diplock

23. Помните какие раньше были детские медкарты. На жёстком картоне ручкой писали ФИО и адрес, лепили дурацкую матрёшку и вклеивали в неё всё подряд - даже рецепты. Из-за этого моя карта похожа на сборник рецептов, а не на историю моих болезненных дней. До диагноза эпилепсия и после я мало чем болел, слава карбомазепину и фенобарбиталу. Сейчас эта карта больше похожа на музейный экспонат.

24. Я запомнил один момент во время первого приступа. Я собирался в школу, одел абсолютно новые джинсы, пошел завтракать, почистил яйцо всмятку и жидкий желток вылился на НОВЫЕ ДЖИНСЫ. Был 1994 год, новые джинсы были все равно что сейчас новая видеокарта или новый смартфон. Очнулся я уже в больнице. Долго думал.

25. После первой выписки мне расписали режим дня, которому бы не позавидовал сам Ганнибал Лектер. Мне нельзя было всё - смотреть телевизор, играть в денди, слушать музыку, даже гулять можно было не больше двух часов. Через месяц случился ещё один приступ и я, ухмыляясь, опять поехал в больницу.

26. Переходный возраст для мальчика вещь сложная, особенно для мальчика с эпилепсией. Развлечений на улице было мало. Не было ни компьютеров, ни смартфонов, ни интернета. Зато были гаражи, заброшенные дома, стройки (тоже заброшенные) и обязательный ритуал это вечером пылить за мусоркой. В общем вариантов для увечий было много. Но мальчики хотели стать пацанами, а для этого нужно обязательно снять пробу с алкоголя. В общем нас было шесть будущих пацанов и две бутылки портвейна, распили на чердаке почему то моего дома, все были в хлам, приступа не было, ноги не слушались, похмелье зло, не пейте никогда эту гадость.

27. Случай в аптеке. Пробил наличие в интернете - есть пять пачек. Прихожу, спрашиваю, БАЦ! - нет такого. Я прошу уточнить. Девушка вбивает по буквам: тИгретол - нет такого, потом тегрИтол - нет такого. Я закатываю глаза и начинаю с пеной у рта объяснять как пишется название лекарства. Аж трисёт.

28. Мне долго не хотели ставить диагноз - эпилепсия. Не знаю почему, может быть мои приступы недостаточно эпилептические, может пена изо рта какая-то другая, может очаг в мозге недостаточно полыхает. Мне поставили диагноз - базальный арахноидит. И знаете, так даже лучше. Меня достали вопросами про армию: служил? или не служил? Я всегда отвечал честно. Почему? - По состоянию здоровья. А чё у тебя? Если бы я говорил, что у меня эпилепсия, угадайте что следовало дальше. Протяжное ДА ЛАДНА с выпученными глазами. Поэтому я говорил - базальный арахноидит. А чё это такое? Не знаю, с детства болею, наверно с пауками что-то связанное.

29. При общении с эпилептиком надо помнить. Если эпилептик закатывает глаза - это не значит что Вы зануда. Если у эпилептика пена изо рта - это не значит что он пытается что-то Вам доказать. Если эпилептика трясет - это не значит что он злится на Вас. Помогите ему и, вскоре, Вы можете продолжить общение. Если, конечно, он Вас вспомнит.

30. Долго думал как бы описать состояние после приступа. В голову лезут аналогии с похмельем, дикой усталостью и отрешённостью. Пока не вспомнил песню "The eternal" группы Joy Division. Это прямо в точку, именно такое состояние у человека после приступа. Если описать состояние во время приступа, то на ум приходит только "Черный квадрат" Малевича.

31. Не подумайте что я фанат группы Joy Division, раз упоминаю её уже второй раз. Я меломан, и мне нравится самая разнообразная музыка, кроме попсы и шансона. В одиннадцать лет мне купили магнитофон "Ритм". Тогда как везде было полно японский техники, мне достался представитель отечественного производства под кодовым названием "Пожевать и выплюнуть".

