Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

k.vybornova

k.vybornova

Пикабушница
писатель https://www.instagram.com/vybornovabooks/ Моя потрясающая воображение книга: https://litnet.com/ru/book/vsled-za-nim-b124329
4 240 рейтинг
8 комментариев
6 постов
2 в "горячем"
Показать полную информацию

5 ВИДОВ НЕВЫНОСИМОЙ МАНЕРЫ ПЕТЬ

k.vybornova в Специфический юмор

Я сама считаю себя больше композитором, чем певицей, хотя в стиле эстрадном петь могу. Но среди моих знакомых много певцов, и потом, я хожу на какие-то небольшие концерты-фестивали, или слушаю присланные записи...

И вот что я с удивлением поняла. По-видимости, никакие многочисленные уроки пения не сделают человека не то что хорошим, а даже выносимым исполнителем, если у него нет изначально двух вещей: вкуса и ушей. И тут я не имею в виду музыкальный слух. Итак, что и кто приводят меня в ужас, когда я слушаю некоторые записи?


1) Обилие мелизмов ни к селу ни к городу. Мелизм - это, знаете, как будто ты извиваешься, как гусеница, только голосом. Типа "Ты не тако-уо-уоЙ". Кроме мелизмов, певец может издавать и другие омерзительные звуки своей утробой, но вот это извивание - на первом месте по ужасу. Потому что, видимо, раз научившись делать мелизм, певец на радостях сует его куда попало, невзирая на содержание песни, и выходит что-то вроде "Нас извлекут из-под облоу-о-умкоув!"


2) Луженая глотка. Удручающий подвид певцов, придерживающийся завета Дениски Кораблева из детского фильма: "Я хорошо пою. ГРОМКО!" И никак их не убедить в том, что в некоторых песнях нельзя орать вообще. Они же пришли показать, что они могут! Как это - такую голосину - и не продемонстрировать?? Непорядочек... Ну и демонстрируют, с первой ноты до последней. Песни в их исполнении могут понравиться тем, кто любит сидеть возле включенного перфоратора. Ну и им самим, потому что от таких воплей они сами, скорее всего, давно глухие.

5 ВИДОВ НЕВЫНОСИМОЙ МАНЕРЫ ПЕТЬ Музыка, Музыканты, Певцы ртом, Вокал, Юмор, Профессиональный юмор, Длиннопост

3) Жертва педагога №1: Ыкающая. Вообще человека, которого с помощью не очень большого количества занятий чему-то научил педагог, обычно прекрасно видно по очень несвободной манере исполнения и странной интонации. Чувствуется, что он все время думает: "Главное - это ноту взять, а там хоть трава не расти". То, что набор нот и песня - это разные вещи, он еще (или уже, зависит от его личности) не понимает. Так вот, один из подвидов таких жертв - это Ыкающая. Что это значит? Что педагог попытался такому человеку поставить более глубокий звук, чтобы тот не орал глоткой, и, видимо, на свою беду сказал ему приподнять небо. И вот человек приподнял... И забыл опустить навсегда. И теперь любая гласная буква в песне им пропевается не как У, О, А или И, а какой-то род буквы Ы. "Чтыыы-ы дынь грыдущый мны гытЫ-Ы-Ывыт?" Нет, иногда там мелькают тени других букв, но в целом ощущение, что Ыкающий одновременно и поет, и пытается есть горячую картошку, не проходит. Слушать это можно спокойно, только если у вас вообще нет ушей.


4) Жертва педагога №2: Нотопоклонник. К сожалению, я не про тех, кто любит пользоваться нотами. Я про тех, кого педагог научил, что брать любую ноту надо сразу, без подъезда к ней, и потом держать ровно. Что в этом плохого? Сейчас объясню.

