halturin

halturin

На Пикабу
поставил 55034 плюса и 5 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 4 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
27К рейтинг 170 подписчиков 11 подписок 15 постов 13 в горячем

Как утка чуть собаку не утопила

По мотивам этого поста Кругом сплошное н@еб@лово!
И этого комента #comment_221218969

Гуляли мы однажды (лет 17 назад) с друзьями на окраине славного города Северодвинска, центра атомного судостроения между прочем. Там течёт речка Параниха, и те кто живёт недалеко прогуливаются там вечерами, кто парами, кто компашками, кто собак выгуливает.

Так вот: 11 вечера (белые ночи), мы с корешами сидя на бревне вынесенным ледоходом сидим и примус починяем. На воде уточка с выводком плавает, смотрит не перепадёт ли ей вкуснях, а со стороны идёт мужик со спаниелем. Собакен, будучи охотником по происхождению видит уток и кидается за ними в воду. Мама утка тут-же раскрякалась и утята как отряд торпедных катеров с брызгами ломанулись в кусты с дикой скоростью, а мама утка стала неистово крякать, бить крылом как будто подранок и уводить собаку на центр речки. Утка давала подойти к себе так близко что казалось что ей хана, но в последний миг она или ныряла, или перелетела буквально на метр.

Так продолжалось не меньше часа. Когда собака решала плыть на берег утка перелетала, садилась перед мордой и опять отводила на центр реки. Хозяин метался по берегу как сумасшедший, орал что-то то собаке то утке, в конце разделся и собирался плыть за изнеможденным псом, это в начале июня (водичка в это время так себе я вам скажу). В конце не выдержав накала страстей хозяин ломанулся за псом, кое-как догнав собаку по пояс в воде потащил на берег, но утка всё равно прыгала вокруг их пытаясь увести от берега.

Когда мужик вышел с собакеным на берег та уже была полностью без сил, еле дышала а встать и вовсе не могла.

Так вот это я к чему: вода это стихия утки и если её ранили для того чтоб тигр покушал то тигру придётся постараться.

Я полностью уверен что если бы хозяин не поплыл бы за собакой то утка её 100% утопила бы. Злая утка это вам не шутки.

P. S. Я же говорил что писать не о чем, говорил что долго писать не буду? Говорил? Говорил))
вот и отпишитесь от меня пожалуйста спасибо.

Показать полностью

Как я чуть не сошел с ума

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/kripovo_6692928

Дело было 6 мая 2015 года. В 7 утра, когда раздался телефонный звонок, я уже не спал и собирался к отцу в больницу. Звонил брат, трубку брать не хотелось, я знал что он мне скажет. Я собрал все силы в кулак чтоб ответить: "Андрей, отец умер час назад".
Он умер от рака в больнице после полутора лет тяжёлой болезни, хотя врачи давали не больше 3х месяцев. Я приехал в больницу, забрал в отделении личные вещи, взял отцовский телефон и начал всех обзванивать чтоб сообщить об утрате. Дел было много, чтоб отец не лежал в морге все праздники надо было сделать все максимально быстро и придать тело земле 8 мая. С самого утра я начал ездить по всем инстанциям и тут мой чердак начал меня покидать.
Куда бы я не заходил где более или менее тихо в помещении мне стали слышаться голоса, я прислушивался но не мог разобрать о чем они говорят. Первую половину дня я просто старался не обращать внимание, потом, изрядно подъохуев решился спросить у брата в машине слышит ли он голоса. Поймав на себе странный взгляд и поняв что слышу только я, быстро перевел тему. К вечеру уже дома голоса меня оставили в покое, я списал все на нервы и успокоился ( если можно так сказать). Утром, выдя из дома я опять услышал голоса, меня хватило на пару часов, и я спросил у друга который мне помогал:
- Макс ( он кстати есть в ещё одном посте), ты их слышишь??
- Кого 0_о??
- Голоса!! Они преследуют меня второй день, я слышу как разговаривают люди, я их точно слышу, но не могу разобрать ни слова!!!
Мы сидели в машине в полной тишине, и он ничего блядь не слышал и смотрел на меня как на психа а я с дергающимися глазами СУКА СЛЫШАЛ! но не мог разобрать ни слова!!
К вечеру, когда я уже весь морально измотанный собирался на полном серьёзе ехать сдаваться в дурку, полез в потайной карман своей куртки и тут голоса вдруг стали громче, я замер как стоял, Я СМОГ РАЗОБРАТЬ ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ!!! ГОЛОСА ГОВОРЯТ МНЕ ПРО УКРАИНУ!!! Сказать что я охуел в этот момент- ничего не сказать!! Потом прислушался ещё и охуел ещё больше!!: Они говорили мне из кармана!! Я достал из него отцовский телефон на котором каким то хуем было включено радио на минимальном звуке. Я сел на ступеньки, держал в руках телефон на котором играла политическая радиостанция, смотрел на него и плакал, то-ли от радости что я не сошел с ума, то-ли от потери отца- человека который научил меня всему.

