joebwan

joebwan

Пикабушник
поставил 2981 плюс и 2376 минусов
отредактировал 111 постов
проголосовал за 173 редактирования
Награды:
редактирование тегов в 100 и более постах 5 лет на Пикабу
34К рейтинг 66 подписчиков 1 подписка 94 поста 33 в горячем

Как я впервые в жизни скорую помощь вызвал

Сразу оговорюсь, в этом посте не будет ни рьяной критики, ни хвалебных дифирамбов, это просто сжатое повествование моих и моей супруги сегодняшних злоключений.

Рано утром, в пять часов, пробуждаюсь от пинков и тормошений – супруга будит. Открываю глаза, и резко вдруг просыпаюсь: передо мной окровавленное и испуганное лицо жены. Сон как рукой отбило: что, что, что такое, а у неё глазищи растопыренные и носом кровь льёт, вся ночнушка красная.

Я засуетился, то в ванную бегу за полотенцем, то салфетки бумажные жене под нос сую. Простыня и подушка в крови. Звонить в скорую? Я за комп опрометью, в гугл. Чего делать при носовом кровотечении? А жена захлёбывается, и вижу что начинается у неё истерика.

Я мечусь между компом и ванной: там урывками вычитываю рекомендации, там полотенца охлаждаю, из морозилки рыбину достал, сую жене – прикладывай к носу. Тут понимаю, это что-то серьёзное, советами из гугла не отделаться. Ещё раз всё же запросил, как вызвать скорую, ибо в самом деле номеров не знаю. Вот такой я балбес.

Позвонил, описал симптомы, ответил на уточняющие вопросы оператора. Женский голос с хорошей дикцией спросил адрес, уточнил откуда именно кровотечение, запросил возраст. Я честно всё назвал, даже сколько лет жене не соврал – 56 лет. Да, вот такая уже немолодая моя родная..

Повесил трубку, а жена мне радостно, дескать муж, а кровь-то уже не течёт. А я ведь, пока суть да дело, применял вычитанное в гугле, вот и помогло, видать.  Озадачился. Приедет бригада, станут упрекать за ложный вызов. Да и в самом деле, может прямо сейчас кому-то нужнее помощь медиков, а мы тут с пустяками. Позвонил, и вызов отменил. Извинился, мол запаниковал с непривычки. Легли спать в шесть утра.

А через три часа всё повторилось. Жена просто во сне кашлянула, и снова хлынуло носом. Я побегал недолго с салфетками и решил звонить. Бригада приехала через десять минут. Тут я не хочу растягивать, ибо слишком длинным получится рассказ. Короче говоря, нормально всё сделали, давление измерили, расспросили  об образе жизни, посочувствовали о том, что старость не радость, воткнули в ноздри тампоны и уехали. Мы с благодарностью проводили медиков.

Но через два часа всё вернулось, и вот тогда мне стало по-настоящему страшно. Внезапно кровь хлынула буквально ручьём. В носу тампоны, потоки идут в рот. Бедненькая моя, родная… она глотает кровь, испугалась, трясётся, в носу эти затычки, что ни скажет - я слов разобрать не могу через бульканье крови. Бегом принёс таз, она как давай в него плескать. Кашлем выдуло всё из носа, кровавые сгустки летят.

Проклиная себя, снова звоню в скорую, объясняю ситуацию.  А у жены уже паника, и это видимо оператор слышит; её голос из равнодушно-спокойного вдруг стал сосредоточенным и сочувствующим. Приехали через десять минут. А до того момента я носился, полаская окровавленные полотенца и искал документы.

Экипаж прибыл другой, другие медики. Старший прямо с порога упрекнул, почему больную с предыдущей машиной не отправили в больницу. Я не стал объяснять, что нам никто этого не предлагал, а просто попросил скорее помочь супруге.. И нам помогли.

Напоминаю, это краткий пересказ событий.  Далее не интересно, пожалуй. Сказали собираться, уточнили что брать с собой. Напомнили не забыть прихватить мобилу с зарядником. Проехались мы без приключений. Я с полчаса просидел в вестибюле госпиталя, пока медики возились с женой. Сосуд у неё лопнул, его прижигали. Сказала, что было очень больно. Завтра нужно ехать оформлять больничный.

PS: пока ехали, я с интересом разглядывал салон реанимобиля. Полки вдоль борта, на них множество кофров. Всё подписано аккуратно, что где находится на разные случаи. Розетки с надписями, (вольтаж, мощность).