Все мы иногда пофальшивливаем (профессионалы застенчиво называют это "неверно интонирует"), и оперных певцов при пении вживую эта беда касается иногда в не меньшей степени, чем эстрадных (лично слушала фальшивящего Садко в Мариинке). Ну так что делает певец, когда он стоит на сцене, берет ноту и вдруг понимает, что слегка так лажанул? Певец профессиональный, что оперник, что эстрадник, обычно сразу нежно притушит звук, стараясь окунуться в аккомпанемент, после чего сделает голосом плавный доезд до нужной ноты. Поскольку мы не говорим о вопиющей фальши с расстоянием в несколько нот, а скорее об отклонении в десятую долю тона, большинство слушателей, если они не музыканты, вообще ничего не заметят.


...Но не таков нотопоклонник. Его же научили, что ноту надо брать резко и держать всегда? Значит, он и будет держать ее ВСЕГДА! Невзирая на объективные обстоятельства. Поэтому когда Нотопоклонник лажает, протягивая какое-нибудь там "Э-э-э-э", он не сбавляет громкость, нет! Он не пытается доползти до нужного тона, - еще чего! Он продолжает С ТОЙ ЖЕ ГРОМКОСТЬЮ (обычно большой), с той же интонацией и ровностью звука, тянуть свое "Э-э-э-э", не обращая внимания на аккомпанемент и заставляя уши зрителей сворачиваться в трубочки.


5) Аритмик. ААААААА! ...Ритмик. Дело в том, что это один из самых невыносимых подвидов певцов для меня. Певец, плохо чувствующий ритм и плохо умеющий его держать, способен запороть любую песню и довести до бешенства всех, кто его слушает. Тут и объяснять ничего не надо, только надеяться, что чувство ритма развивается (хотя, судя по опыту, - нет).


А в общем и целом знаете, что объединяет людей, которые так вот поют? То самое отсутствие вкуса и ушей. Они не слушают, о чем поют! Они плевать хотели на содержание и настроение песни! Им главное показать: себя, громкость, манеру, мелизм, умение вибрировать, умение долго тянуть... Все, что угодно, но не песню. Не ее. И вот этот вот вкус, видимо, человеку надо самому развивать, без участие педагогов, потому что педагог научит голой технике - и эта техника будет торчать из бездумного певца, как противотанковый еж.

Показать полностью

СКАЗКА

k.vybornova в Авторские истории

КЛЕТЧАТОЕ ЯБЛОКО


В тридесятом царстве, в большом государстве жил был принц. Красивый-красивый, добрый-добрый. И любил он девицу - красивую-красивую, противную-противную.

Как-то зовет ее принц к себе и уже привычно предлагает:

- Выходи за меня замуж.

- Нет, не выйду, - издевается невеста.

Достал принц листочек, поставил на нем галочку, протянул ей и сказал:

- Почему же ты мне столько раз отказываешь? Али я не хорош?

А листочек-то весь уже в галочках, белого места нет!

- Как же я тебе могу что-то объяснить, когда ты по этому листочку не можешь вывод сделать! - сказала девица.

Заплакал принц привычно и пошел восвояси. Потом понял, что ушел из своего дворца, а девицу в нем оставил, вернулся во дворец, думает-гадает, что делать ему. А тут к нему подходит его любимый домашний крокодил и ласкается. Чешет его принц и сетует:

- Не у кого мне совета спросить, что делать, не знаю.

Посмотрел на него крокодил и говорит человеческим голосом:

- Не печалься, хозяин, я тебе помогу. Правда, советом.

- Ничего, - обрадовался принц. - Помогай!

- Далеко-далеко, в стране заморской, есть чудесный сад, растет в нем волшебная яблоня, а на яблоне той висит клетчатое яблоко. Вот если ты его добудешь, тогда станет она твоей женой! - прощелкал крокодил. - А больше я тебе ничего не скажу, так как мне вообще говорить не положено.

И крокодил уполз под стол.

Повздыхал принц, погоревал и стал собираться в дорогу: взял с собой кусок торта, сел на не очень доброго, зато быстрого коня и поехал. Проехал он немного и задумался: а где же находится та страна заморская? Снова заплакал принц и стал сетовать:

- Вот и опять мне не у кого совета спросить…

- Что ты печалишься, принц? - вдруг слышит он голос.

