gleda

gleda

На Пикабу
поставил 512 плюсов и 79 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
17К рейтинг 140 подписчиков 178 подписок 57 постов 11 в горячем

Будни зоомагазина #2

Спасибо всем, кто читал первую часть, было приятно знать, что людям интересны эти маленькие истории. Сегодня расскажу вам о посетителях "со странностями".

История #5, 6, 7
Иногда наш магазин невообразимым образом путают с чем угодно, в том числе с хоз.магазином и даже с аптекой, расположенной через стенку. Вот некоторые случаи, с этим связанные.

Клиент - женщина(Ж), от моей помощи отказалась, ходит по магазину, что-то выбирает. Ну, ок. Стою у кассы, жду.
Ж: Извините, не могли бы помочь?
Я: Да, конечно.
Ж: А где у вас магниты?
Я: Э-э-э... Вы имеете в виду одежду или ошейники на магнитах?
Ж: Нет, магниты.
Я: Какие? Для чего?
Ж: Да обычные магниты!
Бляха, да какие магниты-то?
Я: На холодильник, чтоль?
Ж: Да!
Я: О_О Но у нас зоомагазин...
Ж: О_О... Ой, а я не заметила. Извините.

Клиент - вновь женщина, в летах, эдак под 70, потому - бабушка(Б). Степенно входит в помещение, облокачивается о кассовый стол в предвкушении долгого диалога и деловито заявляет:
Б: Мне нужно что-нибудь для памяти. *Стучит пальцем по виску*
Я: Вам собаке или кошке?
Б: Мне - это значит мне!
Лол. :') Все понятно, не первый случай уже.
Я: Извините, но аптека дальше по коридору.
Бабуля удивленно вытягивает лицо, но, не меняя степенной походки, выплывает вон.

Забегает мужчина(М) в рабочей робе, видно, что торопится.
М: Мне самый большой шприц без иглы!
Я: У нас нет шприцов, это если в ветклинике или аптеке. Если вам надо дать жидкое лекарство, можно в еду подмеш...
М: В смысле - в аптеке? А у вас?
Я: А у нас нет, мы зоомагазин.
Мужик, убегая: Да е-мое, что за аптека такая, ничего нет...
Через пару часов возвращается. Встречаю его словами "У нас не аптека" Мужик, видимо, вспоминает, раздосадованно махает рукой и уходит.
Как потом выяснилось- чинили они что-то, а шприц им для более удобной дозировки клея или чего там нужен был.

История #8
Напротив нашего магазина расположены двери к тароприемнику и в туалет (платный, висит блокирующий аппарат на 20 центов). К слову, сдавать тару у нас не брезгуют и вполне обычные, и вполне состоятельные люди. Приносят сразу в больших черных пакетах и получают чек с автомата сразу евро на 2-4. И природе помог, и денюжку получил. А вот менять центы на двадцатки почти всегда идут к нам.
Заходит мужчина, просит ключ от туалета, тк последние центы автомат сожрал (иногда глючит, зараза), а ему бы только руки помыть - и демонстрирует черные полосы на ладонях от руля велосипеда.
М: Нечестные они здесь, на людях наживаются. Вот вы, - берет ключик, - бывали в Норвегии, Швеции? Нет? Вот там люди понимают, что в туалет - естественная потребность человека, и брать за это деньги неприемлемо. А здесь... - неопределенный жест рукой, после которого развязался пятиминутный монолог на тему политики, нравственности и бытия человеческого. Я лишь киваю, ожидая окончания.
М: Ну ладно, заболтал я вас, пойду.
Ключ он мне, как дверь открыл, занес и ушел. Ну, думаю, насовсем - не могу, когда на рабочем месте люди переходят границу личного и зачитывают стихи собственного сочинения из своей же книги, делятся лечебными свойствами соли или советуются, что делать с больной шизофренией взрослой дочерью, которая не желает лечиться. Это, к слову, так же реальные случаи.
Но несмотря на мои ожидания, мужчинс возвращается, внимание, неся с собой (тут уже можно задуматься, что вообще можно нести с собой, выходя из туалета) огромный рулон туалетной бумаги, которые обычно вставляют в закрытые держатели в общественных уборных. Я охреневаю и неотрывно пялюсь на рулон.
М: Спасибо вам, девушка, за ключ! Руки помыл. Вы извините, что вернулся, опять вас беспокою. Вот, - сотрясает рулоном, - раз они так к нам, посетителям, то бишь, то и мы к ним. Это мне компенсация за потерянные центы. Может, задумается руководство, что что-то не то они делают.
Я *отрываю взгляд от самого странного объекта кражи*: Такие вещи, чтоб вы знали, уборщицам под расписку поштучно выдаются. Если кому и прилетит, то только уборщице.
М: Мгм... Не подумал. Давайте так, девушка, я вам дам свой документ, вы мои данные спишете, на камеры охране укажете - так и быть, пусть штрафуют. (С драгоценным рулоном по собственной воле расставаться он явно не желал.)
Я давлю ржач и, представляя комедию, как буду сдавать в руки охране и полиции вора аж туалетной бумаги, отказываюсь.
М: Эх. Ну ладно. Добрая вы, девушка. Спасибо вам. Я, видите ли, не совсем здоров, - показывает на голову, - с отклонениями, видите ли. Спасибо, что уделили внимание такому, как я.
Уходит. Я сажусь и охреневаю еще пару часов.

