Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

gleda

gleda

Пикабушник
17 736 рейтинг
2483 комментария
57 постов
11 в "горячем"
Показать полную информацию
5 лет на Пикабу

Теги к комментам

gleda

Предложение для @moderator, @admin.
Мне кажется, есть смысл создать к комментам теги жесть, клубничка, указываемые юзером при добавлении, и оставлять комменты под катом пока другой пользователь сам с своего согласия их не откроет. Как вам такая идея?

Психология измены

gleda в Истории об отношениях

Встречаемся с парнем 2 года, пережили армию. Живем вместе, вроде душа в душу. Недавно узнаю от него же (признался, просил прощения), что он изменил с общей знакомой и девушкой его друга. Конечно же, сразу начинаешь искать причину. Я очень ласковая, постоянно лезу обниматься и чмокаться, люблю массировать его руки. Готовлю, убираю, слежу за животными. Не гуляю (а не с кем, блять). Полненькая. Ранее уже был эпизод, когда мы ссорились (я обижалась, что он, зная что у меня нет друзей, уходит четвертый день подряд гулять), и он уходил на ночь, обидевшись и считая что я его ограничиваю. В этот раз я болела 39 температура, он пошел в магазин и съебал к друзьям. Звоню - о, а хочешь присоединиться. Я говорю, у меня температура, хочу с тобой побыть в твои выходные. Тогда жди, пока приду. Я ушла кататься по городу. Возвращаюсь - никого. Он вернулся, увидел, что меня нет и поперся тусить с друзьями. Напился там и переспал с этой девушкой. С утра пришел с цветами, я думала, изза ссоры, а потом он признался, что изменил. И у меня назрел такой вопрос, дорогие мужчины, что вами движет? Обида? Желание видеть красивое тело, а не жирный пельмень дома? Желание отомстить? Я не понимаю... Очень тяжело это все, ребят, сорян, что гружу. Но у меня нет никого, с кем я могла бы этим поделиться.

Что из себя представляет стационар психклиники

gleda

Хочу рассказать вам о своем пребывании в психдиспансере, о том, как там все устроено (по крайней мере у нас в стране, но думаю, что в России примерно так же). Думаю, это будет не только интересным, но и полезным для тех, кто нуждается в помощи, но все еще сомневается, будучи напуган киношными мифами о психушках.

Первый раз я в больницу попала по собственному желанию. У меня была неудачная попытка суицида, о которой позже узнала сестра, с которой я на тот момент жила, была вызвана скорая, сняты показания (отравление), далее меня отвезли в приемку психдиспансера, где мне предложили - по собственному желанию лечь в больницу и получить возможнось иногда выходить в город плюс самой решать, когда прерывать лечение, или же отказаться, и тогда мое дело будет передано в суд, где судья решит, безопасна ли я для самой себя и окружающих, и если нет - меня все равно упекут в больницу, но уже без права выходить с территории клиники (тут есть нюансы) сроком на три недели. Естественно я выбрала первое.

Кризисное отделение
Итак, бумаги оформлены, меня отвели в отделение для кризисных, тк туда попадают все со скорой, вне зависимости от тяжести состояния - медперсоналу предстоит наблюдать за пациентом и его состоянием, чтобы решить, в какое отделение его перевести дальше. В этом отделении почти всегда есть места, поэтому если пациенту срочно нужно лечь под присмотр врача, а мест в нужном отделении нет - его ставят на время ожидания в кризисное.

Планировка, интерьер
Само здание разделено на два крыла - женское и мужское. Женское отделение представляло из себя два больших помещения - одно столовая и место для развлечений (там также стоял телек, правда, без звука и на одном и том же канале и, что сука характерно - за толстенной витриной), второе - место отдыха (диваны) и далее проход в палаты. Палаты было 4, в каждой по 4 койки. Туалеты доступны всегда, но в них стоят камеры. Душ один, камер нет, но он, в отличие от туалетов, не запирается, просто прикрывается дверь.
Все внешние двери закрываются на ключ, который есть только у персонала, все шкафы, кроме личных тумбочек у коек - тоже на замке.
В наличии внутренний дворик, естественно, огороженный двухметровым забором (правда без колючей проволоки), беседка.
Хочу отметить, что несмотря на хороший внутренний ремонт, окна были настолько древние, что хорошо просматривалась деформация стекла, а ставни никогда плотно не закрывались, и эта проблема практически всех стационарных отделений, поэтому в холодные сезоны я спала в шапке, чтоб не простыть. На окнах - решетки.