И выходит из-за деревьев девушка: красивая-красивая, на вид добрая.

Попытался принц поклониться ей в ноги, свалился от этого с коня, влез обратно и говорит:

- Да не знаю, девушка, где бы мне найти клетчатое яблоко, говорят, оно в стране заморской растет.

Посмотрела на него девушка жалостливо и говорит:

- А, может, мое яблоко тебе сойдет? Я гольден выращиваю. Он по временам клетчатый бывает.

- Да нет, это не то, - покачал принц головой. - У меня у самого гольден растет. Нельзя. Крокодил и невеста забракуют. Может, скажешь тогда, где страна заморская?

- За морем она, - ответила девица.

- Спасибо, надоумила, - поблагодарил ее принц и поехал за море. Долго он странствовал там, в странах жарких да восточных, и клетчатых яблок там оказалось очень много, но принц с ними намучился: все они оказались фальшивыми, просто продавцы на них быстро клеточки краской рисовали, услышав просьбу принца. А с одного яблока клеточка не смывалась. Но рано обрадовался принц: яблоко оказалось деревянным и лакированным. Да делать нечего: деньги у принца уж все вышли, так как владельцы клетчатых яблок очень дорого за них просили. Надо было домой ни с чем поворачивать. Выкинул принц фальшивые фрукты, заплакал в который раз и поехал назад.

Приезжает он в свой дворец, находит там крокодила домашнего и корит его:

- Что же ты мне сказал такое! Нет таких яблок на свете, чтобы в клеточку были!

- Конечно, нет! - отвечает мудрый крокодил. - И теперь, я надеюсь, ты понял, что поэтому твоя девица никогда за тебя замуж не выйдет?

- Зачем же ты меня по странам прогнал?! - закручинился принц.

- А разве ты в пути никого себе по сердцу не встретил?

- И то правда, - обрадовался принц и вспомнил про девушку, выращивающую гольден.

Отыскал он ее и женился на ней, а строптивая девица ни с чем осталась, ее-то замуж никто не брал.

Тут вспомнила она про принца, пришла к нему во дворец, увидела, что он женат, села и закручинилась.

И тут подползает к ней тот же крокодил и говорит:

- О чем горюешь, девица?

- Замуж за принца хочу, - отзывается она.

Улыбнулся крокодил, захотелось ему и ей помочь, он и говорит:

- Слушай меня тогда: далеко-далеко, в стране заморской, есть клетчатое яблоко…

Показать полностью

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ЧИТАЮТ КЛАССИКУ?

k.vybornova в Книжная лига

Немного наблюдений из моей работы с учениками. В большинстве своем классика для них - это наказание за какие-то грехи в прошлой жизни, и на то есть совершенно определенные причины, а не "современные дети любят только компухтеры"). Итак:


1) Основная причина - несоответствие словарных запасов. Чтобы получать удовольтвие от хорошо написанного текста с богатым языком, надо чтобы ты знал слова этого самого богатого языка, а не лез в словарь, увидев, например, слово "чопорный". Хороший словарный запас нарабатывается с раннего детства, и больше родителями, чем школой. Ребенок, в семье которого у родителей нет привычки к чтению, классику любить просто не сможет. Это как иностранный язык, без погружения на хороший уровень не выйти.


2) Несоответствие проблем книг возрасту школьника. Откровенно скажу, что я, преподаватель, удовольствие от чтения классики начала получать лет эдак после 30, при том, что всю жизнь была фанатом чтения и с книгой ела и спала. Глубину и правдивость описанного в програмных произведениях типа "Войны и мира" можно понять обычно только с жизненным опытом. А так вопросы от учеников типа "зачем мне читать про чьи-то сложные отношения и женитьбы, когда я сам даже ни разу еще не любил" вовсе не праздные. Всему свое время, да.


