Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

djslayer

Пикабушник
7 191 рейтинг
2799 комментариев
13 постов
2 в "горячем"

НИИ Доширакологии. Чан рамён, острый. Advanced level.

djslayer в Институт Доширакологии

Вот и настал день, когда уже необходимо развеять стереотип о лапше быстрого приготовления и показать, что это хорошее основное блюдо, если со знанием дела подойти к его приготовлению.

Данный доклад о лапше Чан Рамён отличается от похожих постов углублённым уровнем. Здесь не будет написано о том, чувствуются ли грибные или мясные нотки, встречаются ли комочки мяса или соевый текстурат в приправе и прочие детали, которые присущи обзору продукта в чистом виде. Здесь описывается один из способов улучшить/разнообразить привычное блюдо. Чан Рамён взят как пример, вместо него можно приготовить любую вашу любимую лапшу или вермишель, по необходимости, изменив набор дополнительных ингредиентов.

Итак, приступим к рассмотрению составляющих: пачка самой лапши, имбирь, лук, чеснок, кунжутное масло, лимонный сок, острый корейский соус "Capsaicin", вяленая говяжья вырезка, яйцо, кинза, зелёный лук, нори. И солёный огурчик, который не захотел фотографироваться.

НИИ Доширакологии. Чан рамён, острый. Advanced level. Доширакология, Рамён, Рамен, Обзор еды, Доширак, Лапша, Корейская кухня, Длиннопост

Первым делом нужно подготовить все ингредиенты к немедленному использованию. Натрём на мелкой тёрке два зубчика молодого ароматного чеснока и размешаем его с кунжутным маслом. Этим чесночным соусом нужно будет полить готовую лапшу.

НИИ Доширакологии. Чан рамён, острый. Advanced level. Доширакология, Рамён, Рамен, Обзор еды, Доширак, Лапша, Корейская кухня, Длиннопост

Здесь показаны ингредиенты в том количестве, в котором они нужны для одной порции лапши.
В левой части ингредиенты, которые нужны для приготовления бульона. Это нарезанный имбирь, стебли кинзы, лимонный сок, сушёные овощи и приправа из пакетиков рамёна. И корейский соус, который делает блюдо острым. Достаточно одной капли этого соуса, для того, чтобы блюдо не было пресным. Две-три капли сделают наш "острый" рамён действительно острым для его комфортного поедания. На бутылке написано "одна чайная ложка соуса на одну порцию", но для меня достаточно двух-трёх капель, чтобы получить удовольствие и на следующий день не думать, где бы найти туалет.

В правой части ингредиенты для выкладки на миску уже готовой лапши. Порезанный тонкими колечками репчатый лук, квадратики водорослей нори, которые добавят умами, если вам будет его недостаточно, ломтики говядины, солёного огурчика, зелень кинзы и зелёного лука. В пиале натёртый чеснок, замешанный в кунжутном масле. И то, и другое имеет хороший аромат. Яичный желток передаёт привет и дожидается своей очереди.

НИИ Доширакологии. Чан рамён, острый. Advanced level. Доширакология, Рамён, Рамен, Обзор еды, Доширак, Лапша, Корейская кухня, Длиннопост

Бульонные составляющие заливаем кипятком и даём покипеть на самом слабом огне минут пять-десять, чтобы специи разошлись.

НИИ Доширакологии. Чан рамён, острый. Advanced level. Доширакология, Рамён, Рамен, Обзор еды, Доширак, Лапша, Корейская кухня, Длиннопост

Затем в кипящую воду опускаем брикет лапши и варим по рецепту, периодически давая "подышать", чтобы лапша не размякла.

НИИ Доширакологии. Чан рамён, острый. Advanced level. Доширакология, Рамён, Рамен, Обзор еды, Доширак, Лапша, Корейская кухня, Длиннопост

Лапша готова! Приступаем к сервировке. Выкладываем лапшу в красивую тарелку (сейчас тарелки такого объёма почему-то называют салатницами... кто их поймёт, этих маркетологов).

