iamhippie

Многие из вас подписались на меня, чтобы прочитать куллстори про борьбу со страхами (лестницы, высота, темнота). Вроде говорят, что клин клином вышибают. Так что расскажу о своих попытках что-то исправить, пока балдею от своей бессонницы.

Со страхом темноты все вообще туго. Более-менее спокойно могу спать без света только в присутствии кого-то. Успокаиваю себя тем, что монстры оставят меня на десерт. Если нужно ходить по квартире (а она достаточно большая и с коридорами), то вспышка в телефоне+свет в комнатах спасает. Но все равно впадаю в страх. Так что со страхом темноты вообще продвижений нет. К психологам и психотерапевтам когда-то ходила, но по более значимым вопросам, а с фобиями вообще никак не помогли. Все их слова можно сгрести в одно предложение: "Ой, ну ты же большая девочка, что же ты так", так что предпочитаю их считать своими врагами и обходить их замки стороной.

Недавно были с мамой в ТЦ и зашли в гипермаркет со штучками для рукоделия. Маме нужно было в отдел для нумизматов, а я крутилась в совершенно другом конце магазина рядом с кисточками. Резко выключился свет во всем гипермаркете на секунд 10. Это все время не могла пошевелиться и даже дышать. После возвращения света побежала к маме (она ж спасет от монстров), но не успела опомниться, как опять вырубается свет. Опять не дышу уже секунд 5. Свет вернулся, мама нашла меня, а я уже трясусь от паники. В этот день явно отдых не задался.

Страх лестниц близок со страхом высоты. На свой этаж в доме стараюсь подниматься/спускаться без применения лифта, т.е. по лестнице. Вызывает весь это  процесс скорее небольшое волнение, т.к. уже привыкла за столько лет. В московском метро эскалаторы приводят до сих пор в ужас, поэтому стараюсь встать так, чтобы пятками чувствовать предыдущую ступеньку, а руки крепко держат поручень. При этом вниз и по сторонам вообще не стоит, ибо тут же начинает охватывать еще большая паника и начинает кружиться голова. Весело :))

На стул/стремянку встать нереально, ибо все вокруг начинает кружиться. Поэтому лампочки прошу кого-то поменять, если они уж слишком высоко. А вот каблуки не приносят страха, что странно. Или же давно их не носила...

Пару лет назад в комнату себе поставила чердачную кровать, а вниз поставила стол. Аля кровать под потолком. Думала, что мне такое извращение поможет побороть страхи, ага, конечно! Первый месяц не могла без слез слезть/забраться на кровать, а уж сон приходил только тогда, когда себя доводила до безумной усталости. Не забывайте еще про страх темноты, поэтому ночник всегда горел рядом. Но было пару раз, что перегорала там лампочка. Начиналось приключение! Слезть с кровати в темноте, найти телефон, включить вспышку, включить общий свет, выйти в коридор, найти лампочку, поменять её, всё выключить, кроме ночника, залезть на кровать и все это со слезами. Спасают в такой момент любимые плюшевые игрушки. Мои парни и девушки (будто их прям целая куча была) пытались как-то изменить/убрать страхи, но все тщетно.

Простите за очепяточки! Всем киви!

В самом начале первого курса декан попросила заполнить анкеты, которых были вопросы об адресе, родителях и пр. Почти все не знали почтовый индекс. Я подумала, что может не все пользуются услугами Почты России, но уже насторожилась. Примерно половина не знали о том, где работают их родители (название фирмы, должность). А человек 6-7 понятия не имели о дате рождения отца и матери (или только отца/матери). Тут уже я пришла в полный шок. Как так? Тут произошел диалог студента(с) и декана(д):

(д): Скажи примерный год хотя бы, когда родилась твоя мама?

(с): Где-то 70-е, может 72-й или 73-й

(д): Хотя бы что-то. А месяц? Может лето? Зима?

(с): Где-то февраль, может март.

После этого анкетирования декан попросила забрать с собой листы, чтобы до конца заполнить точной информацией.

Не знаю, но я даже помню дату рождения умершего отца-алкаша, а тут такое. Хоть и плохая память у меня, но всю важную информацию о родных помню.

Это было в классе 5-6. В то время была девочкой-пухляшкой, да еще и общалась в основном с мальчиками. Лучший другом был рыжий одноклассник, с которым проводили много времени. Через какое-то время он стал мне нравится, но все эти чувства засунула куда поглубже, потому что понимала, что я уж точно недостойна этого мальчика, да и какой-то любви в целом. Как вы поняли, ни о чем парень не подозревал. Никто не знал о моей тайне. Из параллельного класса в моего друга маниакально влюбилась девочка (назовем Катей). Катя парню не нравилась, о чем он сообщил ей в мягкой форме и несколько раз, но она не отступала.