3) Сплошь незнакомые реалии и понятия. Та жизнь, которой жили наши предки в классической литературе, все дальше от нас современных. У школьников вызывают недоумение как историзмы типа барщина, ямщик, опричник, так и просто занятия людей того времени. Балы и охота, женитьба ради наследства и прочие актуальности прошлого для современного среднего школьника выглядят не реальнее, чем жизнь и проблемы пришельца с Альфа центавра. Опять же, возникающие вопросы типа "Ну и зачем мне читать это?" вовсе не говорят о бескультурии. Между прочим, классика в свое время поднимала именно актуальные проблемы, и мало кто любил при этом читать, скажем, древних греков и римлян: они считались той еще скучищей.


П.С. Я не говорю, кстати, что классика в школьной программе не нужна. Однако надо понимать, что для большинства детей она довольно бесполезна, поскольку находится по словарному запасу на слишком высоком уровне, и при этом нет никакого стимула осваивать этот "язык", поскольку проблемы и реалии тоже незнакомы и неактуальны. По идее так, в современной ситуации сначала надо нарабатывать пресловутый словарный запас у школьников и в младших классах приохочивать их к чтению с помощью качественных, но более простых по языку и более современных произведений (вот почему в программе нет той же Астрид Линдгрен? Или там Носова с Драгунским? Или Крапивина?), и только в самом конце погружаться в классический лес.

Женский роман и жизнь: ожидание/реальность

k.vybornova в Книжная лига

ЖЕНСКИЙ РОМАН И ЖИЗНЬ: ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ


1) РОМАН: "Неважно, что ты натворила, - сказал он, - я все тебе прощу, ведь ты моя любимая девочка, ты слабее, и я должен тебя защитить от всего мира".

РЕАЛЬНОСТЬ: "Неважно, что ты натворила, - сказал он, - я все тебе прощу, ведь ты моя любимая девочка, ты слабее, и я должен защитить тебя ото всего мира..."

"Дорогий, я облила твой ноутбук кофе..."

"Чего?!?! Опять?! Ах ты ж бестия! У меня там фильмы, игры, он тебя в три раза дороже! И лучше настолько же! Сама за ремонт платить будешь!"


2) РОМАН: "Он пытался сосредоточиться на работе, тем более, что он был начальником и от него зависели сотни людей, но ничего не получалось: ее образ все время стоял перед глазами и занимал все мысли..."

РЕАЛЬНОСТЬ:

- Иван Иваныч! Иван Иваныч! Вы работаете, да? А вам жена уже пять раз звонила.

- Что??! Какая жена?! Я женат?!?! Тьфу ты, совсем забыл с этим проектом. Скажи, что попозже перезвоню, часов через семь.


3) РОМАН: "Доброе утро, - сказал он низким, хрипловатым, вибрирующим голосом, от которого у нее подкосились ноги и прошли мурашки по всему телу..."

РЕАЛЬНОСТЬ: "Доброе утро, - сказал он низким, хрипловатым, вибрирующим голосом. Она хмуро посмотрела на него и буркнула: "А я тебе говорила вчера: не лопай столько мороженого! Но кто меня когда слушал-то? Иди к врачу, бери больничный, горе мое!"


4) РОМАН: "У него была мощная, широкая грудь, подтянутый живот, мускулистые широкие плечи, загорелая кожа и сильные руки. При одном взгляде на его совершенное тело у нее пересохло во рту".

РЕАЛЬНОСТЬ: "У него была мощная, широкая грудь, подтянутый живот, мускулистые широкие плечи, загорелая кожа и сильные руки. При одном взгляде на его совершенное тело у товарищей по качалке пересыхало во рту от зависти. А девушки у него не было: последняя ушла недавно, когда ей надоело смотреть, как он крутится перед зеркалом и мажется автозагаром".


5) РОМАН: "Я преступник, - сказал он, - но ради тебя, ради моей малышки, я стану другим человеком! Ты вывела меня на свет!"