Сразу же, на горячий бульон выкладываем лук, чтобы чуток убрать резкость во вкусе, чесночный соус, сверху на чесночный соус выкладываем желток, нори, говядину, огурчики. И посыпаем зеленью.

Интересная получилась числовая комбинация: 1 желток, 3 листика нори, 5 кусочков говядины, 7 ломтиков огурца. Символично так )))

В Корее на столе никогда не стоит одинокое блюдо, всегда широкое разнообразие закусок и разнообразных соусов. Сейчас будет морковка по-корейски (о которой в Корее мало кто слышал), свиные ушки, морская капуста, китайский гриб. Всё это можно купить практически на любом рынке. А вот кимчи, которую я очень хотел к этому обзору, чтобы сделать корейскую лапшу ещё более корейской, достать мне не удалось. Корейская узбечка или узбекская кореянка, у которой я её обычно покупал, сказала "шиш тебе - не сезон!" Пришлось в срочном порядке искать замену.

НИИ Доширакологии. Чан рамён, острый. Advanced level. Доширакология, Рамён, Рамен, Обзор еды, Доширак, Лапша, Корейская кухня, Длиннопост

В подростковом возрасте ещё я очень хотел научиться есть палочками. Каковы были причины этого желания, уж не помню. Но, никакие редкие картинки китайцев с палочками, ни коротенькая статья в журнале Бурда Моден, не помогли мне понять, как же это они их держат! Я пытался сам понять этот способ, экспериментировал с вилками, карандашами, пока, наконец, на уроке труда в школе сам не сделал себе свои первые палочки для еды. И вот, в 95-м году (кажется), Макаревич в программе Смак готовил говядину по-китайски с сушёными грибами. Там он взял и в двух словах объяснил что и как делать надо, чтобы пользоваться палочками. И вот здесь я моментально всё понял и мгновенно научился ими пользоваться! Спасибо, Андрей Вадимович!

Это было ещё до того как у нас появилась первая вермишель быстрого приготовления Mivimex. Поэтому я сразу начал её есть палочками. Это традиционный, аутентичный способ употребления азиатской кухни. Придерживаюсь его до сих пор. Ни разу не ел "рамены" вилкой или ложкой и не понимаю этого.

О разнообразии палочек для еды снято много видео, написано много статей, поэтому, для увлекающихся людей не будет открытием, что в Корее едят металлическими палочками.

Вот, в принципе, всё!

Приятного аппетита!

맛있게 드십시오!

НИИ Доширакологии. Чан рамён, острый. Advanced level. Доширакология, Рамён, Рамен, Обзор еды, Доширак, Лапша, Корейская кухня, Длиннопост

@elzhukov, @usacots,  Моя кандидатская работа для НИИ Доширакологии :)

Показать полностью 6

Риторический вопрос

djslayer

Вот почему так происходит в жизни: когда с людьми делишься чем-то хорошим, то потом станет хуже, или сглазит кто-то или позавидует; а когда делишься чем-то не очень хорошим, пожалуешься, то потом станет ещё хуже?
Чем же надо делиться с людьми, чтобы становилось лучше?

Большое!

djslayer

В магазинчике между покупателем и продавцом после покупки происходит подобный разговор (как, впрочем, часто бывает и в других ситуациях):

- Большое!

- По.

- Что?

- Что "что"?

- Что "по"?

- А что "большое"?

- Большое спасибо. Что, разве не понятно?

- По-жалуйста. Разве не понятно?

- Чё грубо-то так?

- А что, разве сложно сказать нормально "большое спасибо"? Лучше бы уж ничего не говорили. А то взяли моду "Будь!", "Приятного!", "С прошедшими!". И это новенькое "Большое!" Что сказали, то и получили.


несмотря на кажущийся негатив, диалог происходил с обоюдными улыбками, чтобы, не портить друг другу предновогоднее настроение


Хочу пожелать вам в Новом Году, чтобы вы всегда были взаимовежливы!