PPS: Это не художественное произведение. Всё было точно так, как описано. Кемерово, произошло сегодня.

Показать полностью

О тараканах (не о тех, которые в головах)

О тараканах (не о тех, которые в головах) Тараканы, Дезинсекция, Совет, Рецепт, Отрава, Жилище

Привет, Пикабу!

А давайте-ка поговорим о тараканах?

До начала обсуждения считаю своим долгом уточнить, что меня эти божьи твари в моём жилище давно не беспокоят; лет тридцать, пожалуй. Уверен, что их отпугивает применённое давным-давно чудодейственное средство на основе борной кислоты моего собственного изобретения. Хотя, может быть им не нравится излучение передатчика сотовой связи на крыше моей многоэтажки, как утверждают знакомые скептики, но тараканов вообще нет. Ну, не то что бы совсем, иногда забегают гастролёры и разведчики, но они как-то не приживаются, уж не знаю почему, я их особенно не расспрашивал.

Так, а у вас как с этой живностью складываются отношения? Может быть, какие-то разновидности предпочитаете особенно?

PS: вышеупомянутый рецепт:

Два десятиграммовых пакетика борной кислоты смешайте с чайной ложкой сахара (без горки) и столовой ложкой пшеничной муки (без горки). Добавляйте по чуть-чуть любого пива, размешивая доведите смесь до густоты кефира. Маленькой кисточкой (такой, которой рисуют акварели) нанесите средство по углам и закоулкам кухни и санузла, за кухонными шкафчиками и вокруг входной двери (снаружи квартиры). Не следует намазывать огромные площади, достаточно точечно-капельных ударов по местам скопления сил противника. Средство действует долгие годы, но имейте в виду, что со временем отрава пожелтеет, поэтому наносите в местах, где пятна не будут видны вашим гостям.

Для сомневающихся в эффективности применения этого боевого отравляющего вещества: вы не увидите тотчас же горы тараканьих трупов, они просто уйдут, утащив с собой раненых. Выжившие иммунитета не приобретают – даже если сунутся снова, гарантированно уползают прихрамывая, кашляя и истекая кровавыми соплями.

Показать полностью

Как ко мне негры приебались

Когда я был пацаном, а речь идёт о середине 80-х прошлого века, то нeгров во всей нашей округе было не сыскать. Поэтому этих представителей рода человеческого я тогда видел только на картинках и в кино. Так вот и прожил лет двадцать, не увидев вживую ни одного нeгра. Но однажды, мне несказанно повезло, и я встретился аж с двумя сразу. А дело было так.

Каждое лето наша компания отправлялись за город. Там располагались несколько санаториев для отдыха советских трудящихся. Лес, пара небольших озёр, домики, белочки по дубам скачут, и всё такое. Мы ставили где-нибудь недалеко от озера палатку, и так в ней и жили, бывало – неделями. Собирали грибы, тырили с огородов близлежащего села картошку, ловили рыбу, купались, загорали, резались в преферанс, трахались с подружками.

Как-то раз отправились мы на пляж, я и Олька, моя тогдашняя зазноба. Выходим к бережку, глядь, а там два нeгра сидят в лодке и на нас таращатся. А мы, соответственно на них уставились, ведь интересно же, а то у нас такой диковинки не видать вовсе. А лодка стоит наполовину на берегу: корма на песке, нос в воде.

Один из них открывает рот и обращается ко мне, мол, драмбунык латкг крыпетыж вакого горсэлонк! А второй нeгр кривляется и руками какие-то странные пасы выделывает. Я в некотором замешательстве, потому что нифига не понимаю его речь, при том, что он явно от меня чего-то требует. Тогда нeгры выпрыгивают из лодки, и резво направляются к нам. Надо отметить, что оба они чёрные как баклажаны и здоровенные как гориллы. Подошли почти вплотную, и я вижу что тот который говорил, очень зол на меня за что-то. Я напрягся, а он наезжает, вращая бычьими глазищами: вуглускр, гавн? Гырылымкурбук шаба? Прыпэты мбумбу мбу мкур буббу!

В этот момент в разговор вступает Олька, и судя по тому, что она отвечает этому потомку гордого африканского народа, я начинаю понимать, чего они от меня хотят. Им нужно было, чтобы я подтолкнул их лодку в воду. А так как я не стал им помогать, этот чёрный чувак решил, будто я оборзевший белый, выражающий своё презрение к ним, и вообще расист, потомок колонизаторов и работорговцев, которого следует проучить парой тумаков.

