Апатия на фоне развода и ее возможная причина.
Здравствуйте, уважаемые! Прошу совета знающих людей. Я оказался в сложной ситуации и не вижу выхода. Три месяца назад от меня ушла жена. Мы прожили вместе восемь лет. Но она меня давно не любит, и не скрывает этого. Говорит что сама не знает зачем так долго тянула. Это я понимаю. Все мои попытки ее вернуть никогда не увенчаются успехом. Насильно мил не будешь, любить не заставишь и все такое прочее. Но это только в голове. В душе я жду что она одумается и вернется. От этого у меня развилась ужасная апатия. Я ничего не хочу. Мне все стало неинтересно. Мне ужасно плохо одному, но и видеть я никого не хочу. Я просто лежу на диване и все. А еще я стал пить. Это помогает мне засыпать. И я не желаю просыпаться. Видимо оттого, что во сне мне легче. Я почти ничего не ем и меня это не беспокоит, просто не хочется. И чем дальше, тем больше я погружаюсь в это состояние.
Я ходил к психологу. К человеку с двадцатилетним стажем работы, по хорошей рекомендации. Но не помогло. Она начала мне рассказывать что это бесценный опыт, что в жизни ничего не происходит просто так, это нужно чтобы я научился чему-то, что это надо пережить и все такое. На последнем сеансе она вообще мне втирала про заблокированные чакры, вселенную… Какая-то ерунда.
Я начал читать книги по психологии, статьи, блоги. Я понял что корень моих проблем находится в раннем детстве. Я припомнил то время и нашел свой страх.
Когда я родился моим родителям было по 22года. Они заботились обо мне. Отец зарабатывал, чтоб я рос сытым и одетым. Тут его упрекнуть не в чем. Мать в целом все делала правильно, насколько я помню. Я был очень привязан к матери. Я помню, когда мне было года три, может три с половиной, мы все вместе приехали к бабушке. А вечером они стали собираться куда-то. Я, конечно, захотел с ними. Начались уговоры остаться мне у бабули с ночевой. Не помогло. Тогда они просто ушли, а я ударился в истерику. Я до сих пор ощущаю как мне было плохо. Наверное я боялся что они меня бросили и никогда не вернутся. Так было несколько раз. Но потом они уходили втихаря, специально занимали меня чем-то интересным, выжидали момент и тихонько сваливали. Когда я обнаруживал что их нет, то сразу впадал в истерику. Я просто сидел и рыдал, и бесполезно было меня успокаивать. Со временем это прошло и я переносил ночевки вне дома вполне адекватно.
К слову, сейчас мне 30. И я прекрасно понимаю что они были молоды и вовсе не хотели мне сделать больно. Им ведь тоже хотелось отдохнуть и повеселиться. Но опять же, понимаю только головой. Сейчас я чувствую то же самое. Я брошен. У меня то же состояние, за исключением того что я не реву. Просто сижу и ничего не делаю, ничего не хочется. Видимо жду когда она вернется, как ждал родителей. Но чем дольше жду, тем хуже мне становится.
Я не могу найти способ избавиться от этой детской травмы. Все, что описано в интернете, нифига не помогает. Примерно то же самое мне пытался внушить и психолог.
Подскажите, что делать? В какую сторону копать? Может есть какие-нибудь рабочие методы?
И еще вопрос: если я избавлюсь от этой травмы, смогу ли я отпустить свою бывшую жену? Или тут другая причина?
Заранее спасибо за советы.