Крыша ехала моя- тег моё!

Р.S. дорогие подписчики!!! Пожалуйста отпишитесь от меня, я все равно пишу очень редко, а ваше присутствие накладывает на меня груз ответственности, а писать не о чем))

Показать полностью

Таксистское-кармическое

На очередной заявке в машину садится ничем не примечательная женщина, говорит адрес и мы поехали, я рулил,а она молча смотрела в окно, все супер. Приехав на конечный адрес я посмотрел в телефон и озвучил сумму:

- С Вас 80 р.

- Держите 100, сдачи не надо.

"Отлично", пронеслось у меня в голове и я повернулся чтоб забрать деньги и увидал перед собой целофановый пакет с монетками в 1 рубль...

- Ого! радостно воскликнул я и только потянулся за своим "сокровищем" как женщина поменялась в лице и из нее начал извергаться  словесный поток говна на мою таксистскую голову:(далее все что она произнесла было на ООЧЕНЬ повышенном тоне, я бы даже сказал что на ультразвуке)

-Да вы бл@дь что, совсем уже ох@ели? вам рубль уже не деньи? вы ОБЯЗАНЫ у меня их принять!!! да мне посрать что вам не нравится, да я на вас жалобу, коКОкоКОко!!!!!

Бросает пакет с деньгами  на переднее пассажирское и продолжая меня поносить удаляется в закат. Я,не успев даже ничего сказать и не понимая чем вызвал такую реакцию (деньги я все равно взял-бы, и слова против не сказал) тоже поторопился удалиться пока она не вернулась.

Ладно, с кем не бывает, не в настроении человек, а тут я попался, вот и сорвалась на мне. Пакет с "сокровищем" я убрал в бардачок и покатил домой.

На следующий день я опять за баранкой, меняются пассажиры и адреса, Денег в кармане больше, бензина в баке меньше, все как обычно, и как у всех таксистов. В очередной раз поворачиваюсь забрать за проезд и вижу перед собой бумажку в 1000р.

-Ого! радостно воскликнул я и не успел даже потянуться за деньгами как услышал знакомое:

-Да вы что бл@дь, совсем уже ох@ели, вы что сдачу с 1000 сдать не можете??? вы обязаны возить столько денег сколько нужно для сдачи!!!кокококо!!!

Растекаясь в улыбке  я  покорно дослушал все что обо мне думают, и когда  наступила тишина сказал: "женщина, Вы наверное меня не вспомнили", и открыв бардачёк протянул ей первые сто рублей сдачи в целофановом пакете.

Сказать что она ох@ела - ничего не сказать!!!

- Не убирайте пакет, я Вам сдачу давать буду.

Открыл пепельницу из которой валились монеты по 5 и 10 рублей и начал расчет.Закончив со сдачей я с улыбкой на лице сказал: "всего доброго, до свиданья", но тут меня спросили уже спокойным голосом:

-Вы что, нормально сдать не могли? повернув голову я сделал максимально удивленное лицо и как начал орать (благо что орать я уже знал):

-Да вы бл@дь что, совсем уже ох@ели? вам рубль уже не деньи? вы ОБЯЗАНЫ у меня их принять!!! да мне посрать что вам не нравится!!! Всегодоброгодосвиданья!!

женщина ушла а я уехал.

Услугами этого такси она скорей всего не пользуется)))

Мелочь моя - тег моЁ)

P. S. в пепельницу в Пятнашке помещается примерно 2000 р

Показать полностью

Таксистское

В честь 8марта решил делать приятное и купить упаковку рафаэлок чтоб угощать всех женщин и девушек. Все улыбались радовались и оставались довольны, но когда закончил смену нашел 6 фантиков сзади на ковриках: так вот...с 8 марта поросята))))

Про блондинку

Эта история рассказана моим другом, далее с его слов.

Дело было в конце 90х Питере где у меня был свой автосервис.Лето, дождик работа идет свои чередом и тут звонит телефон:

- Алло,

- Андрюха, здоров!!!

Это звонил двоюродный брат, мент ДПСник по совместительству.

- Я тут к тебе одну стерву отправил, давать (на лапу) отказалась, ну мы над ней прикололись, так что, как приедет, виду не подавай, в голос не ржи, отправь куданибудь еще, потом все расскажу.