Записки сумасшедшего (М. Задорнов)

djslayer

Мне срочно надо было позвонить в справочную. Я поднял трубку. Гудка не было. Вместо него грустный мужской голос сказал:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! - ответил я.

- Вам сыр не завезли? - спросил голос.

- Мне нет, - ответил я. Голос помолчал, потом сказал:

- Странно.

- В трубке раздались короткие гудки. Я набрал «09».

- Милиция слушает, - ответил дисциплинированный голос. - Смирнов!

Я давно заметил, что самые дисциплинированные мужские голоса носят фамилию Смирнов.

- Извините, это «09»? - глупо спросил я.

- Нет, это «02», - разумно ответила милиция.

- Странно, - сказал я. - Я набирал «09».

- Дисциплинированный голос помолчал, потом сказал:

- Попробуйте наоборот.

- Что - наоборот? - не понял я.

- Какой вы непонятливый! - возмутилась милиция, не выходя за рамки дисциплинированности. - Это же так просто. Если вы набираете «09», а попадаете на «02», то надо попробовать набрать «02», чтобы попасть на «09». Понятно?

Такой сообразительности от милиции с фамилией Смирнов я не ожидал. Мы дружески попрощались, и я набрал «02».

- «Скорая помощь», - вяло ответил женский голос с маленьким окладом. - Вам чаво?

- Извините, но я звоню в справочную, - извинился я.

- Справочная - «09», - по-милицейски разумно заметила «Скорая помощь».

- Я знаю, - попытался оправдаться я. - Поэтому я и набираю «02», а попал на «03».

Голос в трубке долго молчал, потом сказал не без интереса:

- Давайте ваш адрес. Я вышлю к вам немедленно бригаду санитаров.

Убеждать голос в чем-либо было бессмысленно, поэтому я повесил трубку, а когда снова приложил ее к уху, уже знакомый, но чуть погрустневший голос спросил:

- Сыр вам так и не завезли?

Мне было искренне жаль этот голос, но врать я не мог:

- Нет, пока нет. Но ведь еще есть время.

Нас перебила телефонистка:

- Хабаровск заказывали? Ждите!

Я ждал. Вечерело. Неожиданно в трубке кто-то вздохнул.

- Хабаровск? - спросил я.

- Не понимаю, почему вам сыр не везут? - всхлипнул голос.

- Не знаю, право. Я в справочную дозвониться не могу.

- Хабаровск на проводе. Говорите! - приказала телефонистка и отключилась вместе с сыром и телефоном.

Когда я снова поднял трубку, в ней, судя по теме, говорили две, видимо, красивые женщины. Их не хотелось прерывать. Но мне нужна была справочная. Я тактично кашлянул.

- Ой, это мой муж! - воскликнула та, которая, по-моему, была красивее. Судя по звуку, она упала на пол вместе с телефоном.

Начинало темнеть. Но я упорно набирал и набирал справочную. Несколько раз было занято. Потом никто не отвечал. Наконец трубку сняла моя мама. Мы давно с ней не виделись, и мама искренне обрадовалась, что я целый день набирал справочную, а то бы я с ней так и не поговорил. Мы бы говорили еще долго, но вдруг мужской голос с горечью спросил у мамы:

- А вам сыр не завезли?

- Нас подслушивают! Я всегда тебе говорила, что их не разогнали! Они вечны! - разволновалась не на шутку мама.

- Алло? Алло? - спрашивал я, глупо пытаясь продуть трубку.

Но голос молчал. Видимо, мама его сильно напугала вечностью.

Я посмотрел на часы. Звонить в справочную, будить остальных незнакомых людей в городе было уже неинтеллигентно.

Я решил готовиться ко сну. Но в это время раздался звонок в прихожей. Я открыл дверь. В квартиру, не здороваясь (по-английски), ворвались санитары с носилками.

- Вы кто? - ошарашенно спросил я.

- Справочная!

- А вы справки даете?