Условия
Когда ты только попадаешь в кризисное отделение, у тебя изымаются все личные вещи кроме некоторой разрешенной еды типа шоколадки с печеньем, игрушек (не спрашивайте, откуда я знаю), очков. Все остальное - мобильный, бумажник и прочие ценные вещи - под опись и в сейф заведующей. Также заменяют всю одежду на больничную включая трусы, если ты женщина и у тебя месячные - не разрешают использовать свои средства гигиены и выдают казенные. Все вещи хранятся до перевода пациента в другое отделение.

Насчет питания. Еду везут из кухни с другой части города, насколько я поняла, заказывают заранее и обычно к твоему прибытию на тебя порции нет, поэтому выдается сухпаек - пачка самого дешевого печенья, бичпакет, пакетик чая - до следующего приема пищи. Обычно к этому времени информация об увеличении кол-ва порций доходит до кухни, и вечером (или с утра) уже можно наслаждаться этой особой больничной пищей. Питание - трижды в день плюс вечерний перекус в виде йогурта или сладкой булочки с молоком. Еда по всем больницам нашего города одинаковая, есть отдельные столы для диабетиков, веганов, лактоза-фри. Кормят, прямо скажем, вкусно, но впритык, ровнехонько чтоб пациент не умер. Порции средние, но бедные, мяса мало, иногда дают и рыбу, овощей тоже - в основном каши, макароны, картофель, жидкий суп. Иногда бывала радость в виде аж двух толстеньких молочных сарделек со сливочным соусом и пюрешкой. Еще мое любимое - филе белой рыбы, смоченной в укропном сливочном соусе с панировкой. Но это - редкость. Мне 20илетней под конец "срока" уже просто снились кусок сочного бифштекса и сладости. Как выживали взрослые мужики - не знаю. С другой стороны, учитывая активность пациентов - больше давать нет смысла, потому что можно начать набирать вес. С одной 300г шоколадки, которую я растянула на две недели (это уже будучи в другом отделении), и растворимого кофе с сахаром я разбомбела до крохотного но ощутимо болтающегося пузца, хотя хотеться жрать не переставало. Правда, я большую часть времени спала.

Выходить за пределы больницы - запрещено и никак при всем желании, поговорить по телефону с родными можно только раз в день вечером 2 минуты, родные также могут прийти с визитом на полчаса в определенные дни.

Быт
Следующий вопрос, который возникает после того, как тебя опросил врач, отняли последние шнурки и, кинув в рассадник шизы, заперли за тобой дверь - а что теперь? Чем заняться в кризисном?

По будням в столовой проводятся занятия со специально обученным человеком, в ходе которых можно порисовать, поскладывать оригами, погадать кроссворды и даже повязать. Длится удовольствие часа два, потом обед, потом еще часа три можно поубивать время. Три раза в день пациентов выпускают во дворик подышать свежим воздухом и покурить. Сигареты хранятся у медсестры и выдаются по штуке за прогулку, то есть три (!) сигареты в день. Остальное время пациент волен тратить как хочет - можно пообщаться с такими же страдальцами или поспать, тк больше делать все равно нечего. На ночь дают таблетку снотворного, после которого ты отрубаешься без задних ног.

Пациенты
Ни разу за все то время, что я лежала в кризисном (да и вообще в стационаре), я не встретила ни одной типовой шизички, каких нам показывают в фильмах. Была женщина с апатией, она просто смотрела в стену, сидя на диване, другая мирно перешептывалась с только ей видимой сущностью, другая была довольно активной социально и развивала со мной длинные монологи на тему теории о черных и белых душах, которые она видела в людях. Я ее не перебивала, а только слушала и кивала, поэтому моя душа была безусловно белой, лул. В общем-то, у меня создалось впечатление, что там просто собраны немного необычные грустные люди со своим видением мира. А так, про пациентов клиники можно хоть отдельный пост писать.

Депрессионное отделение
Планировка, интерьер
После того, как кризис миновал и/или освободилось место, меня перевели в депрессионное отделение. Это небольшой 4хэтажный домик с открытым двором, отделение смешанное, то есть и для мужчин, и для женщин. Палат много, есть и 2-3-4местные, а также пара 1местных (куда мне посчастливилось попасть), расположение кабинетов врачей и комнаты отдыха перемежалось с палатами. Столовая маленькая, поэтому часто приходилось ждать, пока освободится место покушать.

Условия
Все свои вещи, к счастью, в этом отделении можно иметь при себе и на свой страх и риск хранить в палате. Была женщина, кто принесла из дома макбук и не расставалась с работой даже в стенах больницы. Другая носила огромное кол-во украшений.

