Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

creative.login

Пикабушник
7 398 рейтинг
136 комментариев
14 постов
8 в "горячем"
Показать полную информацию

МОСКВИЧИ АХУ*ЛИ!

creative.login в Истории из жизни

Произошло только что. Вышел на перекур из офиса, стою, никого не трогаю. Ко мне подходит мужик внешности аля "Не бомж, а рок-н-рольщик" с ярко выраженным отсутствием зубов с вопросом "Братан, как до Сокольников доехать?". Не являясь справочным бюро, единственным что я мог ответить это было "на метро". Мужик посмотрел на меня (взгляд типа "еще чуть-чуть и я бы тебя выключил"), развернулся и ушел,  проорав на всю улицу произнеся фразу "Приветливые вы москвичи! АХУ*ЛИ!", оставив меня наедине со своими мыслями.

А единственной моей мыслью было "Ну зачем я уехал из Гуково".

з.ы Гуково - город в Ростовской области

Очень страшно

creative.login в Истории из жизни

это когда твой начальник из соседнего кабинета буквально ОРЕТ своей помощнице следующее: "КАКОЙ ИДИОТ ПИСАЛ ДАТЫ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛ*ДЬ! Так, посмотри внизу, там должна быть фамилия".

А их писал ты.

Поймал!

creative.login в Истории из жизни

Произошла эта история когда мы отмечали день рождения нашего друга. Закупившись всем необходимым, мы нагрянули к имениннику, который встречал нас бурными аплодисментами радостными криками с балкона (а жил он на 4 этаже, что важно!), т.е. было понятно, что будет треш. Также стоит заметить, что на празднике был и младший брат именинника, который любил постоянно подкалывать своего брата. О чем собственно и история.
Спустя несколько часов после начала празднования, когда именинник удалился в уборную, младший брат собрал нас на кухне и сказал быть готовыми к главному "подарку" - он распечатал на цветном принтере несколько копий купюры эквивалентом в пять тысяч рублей, и, по его словам, собирался сделать "нечто невообразимое".
"Ну вот что например? ПОДАРИТЬ?" возможно зададитесь вопросом вы. И вас можно понять. Я лично в тот момент тоже ничего кроме этого не мог придумать.
Когда именинник наконец пришел к нам, его младший брат сделал вид что спорит с кем-то и выдал фразу "ДА МНЕ ЭТИ ДЕНЬГИ НАХ*Р НЕ НУЖНЫ!!11!1", после чего распахнул окно (как помним 4 этаж) и выкинул туда копии "пятерок".
Увидев это, именинник рванул (как мне сначала показалось в сторону брата, дабы научить его уважать деньги) и РЫБКОЙ ПРЫГНУЛ В ОКНО с криком "б*я да ты че". Сказать, что мы потеряли дар речи - ничего не сказать. Так что я лучше промолчу.
После шока, который продлился несколько секунд, мы побежали к окну, в надежде что именинник хотя бы еще дышит... Но что бы вы думали?
Вместо пюре из крови и костей на асфальте, на нас смотрел улыбающийся именинник с теми злосчастными купюрами и, улыбаясь, кричал нам: "Поймал!". При этом целый, без единой царапины.
З.Ы. на следующее утро выяснилось, что он этого вообще не помнит... В то время, когда я пытаюсь это забыть, потому что не могу теперь теперь спокойно жить с мыслью "выпрыгнуть из 4 этажа рыбкой и выжить"...

О вреде курения

creative.login в Истории из жизни

- Что ты делаешь со свей жизнью? Зачем ты куришь? Ты понимаешь, что губишь свое здоровье и жизнь? Да у нас же табак никакой! Щепки и прочий мусор перемалывают и в сигареты, а ты потом эту дрянь смалишь! Я даже для непонятливых повесила на двери в кухню листок с надписью "Курение убивает!". Ты совсем о здоровье не думаешь! ДА ИНОГДА НА КУХНЮ ВООБЩЕ ВЫЙТИ НЕЛЬЗЯ, ИЗ-ЗА ДЫМА НИЧЕГО НЕ ВИДНО! ЗА*БАЛИ! , - сказала наша соседка тетя Люся, затушила сигарету, и деловито удалилась восвояси, оставив меня наедине со своими мыслями.

