Был на днях в супермаркете. А там, среди других посетителей, ходит семья с маленьким сынишкой, покупки выбирают. Вдуг включается
музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответствующая - в сопровождении девичьих сексуальных вздохов. И тут сын выдает - "Мама, а ты вчера ночью так же дышала!"
Семья как-то очень быстро ретировалась из магазина =)
В 1585 году Елизавета I пожаловала Уолтеру Рейли рыцарское звание за успехи в деле колонизации.
В 1994 году Елизавета II пожаловала Роберту Мугабе рыцарское звание за успехи в борьбе с колониализмом.
Для организации похорон наняли мастеров своего дела. А с дверями в квартиру у заказчика оказия: одна деревянная, другая железная и в завершение общая металлическая для него и соседей. Для манёвра при выносе тела задача непростая. Организаторы решили устроить репетицию. Одного положили в гроб и понесли.
Но в подъезде была пожилая соседка, она, увидев процессию, сразу начала причитать, да с визгами. Мужик, который нёс гроб, ей в ответ:
- Бабуль, вы мёртвого разбудите.
И тут из гроба поднялся "мертвец"...
Закончилось всё хорошо. Бабка сразу отдала душу, а благодарные наследники щедро отблагодарили гробовщиков.
Мой друг работал учителем младших классов. Итак, осень, 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг
залился краской. Комиссия, укрывшись занавесом, медленно сползала хрюкать под столы...
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину: пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так - в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый - мужик. Ну я его и спросил: "а ты то как сюда попал?", ответ убил, "да на этих блядей загляделся...".
Было это во времена бурной юности, обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море,
закуски чуть-чуть и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонёк. Некоторые, как ни странно, всё же приехали. И одна из них просто запала на Лёху. А тот пришел пить - он работал водителем и такие праздничные дни для него были редки. В
начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет.
Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо неё к столу, он горько сказал:
- Да меня сейчас самого в пору ебать!
Как правило, лечение экономики обычно завершается ампутацией накоплений граждан.