- Мы всем справки даем! - ответили они.

Было тихо и звездно, когда меня выносили. На душе было спокойно. Единственное, что огорчало, - кому- то так и не завезли сыр.


1993 год

Показать полностью

Помогите вспомнить

djslayer в Что за фильм?

Фильм американский начала 90-х о пришельцах. Не ужасы и не триллер, вроде как комедия или мелодрама. Помню, прилетели на Землю несколько пришельцев, вроде как семья, была, кажется, среди них красивая светловолосая девушка. И было у них что-то вроде домашнего животного - трёхногое мохнатое существо рыжеватого цвета, ростом с человека (просто три ноги, соединённые вместе и на месте соединения голова с глазом). Передвигалось "колесом" очень быстро.
Ещё один момент помню - какой-то мужик выглядывал из зарослей, нажимал на маленькой коробочке кнопки и вдалеке от него взрывались фейерверки или пиротехника в фургоне. А потом сзади подкрался другой мужик с пистолетом и приказал ему бросить оружие. А тот начал возражать, что это, мол, не оружие, но, в конце концов, бросил.
Скудные факты, я понимаю, но память стирает со временем :(

Тоскливого негодования пост

djslayer

дисклеймер: данный пост не является рекламой или антирекламой компаний, товаров, маркетинга, интеллектуального контента и прочего. и содержит только моё личное мнение, которое может не совпадать с вашим. автор не несёт никакой ответственности за всякого рода совпадения или несовпадения и вообще мог написать здесь какую-нибудь глупость, но решил поделиться наболевшим.

Товарищи, это пипец!

Вы можете оклеивать стены сколь угодно дорогими обоями, но вы будете ограничены тем выбором, что есть У НАС! А о том, что есть У НИХ вы даже и знать не будете!

Зашёл я случайно на сайт Walmart по какой-то ссылке и увидел симпатичную вещь - серебристую коробку с круглой дыркой посередине.

Тоскливого негодования пост Маркетинг, А как у них, Как у нас, Доколе, Мы же тоже хотим, Длиннопост

На ютуб-канале одного русскоязычного американца я видел чем-то похожий вентилятор, поэтому подумал, что в Заокеании придумали что-то из той же оперы. Однако, это оказался беспроводной роутер Asus Blue Cave. Заинтересованный, пробежался я по популярным интернет-магазинам в поиске этого чуда и ничего подобного не нашёл! Всё сплошь чёрные коробки с антеннками. Одна антеннка всем известна, две антеннки все видели, даже три антеннки - плавали, знаем. Вам надо антеннок? Их есть у меня! Четыре! Шесть антеннок! Чего вам ещё надо? Восемь! Нате вам восемь антеннок на чёрной коробочке... Ну не может вам лесоруб топором сделать комод барокко!

Тоскливого негодования пост Маркетинг, А как у них, Как у нас, Доколе, Мы же тоже хотим, Длиннопост

Тогда я зашёл на сайт Asus, чтобы почитать об этой штуковине. Сайт украинский, понятно, региональная переадресация, всё такое. Фигвам! В конце концов мне пришлось спуститься в подвал, чтобы отыскать его! С фонариком! Нашёл! На дне запертого шкафа в заколоченном туалете. А на двери табличка висела: "Осторожно, леопард!" Вручную ввёл Asus Blue Cave и увидел просто картинку с минимумом информации и без ссылок! Смотрю, в голове сайта картинка интересная "беспроводные точки доступа", перехожу и не могу найти даже этой заглавной пикчи!

Несложными манипуляциями я перешёл на американский адрес и, о, чудо! И Blue Cave тебе тут, и Lyra, и Lyra Trio, и On Hub, и даже Lyra Voice со встроенной Алексой... Просто приятно глянуть!

Тоскливого негодования пост Маркетинг, А как у них, Как у нас, Доколе, Мы же тоже хотим, Длиннопост

Но, даже когда деньги есть, ты не сможешь это купить! Ты об этом даже и знать не будешь. И будешь хвастаться своим шестиантенным роутером, как CD-плеером на деревне, в то время как в городах уже про MP3 плееры забыли.