Вот такие истории. Спасибо за внимание. :)

Показать полностью

Клубничка

Моя мама порой бывает натуральным троллем, об одной такой ситуации вам и поведаю.

Весна в разгаре, остро хочется зелени и фруктов, посему мама предприняла вылазку на местный базар.

Очередь, солнце неторопливо довяливает и без того сушеных бабулек, сами бабульки томятся в ожидании. Скучно. А надо сказать, что недавно мама прочла где-то статью о попытке гмо-шников ввести в клубничный ген гены осминога, для лучшей текстуры плода. На выходе, наверное, должен получиться эдакий огородный мини-Ктулху. И в связи с этим приходит маме идея скрасить время за шуткой.

(М)ама: Извините, а у вас клубника чья? Греция? А ее в этой Европе с осьминогом не скрестили, случаем?

Когорта сонных бабулек оживилась, и, видимо, чтобы скорей проснуться сделали так: о_О.

(П)родавщица: Это что за такое?
(М): Да я вот недавно статью читала, там о таком писали...

Бабки продолжили разминать глаза О_О, а тк статьи в газетах - дело серьезное, то потихоньку стали наставлять лыжи прочь. Они, конечно, хоть и давно бабки, но для эластичных щупалец с сосочками еще недостаточно олдфажны, пусть они даже и с пикантным клубничным вкусом ;). Продавщица, заметив это, багровеет:

П: Знаете, женщина, что?! Либо вы стоите в очереди и молчите, либо не стоите!

Мама, просмеявшись, извинилась, но глубокий осадок в недоверчивых к гмо бабкиных душах посеяла. Думаю, что в повестке дворово-скамеечных заседаний прибавился новый пункт. Заодно чуть не угробив локально-рыночную экономику. :)

Морфей продолжает удивлять

Морфей продолжает удивлять Сон, Ужасы, Фантастика

Снился космический корабль-исследователь, но не как в космо-фантастике, с наворотами, а обычная такая космическая станция типа наших МКС, только в другой звездной системе. На его борту находилась подобранная (в какой-то из визитов на небесные тела) для исследования девочка, которая являла из себя, мгм... монстра. У нее было неживое, как у куклы, лицо, жуткие огромные паучьи глаза (правда, одна пара), которые я не могла толком рассмотреть, тк она все время закрывала лицо руками. Движения были дерганые и стремительные, как в фильмах ужасов.