Есть возможность в любое время дня выйти покурить, прогуляться по территории, выйти в соседний магазин или даже в город, но есть нюансы. Если твой анамнез - попытка суицида или другое угрожающее жизни и здоровью действие против себя или окружающих, то выйти из здания ты можешь только с опекуном, который несет ответственность за пациента и то, чтоб он своевременно вернулся в больницу (во дворик или покурить можно выйти свободно с разрешения персонала). Если ничего этого нет, ты можешь выходить по делам свободно с предупреждением об этом врача, если же ты пришел в больницу сам - то тогда ты король и бог, сам и решаешь в принципе, когда тебе выйти (с предупреждением естессна), можно даже уйти на выходные и ночевать дома.

Быт
3 часа в день после завтрака по будням проводятся занятия по рукоделию, причем очень разнообразные: мы не только рисовали, но и делали поделки из папье-маше, деревца в wirewrap технике, сами себе сделали книжку-раскраску с оформлением. Скучно не будет.

Кроме этого в течение дня можно позаниматься на велотренажере в кол-ве 1 штука или почитать что-нибудь из небольшой библиотеке в подвальном помещении.

Раз в неделю (обычно по средам) проводится выгул допущенных к свободной прогулке по городу пациентов в соседний магазин, где можно закупиться нормальной едой. Хранить можно свободно в холодильнике, куда всегда есть доступ, главное подписывать, где чье.

По утрам проводится зарядка в сопровождении специального человека и бодрой музычки. Обычно все, даже старички, охотно идут размять затекшее от малой больничной подвижности тело.

В комнате отдыха также стоит телек с пультом, в наличии также настольные игры типа шахмат, пазлов, коллективные настолки. Есть, чем убить время.

Лечение
Специально пропустила этот пункт насчет кризисного, тк там лечения практически не происходит.

Кроме визита врача раз в неделю и ежедневного измерения давления существуют также различные терапии, как например: групповые, музыкальные (медитация под музыку), творческие (рукоделие), есть возможность поговорить с психологом, хотя меня никто не приглашал и более того, мне дали тест на 400 вопросов, а результаты, которыми занимался психолог, отдали только в день выписки через две недели. Тем не менее, с пациентами, которым "особенно нужно", индивидуальная терапия таки проводится.

В течение времени, что пациент находится в узкоспециализированном отделении, врач наблюдает за его состоянием, пробует различные препараты, корректирует дозу и тд. Стационарное лечение тем и хорошо, что вылезающие побочки можно сразу выявить и скорректировать схему лечения.

Отделение для тех, чьи псих.заболевания проявились после 50 лет
Планировка
Это отдельное здание, в котором располагаются сразу несколько отделений. Мое представляло из себя длинный изогнутый коридор, в котором располагались от входа: секретарь, процедурная, ванная (можно попроситься и иногда поотмокать в тепленькой ванне), столовая (рассчитаная вместить сразу всех пациентов), комната отдыха, палаты вперемешку с душами мужским и женским (да, отделение смешанное) и кабинетами врачей. Есть огороженный внутренний дворик.

Условия
Условия, в принципе, примерно как в депрессионном - можно приносить свои вещи, с разрешения персонала выходить по делам в город.

Курить позволяют 6-7 раз в день, короткими прогулками во внутренний двор, сигареты хранит у себя и выдает медсестра штуку за раз.

Быт
Тоже примерно как в депрессионном. Есть скромная библиотека, велотренажер, телевизор. Проводятся разнообразные занятия от рисования до викторин. В здании также есть виброкровать для снятия стресса и тревожности, мне ее прописывали - прикольная штука. Лежишь, массируешься под медитативную музычку полчаса.

Лечение
Тут тоже как в депрессионном - назначают лечащего врача, он назначает лечение и по ходу наблюдения за реакцией на него пациента - корректирует.

Общие впечатления
Поскольку моя болезнь требовала на тот момент больше работы с психотерапевтом, чем с препаратами, мне почти сразу сказали, что в больнице мне делать нечего, но раз уж пришла - лежи. В общем-то, больница каждый раз для меня была возможностью отдохнуть и выспаться впрок, а также гарантом того, что я с собой ничего не сделаю (хотя больной мозг искал такой возможности и даже нашел вариант). Персонал в основном хоть и видавший всякое, но обходительный, добрый. На просьбы дать успокоительного травяного микса или лишний раз померять давление никогда не отказывал. Врачи тоже в основном понимающие, вникающие в ситуацию. Подводя итоги могу сказать, что стационар психиатрии тащем-та больше напоминает санаторий, нежели больницу, и не напоминает вовсе дома для тех, кому грустно (с) из прошлого века. Поэтому если не дай б-г кому-то из вас будет нужно - не затягивайте с лечением и смело ложитесь отдохнуть и подлечиться.

Всем здоровья!