РЕАЛЬНОСТЬ: "Я преступник, - сказал он, - так что ради тебя, ради моей малышки, я щас пойду и кого-нибудь грохну. Ты ко мне в тюрьму на свиданки ездить будешь?"


6) РОМАН: "Несмотря на ядерный гриб вдали, извержение вулкана в километре и проваливающуюся землю под ногами, они никак не могли разомкнуть объятий и оторваться друг от друга. Страсть кружила их в вихре. Наконец он с трудом выдохнул: "Любимая... Ты сводишь меня с ума, и мне плевать, что происходит в мире! Будь моей!" - И они слились в поцелуе".

РЕАЛЬНОСТЬ: "Несмотря на стрелки часов, неотвратимо клонящиеся к 12 ночи, они никак не могли разомкнуть объятий и оторваться друг от друга. Наконец он выдохнул: "Любимая... Ты сводишь меня с ума, но, блин, нам вставать в семь. Давай на выходных, ок?" "Давай! - зевнула она, откатываясь и с вожделением глядя на подушку. - А можно и попозже, на неделе. Все равно мы женаты, никуда не денемся". - И они слились в дружном храпе".



Откуда такие рассуждения? Интересная закономерность наметилась в отзывах на приключения Колина в моей книге "Вслед за ним". Уже не первый комментатор с большим удивлением в написанных буквах напирает на то, что мои герои "ведут себя как обычные настоящие люди". Первое время у меня это вызывало недоумение: я же выкладываю куски о, в общем-то, довольно лихих и завиральных приключениях персонажа с не менее лихой и завиральной биографией... Это как назвать детективщика Сан-Антонио суровым реалистом. Но потом я начала чаще читать кусочки из попадающихся на литнете и подобных порталах произведений и поняла: сравнительно с героем-мужчиной современного романа мой персонаж и правда какой-то очень обычный. По этому поводу решила написать кусочек в стиле ожидание-реальность)



И, напоследок, бонусом:


7) РОМАН: "Не шути со мной! - прорычал он, опасно сверкнув глазами, и прижал ее к стенке. Она разомлела от близости его сильного тела".

РЕАЛЬНОСТЬ: "Не шути со мной! - прорычал он, опасно сверкнув глазами, и прижал ее к стенке. "Полиция!! Убивают!! - завизжала она".

Показать полностью

ГИПЕРВРАНЬЕ ИЛИ СПИСОК НОВОГОДНИХ ОБЕЩАНИЙ

k.vybornova

В последнее время во всех сетях много разговоров о том, что сбылось-не сбылось у людей из того, что они сами себе пообещали в прошлом году. И как-то в большинстве картина складывается не очень радостная: в основном все только и делают, что корят себя за то, что преступно мало сделали. А такие, мол, были планы...


Ну да. Вообще я думаю, что планирование, особенно глобальное, особенно на год вперед, да еще в каких-нибудь онлайн-ресурсах с напоминалками придумали садисты для маозихстов. Рекламные слоганы для этих ресурсов могли бы быть следующими:


"Хотите каждый день мучиться совестью, что он опять прошел неэффективно? Хотите заработать невроз от того, что ничего не успеваете, и винить себя в лени? А может, вы хотите развить в себе навыки тяжелой прокрастинации?? Тогда наш онлайн-планировщик для вас! В него вы сможете записать такие реалистичные цели, как "стать идеальной женой" или "выучить китайский с нуля за полгода"! От него будет приходить на вашу почту то укоризненное напоминание, что вы давно не заходили и сроки некоторых целей давно прошли, то "истории успеха" неких стожильных женщин и мужчин, которые вызовут у вас прекрасное чувство острой зависти и собственной ничтожности! К тому же, подводя с нашим планировщиком итоги года, вы будете наверняка знать, что если вы не выполнили своего списка целей - значит, вы и вовсе не жили, а все, что с вами происходило за этот год - неважно! Спешите зарегистрироваться!"


