит его по хрепту. Свин, не отдупляя за что провинился, бегает из угла в угол, визжит и ссытся. Второй свин, в загоне, смотрит на всё это дело и тоже визжит. Либо уже опиздюлился, либо понимает, что предстоит.

В общем, я сразу понял, что происходит, остановил деда, и признался, что это была шутка. По взгляду деда Гриши я понял, что если не съебусь, он из меня сделает мраморную свинку. Я бежал и ржал! Долго бежал и ещё дольше ржал. А дед Григорий со мной потом неделю не разговаривал.

Отличная работа, все прочитано!