Как я поняла, однажды подобный "объект" уже попадал в поле зрения нашей исследовательской группы и даже был на борту, но в тот раз бесследно исчез. Нынешний гуманоид более походил на человека, тогда как предыдущий вариант был больше похож на неживой манекен: жесткая плоть и словно пластиковые конечности плохо гнулись, что сковывало ее движения. К тому же, нынешняя девочка действительно была новой версией себя - это существо, будучи живой флешкой, таило в себе знания о вселенной и мироустройстве, которыми не владела ни одна из известных цивилизаций, и вторая девочка была расширенным переизданием. Но все это не было известно исследователям, они изучали ее лишь как неизвестный биологический вид, поскольку сама девочка не говорила и на контакт не шла.
Значит, само действо: корабль прочно вошел в орбиту планеты, из-за огромной силы притяжения которой корабль неминуемо упал бы на поверхность и разбился. Мощности двигателей не хватило бы, чтобы с орбиты выйти. Корабль потихоньку притягивало вниз, начались сильные разрушения, связанные с атмосферной магнитной пылью (стала выходить из строя техника, мягкая посадка отменялась) и каменными облаками (повреждения обшивки). Урон был такой сильный, что погиб почти весь экипаж, кто от удушения при разгерметизации отдельных отсеков, кого вынесло вон из-за перепада давлений, кто просто повредил тело при тряске. До встречи с поверхностью оставалось не более получаса, как тут девочка "заговорила". Способом ее общения оказалась телепатическая связь (думаю, говорить она могла, но избрала наиболее подходящий способ из всего арсенала, что был записан в ее собственной голове). К тому моменту единственный дееспособной осталась женщина-лаборантка, единственная из всей группы на корабле относившаяся к девочке с добротой. Именно ее существо и выбрало как союзника (или марионетку?). Под диктовку лаборантка смогла выправить курс корабля, задействовать скрытую мощность двигателей (по неизвестным нам пока законам физики, открытым древней цивилизацией, чьим плодом стала флешка-носитель информации девочка) и вывести корабль с орбиты, взяв его полностью под свое управление. Лаборантка не имела доступа к зашифрованной информации курса корабля, способу выйти к Земле или хотя бы выйти с домом на связь, все остальные же к тому моменту скончались от повреждений. Таким образом, на борту обломка остались лишь трупы бывшей команды и они вдвоем: женщина и неисследованное существо, мощь которого огромна в совокупности с объемом опасных знаний, и чьи планы остаются загадкой.

Показать полностью 1

Будни зоомагазина

Занесла меня судьба работать продавцом-консультантом в зоомагазине, и за полгода пребывания здесь накопилось у меня несколько забавных историй, которыми хочу с вами поделиться.

История 1:
Лето. Разморенные жарой люди маринуются в офисах, а те, кому повезло больше, пакуют вещи в отпуск заграницей или хотя бы идут остывать в местном море на пляж. Те, у кого есть питомцы, стараются привлечь и их к водным процедурам. Но "питомцы", как оказалось, понятие несколько более широкое....
Заходит женщина (Ж).
Я: Добрый день! Могу я помочь?
Ж: Да, можете. Мне нужна шлейка.
Я: Шлейка на собаку/кошку?
Ж(подумав): Собаку!
Я: Сколько собака кило примерно?(чтоб выбрать подходящий размер)
Женщина видно, что раздумывает. В итоге выдает:
Ж: Да вы знаете, мне вообще для ребенка. Дочка едет на море купаться, хочет взять его на шлейку, чтоб, если начнет тонуть, можно было бы дерг!- и вытащить.
Я: О_О
Ж: Ну я еще в других магазинах посмотрю, досвидания.
Я: О_О Ну-у, э-э...
Почему нельзя использовать надувной круг/нарукавники или хотя бы спас-жилет, и сколько дитю лет я так и не узнала.

История 2:
Заходит в магазин мужчина(М) лет 45-50, вполне опрятный, трезвый. Заходит, становится у кассы и молча стоит.
Я: Добрый день, могу я вам помочь?(обычно человек сразу начинает говорить, что ему надо, но не наш гг)
М: Да!
Я: Что вы ищете?
М(loading...): Набор! (И стоит недвижно, смотрит, как машина, которая выдала ответ и замерла, ожидая дальнейших команд)
Я: о_О Какой набор?
М(loading...): Для животных!
Блин, набор "собери кота 3+", что ли?
Я: Какой именно набор для животных? Миски, лежаки, шампуни, консервы, сухкорма..?
М: О, во, точно - корма! (Перебивает мужик радостно)
Я: Для собаки или кошки?
М: Для кошки.
О, ну вот, теперь хоть обрисовали в целом, что требуется. Начинаю перечислять:
Я: У нас есть такие-то такие-то варианты, такие-то фирмы, если ваш кот маленький/в возрасте или с особыми потребностями - есть корма такие-то...
М: Ой, нет, это слишком сложно, пусть сама выбирает. (Удаляется в закат.)