Я уж не говорю о гугловских инновациях, которые до нас дойдут лет через 5 минимум.

Показать полностью 2

Помогите найти комедию! [Найдено]

djslayer

Очень прошу эрудированных пикабушников помочь в поиске фильма!
Американская комедия 80-х или начала 90-х годов о какой-то поездке на машине. Фильм туповат, главный герой туповат. В одном из эпизодов он с семьёй попадает в планетарий и там их встречает чернокожий смотритель с бэйджиком Ллойд, а они думают, что попали в рай и произносят фразу "Так тебя на самом деле зовут Ллойд, а не господь!" (Lloyd, а не Lord)
Ещё был там момент с перекраской машины (то ли полиция их искала, то ли бандиты) и машину перекрасили какой-то хреновой косметической фиолетовой краской, которая никак не засыхала, а мазалась. И когда эту машину остановил полицейский и случайно облокотился, то этой рукой вымазал себе всё лицо.
Ещё был там момент, когда главный герой на какой-то стоянке пошёл в туалет со своим сыном или сыном друга и они соревновались кто дольше отливать будет.
Это всё что помню.
Фильм в общем, должен ничего так. Поэтому советую посмотреть.
Заранее спасибо

Бред сказочника

djslayer

Жили-были дед и баба. И была у них курочка-ряба.

Однажды говорит дед бабе: "Испеки-ка мне, баба, колобка!"


Бабка говорит: "Ты чё, дед! Налоги бешеные, скоро дом отберут, а ты о хлебобулочных изделиях думаешь!"


Дед ей говорит, прям как в сказке: "Ты по сусекам поскреби, по ещё там чему-то помети, найдёшь муки, я те отвечаю, как пить дать!"


Баба пошла, поскребла по сусекам, видит - дед там не убирал ни хрена года два. Помела по амбарам... Короче, наскребла она на булку с отрубями, ну никак не на колобка.


Дед говорит: "Так ты-ж иИчко добавь! Вот тебе и будет колобок как раз!"


И тут они оба уставились этак подозрительно на курочку.


Бедная птичка смекнула что к чему, чуть зобом не подавилась. И яичком окотилась. Да вот незадача - уж не знаю, что она там ела последнее время, но яйцо какое-то мажорное получилось. Золотое, хочешь верь, хочешь нет. Видать, с проезжего цыганского табора вывалилось яйцо, ну это хитрожопое пернатое его и склюнуло. Ну, дед мужик - сказал "жрать хочу", так ему всё пофиг - даже фаберже не пожалеет.


Достал дед свой консервный нож и, ну его, это яйцо ковырять! Он же не дурак был. Сразу понял, что бить яйцо золотое всё равно, что воду решетом носить. Дед был металлургом на пенсии. Подумалось ему - "был бы пресс, так я б мигом..."


Короче, ковырял-ковырял его, да так и не расковырял. Сел на пенёк отдохнуть, силы перевести.


Почему на пенёк? Да потому что, невнимательный ты читатель, налоги! В самом начале ещё говорил! Даже мебели не было. Так, халупа одна осталась, вся мышами изъеденная. Мыши ведь тоже люди - тоже жрать хотят.


А тут одна мыша бежала. Дед их уже хлопать ленился. Раньше-то, что ни мышь, так мухобойкой по темечку её шмяк! И коту на обед. А как кот издох, так фигли мышей бить?


В общем, она бежала, ненароком за яйцо зацепила и...


Ты только вдумайся - МЫШЬ! ЗАЦЕПИЛА ЯЙЦО! нонсенс!


А вот те не нонсенс никакой. Мыши ведь халупу жрать начали. Так эта, видать, шарик керамзита заглотила, вот её и распердолило так. Запор у мышки случился. Так эта мышь теперь размером с бейсбольный мяч на тоненьких лапках семенила себе по своим делам и вот...


