empathybroke

Здравствуйте!

Дорогие пикабушники, Лига психотерапии, у меня к вам есть просьба о помощи.

У меня уже давно назрела необходимость обратиться за помощью по профилю психики. В этом посте я подробно и структурировано изложу свой рассказ и два вопроса.

Надеюсь на ваши знания в сабже. Осторожно, реально многобукаф.

Ну, поехали!

1) О себе

Я студент 5-го курса одного из многих университетов Москвы, 22 лет от роду.

Из интересных и сюжетно образующих деталей биографии расскажу, что в год сдачи ЕГЭ и поступления, а именно летом, мой дом стал зоной боевых действий.

Весь первый курс я прожил будто в трясине, из которой выныриваешь, чтобы вдохнуть тревоги и боли. Это краткий тезис, характеризующий становление меня из школия в студента. К самостоятельной жизни и особенно бытовой ее части я не был подготовлен, но жизнь учит, этот экзамен я сдал. И не только этот: к третьему курсу я стал более социализированным, даже друзья есть, чувствую чувствовал себя в целом нормально, дышу в затылок отличникам кафедры и в целом на счету человека, который разбирается в нашей профессиональной сфере.

Казалось бы все нормально? Скелеты в шкафу покрываются пылью, но очевидно я не справляюсь с обуревающими меня состояниями. О них дальше.

2) Вопрос нумер 1

Какие больницы Москвы по вашему мнению или опыту дают хорошее лечение психики? Ставка делается на бюджетные учреждения (т.е. прийти с полисом как скряга нищеброд).

Это будет моё первое обращение в учреждение данного профиля.

Я совсем не знаю, где я могу получить адекватные и качественные услуги, так как боюсь наткнуться на неадекватного или некомпетентного специалиста. Я хочу узнать, здоров ли я или же нет. Все таки подразумевая второй вариант, я надеюсь хоть не с первой попытки, но найти и адекватное лечение. Территориально я могу обратится в ПНД №13, это ЮЗАО.

3) Вопрос нумер 2

Какие больницы Москвы работают с ПРЛ?

Так случилось, что я узнал про такую штуку как ПРЛ, оно же BPD. Это было вторым звоночком что, что-то со мной не в порядке. Суть в том, что описания происходящего с человеком с ПРЛ сильно совпадали с моими же наблюдениями. Может я занимаюсь поиском симптомов, может мои наблюдения полное говно и сверхсубъективны. Но если мои подозрения верны, то хорошо иметь в памяти места, куда я смогу прийти с моей проблемой.

Если вкратце, то я буду признателен за ответы по последним двум пунктам. Если вы дочитали до сюда, то вы просто чудо!!!

Тем людям, которые посоветую мне работать как лошадь, объебаться всем подряд, или другим способом еще больше истощить организм, я скажу, что вам мимо. Я пробовал и работать, и употреблять, не помогает.

В принципе вы тут можете закончить, но любопытным путь заказан, так что добро пожаловать дальше.

Для тех, у кому интересно, далее будет описаны разные состояния, в которых я находился, да и в целом кусочек на поговорить:

На данный момент и на последние три недели я охвачен безволием, апатией и отсутствием эмоций, с резкими краткими вспышками ощущений, которые не находят выхода, то есть бессознательно подавляются и не переживаются. Я с трудом могу вспомнить, что было вчера, я точно не назову день, и что говорить о дате, хотя дата неважная инфа. Но события вчера я помню с трудом. Сон по пизде уже давно пошел, если быть точнее, то на пальцах одной руки можно пересчитать периоды или дни, когда бы я выспался за весь период обучения. Просыпаясь, у меня долго может быть пустота в голове, с трудом понимаю, кто я, где и зачем, по крайней мере последнее время. Я не могу сказать, что в голове ветер, ведь упоминание ветра уже постулирует наличие атмосферы. Короче, после пробуждения происходит полный тупняк. Именно поэтому мне жизненно важна рутина. Рутина - это моя заезженная колея, в которой сложно потеряться, в которой не надо мучительно думать о том, где на дороге растерял кусочки себя. Но это так, лирика.