При этом я не считаю, что планировщики не нужны. Но что мне стало ясно с течением времени - так это то, что прежде, чем ими пользоваться, надо сначала научиться ставить адекватные цели. Потому что обычно цели делятся на следующие:


1) То, что нам действительно надо (обычно это вопросы, относящиеся к выживанию, типа денег или работы). Такие цели чаще всего быстро выполняются или заменяются новыми более адекватными. Но, парадоксально, почти не ценятся нами самими. Некоторые их и вовсе не записывают, считая, что это само собой разумеется. Ну да, ну да.


2) То, чему мы позавидовали у других людей и захотели так же. Обычно это что-то "престижное" из разряда "открыть свой стартап" или "сдать Тойфель по английскому" (не с целью эмиграции или работы, а так, для солидности). Эти цели всегда круто выглядят и почти никогда не выполняются. Настроение портят сильно.


3) Глобальные и нереальные цели. Это пресловутое "выучить китайский за полгода", "развить свой аккаунт с нуля и обрести миллион подписчиков" и др. Замечательны тем, что даже если вы чего-то и достигнете, все равно будете недовольны. После полугода учебы вас кое-как понимают китайцы, но вы не можете читать Конфуция? У вашего аккаунта только 5000 подписчиков? Ну, все было зря, вы лузер и ничего не добились! Самое время бросить все и начать есть себя)).


4) Цели из разряда "вот посмОтрите, какой прелестной кошкой я сделаюсь из собаки!". Например: "обещаю, что больше НИКОГДА не буду ругаться с мужем". "обещаю, что не буду раздражаться на детей". "обещаю ВСЕГДА быть позитивной, перестать ныть и НЕ ДУМАТЬ о негативе". Несмотря на то, что подобные обещания сразу выглядят абсолютно нереалистичными, это не мешает тысячам людей страдать потом, что у них не получилось, видите ли, НИКОГДА не думать негативных мыслей. В общем, понятно, что таких целей ставить нельзя. Запрещать себе чувствовать что-то - прямой путь в невроз. Если и правда хочется что-то поменять в себе, то цель следует заменить кратким и емким "пойти к психологу".


5) Те цели, которых мы действительно хотим достичь, но боимся. Например, для очень стеснительного человека цель провести сольный концерт будет жутким издевательством над собой при всей его любви к музыке. Такая цель не только портит настроение, но и дает устойчивое ощущение вечной прокрастинации и собственного ничтожества. Не сбывается из года в год, опуская вас в ваших глазах ниже плинтуса (мои "страшные" цели не выполняются битых 8 лет, например). Тут бы тоже записать емкое "пойти к психологу и убрать страх". Вот тогда и о самой цели можно будет подумать по-серьезному.


6) То, что нам нравится и чем мы охотно занимаемся. Хорошо выполняется, но редко бывает в планировщиках, потому что опять " а чего особенного? Мне же это все равно нравится и легко!" Ну-ну, ну-ну.


7) Неактуальные цели. Положим, пять лет назаж вы хотели стать преподавателем танцев, потом остыли, появились другие увлечения, но совсем убирать цель как-то западло. Чтоб я сдался? Да ни за что! Такие цели дают постоянное чувство вины за то, что делать их не хочется, но типа "надо", иначе ты как будто не умеешь доводить дела до конца, прямо как ребенок. Тут стоит понять, что одним из признаков взрослости является умение отказываться от неактуальных обязанностей и дел, даже если это что-то крутое (для других) типа диссертации или перезда в столицу. Вам неинтересно и неактуально - значит в топку.


В результате такого подхода мы имеем на выходе ежегодный, а то и ежемесячный всплеск негатива при взгляде в планировщик. Те цели, которые мы правда выполнили, либо там не отмечены, либо находятся в забитом меньшинстве, а над всем царит проклятый китайский за полгода, никогда не сердиться и миллион подписчиков. Стресс, самобичевание, зубовный скрежет, плач.