Короче, зацепила она яйцо. Да так зацепила, что оно к противоположной стенке отлетело! Разбилось яйцо короче.


Но дед наш не из брезгливых был, при царе Горохе на войнушке воевал. А когда тогдашний выскочка-царь был, армии кушать нечего было, они и землю-то русскаю жрали и то, что по земле ползало тоже.


Да только в том месте, куда яйцо вытекло как раз был котик захоронен. А дед очень кота любил и осквернить горе-могилку не посмел. Стали они с бабкой на курочку рябу потихоньку наступать, недвусмысленно поглядывая.


Курочка уже помолилась скоропостижно своим куриным богам и её понесло, что называется. Видать, то золотое яичко у неё в жопе торчало, затор создавало. И тут она, себя не жалея, как снесла ЯИЧИЩЕ!


Его хоть на сковородке жарь, хоть вкрутую свари - всю семью накормишь, ещё и на завтра останется. Но не было у стариков уже ни сковородки, ни кастрюльки... только печка самодельная.


Баба, недолго думая, вбила яйцо в опилки... тьфу, то есть, в муку, замес получился что надо! Испекла она кое-как кругловатое создание. Так, ни колобок, ни паляница, а что-то среднее. Она ж ещё грамотная была, знала, что горячий хлеб есть нельзя - коньки отбросить можно. Положила она его студить на подоконник. А там эта мышка подлая опять очутилась. Хвостиком своим круть-верть. Там всё по формуле считаем - центростремительное ускорение, приложенная сила, длина хвоста, делёная на массу мышки... три пишем, пять в уме... в общем, в результате, этот мышь-переросток столкнул-таки хлебушек на улицу. А там колобок, ну фиг его знает как! Ну не задался сегодня день у стариков! Покатился как-то далёко. Куда-то в сторону леса. Старик встрепенулся за ним бежать, да только краем глаза успел заметить какое-то быстро мелькнувшее рыжее пятно...


Сколько он колобка не искал, так найти и не смог...


Тут и сказочке конец.



И начинается суровая быль. Вместо хлеба отыскал дед какую-то ботву. От голода взыграли в нём первобытные инстинкты - стал собирателем, достал палку-копалку и начал ту ботву откапывать. От усердия палка сломалась.


Дед позвал на помощь бабку. Ну а чё - проворонила булку, иди к доске, отвечай. Бабка старая, тощая. Одна кожа да кости, что она там деду поможет? Пошла бабка на кладбище домашних животных, совершила некий обряд, повылазили тут из земли и кот и пёс Барбос-рыжий как абрикос. А тут ещё внучка из города припёрлась.


А надо сказать, что из-за этой внучки старики в такой дыре и жили. Эта дура-выпускница после института, за который баба с дедом всю свою пенсию платили, вляпалась в какую-то историю. К нашим героям пришли серьёзные дядьки в дорогих костюмах, описали имущество и, прости-прощай, отдых на Багамах, золотая старость и бес в ребро и "жизнь после 60 только начинается"... Всё кануло в лету, благодаря этой вертихвостке пустоголовой.


Собрались они вместе вокруг этого кустика, стали думу думать. Думают напряжённо.


Тут благодатную тишину нахально нарушил дедов желудок. Напомнил о себе, так сказать. Дед хлопнул себя по коленям, на руки поплевал и велел собравшимся построиться в колонну, взять друг друга покрепче за талию и помогать ему тянуть из земли это растение. Взялся дед за ботву, за ним его любимая кошка, за ней внучка-зоофилка, за внучку пёс Барбос-на отшибе рос, за ним бабка. Тянут-потянут, вытянуть не могут. "Может надо построиться в другом порядке?", мелькнула у деда озорная мыслишка.


Встали они в другом порядке - кот, за ним ЦобакЪ, за ним внучка, потом бабка и дед. Встали, поднатужились - безрезультатно.