Ощущал также и дереализацию, только потом узнал, что это такое, но иногда было даже прикольно. Весь мир просто в туман уходит и никто тебя не ебёт.

Но пробежимся теперь по основным лейтмотивам, которые были точно по полгода каждый. Эти штуки не были одновременно, но перемежались, сменялись или перетекали из одного в другое. Сложная у них динамика.

Ощущение личности и себя (было, есть, и, пиздос, наверное и будет)
ООоооох, это вообще шик. С чего бы тут начать. Представьте человека, полностью покрытого наклейками с надписями. Наклейка - часть человека, это черта, словоформа, реакция, какое-то поведение. У человека в стандартной комплектации большая часть этих фишек будет сугубо персональная, сформированная его средой или вкусами, которые тоже как-то сформировались. Суть в том, что эти фишки прямо этим человеком ассоциируются с ним же. Так вот, я пытаясь занять свободное время в один период, со всем не мог назвать то, что мне бы нравилось или хотелось. Я копнул дальше и охуел, я был обклеен чужими, сворованными и скопированными наклейками с качествами, под ними я не мог уже разобрать где мои личные. Я копирую разных людей, судя по обстоятельствам, это может быть мимикрия, это может быть попытка понравится человеку, показав что я шарю в том, что ты любишь, и много чего еще.
Будучи одним, я - это чувство пустоты, и остальное как с майором Пейном: сэр, я не чувствую себя, а тебя то и не было))) Если кратко, то по сказанным на Пикабу раньше словам, я - солипсист наоборот. Сложно передать словами, что в своей личности будто чего-то недостает и ощущается эта пустота.
Хотя и это все очень слабо ощущается. Осознанность что себя, что мира, что своих действий и их мотивов крайней слаба.

Эмоции

Тут смогу кратко. Раздражительность, импульсивность, высокие амплитуды и частоты ощущений, иррациональная смена которых убивает, которые потом сменяются на гребанное плато без эмоций, ровное как стекло. Спектр ощущений не выглядит как (все отлично; все хуево), нет, у меня другая пластинка (относительно хорошо; все хуево), распределение не опишу, сори.

Тревога
Фоновое ли, периодическое ли ощущение того, что что-то не так. Бывает обострение: неконтролируемый поток мыслей и эмоций, захлёстывает с головой, из которого пока или не выбросит, либо не переключит внимание на что-то другое. Ощущается все так сильно, что хочется орать, ты просто лежишь и качаешься в позе эмбриона, обхватив голову руками.

Отношения с людьми
В этом вопросе все очень просто. С новым симпатичным мне человеком, в особенности если это девушка, с которой я хочу наладить общение, я быстро сближаю границы. Если честно, то аккуратно вторгаюсь в них, незаметно, как Ганнибал через Альпы. Я постоянно хочу быть с объектом симпатий, инста 24/7 быть или в курсе дел, либо в фокусе внимания человека. Это готовность чуть ли не полностью растворится в этом человеке и не существовать (ох, аж Евангелионом пахнуло, ух!). Но это быстро выматывает партнера, так что отношения сливаются, хотя я часто это делал первым.
В процессе же этого "вторжения" от эмоций просто крышу сносит, это будто наркотики, типа екстази, на месте не сидится, прет и прет, потом раз тревогу словил, ни уснуть, ни пожрать. Кто ж такое вытерпит.

Одиночество
Долго ходило по пятам, постоянно надо было чем-то себя занять, начинаю ботаньем, заканчивая ПК, играми, соцсетями, между уместится гора книг, настолки, алкоголь., да что угодно, что отвлечет мозг от мысли, что ты один, или составит тебе компанию.

Это пожалуй все. Если все это прочли, то большое вам спасибо. Надеюсь вам понравилось, хотя бы в со точки зрения написания. Жду ваших комментариев с нетерпением!