32. Немного про прекрасный пол. С девушками, которым я не говорил про свою болезнь, никогда не складывались отношения. Девушка, которой я признался практически сразу после знакомства, стала моей любимой женой.

33. Здесь я хотел добавить фразу про видео потому что пообещал в комментариях, но я передумал. Делайте селфи - инстаграм ждёт, твиттер это святое. Ваш Дедпул. Будьте здоровы, любите своих родных и никакая эпилепсия не разрушит Вашу жизнь.


P.S. На этом я посты не заканчиваю. Ждите новых записок эпилептика.

12. Есть такая категория людей, которые причисляют эпилептика к шизофреникам, алкоголикам, наркоманам и коллекторам. Они думают что эпилептик это буйный псих с множественными расстройствами психики и нервной системы. Они боятся нас. Помните, нас много, мы среди Вас и у нас нет желания убить Вас или съесть. У нас нет никаких голосов в голове, нам не кажется что за нами следят и мы не ходим голые по магазинам

13. Не обошлось в моей жизни и без народных методов или как они там называются. Меня привели к какой-то бабушке, у который, кстати был крутой музыкальный центр "Technics"(я с детства меломан). Она целый час что-то шептала и водила карандашом по бумаге, а я сидел и пялился на этот музыкальный центр. Зависть во мне просто бурлила

14. Может быть и есть какой-нибудь действенный способ вылечить эпилепсию с помощью хирургического вмешательства, но я пока не готов обнажить свой мозг. Конечно есть специалисты и профессионалы, которые всё сделают на высшем уровне. Но блин, вдруг после операции я захочу найти всех покемонов или отправлюсь на поиски единорога.

15. Самая странная процедура на моей памяти - надо было носить по две недели, а потом менять кнопку в ушной раковине. Это металлическая короткая игла со спиралью. Что она делала и чем помогала я до сих пор не знаю. Мой лечащий врач - профессор - преподаватель менял мне её. Правда не предупреждал, что на меня будет смотреть тридцать интернов. Короче, я был знаменитым

16. Я слышал что эпилептики склонны к нарциссизму и самолюбованию. Моё великолепное отражение в зеркале говорит само за себя. Мы самые скромные, самые добрые и самые красивые люди на свете. Других таких не бывает.

17. Водой невозможно вылечить ни одну болезнь, особенно если называть ее "святой". Походы в церковь тоже не помогут. Травки, припарки, отвары также имеют нулевой эффект. А уринотерапия это фантазия больного на голову мошенника Малахова. Я никогда не питал надежд, что эпилепсия пройдет со временем как насморк или простуда.

18. После приступа я всегда впадаю в глубокий сон. Пробуждение для меня всегда интригующий момент. В основном приступы утренние и происходят сразу после сна. Но бывают исключения. Один раз я проснулся в подъезде на лестничной площадке - валялся как пьяный бомж, один раз на полу в комнате - жестковато было лежать, один раз на улице около дома - совершенно не помню как вернулся домой.

19. Единственный бесплатный эпилептолог в городе - это тетка, которая рекламирует лекарства и аптеки. Больше от нее никакой пользы. Ни консультации, ни лечения, ни анализы. Вот вам рецепт на лекарства, которые дороже, чем сделать МРТ, идите покупайте только там, где я скажу.

20. Когда три года не было приступов, закрадывались мысли что, типа, я здоров как бык, хватит пить эти колеса, пора слезать с системы. Потом херачить приступ и ты думаешь что уже не такой и умный как кажется.

21. Иен Кертис - солист группы "Joy Division" тоже страдал от эпилепсии. Его манеру исполнения песен на сцене назвали "эпилептический танец". Дострадался до суицида. Жалко, конечно. Но я никогда не пойму суицидников.