История 3:
Прямо рядом с нашим магазином расположена психиатрическая клиника, пацинтов которой, в зависимости от диагноза и состояния, могут выгуливать по городу призжающие навестить родные, естесно, под ответственность. И около двух-трех недель (стандартное время пребывания в стационаре "за раз" для пациентов) стабильно дважды в неделю ходили к нам две женщины, при этом почти никогда ничего не брали.
Одна из них, в казенных пижамных штанах и халате, все время трогала кошачьи игрушки и делилась мечтами со второй, как ее киса будет с ними весело играть и уговаривала взять недорогих мышек кошке в подарок. Частенько рассматривала упаковки и сравнивала изображенных котов: какой из них больше похож на ее питомицу. И все время повторяла "вот когда я выпишусь..." в разных контекстах. Видно было, как она скучает по привычному дому и окружению, очень радовалась, когда дарили ей пробники кормов "кошке полакомиться".
Спустя время эти женщины перестали приходить - надеюсь, пацинтку выписали и все у нее сейчас хорошо.

История 4:
Произошло буквально на днях. Возле кассы на прилавках у нас лежат штучные дешевые косточки для собак - из свиной кожи и "минеральные": цветные палки с молотыми прессованными животными субпродуктами.
Заходит мужчина(М) в летах, еще не дед, но ближе к тому.
М: А эти палочки у вас из чего?
Я: Так-то и так.
М: Хм... А они вкусные?
Я: Собаки кушают, почему нет, они же мясные.
М: Не, ну а на вкус как?
Я: Я не знаю, не доводилось пробовать :D (Врешь, мать, пробовала ты кошачий корм - на вкус как еле соленые кириешки с привкусом сырого асфальта - даже с пивом так себе закусон.)
Тут я еле удержалась, чтобы не взоржать:
М: Да я просто внукам хотел взять. Они же любят чего погрызть, а у вас тут штука 0,09 центов (евро) стоит.
Я(краснея): Ну, они же для собак сделаны, вряд ли они вкусные, не стоит людям давать.
М: Да? Ну ладно, ладно, я просто видел - дешево, хотел взять... Ну ладно.
Уходит. Я немного жду и выпускаю ржач наружу.

Вот такие истории. ) А в целом - люди действительно очень милые и вежливые. Может, тому причиной европейское влияние, может, еще что, а вообще, имхо, тут работает принцип "вежливость авансом - и тебе откликнется". %)
Кстати, люди "не в себе" тут часто встречаются, и не обязательно прямиком из палаты, а вполне себе вольные. Есть даже одна веселая история с таким вот человеком связанная; если будет интересно читателю - напишу.
Всем щенят, котят и хорят. %)

Показать полностью

Фантасмагория

Забовно, какие иногда сюжеты выдает мозг в сновидениях. О двух из них хочу рассказать. Это были сны про "фрактального" бога; если коротко, то: все объекты вселенной - это единая, разделенная на связанные между собой части, изначальная сущность.

Первый повествовал о том, что это - би-фрактал: изначальное делится на две крайности, которые делятся на две крайности, которые... В течение сна я пыталась эти крайности слить воедино, в итоге добираясь каждый раз до начальной сущности. Объединение здесь требовало больших затрат, чем разделение (полагаю, это можно объяснить через огромную энергитическую=температурную мощь бога, вследствие которой пошло дробление на составные), вследствие чего время от времени "суть" самодробилась, и мне приходилось это исправлять.