Я тогда сильно удивился, ведь по всему выходило, что нeгр говорил по-русски, просто с невероятным акцентом. Короче говоря, инцидент был исчерпан таким образом: я пожал плечами, предложил этим типам запрыгнуть в их лодку и подтолкнул её дальше в воду, думая о том, что нeгры какие-то странные. Что, в самом деле, не могли справиться без посторонней помощи или уже тогда начиналась вся эта пурга в стиле BLM?

Показать полностью

Поздние помидоры как закуска

Земляки, а особенно землячки, привет!

У нас в Сибири осень – моё любимое время консервирования овощей. И потому сегодня решился выдать пост на эту тему – на повестке дня мой личный рецепт консервирования помидоров.

Сразу оговорюсь, что хоть рецепт и мой личный, консервирую овощи я не сам, а с супругой. Действуем мы в паре почти синхронно, поэтому не стану описывать, кто именно что делает, а то получится слишком долго, а возможно даже и занудно (душно, если говорить в новомодном стиле). Опишу типичный случай, вот прям сегодняшний.

Большущий таз с помидорами заливаем водой из-под крана. Моем, полощем их, отрываем хвостики. Затем готовим пару тазов поменьше, (не обязательно), просто потому, что наши помидоры были вперемешку разной спелости – зелёные и бурые, но попадались и краснеющие. Ну, мы с женой и придумали закручивать их не смешивая между собой.

Вооружаемся зубочисткой и протыкаем каждую помидорину со стороны того места, где у него был хвостик (попка, если кому так больше нравится) на глубину пары сантиметров.

Таким образом у нас получилось два таза, наполненные чистыми помидорами – в одном тазу зелёные и бурые, а в другом тазу бурые и красные. Проявив смекалку, можно отсортировать ещё и по размеру.

Готовим банки. Я люблю “двушки”, но можно хоть литровые, хоть трёхлитровые. Моем банки, подбираем к ним подходящие крышки. Крышки заливаем кипятком, ставим на медленный огонь, чтоб прокипели.

Приступаем к наполнению банок пряностями. Обратите внимание, чем больше объём, тем больше пряностей. Описываю ингредиенты для трёхлитровых банок, которые мы сегодня закручивали. Всё легко пересчитать на литр или два, если ваш школьный учитель арифметики хоть раз ставил вам отметку “4”.

Закидываем: три-четыре лавровых листа, штук пять зёрен кориандра, две-три гвоздички, пару больших зубчиков чеснока, веточку зелёного укропа. Можно добавить корень хрена. Обратите внимание: на данном этапе нет перца, соли и сахара. О них позже.

Заполняем банки помидорами, слегка потряхивая, помогая рукой (если пролазит в банку), так чтобы томаты располагались без излишних просветов, но и не давили друг друга. Если есть желание дольше возиться, то сортируем по размеру – в банки меньшего объёма заталкиваем более мелкие помидоры. Теперь наполняем любимый электрический чайник водой и включаем его. Чувствуете интригу, ага?

Заливаем кипятком содержимое банок почти до самого горлышка, оставляя сантиметр, при этом желательно, чтобы верхний помидор не выглядывал из воды (но не обязательно). Накрываем банки блюдцами, засекаем время 15-20 минут. Пока ждём, проверяем, закипела ли вода с консервными крышками (вы ведь про них уже забыли, ага?) Вода должна хоть раз закипеть, после чего в неё нужно всыпать немного соли.

И вот, отмеренное время вышло, пора закатывать. Будьте теперь особенно внимательны, иначе ваша работа может оказаться напрасной. Осторожно выливаете горячую воду из той банки, которую заливали кипятком самой первой, в ваш электрический чайник, который должен быть абсолютно пуст. Для удобства этой процедуры существуют специальные насадки на горлышко банки – этакая заслонка с дырочками. Обязательно оденьте резиновые или кожаные перчатки! Банка очень горячая!

Перелив воду в чайник, включите его. Насыпьте в банку (я описываю банки-трёшки!) две столовые ложки соли и две столовые ложки сахара (все с небольшой горкой). Влейте три столовые ложки 9-процентного уксуса или одну чайную ложку эссенции. А теперь, пока закипает чайник, поясню про перец.