22. У многих эпилептиков появляется комплекс неполноценности из-за своей болезни. В том числе и я. Мы стесняемся своей болезни и редко кому говорим о ней. Мы просто пьем каждый день лекарства и очень надеемся, что приступ не случится у всех на виду. Со временем этот комплекс проходит. К болезни привыкаешь. Но все равно надеешься, что приступ не случится у всех на виду.

1. Мой первый приступ случился в начале учебного года. Нет, не первого сентября, а одиннадцатого. Всё потому, что в нашей школе не успели закончить ремонт и перенесли начало учебного года на десять дней. Так, все пошли на занятия, а я поехал на скорой в больницу.

2. Первые лекарства, которые мне прописали, были порошки серейского - ужасно горькие и похожие на наркотики. Каждый раз когда в кино разворачивают белый кайф, я вспоминаю этот ужасный горький вкус. До сих пор. Спасибо фармацевтам за тегретол.

3. Когда я учился в школе у меня случился приступ перед экзаменом по алгебре. Меня сразу перевели в следующий класс и освободили от всех экзаменов. Улыбка чеширского кота нервно курит в сторонке по сравнению с моей.

4. В детстве я влетел башкой в одиноко стоящую берёзу, катаясь на жопе по ледяной горке. Всю жизнь я думал что эпилепсия у меня из-за этого инцидента. Недавно невролог обломал меня, сказав что это гены. Берёза до сих пор одиноко стоит на своем месте.

5. Один мой друг как-то спросил меня, готов ли я пойти в армию вместо моего заболевания. Я сказал, что конечно готов. Мой друг даже не подозревал, что я готов был отслужить за всех своих друзей, лишь бы не было этих долбаных приступов. Правда по времени на это ушло бы примерно 120 лет.

6. После консультации с эпилептологом в бесплатной поликлинике, мне зачем-то увеличили дозировку препарата. После этого у меня были каждодневные передозировки. Если вкратце, то что-то между падением FPS и пьяным экраном в ломаной GTA 4.

7. Меня всегда клинит, когда кто-нибудь просит описать приступ эпилепсии. Как я могу описать то, в чем моё сознание не учавствует? Представьте, что вы играете в батлу, ваша команда захватила все точки, вы лучший в команде и на вас вся надежда. Но вдруг резко вырубается электричество и от обиды вы теряете сознание. Представили? Прибавьте к этому шишку на голове, прокушенный язык, ватные ноги и полное непонимание того, что вообще произошло. Ах да, аура, совсем забыл про неё. Не знаю что это такое, у меня никогда ничего подобного не было. Херак, и всё.

8. В фильме Быкова "Жить" главный герой как сайгак бегает по лесам от своих друзей. У него случается приступ эпилепсии. Он быстро очухивается и бежит дальше. В реальности его вырубило бы часа на два. Его бы сразу нашли - пулю в башню, и по своим бы делам поехали. А вообще, таблетки про запас с собой надо носить.

9. Эпилепсия у меня уже 24 года. За это время я так и не понял причину возникновения приступов. Из-за чего они? Ни сигареты, ни алкоголь, ни яркие вспышки, ни компьютерные игры не провоцировали у меня приступы. Это не значит что теперь я курящий алкаш, орущий в монитор КАТКА ГО со стробоскопом перед лицом. Курить я давно бросил, пить вообще не люблю, а за компом теперь жена любит посидеть - пасьянс разложить.

10. В мозгу один нейрон запинается об другого, пытается извиниться, тело падает, глаза закатываются, зубы крепко сжимаются, ноги вытягиваются, голова бьётся об землю, тело трясет в судорогах, льется пена изо рта, сознание полностью отсутствует. Смотреть под ноги надо.

11. Никогда ничего не засовавайте в рот человеку у которого случился приступ, особенно свои пальцы - откусят на раз, как сосиску. Подложите что-нибудь мягкое под голову, отойдите на безопасное расстояние и начинайте снимать на видео. Вы ведь без этого жить не можете.