denicherepovec

Второй курс мед.училища. Практика по гинекологии. В кабинете врача, рядом у смотрового кресла, стоит ширма за которой сидят студенты. Ширма хитрая, мы через неё все видим, а нас нет.

Сидим там как мыши, четверо студентов, две девушки и мы с Вовкой. Практика уже заканчивается, все видели, все знаем и откровенно скучаем. Я залипаю в окно, Игорь в потолок, а девченки в конспекты.

Зашла довольно необычная женщина, с сильным ожирением и папахой на голове. Реально папахой, на самой верхушке которой была игриво прицеплена брошь.

В этой папахе так и забралась на кресло. Ребята заерзали, явно давя в себе смешки. Я отвернулся к окну, ну мало-ли странных людей на свете?Слышу ерзанье и тихое хихиканье усилилось, это папаха у женщины упала и покатилась.

Ну и чего смешного? Тоже мне будущие медики.

Закончился осмотр, женщина встала, а пеленочка, которую дамы с собой приносят и стелят, простите, у неё в попе застряла и повисла. Пациентка ищет её, заглядывает за кресло. Нет пеленки, хоть убей.

Да уж, врач выдернула бы ей пеленку-то из попы.

Так спокойно, спокойно, мне не смешно.  А что интересно Владимир совсем притих? Ему обычно только палец покажи. Поворачиваюсь, а он засунул свою марлевую повязку в рот вместе с завязками, сидит весь красный и глаза выпученные как у дохлой рыбы.

Этой картины я уже выдержать не смог, смех сам вырвался. Выплюнув кляп заржал и Вовка, следом прыснули девченки.

Женщина быстро засобиралась, одеваясь, нашла пеленку, вышла из кабинета так хлопнув дверью, что полетела штукатурка. На кушетке осталась осиротевшая папаха.

Врач-преподаватель отчитывал нас с четверть часа. Кроме профессиональных навыков, медик должен обладать такими моральными качествами как сострадание и доброта, сострадание и доброта. Должен быть сдержанным, быть сдержанным. Зачем-то тыкала пальцем Ирке в лоб. Закончила словами:

-Вы просто дебилы и я приложу все усилия, чтобы сегодня вас видеть в последний раз.

Мы сидели в курилке, Ирка всхлипывала, терла лоб, Вовка все время курил. А я сказал:

-А давайте ей папаху верхнем, может она нас простит?

От смеха разлетелись птицы с ближних кустов, оглянулись прохожие, среди которых мы узнали и нашу пациентку. Девченки зацыкали:

- Тихо! Хватит ржать уже, завтра посмеетесь.

- А че это завтра-то?

- Отчислять и смейся.

Документы вскоре пришлось забрать мне одному, не соответствую, что тут поделаешь.

Девочки сейчас уже взрослые успешные врачи, у Владимира Андреевича свой бизнес в фарме, ну а я на тракторе работаю ;)

Не только у взрослых бывает настроение:

-Ааааа, как же все заебало!

Вот так и я проснулся с твердым желанием не идти сегодня в школу.

Только аргумент нужен железобетонный, иначе все равно отправят, тупо прогулять не получится, сразу маме позвонят.

Нехотя пил чай и пожаловался, что фигово мне, просто жесть, все болит, ласты похоже вот-вот склею. Мама дала градусник, ну все приехал, сейчас температуры не покажет и в школу.

На плите варилась картошка, мне вдруг пришла гениальная мысль, а что если туда? Пока был один отодвинул крышку и сунул градусник.

Лёгкий хлопок, градусник лопает и все содержимое в кастрюле, в руках лишь половина колбочки!

Оооо, это пиздец, ртуть же очень ядовитая. Хватаю кастрюлю полотенцем и бегом на балкон, засунул её к соседям, хорошо балконы рядом.

Вышла мама из душа:

- Ну что, есть температура?

- Нету мама.

- Ну собирайся, опоздаешь.

Так быстро я ещё никогда не собирался.

На уроках меня вдруг прошиб пот, а что если соседи сьедят картошку?

Воображение рисовало страшные картины, как выносят трупы и ищут причину смерти. Перед глазами стояла булькающая кастрюля.

Пришёл домой и сразу на балкон, кастрюли нет.

Пиздец.

Стою в ступоре и смотрю вниз. Че это там валяется, не картоха? Бегом на улицу, сердце радостно забилось, когда увидел родную посуду в цветочек. Мыл её час, кипятил в ней воду, чтобы заразу выветрить)))

Вечером мама ругалась с папой:

- Что за дурацкие шутки, я на работу опоздала!