Перец можно добавить и на раннем этапе закладки пряностей – сразу, вместе с помидорами закинуть стручок (пару-тройку) жгучего и насыпать горошка чёрного перца. Но мы с супругой отказались от этого варианта, потому что любим очень перчёное, а покупной перец является острым через раз. Сегодня мы вот как поступили: смешали магазинный молотый перец, красный и чёрный, и эту смесь добавляли на той стадии, когда заливали уксус. Пропорции такие: чайная ложка (без горки) на каждый литр объёма банки, то есть в данном случае – три ложечки.

Чайник закипел. Аккуратно выливаем кипяток в банку. Накрываем крышкой, закатываем. Ставим крышкой вниз, укутываем ватным одеялом для сохранения жара. Затем так же с остальными банками. В течении последующих суток все банки нужно перевернуть раза три-четыре, обязательно легонько вращая их, чтобы соль и сахар растворились в воде, не забывая после этого укутать одеялом, или чем вы накрывали всё это для теплоизоляции.

Всё. Спасибо за внимание. Опытные хозяйки легко подкорректируют этот рецепт для личных нужд и предпочтений, и запросто сообразят, если я где-то чего-то не дописал, упустил.

Кстати, рецепт этот годится и для консервирования огурцов.

Приятного аппетита!

Показать полностью

Автобиографическое эссе про сорок уколов в пузо

Учился я в школе на отличные трояки, наверное поэтому меня с распростёртыми объятиями принялись обучать мастерству судосборщика в одном из ПТУ города Николаева. Благополучно отучившись первый курс, на котором я узнал что такое шпангоуты и почему нельзя совать голову под нож гильотины, рубящей стальные листы, я попал в местную больничку.

А дело было так. В последний учебный день года, дав плотно пообедать в бурсацкой столовке, всех студентов разогнали по домам. Мол, всё, учёба окончена, приезжайте в следующем году. Ну, мы и разошлись, то есть разъехались. Однако, кому-то нужно было собрать все подносы со столов за радостно разбежавшимися бурсаками. Вот тут я и попался. Меня ухватили за воротник, и тоном, не терпящим возражений, приказали прибраться в помещении.

Когда я собрал со столов почти все подносы, и приблизился к последнему столу, то обнаружил на нём огромного кота, навевающего окрасом шкуры мысли о пампасах, прериях и джунглях. Поскольку кот был занят поглощением объедков, я допустил стратегическую ошибку – попытался ухватить его за загривок, вместо того чтобы просто метнуть в него веник. В ответ кошак обложил меня матом и вцепился клыками в мою ладонь, подержал так несколько секунд пока не убедился, что мне больно и я уже от этого ору, и только тогда ретировался восвояси. Когда кот убегал, мне показалось, что он попукивает от удовольствия.

Услышав мой мат-паремат, прибежали кухарки, заверещали от вида кровищи, на их вопли прискакали мастаки,  подхватили меня подмышки и утащили в медпункт. Вы думаете, я отделался бинтами и зелёнкой? Фиг!

Фельдшер, увидев меня на пороге, чуть ли не запрыгал от радости. Наверное, ему было скучно, осточертело ожидание событий или он просто устал ждать окончания рабочего дня при отсутствии выпивки.  Эскулап добросовестно залил проколы звериных клыков зелёнкой, заполировал йодом и перебинтовал, но потом заявил, что в моей жизни наступила новая пора. Подозрительно потирая ладони одна об другую, фельдшер сообщил мне, что теперь меня ожидает некая странная процедура, называемая “сорок уколов в живот”.

В детстве я привык, что летом у всех детей школьные каникулы, поэтому сообщение фельдшера вогнало меня в тоску. Все ребята разъехались по домам, бурсу закрыли, повара и мастаки разъехались по курортам, девать покусанного малолетку было некуда, поэтому меня спровадили в местную больницу. Почему мне нельзя было уехать домой, в Оргеев, и там проставить эти сорок уколов, мне неведомо. Возможно, украинские врачи не доверяли своим молдавским коллегам, или моя персона так им понравилась, что они решили лично проследить за проведением процедур.

Между прочим, больница находилась недалеко от училища, и я несколько дней наведывался на территорию ПТУ, надеясь что встречу того кота и смогу уговорить его сдать анализы, доказывающие что он не бешеный, а просто я сильно огорчил его своей бесцеремонностью. Но кот не появлялся. Что он, дурак что ли, приходить когда на двери столовой висит здоровенный замок.

В больничной палате, в которую меня поселили, проживали три человека.