Устройство мира из второго сна было иерархическим: микро-макро- + многомерным. То есть, наши звезды являлись атомами для существ "высшего" порядка и измерения, наши атомы - звезды для низших, и так вниз до бесконечности, вверх до бога, функция которого заключалась в переработке "мусора" следующего после него изменения (уж не знаю, какой мусор могли бы производить существа из многомерности на-одну-единицу-меньшего порядка, чем бесконечность) в энергию для рождения новых сущностей низшей мерности.

Вот так, наверное, рождаются новые безумные теории о мироустройстве и религии.

Про житье у родственников или взгляд с другой стороны

На волне постов про переезды к родне.

Преамбула. У меня есть старшая сестра (назовем ее Светой), живет она вместе с мужем столице. Еще в школьные годы я приезжала к ним из своего Зажопинска погостить, а как перевалило за 16 - разделяла с ними редкие вечерние посиделки с алкоголем и душевными разговорами. Отношения у нас были хорошие, довольно теплые, хотя еще тогда проскакивали некие... странности.

Двушка, которую они арендуют, по планировке представляет из себя букву F, где верхнее ответвление коридора ведет в гостевую, средняя на кухню (прямо) и в спальню (боковой вход). Спала я в гостевой, понятно. И вот, бывало, занимаюсь своими делами, как тут сестра громко зовет меня из спальни. Подрываюсь, прибегаю - Света мирно лежит, смотрит тв. Я: "чо случилось?!" "мах, принеси водички!" "э-э, ок...", мне не сложно... Но, тем не менее, бежать через всю квартиру, чтоб подать сестре (28 лет) воды, когда кухня в пяти метрах от нее - странновато. Такое было не один раз, в конечном счете даже муж сестры уже начал на нее шикать, что ее, впрочем, не останавливало. Ну да хер с ним - фабула веселее.

По окончанию гимназии я решила поступать в столичный универ, а т.к. очередь в универскую общагу тянется аж до ноября при лучшем раскладе, договорились со Светой, что первое время поживу у нее, а мама будет первое время "помогать деньгами", а проще говоря оплачивать часть аренды, правда, менее трети, поскольку с деньгами у всех было туго. Света к тому моменту была уже на 6-м месяце беременности, поэтому к стандартному набору обязанностей (в свои предыдущие визиты за мной всегда была уборка кухни и посуда) добавилась еще и уборка ванной, т.к бытовая химия и токсикоз - несовместимые вещи. Время шло, наступил сентябрь, я сделалась студиозусом, а сестра - матерью. Первые месяцы с новорожденным - это локальный пипец для всех жителей квартиры, а особенно для родителей, так что мне резонно пришлось помогать и с этим - готовила иногда, на что хватало умения, стирка, бегала в магаз/аптеку, купали ребенка вдвоем. Ну, мне чо, я все равно домашний тапок, да и помочь в радость, особенно когда взглянешь на темнеющие с каждым днем круги под светиными глазами. Через месяц пошла стипуха - 130 евро, часть которой я стала отдавать сестре за проживание, несмотря на ее протесты, мол, с родного человека не могу брать деньги. К тому же моменту было решено, что сестре все же нужен помощник по дому, так что угроза "веселого" общажного быта меня миновала - я остаюсь у сестры.

Те, кто бывали родителями, знают, что ребенок = увеличение статьи расходов, причем значительное. Денег сестре и до этого хватало еле-еле, так как кредиты и все такое. Посмотрев на ее ежедневные стенания о том, как все плохо и даже на памперсы не хватает, я предложила занять у меня. Ну а чо, сама я никуда не хожу, эти деньги тупо лежат на счету (очень важно, кстати, указать, что Света уже несколько лет использовала мой счет, как свой собственный, потому как ее был арестован за неуплату), а смотреть в мокрые сестринские глаза - сердце кровью обливается. Отдать мне обещались в январе, как раз тогда Света должна получить "детские". Итак, долг рос, глаза тем временем мокрели. Набежало около 300евро. Не выдержав, я предложила сестре не отдавать мне эту сумму - мне они ближайшее время не нужны, а ей, если и отдавать, то из трещащего по швам бюджета. "Нет, я так не могу!- ответила сестра,- Долги надо возвращать!" "Чувак, если бы было, чем. Забей." "Нет, я верну! В январе будут детское пособие - все отдам." Я только пожала плечами.