Что делать-то? Посмотреть в планировщик трезвым проспавшимся взглядом, все время помня, что вы не можете двигаться в пяти глобальных направлениях сразу. Выбрать1-2 направления и придерживаться строго только их. Вычеркнуть то, что вы приписали из зависти и конкуренции. Вписать то, что вы считали "неважным", но регулярно выполняете. Глобальные цели уменьшить до адекватных либо удлиннить сроки исполнения до десятков лет. Заменить "страшные" цели целями типа "найти способ побороть страх выступлений". Еще раз пересмотреть список и вычеркнуть неактуальное, но машинально вписанное. Вот теперь уже не так и страшно будет).


А как у вас с целепостановкой?

ГИПЕРВРАНЬЕ ИЛИ СПИСОК НОВОГОДНИХ ОБЕЩАНИЙ Новый Год, Прокрастинация, Достижение ЦЕЛИ, Целеполагание, Планирование задач, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1

СОВРЕМЕННЫЙ СРЕДНИЙ ИНСТАГРАМНЫЙ ПОСТ

k.vybornova

От долгого сидения в инстаграме у меня в голове выработался шаблон "типичного инстаграм-поста". Делюсь с вами)


Пишет @ superdeviccca


Здравствуйте, мои дорогие! Не забудьте поставить лайк (нет, я лайки не выпрашиваю, но если не поставите, знайте, я обиделась и гореть вам в аду без анестезии). Сегодня я, как всегда, поделюсь с вами секретами своей успешной семейной жизни! Записывайтесь на мой курс "Гармоничная пара на всю жизнь". Курс буду вести я и мой муж, с которым мы познакомились в прошлом году и поженились в прошлом месяце, но тем не менее, мы хотим вас поучить строить отношения! Кстати говоря, на фотографии я в хэндмейдовом свитере от замечательной @ krivye_ruki, в ботильонах от изумительной @ valenki_galoshi и в джинсах-скинни от поразительной @ moi_portki . Вы не должны думать, дорогие подписчики, что я тут проталкиваю рекламу: мой блог - исключительно для Души! (но телу-то надо кушать что-то, так что терпите). Так вот, насчет секретов семейной жизни: главное - это Любовь и Уважение, ну и, конечно, по отношению к мужу нам надо применять нашу Женскую Способность создавать Атмосферу. Кстати говоря, ароматическая свеча на фотографии - от великолепной @ chto_tak_vonyaet (терпите, терпите, я хочу приличный новогодний стол). Мы с мужем придерживаемся всех этих принципов, а еще стараемся не стеснять друг друга: например, сразу после свадьбы я уехала на ретрит в Индию, а он - в Лапландию, но как раз к началу нашего курса счастливой семейной жизни мы встретимся друг с другом и с вами! Пусть же у вас в семьях царит такая же Радость, как у нас!


КОММЕНТАРИИ


@ gore_bedaa Машенька, читаю и плачу! Все правильно, все про нас! Мы тоже разъехались и вот уже пять лет - отличные отношения!

@ konfetka_i_tort Прекрасный пост, чудесные фотографии! Переходите в мой блог, там вы найдете все виды конфет на любой вкус!

@ proktolog_onlain Тема очень отзывается. Приглашаю посетить мою страницу. Сотни отзывов, тысячи благодарных пациентов.

@ kak_pravilno_jit Я во всем согласна: действительно, Любовь, Уважение и Свитер - это главное в семейной жизни! Об этом я пишу в моем трансформационном блоге "Как правильно жить". Мое знание психософии, астросенсорики, тета-излучений поможет вам работать на пяти работах, иметь семерых детей, мужа и любовника, но всегда оставаться нежной и женственной и никогда не уставать! (а еще я читаю по ауре человека, цена - всего 2000 р за кубический метр тела).

@ pristavuchui_bot ПодпИсЧиКи! ЛайКи! НакРутка! Пишите в диРект!

@ odnoklassnica_dasha Маш, что за хрень тут творится? Кто это тебе пишет?.. Это вообще ты??

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!