Первым был усатый дядька, разговаривающий на украинском языке. Внешностью он точь-в-точь походил на Пасюка из старого кинофильма “Вечера на хуторе близ Диканьки”. Этот дядька обожал рассказывать о своей молодости. За те почти три недели, что мне кололи в пузо сорок уколов, я услышал от него не менее сорока историй, в каждой из которых он представал этаким Казановой Ловеласовичем. По причине юношеской наивности я не сомневался, что он обаял своими усами тысячи красоток, а влюблены в него были лишь дамы, ни в чём не уступающие внешностью Мэрелин Монро. От чего его лечили в той больнице я не знал. Может быть, от любвеобильности и словоохотливости.

Вторым пациентом был молодой смуглый типчик плутоватой наружности. Он ходил на костылях, одна нога у него была перебинтована. В основном, рассказывал о себе он только то, что ему теперь так и придётся ковылять всю жизнь, потому что заряд дроби, выпущенной сторожем конезавода, как ветром пух сдул мышцы с его ляжки. Был он конокрадом, то бишь, вором редкой специализации. Говорил, что очень больно когда в тебя стреляют свинцовой дробью, и что поплатился за глупость и жадность – нужно было подпоить сторожа, тогда бы он наверняка промазал. Жаль, я тогда не догадался спросить, пострадал ли конь, ведь парень скакал верхом…

Третьим был парень, который никогда не вставал. Все процедуры проводились с ним прямо в палате. Нянечки меняли ему бельё и выносили судна, он мог только немного переворачиваться на койке. Чувак этот почти весь был загипсован. С сожалением рассказывал, что перед тем как вылететь на своём мотоцикле на перекрёсток, успел почувствовать укол предчувствия неизбежности аварии. Врезавшись в борт “Икаруса”, он пролетел через его салон, покалечив своим телом несколько пассажиров автобуса. Не взирая на своё состояние, этот пациент был жизнерадостен и общителен, и я даже успел подружиться с ним, хоть и был лет на пять-семь младше.

Ну а потом я из этой больнички убежал. Не дождался всех уколов, уехал домой. Ну, не походил тот кот на бешеного, хоть тресни. Меня, если от вкусной нямки за шкирку начать оттаскивать, тоже становлюсь злым: кого хочешь покусаю.

(время действия 1983 год)

Показать полностью

Фокус-покус в магазине

Я лох, который почти никогда не смотрит в чеки, выдаваемые кассирами продуктовых магазинов.

Покидал продукты в пакет, забрал сдачу, чисто из вежливости прихватил чек, и на выход. Выходя из магазина, на ходу подсчитываю в уме, не обсчитали ли. А так как я считаю крайне плохо, топаю домой, даже если понимаю, что в сдаче что-то немного не сходится. Ну, такой я человек, не судите строго, ведь это же мои деньги.

Сегодня вдруг решил заглянуть в чек. Уже придя домой, просто захотелось поинтересоваться ценой какого-то продукта, вызвавшего замешательство у магазинных полок. Не мог определиться к какой именно банке относится ценник. Нацепил очки, (у меня дальнозоркость), смотрю. Хм, не брал я никаких плавленых сырков, а в чеке обозначено – одна штука, цена 20 рублей. Заглянул в сумку. Там только то, что сам на полках выбирал: пиво, хлеб, томатная паста, рыбные консервы, чай.

Двадцать рублей мелочь, но заставила крепко призадуматься. Вывод сделал такой: кассирша проголодалась, пробила незаметно сырок за мой счёт. Вот ведь дурочка, так она очень скоро наживёт неприятностей. Попадётся принципиальный мужик, который не поленится вернуться в магазин и потребует предъявить видеозапись камер наблюдения. Пожелал ей подавиться этим сырком, но почти сразу же отменил проклятие. Ибо – не суди, да не судим будешь.

Капуста квашеная, хрустящая

Это текстовая версия, состоящая целиком из слов и пробелов между ними – нет никаких фото или видео и прочих картинок для привлечения внимания. Рецепт написан лично мной сегодня по просьбе знакомой, сильно хвалившей мою квашеную капусту. Сам вижу, что получился не рецепт приготовления, а этакий репортаж с кулинарным уклоном – может быть слишком подробный, но в любом случае годный для повторения моего метода квашения.