Ну.... чё нет-то... через пару часов подъезжает мерс, из мерса выходит блондинка вся перепачканная, как-будто ее в грязи валяли, колготки порваны, на жеппе отпечатки рук (видимо вытирала об себя).Подходит с видом светской львицы и говорит:

- Мальчики, у меня от машины защита отвалилась надо обратно приделать, можете?

- Ну.... чё нет-то, показывайте что там у Вас отвалилось.

Идем вчетвером к машине, все встаем напротив багажника, она его открывает и мы видим там... канализационный люк!! Двое, поняв что не могут удержаться от смеха просто берут и убегают в сервис, а мы стоим с открытыми ртами без дара речи.

- Ого...ну...эм...конечно приделать можно...

Разглядывая то люк то чумазое лицо блондинки я пытался не заржать:

- Но тут болты нужны специальные, вот вам адрес, едте покупайте.

Сквось грязь на лице было видно как она радостно заулыбалась, видимо поняв что не все так плохо прыгнула грязной жеппой в чистую машину и уехала. Я позвонил ребятам в автомагазин и сказал что делать.

На следующее утро, часов в 10, к сервису подъехал наглухо тонированный джип, вышли ребята грозного вида и спросили старшего. Ну... думаю, все, пиздец, пошутил блядь на свою голову.

- Я старший.(так страшно мне еще не было)

- Ну братан... спасибо тебе, так смачно я еще не ржал, прям до слез. Приходит она значит вчера домой вся грязная и рваная в 11ом часу и рассказывает,"у меня машина сломалась, защита отвалилась, я целый день по сервисам и магазинам ездила болты искала чтоб ее обратно приделать, еле нашла под заказ, привезут через неделю, сходи из машины принеси, чтоб я ее с собой всю неделю не возила."

- Делать мне больше нехуй, сама сломала сама неси.

Ушла она значит, и нет ее и нет и тут слышно дверь открывается, я выхожу и вижу: стоит эта мартышка и облакачивает на стену здоровенный канализационный люк с надписью Русским по чугунному написано ВОДОКАНАЛ!

- я ей конечно не сказал что она дура. Приедет через неделю устанавливать, ты с нее денег не бери, а люк себе оставишь!

Так и сделали, через неделю она привезла крышку люка (сама дома загрузила),мы машину закатили, люк выгрузили покурили и обратно машину отдали не взяв денег, а она в благодарность водки привезла!!!.

Как она одна его тоскала остается загадкой, вес люка примерно 80кг.


P.S. чур сильно не пинать.

Друг мой, тег  моЁ

Показать полностью

Про сову

-Судовое время семь часов тридцать минут, экипаж приглашается на завтрак соблюдая вахтенную подменность.
Голос старпома из радиотранслятора говорил ещё и о том что через пол-часа заступать на шестичасовую вахту к дизелям.
- И кто только придумал эти учения, третий день маринуемся на якоре ничего не делая.
В соседнем шконаре слышалось ворчание невыспавшегося коллеги по "цеху".
- Подъем, время 7:30!!
- Да не ори ты, мы уже проснулись...
-Че бля, не выспались!?!
Рожа влетевшего в каюту моториста излучала счастье и радость,ведь от ночной вахты ему осталось каких-то пол-часа.
-Вставайте ёпта, а то сову не успеете посмотреть.
-Какую ещё сову?
-Ночью прилетела, наверное на свет шла?
- На какой ещё свет бл... Мы в 15милях от берега.
-Я все сказал.
Он хлопнул дверью и ушел обратно к дизелям.
-Ладно, пойдем посмотрим что там за сыч такой прилетел.
Одевшись и быстро умыв невыспавшиеся рожи мы пошли на корму. Там стоял народ и разговаривал в пол-голоса чтоб не спугнуть маленького совёнка. Это чудо, в высоту не больше 20 см сидело неподвижно широко открыв глаза на разделочной доске с рыболовной наживкой и позировало фоткающим ее.

Про сову Белое море, Сова, Длиннопост

Когти больше напоминали сабли, теперь понятно что у мышей и маленьких зайчиков не остаётся ни единого шанса

Про сову Белое море, Сова, Длиннопост

Эти жёлтые глаза- самые выразительные глаза какие я видел за всю жизнь

Про сову Белое море, Сова, Длиннопост

Фото совы и моря на последок.