Настал январь, а вместе с ним обстоятельства, которые требовали от меня некоторых трат. Скрепя сердце, намекнула Свете про трешку, и тут у меня отпала челюсть. "Так ты же сказала, я могу не отдавать!" "Э-э-э... О_О Но... Ты же ответила на это, что отдашь... Мне срочно нужны деньги, понимаешь?.." "Тебе жалко ради родной сестры, что ли?! Ну ты мелочная, Маша!" О_О Здравствуй, ахуй, я тебя поймала... Но со Светой лучше не спорить - это я уже успела понять, цербер больно кусается, себе дороже смириться...

Наступил второй семестр. Обстоятельства мои, которые требовали денег, говорили, нет, громко орали, что учиться я пока не смогу - надо уходить или хотя бы брать академ, благо, гибкая система европейского универа это позволяла. Когда решение было озвучено сестре, она схватилась за сердце. Главным аргументом против было то, что я перестану получать стипендию, даже уйдя в академ, а как же я (я, не сестра) буду без денег, которые я и так получала на руки по предварительной просьбе. Понасиловав мне мозг, Света убедила меня сделать следующее.

Тут небольшое отступление. Система нашего универа, копируя европейскую, требовала от студента набрать 60 ЕАП-баллов в год (30 за семестр) в идеале, 45 для сохранения своего бюджетного места, 30 - статуса студента в принципе. Пересчет баллов велся по окончанию учебного года, поэтому, набрав 30 баллов за первую сессию, я могла пинать буи до лета, получая стипуху, перейти на платное, посидеть в академе, выйти следующей весной, набрать недостающие баллы и вернуться спокойно на бюджет. Так я и поступила. Сидела дома решала проблемы, нагло загуливала и хапала универские денежки, которые... Ну, вы догадались, да? Которые забирала сестра под предлогом "я верну, как смогу, нам нужнее". Я даже завела долговую историю: записывала, когда и сколько было занято и отдано - при всех своих "вот тебе пока Х евро, остальное потом" Света неизбежно уходила в минус. Прошло лето, настал сентябрь, я решила пойти на подработку, тк стипендии уже не светило. Зп была около 410е. Часть я твердо решила отдавать за аренду и коммунальные, так, чтоб ровно треть. А остаток... Да, правильно. У мужа Светы появилась машина, которую, кстати, они тоже взяли в кредит, она иногда ломалась, да и есть нечего, ты-же-сестра, помоги родным... Долг вырос вдвое - 600. Почувствовав (на самом деле уже давно) надо мной неебическую власть, сестренка с ликом цербера подавляла любой протест, умело манипулируя через чувство вины, долга перед родными, и ваще ты живешь в моей квартире. Заявление, что, пока я плачу свою часть аренды - являюсь полноправным жильцом и могу спокойно приглашать друзей (на самом деле, всего одного...), тем паче, что сидим мы тихо в гостиной, было растерзано в прах. Света парировала, что это она пустила меня пожить и так же легко может выгнать, никаких прав у меня тут нет и не было и вообще вали-в-свою-комнату-подумай-над-поведением. Друг, кстати, позже был обвинен в том, что цитата: "отдаляет меня от семьи". Собственно, выгнать меня сестричка реально могла, чего я до смерти боялась, тк жить с незнакомыми людьми, арендодатель ли, со-арендатор - это было бы для меня слишком. Время шло, запросы сестры росли пропорционально доходам, в которые приплюсовалась зарплата от второй, а затем третьей мужниной работы. Несмотря на бедственное положение, кушали мы каждый день свежее, обычно жаркое из грудки минотавра, рагу с грибами с Дрожащих Островов, а на десерт - амброзия под радугой из гривы единорога. На предложения урезать расходы, перейдя хотя бы на пюрешку с подливкой Света грозно отвечала, что "мужику надо хорошо питаться", вращала глазами и говорила не лезть. Тут мы подходим к самому вкусному.