Однажды зимой я задержалась в школе, поэтому собиралась идти домой одна. Выйдя на улицу, увидела ту самую Катю, да еще с какой-то девочкой. Не хотела лишний раз видеть их и пошла чуть быстрее. Катя с подругой догнали меня, повалили на снег и начали бить ногами с криками: «Рыжик мой! Рыжик мой!». Через какое-то время они подняли меня на ноги, выкрутили руки и повели до моего дома. Несколько раз они останавливали и били меня кулаками и ногами. От страха и неожиданности не могла сказать ни слова. Людей на улице почти не было, поэтому никто не помог. Мой дом от школы находила примерно в 2-х километрах, но этот путь длился вечность. Мы дошли до моего подъезда, они в последний раз толкнули меня, а я быстро забежала в дом.

Уже в квартире ко мне вернулся голос, и я стала рыдать. Даже не от физической боли, а от всего случившегося.

Обо всем я рассказала маме и другу только через пару лет. Синяки скрывала под одеждой, благо в лицо не били. Катя передо мной не извинилась, с другом перестали общаться пару лет назад, когда он украл у меня деньги из сумки.

Прошлый пост хорошо зашел, хотя толком и не ожидала этого. На пикабу уже несколько лет, но профиль создан для постов. :)

До 8-го класса училась в гимназии, она считается самой крутой школой в городе. Да, там насилуют твой мозг настолько сильно, что в других местах после нее (универ/другая школа/колледж) ты оказывался на курорте. Обучение платное, поэтому маме приходилось экономить, чтобы две дочки получили образование в лучшем месте. Но так ли место заслуживало такую репутацию? Определенно нет. Расскажу я одну из сотни историй из этого «ада».

Было это в классе 6-7. Никогда не была каким-то лидером, мнение свое имела, но не высказывала. Даже лучшая подруга (на тот момент) всегда доминировала надо мной, затыкала и не давала раскрыть крылышки. Но учились очень хорошо, почти кругла отличница.

Был у нас в школе предмет «Духовное краеведение Подмосковья». Что это? До сих пор не могу понять этот предмет. Что-то вроде изучения православия и архитектуры церквей и храмов. В классе были дети с другой верой (мусульмане, католики и пр), но учителям плевать. Могу про себя сказать, что я агностик, но очень интересны все религии, стараюсь прочитать и узнать что-то новое. Никогда не оскорбляла других за их выбор, ведь какое имею право? Но школе было наплевать.

Учительница лет 50-55 со странным акцентом и неумением что-то объяснять. Урок состоял из написания проверочной по какой-либо притче, а позже сами писали конспекты с помощью учебника. Листы с работами она собирала, а на следующем уроке сообщала оценки. Случилось так, что сначала 5-6, а позже с каждым разом все больше и больше людей получало оценку 2 за проверочную. Как так? Учительница говорила, что ученики просто не сдали листочки. Никто не жаловался, да и кому? Но сама преподаватель еще и ругала за «несдачу» работ.

В один из таких уроков учительница сообщила, что никто не сдал работы, что у всех стоит 2. Мы были в шоке. А она все продолжала нас принижать и ругать. Тут у меня и бомбануло. Я встала и начала громко говорить: «Извините, но такого не может быть. Вы, наверное, потеряли наши листочки. Мы все сдали.», но она начала свою песенку, что я лгунья, что я грешница и прочее. Тут уже без всяких любезностей стала я доносить мысль ей о том, что тут права я. Такой диалог постепенно перешел на ор и мат (хоть и знала плохие словечки, но почти никогда не употребляла). Класс все это время как-то с неохотой поддерживал меня, наверное, боялись.

Когда ситуация совсем накалилась, то я взяла сумку, громко крикнула: «Уважаемая, идите на йух» и вышла из кабинета. Последним я заметила в аудитории удивленные лица и гробовую тишину.

Осознание содеянного ударило меня. Была в панике и в страхе от того, что вообще произошло. Но гордость не позволяла мне извиниться и вернуться обратно за парту. Я пошла к классной руководительнице. Да, ей одноклассники сообщали о ситуации с листочками, она приходила и спрашивала у преподавательницы, но та в ответ говорила, что мы вруны. В этот раз была настроена более решительно. Рассказав всю ситуацию в подробностях, мы вернулись в кабинет «религии». Классная начала допрос о листочках, на что учительница отнекивалась даже от мысли о том, что она могла потерять. Мы вдвоем начали осматривать стол, ящики и тумбочки. Там был самый настоящий бардак. Какие-то рваные тетради, пакетики с порванными бумажками, старые сумки. Большинство листочков мы нашли в состоянии комочка, что привело в шок.

Учительница никак не извинилась. Она просто перестала со мной разговаривать, что меня устраивало. В журнале постепенно стали исправлять через директора все оценки на настоящие, но отношение к учительнице это не изменило. Предмет шел еще четверть, а позже его убрали из программы.

Даже сейчас пребываю в шоке от безответственности, когда вспоминаю эту историю.