Показать полностью

За нами, кажется, следят...

gleda
За нами, кажется, следят... Плохой сон, Прослушка, Паранойя, Государство, Длиннопост

Поговорили тут недавно с матушкой по телефону, обсудили в том числе и политику, на что у меня проскользнула фраза "да нафиг нам нужно это правительство, вон у меня знакомый инвалид шутит - если обнаружат рак, он обвешается гранатами и пойдет в палату заседаний". Ну, поговорили и ладно.

Намедни, знацца, лежу на диване, плюю в потолок. По подъезду, слышу, как шорятся и что-то бурно обсуждают какие-то мужики. И тут слышу, что дверь, в которой они ключом ковыряются - моя!

Я прифигела, поднимаюсь с дивана, как была - в алкаголичке и труселях и вижу, как ко мне в квартиру заходят два каких-то незнакомых серьезных донельзя мужика и с ними молодая женщина.

-Вы - Такая Такая-то?
-Да-, говорю, и лупаю глазами.
-Мы хотели бы с вами побеседовать.

И садятся на диван.

-Вот скажите, Гледа, как вы относитесь к внутренней политике нашего государства?

Та-ак, блять, понятно. Первая стадия охуения миновала, наступила вторая - как они узнали? Неужто прослушивают? Ну все, пиздец, попала.

-Да, в общем-то, нормально отношусь.
-То есть вас все устраивает? Тогда скажите, пожалуйста, что вы подразумеваете под "гражданским долгом"?
-Нуу, платить налоги, защищать родину, следить за порядком со своей гражданской позиции...
-Хорошо. То есть, мысль о том, что правительство "не нужно" или - если выражаться таким образом,- "подорвать здание парламента" вам бы и в голову не пришло?

Бляяя, бляяя - пронеслось в голове, и я, признаюсь, пуская подливу по ляхам, понесла околесицу:

-Нуу, понимаете, я считаю, что правительство действительно не нужно, но при условии полной сознательности граждан, чего мы пока достигнуть не можем ввиду различных факторов. Разумеется, и тогда должны быть какие-то посты хотя бы для издачи новых законов, и так далее. В данной же ситуации правящая коалиция несомненно важна, однако даже в этом случае правительство в том виде, в каком оно сейчас, действительно слишком, так сказать, обширно для выполнения своих обязанностей... - глаза у мужика тем временем мрачели и я хоть и понимала, что заговариваюсь, остановиться уже не могла. Женщина что-то быстро записывала в блокнот, подозреваю, что был и диктофон, но...

Прозвонил будильник и я проснулась. Осмотрелась - в квартире пусто. Я в алкоголичке и трусах. Гм... Знаете это чувство облегчения, когда над тобой казалось бы, зависла жопа, но через мгновение эта жопа рассасывается сама собой? Как камень с души.

Но, на всякий случай, говорить по телефону теперь буду осторожнее.

Показать полностью

Социофобия+депрессия изнутри

gleda в Лига психотерапии

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Показать полностью

Новый пищевой продукт

gleda

Решила моя сестра заквасить капусту. Посолила, поперчила, все добавила, а отжать забыла. Решила приобщить мужа к этому труду - у него мол руки сильнее.

Муж стоит, задумчиво мнет капусту руками, а потом со знанием вопроса выдает:

-Дорогая, а ты знала что бывает и капустное масло тоже?

Сестра говорит, давно так не смеялась, а мужу было немножко стыдно. :)

Пс- по рецепту в капусту добавляют немного растительного масла, которое вместе с капустным соком муж и отжал. :)

О детстве начальников

gleda

Мама рассказала.

Выгуливала она как-то мою старшую сестру, которой на тот момент было 3-4 года. Сестра копается в песочнице, мама бдит на скамейке рядом.

Тут на площадку приходят еще дети, одна из которых - 5 лет - дочка управдома, и сходу начинает командовать.

-Так, отсюда мы будем выгребать песочек, сюда складывать (машинки-мусоровозы), тут стоянка, там заправка, остальные игрушки в угол.

Мама не выдерживает, спрашивает:

-А чего ты это тут командуешь? Надо играть, чтобы все одинаково в игре участие принимали.

-А я,- говорит девочка,- начальницей хочу стать, как вырасту.

-Так вы же в свалку играете. Ты что, хочешь быть начальницей свалки?

-Ну и что!- парирует ребенок,- Пусть хоть свалка, главное - чтоб начальницей!

О чем молятся люди

gleda

Наткнулась на сайт, где христиане оставляют свои молитвы Б-гу, дабы поддержали остальные, тк считается, что чем больше людей собирается в молитве, тем скорей среагирует бог.

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов

-----------------------------------------------------------

О чем молятся люди Религия, Инфантильность, Наивность, Верующие, Подборка, Длиннопост, Треш, Исследователи форумов
Показать полностью 10

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!