Хозяйка квартиры решила поднять квартплату жильцам. На самом деле разница составляла 40 евро, но, по подсчетам сестры, у которой еще и горели выплаты по кредитам, сумма ей была нужна больше. Решила она сделать ход конем (вот так и затягивают долговую веревку на шее...), "перезаняв" у другого банка, а так как ей уже кредит дать не могли... Да, именно. Кредит был взят на мое имя. На самом деле - не впервые. Еще и до Света просила меня взять небольшие "быстрые" кредиты (которые она, Ктулху ф'тагн, возвращала вовремя) и даже себе и мужу новый телефон. Я злилась, отказывалась, но слезы сестры вперемешку с наездами и угрозами дали свой результат. Я махнула рукой, сказав, что возвращать все равно ей, как этот кредит, так и мне все то, что она обещала. Стоял март, весна распахнула крылья, у меня от постоянно накаленной обстановки поехала крыша. Сестра обнаглела настолько, что позволяла себе, как любая уважающая себя яжеженщина, цепляться к каждому моему и мужа слову, устраивать истерики, какие-то обиды, выдвигать странные требования. Так, когда я в очередной раз вернулась в восемь вечера со свидания, куда двинула сразу после работы, Света закатила истерику с заламыванием рук, что ребенок меня "уже который день (третий) подряд не видит, скучает, а ты шляешься" и тогда же впервые прозвучала фраза про "он тебя от семьи уводит".

Итак, крыша у меня поехала. Проявлялось это по-разному, обычно /роскомнадзор/ и рыданиями в подушку, а однажды, в ходе одной из ссор, ветер поддул под черепицу и случилась настоящая истерика. Я стояла возле своего дивана, вытягивала руки вперед, будто "защищаясь" от сестры, пока та приближалась ко мне, и в беспамятства орала "не подходи, не подходи!" на повторе. Света покрутила пальцем у виска и ушла, а вечером сказала, что ребенок (да, ведь теперь можно быть яжематерью) меня боится и надо бы мне съезжать.
Слава всем богам, я-таки съехала, сняв комнату у милейшей старушки, открыв счет в другом банке и переведя зп туда. Но это не конец - еще вишенку вам на торт.

Уже когда я жила у старушки, сестра попросила у меня в долг что-то около 50е, "на памперсы". Денег у меня было в обрез, так как только-только выплатила три суммы вперед при переезде, а еще надо было купить подарок хорошей знакомой на др, поэтому пришлось отказать... Тот ушат помоев, который мне пришлось вытерпеть, был апогеем - столько говна было вылито как на меня (сука ты неблагодарная, мы тебя приютили!), так и на совершенно неповинных людей (сестре зажала, а какой-то левой мандавошке подарок делать собралась!1), что я, слава не знаю уже кому, послала Свету ко всем хуям, пригрозив, что если не отстанет, - расскажу ее мужу обо всех ее манипуляциях (на самом деле блефовала, потому что это 100% был бы развод, а рушить судьбы трем людям - не, извините), заблочила в черные списки везде, где только можно, потому что она строчила смски, е-мейлы, даже вк докопалась.

Что любопытно, перед матерью и старшей сестрой (нас трое сестер, Света - средняя) я была выставлена истеричкой, которая портила нервы сестре и пугала ребенка своими истериками и ором (!), неблагодарной тварью и жадной мразью. Так я стала тем самым уродом в семье, без которого не обойтись.

Простите, если получилось многабукаф. Всем хорошей родни и понимания друг с другом.
Пс: Перед мамой, к счастью, реабилитироваться удалось, и довольно скоро.

Показать полностью

Антипаразитная аура

Решила я, значит, собаке репеллент к лету прикупить...

Антипаразитная аура Магия, Домашние животные, Шмот для друида, Длиннопост, Обман
Антипаразитная аура Магия, Домашние животные, Шмот для друида, Длиннопост, Обман
Антипаразитная аура Магия, Домашние животные, Шмот для друида, Длиннопост, Обман
Показать полностью 3

Взаимная любовь

Взаимная любовь Бульба, Картофель, Любовь, Сердце, Взаимность

Я тоже люблю тебя, картоха! *Вытирает слезы счастья.*

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!