У деда от натуги аж пот проступил


Достал платочек, вытереть лоб и, вместе платком выпорхнула из кармана бумажка какая-то. Наверное, дед её в туалет нёс, чтоб вытереться, но от голодухи у него не вышло ничего, так она в кармане и лежала.


Поднял её дед, повертел в руках, что на ней написано?


"А вы, друзья, как ни садитесь,


Всё в музыканты не годитесь"


Ну дед от таких слов аж помрачнел. Что ж, выходит, не пожрать ему сегодня даже корешков?


Тут ещё внучка подлила масла в огонь - решила, дескать, обозначить свой IQ. Говорит - от перемены мест слагаемых сумма не меняется. За что дед ей чуть не въехал. Потом вспомнил, что живём в Европе и этот внучка на поверку трансвестит и въехать может старому больному человеку ещё сильнее.


Долго ли, коротко ли... объявилась мышь-акселерат. У деда же, от обрушившихся эмоций, совсем крыша поехала. Взял он эту мышу и пристроил в конец очереди. Взялся за ботву, за ним бабка, внучка, пёс Барбос-мохнатый нос, кот матрос и ьшым. Потом ьшым стал не задом наперёд, а как все и стал мышь.


Стали они тянуть. И...


(продолжение в следующей серии)



Ладно, могу заспойлерить


Короче, вытянули они репку. Дед поел наконец. Но от репки на пустой желудок его пучить стало. Внучка резко забыла за чем пришла, метнулась в сторону автостанции, даже сумку забыла.


А дед с бабкой порылись в сумке внучкиной, нарыли там кучу бабла, расплатились с долгами и оставшиеся деньги вложили в прибыльное дело.


Ах да! Мышка!


Для мышки это был последний день на земле. Потому как, от такой нагрузки из неё как из ракетного сопла вылетел сожратый керамзит и она, раправив хвостик, устремилась в небеса. О дальнейшей её судьбе ничего пока неизвестно.


© DJ Slayer

Показать полностью

Разговор ни о чём

djslayer

- Алло! Алло!.. Мама?.. Алло! – надрывался в телефонную трубку Сенечкин. Связь барахлила. Минут пятнадцать подряд в трубке, сразу после набора номера, воцарялась гнусно шуршащая тишина. - Алло! Мама? Алло!!! – бесполезно. Соединение отсутствовало, как смысл в пускании мыльных пузырей.


Выдержав очередную паузу, длительностью, этак, секунд двадцать, Сенечкин снова забегал пальцами по кнопкам.


- Алло! Мама?..


- Алло! Кто это говорит? – отозвалась внезапно трубка незнакомым женским голосом.


- Это я – Саша! – растерянно выкрикнул Сенечкин. – А это кто?


- Молодой человек, прекратите влезать в чужой разговор, - раздраженно заявила «трубка», - я пытаюсь маме дозвониться, а тут вы встреваете.


- Это я пытаюсь маме дозвониться! - возмутился Сенечкин.


- Очень рада за вас. Удачи! А теперь отключитесь, пожалуйста, и прекратите мешать!


- Как это – отключитесь? Я кучу времени дозваниваюсь, и вместо мамы слышу ваш голос.


- Ну, так и что вы от меня хотите? Чтобы я вам нос вытерла? – съехидничала «трубка». – Я не ваша мама. Продолжайте звонить.


Сенечкин в бешенстве вдавил трубку в аппарат. Нет, ну надо же? Хамка какая-то. Что со связью сегодня? Он снова набрал номер.


- Алло! Мама? – тут же отозвался уже знакомый вредный голос.


- Нет, это снова я! – заорал Сенечкин.


- Молодой человек… как вас там?.. – Саша? – прекратите мешать, я вам уже сказала. Что вы лезете в чужой разговор?


- А что я могу поделать? Я только набираю номер, - тут же слышу вас. Давайте вы попробуете отключиться, а я попытаюсь позвонить.


- Нет уж. Сами отключайтесь, - нагло заявила «трубка».