- Да я же раньше всех ушёл, смотришь телевизор до утра, потом спишь на ходу.

А брат сказал:

- Ты дебил! Смотри как надо!

Раз и градусник к батарее 38,2.

Ооооооо!

P.S. Девяностые годы.

В начале 90-х мы с братом ходили в школу в разные смены, я в первую он во вторую. Когда я приходил после обеда его обычно уже не было, возвращался он ближе к шести, чуть раньше родителей.

Папа с мамой только купили видеомагнитофон и мы все свободное время только и делали, что смотрели заморские фильмы, я даже из школы бежал бегом. Быстрей, быстрей там дома " Терминатор", " Чужие", "Хищник" у-у-ух.

На четвёртый или пятый день покупки, прибежав домой и бросив ранец, я охуел-видика нету. Телевизор есть, пульт есть, а самого нету.

Постояв в ступоре около минуты делаю вывод-его украли!!!

Звонить сам в милицию я побоялся и побежал к маме на работу, благо было не далеко. Мама отпросилась и вот мы уже вместе стоим у осиротевшей полки под телевизором, где ещё с утра было заморское чудо.

Приехала милиция, спрашивали меня во сколько пришёл? Как дверь открыл? Не видел-ли чего необычного? Измазали ручки, косяки, всю полку где был видик какой-то чёрной фигней и уехали.

Пришёл брат, затем папа. Сидим на кухне молча. Брат самый грустный.

Родители отошли я толкнул его в бок:

- Хорош убиваться, может найдут.

- Не, не найдут.

Дальше я слушал открыв рот.

Решил он папин фильм для взрослых посмотреть, а тут как назло выключили свет, кассету не достать, а в школу уже идти надо, со страху быть застуканным спрятал под кровать.

Посидели мы, подумали как родителям сказать лучше но не успели. Звонок в дверь, менты приехали:

- Смотрите, это ваш видеомагнитофон?

- Да, это наш, поцарапали только весь, блин, и кнопки одной не хватает.

Я вообще выпал, выглядываю из-за отца и серьёзно такой же. Брата пробил нервный тик, он отошёл к окну и с тоскою смотрел в небо. Мама щебетала, как хорошо милиция работает, предлагала чаю. Менты отказывались, писали какие-то бумаги.

А брат сходил, вытащил из под кровати видик и принес:

- Вот наш! А тот не наш.

Я хотел провалиться под землю, мама нервно захикикала ,а папа ручку выронил из рук.

Брат сказал:

- Вы уж простите его!

И указал на меня пальцем.

Ремень-это очень больно, но фигня, по сравнению с счастьем, что видик все же не украли ;)

В последние годы Союза я был "октябренком". Шёл из школы с ранцем за плечами и гордой звездочкой на пиджаке.

У аллеи к дому новый ларек появился, очередь к нему человек двадцать, что же там продают?  А ну посмотрим.

Мутный какой-то ларек, шторами изнутри занавешен и лишь одно объявление фламастером на альбомном листе:

Напиток " Пшеничный "

Что за напиток такой? Из пшеницы? Томатный сок из помидоров, яблочный из яблок, а этот? Ладно, лимонад " Буратино" тоже фиг знает из чего, но вкусный.

- Кто последний?

Крайний мужик оглянулся, хмыкнул не слова не сказав, и потерял ко мне интерес.

Дорогой какой напиток, народ без бидончиков и банок, значит в таре продаётся, интересной в какой?

- Крайний хто?

Размышления прервала полная женщина в засаленном пуховике.

- Я.

- А ты чьих?

Назвал фамилию.

- А, ну тогда все понятно.

Слышу очередь волнуется, что-то типа хватит не хватит.

- А отец-то где?

-На работе. ( пожимая плечами )

- Ты с матерью чтоль?

Вот пристала.

- Да один я.

- А ну иди отсюда, один он. Иди иди.

Взяла под руку и вывела из очереди.

Шёл по аллее, комок в горле. Вот же сука думаю, испугалась, что ей не хватит. Жиробасина чертова.

Смотрю из далека на ларек, тётка эта уже отоваривается, успел заметить, что напиток в бутылках. Жаль, в бутылке меньше чем в банке.

Подхожу к очереди:

- Кто последний!

Кто-то из толпы:

- Мальчик, иди отсюда!

-Да гоните его, с утра тут трется!

- Пацан, валил бы домой!

От обиды задергалась губа, я бежал домой с ранцем и ненавидел этих жадных людей из очереди.

Гады, гады вот гады.

Вечером отец с работы пришёл с этим загадочным чудо-напитком. Ну, естественно, я так его и не попробывал. Зато тайну открыл).