Про сову Белое море, Сова, Длиннопост

Сова просидела до 9часов, потом взяла и улетела, хочется надеяться что она полетела в правельном направлении, но шансы не велики, так-как земли на горизонте было не видно.
P.S.1,2,4 фото сделано на ётафон2, 3 фото- на ZTE модель не знаю.
Баяномер зачем-то показал автобус.
P.P.S. Чукча чукча не писатель не писатель.
Ах да, чуть не забыл: фоткал я -тег МоЁ.

Всё, расходимся.

Показать полностью 4

Про то как я сверлил

ВНИМАНИЕ: в тексте присутствует МАТ! 

Это был обычный рабочий летний будний день 2013го. Я, будучи еще тогда сборщиком-достройщиком сидел за сверлильным станком и мирно сверлил отверстия в горловине из "маломагнитки". Металл этот довольно привередливый и сверлить его надо на низких оборотах чтоб сверло не "горело" и обильно поливать эмульсией. Сижу сверлю, сам в берушах, поливаю эмульсией и тут сзади кто-то подходит и говорит:

- Горит!!

- Не, не горит, норм все: ответил я и дальше сижу,

Проходит меньше минуты и опять чей то голос (уже другой)

- Горит бл@дь!!

Я то понимаю что ничего у меня не горит, вот у меня эмульсия которую я не жалею да и обороты маленькие. Но тут опять  через минуту уже третий голос:

- Бл@дь, Андрюха, горит!!!Пойдем!!!!

Тут у меня бомбануло и я как заору не отрываясь от производства:

- Никуда я, бл@дь, не пойду, ничего у меня не горит, мне надо досверлить идите все бл@дь на х*й!!!

Сижу, довольный собой, все притихло, всех разогнал, сверлю. Проходит минуты 2-3  и тут вдруг из-за станка появляется самый настоящий пожарный с пожарным рукавом видит меня и начинает орать на меня отборным трехэтажным православным матом:

- Ёб@**й в рот, да ты ох**л что-ли бл@дь, ГООРИИТ!!!!11

Сказать что я ох*уел в этот момент ничего не сказать. Пока я пытался сообразить что происходит и при этом бормоча что не горит и что я поливаю вырубили электричество. Медленно поворачиваю голову назад а там, метрах в 10-15, уже во всю полыхает самый настоящий пожар с пламенем метра в три. Тут я все понял и кааак побежал-побежал из цеха на улицу.

Выхожу, все ржут, я тоже,пожар потушили за 3 минуты, выходит пожарный (с улыбкой на все лицо) и громко так спрашивает:

- Где этот, у которого не горит и который поливает? Фамилия!? я сказал свою Фамилию и бригаду  и уже на следующий день мне принесли и вручили шуточную благодарность те самые пожарные с формулеровкой "за то что поливал ")).

А с зарплатой я получил дополительно премию в 500р.


P.S. Сверлил я, тег МОЁ

P.P.S. за орфографию и слог чур не пинать

Показать полностью

Не волне постов про цыган.

Ехали мы с моей девушкой летом, лет 12 назад, на поезде к ней в деревню в Вожегу (Вологодская область),мне значит 19, подруге 18, ну короче молодежь.

Остановка, выходим, курим, жара, я с пивасиком в шортах и подруга с сигаретой и в черной юбке по щиколотку и во всем остальном черном, черные волосы и браслет на руке (ну типа она гот).


И тут появляется ОНА - классическая цыганка: юбка в цветочек, завязанная на "талии" рубашка, зубы в порядке свой-золотой-пусто-свой-золотой-пусто  платок-бандана на голове и два спиногрыза лет по 8.

Подходит цыганка ко мне не замечая Ирки (она стояла чуть поодаль), берет меня за руку и говорит:

-Хочешь я тебе погадаю?

Я от такого напора аж подрастерялся и пока понял что надо  срочно слать её на х*й подходит моя благоверная, хватает цыганку за руку которой она держит меня и говорит  глядя прямо ей в глаза:

- Хочешь Я тебе погадаю (акцент на "Я")!?

Так,взявшись за руки мы простояли секунд 10, после чего цыганка отбросила наши руки, разоралась на своем "тарабарском" на весь перрон через слово выкрикивая "ведьма" и "с*чка", быстрым шагом,срывающимся на бег вместе с детьми сдулась с вокзала.

Когда я вышел из эмоционального штопра то спросил у подруги:

-Что, БЛ@ДЬ, это сейчас было?!!

На что моя благоверная ответила:

-А чё она людей обманывает, гадать -то не умеет...

Улыбнулась и пошла в вагон.


Что произошло на той станции я так и не понял до сих пор, а переспрашивать на всякий случай не стал...


P.S. Как говорил  Джейсон Стэйтем (он-же Стетхэм): чур в автора г@вном не кидаться.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!