- Я уже пробовал. Бесполезно. Теперь ваша очередь.


- Да? – «трубка» немного помолчала. – Ну, хорошо, давайте, звоните.


Послушав короткие гудки, Сенечкин поспешил набрать номер маминого телефона. Трубка отозвалась немым шуршанием. Снова бег пальцев по кнопкам – тот же результат. Снова набор номера…


- Алло?.. – прозвучал осторожный вопрос новой знакомой.


Сенечкин шумно выдохнул.


- Ничего не получается, - сокрушенно сообщил он. – Это снова я, Саша.


- Да, это становится не смешно… И что нам теперь делать?


Местоимение «нам» как-то сразу ощутимо сблизило двух незнакомых людей.


- Я не знаю, – расстроено признался Сенечкин. – Мне нужно срочно позвонить маме, у нее сегодня День рождения.


- Какое совпадение, - теплее усмехнулась «трубка», - у моей мамы тоже сегодня День рождения.


- Поздравляю, - сказал вежливый Сенечкин.


- Спасибо. И вас тоже.


- Однако, что нам действительно теперь делать? – повторил Сенечкин вопрос собеседницы.


- Не знаю… Давайте, что ли, поговорим о вас. Все равно больше ничего не остается.


- Да что обо мне говорить? Мне бы до мамы дозвониться.


- Так все равно ничего не получается. Нужно просто подождать. Знаете, я ведь очень любопытна, - призналась «трубка» где-то даже задушевным голосом. - Расскажите о себе. Что вы любите, например?


- Я? – Сенечкин удобнее развалился на диване. Его взгляд упал на пол. – Я пиво люблю, - хмыкнул он.


- Пиво? Что такое «пиво»? – заинтересовалась «трубка».


- Э-э… ну, как же… пиво – слабоалкогольный напиток, - осторожно пояснил он, ожидая подвоха.


- А! – тут же обрадовалась «трубка». – Я алкоголь не употребляю. Вредно.


- Зато вкусно, - улыбнулся Сенечкин.


- Не сомневаюсь, - судя по голосу, собеседница тоже улыбалась, - почему-то почти все вкусное вредно для здоровья.


- Да, как-то так всегда и получается.


- Расскажите еще что-нибудь…


- Да не знаю я даже, что рассказывать, - задумался Сенечкин. – Мне бы до мамы дозвониться, - снова заволновался он.


- Да и мне бы не помешало, - поддержала «трубка». – Судя по тому, сколько времени вы звоните, ваша мама где-то на Альфе Центавра отдыхает?


- Да уж, - засмеялся Сенечкин, - очень похоже. А почему именно отдыхает? – может быть, она там живет? – сострил он.


- Ну что вы! На Альфе Центавра никто не живет. Это же курорт, туда только отдыхать прилетают, - непонятно сообщила «трубка».


Сенечкин застыл с открытым ртом, пытаясь придумать ответ на шутку. В это время в трубке щелкнуло, и бесполый голос с металлическим привкусом сообщил:


- Оператор межгалактической связи «Кррхимебтс» приносит извинения за срывы соединений, связанные с установкой на линиях нового универсального переводчика. Через несколько секунд связь будет налажена.


Рот Сенечкина раскрылся еще больше.


- Алло! Алло! – бешено заорал он в трубку, не обращая внимания на зазвучавшие в ней короткие гудки. – Вы меня слышите? Алло! Откуда вы?! – короткие гудки продолжали сообщать о том, что компания «Кррхимебтс» выполнила свое обещание…


Сенечкин медленно положил трубку на рычаги. Посидел, потирая в задумчивости лоб, потом осторожно, двумя пальцами, снял трубку и набрал номер маминого телефона.


- Алло! – тут же отозвалась трубка. – Это ты, Саша? Ну, слава богу, а то я уже начала волноваться.


- Здравствуй, мама, - задумчиво произнес Сенечкин, - с Днем рождения тебя...

© Copyright: Яков Гольдин
Показать полностью

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!