Во-первых, вам требуется определиться с выбором посуды для приготовления, но я уверен, что вы легко найдёте в своём хозяйстве подходящую кастрюлю. Здесь важно помнить, что капуста при брожении сильно пенится, поэтому если ёмкость мала, пена и сок будут переливаться через край. Также поднимает уровень сока помещённый в капусту так называемый гнёт. Гнёт это груз, необходимый для того, чтобы образующиеся при брожении газы не поднимали капустную массу вверх, и таким образом на поверхности всегда оставался сок и пена. Я же ещё и использую гнёт для проверки готовности капусты – при надавливании на него, на поверхности сока тут же появляются пузыри. Это значит, что капуста ещё бродит, и нужно дать ей дольше постоять до готовности. Сами пузыри это углекислый газ, который необходимо удалять из продукта, поэтому нужно два-три раза в сутки поднимать гнёт и прокалывать всю толщу капусты ножом или другим достающим до дна узким предметом. Тогда капуста не будет горчить.


Если жутко не хватает времени, например, опаздываете на работу, тогда придавите гнёт рукой, большая часть газа выйдет от давления. Нажимайте медленно, иначе можете выплеснуть из ёмкости сок. Вес гнёта зависит от многих факторов, таких как объём ёмкости и количество капусты и даже от диаметра ёмкости, но чаще всего достаточно менее одного килограмма. Для гнёта можно использовать, например, эмалированный молочный бидон, с налитой в него водой. Воды должно быть столько, чтобы от верхнего края посуды с капустой, до поднявшегося сока оставалось расстояние со спичечный коробок – это будет резерв на случай сильно поднявшейся пены.


Итак, шинкуем капусту в большой таз. Я шинкую специальным ножом с двумя лезвиями прямо в тазу, но можно и на доске простым ножом. В этом процессе имеются свои тонкости, требующие навыка, но главное, чтобы получилось мелко. Некоторые рецепты утверждают, что сердцевину кочана не нужно использовать, я же не вижу смысла выбрасывать продукт. Просто, дойдя до кочерыжки, даже чуть раньше, до плотных оснований листьев, я откладываю нож и беру овощную тёрку. И уже на ней дотираю остаток, используя сторону с не слишком мелкими ячейками. Закончив с капустой, тёрку не убираю, а тру на той же стороне морковь или свеклу. Грамм сто на каждый килограмм капусты, это не принципиально.


Теперь, сыпем в этот таз соль и сахар из расчёта одну столовую ложку соли с небольшой горкой плюс такую же ложку сахара на каждый килограмм капусты. Чисто вымытыми руками перемешиваем массу (помните, что свекла сильно окрасит кожу рук, если для вас это важно, используйте только морковь). Перемешав, сильно сжимаем и давим это месиво, чтобы пошёл сок. Это необходимое условие, не будет сока, не будет вкуса. Можно давить кулаками, в том числе и мужскими. Как правило, на пуск обильного сока достаточно трёх минут этой процедуры.


Всё, помещаем продукт в приготовленную для брожения ёмкость и придавливаем гнётом. Продолжительность процесса брожения сильно зависит от температуры в помещении и может варьироваться от трёх суток до недели. Советую держать ёмкость в более тёплом месте, но не теплее 40 градусов, иначе капуста хоть и приготовится за два дня, но будет как вареная, что впрочем, тоже на любителя. Как определить готовность я уже писал – по прекращению выделения газов.


Готовую капусту раскладывайте по банкам, плотно утрамбовывая и стараясь, чтобы сока получилось везде одинаково. Банки советую использовать не более чем однолитровые, оптимальный выбор 0.7 литра. Теперь закрываем плотными крышками и убираем в холодильник или погреб. И ещё один нюанс, лично мне убедительно кажется, что капуста будет окончательно готова, только после того как постоит вот так в прохладе хотя бы дня три.


На этом всё, спасибо за внимание, приятного аппетита!

Показать полностью

Ответ на пост «Почему не пропустить….?»

Я таких баранами называю - очень уж похожее поведение.

Могу дать действенный совет: выходя из транспорта делаешь шаг, высоко подняв ногу (желательно обутую в тяжёлый ботинок), и командным голосом рявкаешь:А ну, разойдись!

Но, помогает не всегда: чем выше находится площадка с которой ты выходишь, тем эффективнее. В идеале, головы входящих пассажиров должны быть ниже подошвы твоего поднятого ботинка, тогда дорогу не уступают только самые тупые, ну или слепые/глухие.

Отличная работа, все прочитано!