faraonsss

Были вчера с Самсонычем в одном злачном месте. Культурно отмечали рождение дочки Саши ***. Культурно - это культурно. Это значит, что никаких самбук, танцев на столах, и кроссов по улице в балетных пачках. Культурно - это две бутылочки шампанского, и каждый тост - "За младенчика!"

А за соседними столиками отдыхали некультурно. Пили всё подряд, и совершенно не за младенчика. Но им простительно: там самому старшему отсилы лет двадцать стукнуло пару часов назад.

Мы видели, что "С каждым ходом по сотке Столичной их глаза становились темней", и ждали от соседей какого-нибудь экспириенса уже. Ну, вроде драки за какую-нибудь женщину. Или танцев в стиле Дррр бумба, дррр чача, макака кукарена нана нана.

Нифига. Получилось даже круче.

Небрежной походкой альфа-самца, по амплитуде "метр вправо, полтора влево", к нашему столику подошёл подросток лет двадцати, откашлялся, и громко сказал, глядя мне прямо в глаза: "Я хочу на тебе жениться!"

Ишь ты. - сказала я, и посмотрела на Самсонову, в поисках поддержки.

Только не брякни щас, что ты живого Брежнева видела. - Посоветовала Самсонова. - Пионер-то в говно. Ты ему, поди, с пьяных глаз кажешься юной феей. Пока он не протрезвел - пусть женится. За базар надо отвечать.

- Ты мал и худ. - Брякнула я пионеру прям в лицо. Больше просто в голову ничего не пришло. - Как за тебя замуж-то выходить?

- Неправда! - Возмутился подросток. - Я щас разденусь и покажу вам всё!

- Не надо всё! - крикнула я

- Жгиииииии, сынок! - Заорала Самсонова.

И сынок зажёг. Сынок рванул на груди рубаху и обнажился по пояс. Я зажмурилась.

- Надо брать, Лидос. - Сказала откуда-то сбоку Самсонова. - Пару лет на твоих борщах и пирожках - и прям будет за что подержаться.

- Я не могу замуж. - Громко сказала я. - Не могу я за тебя замуж, пионер. Потому что я живого Брежнева видела, и сын у меня на пару лет тебя младше. И муж тоже уже имеется. Одевайся и давай прощаться.

- Тьфу ты, дура! - Расстроилась Самсонова. - Ну просили ж тебя...

Пионер медленно застегнул рубашку, наклонился к моему лицу и сказал:

- Меня зовут Ваня. Запомни моё лицо. Я тебя найду и женюсь.

Причём, прозвучало это с интонацией "У меня налажен канал по сбыту человеческих органов. Ходи теперь и оглядывайся"

- А хороший Ваня-то был. - Сказала Самсонова, когда Ваня покинул нас по прежней амплитуде. - Дерзкий такой. Опасный. Такой ведь реально найдёт и женится.

Я промолчала.

- Но вообще, я хочу сказать, такие Вани очень хорошо самооценку поднимают. - Закончила Самсонова.

- За самооценку что ли? - Я набулькала нам газировки.

- За младенчика! - Крикнула Самсонова. - Я понимаю, что ты щас в эйфории, но забываться-то не надо. За младенчика!

И мы немедленно выпили за младенчика.

А Ваня... Ну, что Ваня? Ваня обещал - Ваня меня сам найдёт. Не так уж и много у нас на районе осталось в живых тёток, которые помнят Брежнева.

В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди ©

Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне.

Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать. А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже?

А ты такая: ой, а надо, да?

А тебе: Ну, это по желанию, конечно, но как не надо-то? Вы себя сзади-то вот не видите, а там ооооооооооо

И ты такая сразу: Огосподи!!!!! Прям вот ООООООООООО??? Конечно, рвите тогда всё!!!!!

А тебе: С руками-то чо делать будем-не будем?

И ты уже прям в состоянии, близком к обмороку, спрашиваешь: А там тоже оооооооооо?

- Конечно. - Отвечают тебе. - Так-то не видно, а на солнце-то вот руку подставьте. Видите? Тут всё у вас волосатое!!!!!!!

И дальше без остановки:

- Бикини делаем глубокое? А то вам-то сверху не видно, а кто-то снизу-то каааак посмотрит! А там оооооооооооооооооо! А ещё, я смотрю, у вас усы же есть, да?

И ты такая: Огосподи!!! Ещё и усы??? Прям вот УСЫ???????

Не, - говорят тебе, - ну не прям вот УСЫ. Но так, усята. И их бы тоже надо выдрать. В общем, ложитесь, приступим.

И вот это всё - очень страшно. Потому что ты пришла к мастеру, ощущая себя немного мохноногой лошадкой, а сейчас лежишь на столе и чувствуешь себя волосатой самкой йети. С усятами и чем-то таким "оооооооооооо!" глубоко внизу и внутри. А потом у тебя вдруг звонит телефон, и твой муж в трубке весело спрашивает: "А ты где?"

А ты ему со слезами и отчаянием в голосе кричишь в трубку, в рифму: "В пи.........!!!!!! У меня! Человек! Сейчас! Делает мне! Очень! Больно!!!! Чтобы ты вот заглянул куда не надо, и не сказал потом ООООООООООООО! Пошёл в жопу, сволочь, ненавижу!!!"

И кладёшь трубку. И тебе рвут усы. Которых ты сроду у себя и не замечала, а поди ж ты: они есть!

Страшное дело, говорю, эта эпиляция. Самооценку убивает напрочь.

Говорят, мода идёт по спирали. Когда там вернётся мода семидесятых, никто не в курсе? Очень бы уже надо

Лида Раевская ака Мама Стифлера