"Действительно - что я делаю со своей жизнью? Почему я еще живу в коммуналке?"

О том как я первый раз сел за руль

creative.login в Истории из жизни

История эта произошла летом, если мне не изменяет память, в году эдак 2010-2012 (когда еще торфяники горели). Решили мы семейно провести выходные у друзей на даче (шашлыки, песни под гитару, ahuitelnuye истории поддатых взрослых, которые представляли из себя разговоры по душам с каждым вторым). В общем - классика.
И решил меня мой поддатый батя учить водить (под раздачу попала наша "двенашка", ну или ВАЗ 2112). А что, место место подходящее - ничто не могло помешать на пустых дорогах дачного поселка обучать юное дарование.
Для начала (думаю что как и у всех) был первичный инструктаж: "Так ну это... ручник смотри чтоб стоял, потом сцепление и нейтралка, смотри чтоб не дернуло! И заводишь". В принципе, на этом мое обучение и закончилось, но я был в восторге - казалось, что я уже мог спокойно рассекать по дорогам нашего города, несмотря на то, что я еще не знал где педаль газа, а где педаль тормоза.
Выехав следующим утром в Москву (а выехали мы часов в 6 утра, дабы проскочить пробки и пораньше приехать), я всю дорогу очень тонко намекал отцу на тему "когда будет следующий урок вождения", на что получал не менее тонкий намек по типу "АТСТАНЬ". Однако, очень скоро мне представилась возможность "порулить", о чем, собственно, и история.
Приехав уже в наш район, мы решили заехать в магазин ("Перекресток" вроде... Ну что-то наподобие), поставив машину на близлежащей парковке. Я решил остаться в машине, дабы приятно удивить родителей: выходят они с пакетами, а тут я - весь из себя такой "Шумахер" уже завел машину.
Как и учил отец я сначала проверил ручник. "Эм, а в каком положении он должен быть? Да пофиг, машина же не поедет если ее просто завести (<facepalm>)" промелькнуло у меня в голове, и я решил перейти сразу к сцеплению и нейтралке. И вместо того, чтобы начать заводить машину - я ах*ел. Потому как после вызжанного сцепления машина ПОЕХАЛА.
"ЧОРТПОБЕРИТВОЮМАТЬМАЗАФАКА" - среднее арифметическое всех моих мыслей на тот момент. Нажимая все (!) педали подряд и по очереди я понял, что машина останавливаться не собирается, а впереди стоит другая машина. И уж явно дороже нашей "двенашки".
Судорожно вцепившись за руль, я начал его выворачивать, и "О СЛАВА БОГУ" хотя бы руль машина слушалась. Выехав из парковки я понял, что впереди выезд на дорогу с другими машинами, где просто "крутить рулем" уже не прокатит. Я решил, что как-то, но тормозить все же надо. И решил я тормозить об находящийся справа зеленый заборчик (ну как во дворах стоят).
Слегка вывернув руль, я скривился не столько от звука скрежета металла, сколько от предвкушения пи*деца , который мне устроят родители. Все, машина остановилась.
Дрожащими руками я достал телефон и стал набирать номер отца. На том конце провода я услышал смех отца, от чего мне стало еще страшней, ведь он еще не знает о "приколе", который я ему приготовил. "Папа алло... тут машина... я на сцепление... а она катится! Тормоза не работают... я в заборе..." пролепетал я, и звонок оборвался. Причем сбросил его отец. Через пару мгновений, в зеркале заднего вида я заметил отца, который выбегает из входа в магазин, озирается по сторонам и наконец замечает меня. И как раненный носорог, который решил дать последний бой, двинулся в сторону нашего авто.
А мне уже не было страшно. Я уже ничего не чувствовал. Я просто дожидался своей кончины.
Подбежавший отец смотрел на меня бешеными глазами, и единственное что я смог сказать это "привет". Все поняв по его взгляду я практически вылетел из машины и сел назад. Отец отогнал машину обратно, и ушел за матерью, почему-то забрав ключи.
Как ни странно, но меня не ругали. Правда наедине с ключами меня еще долго не оставляли.

Показать полностью

О том, как я съездил в П****. Поучительная (!) история

creative.login в Истории из жизни

Нет, мой дорогой читатель, не в п*зду. А в Пензу. Однако если бы я в прямом смысле слова "съездил в п*зду", мне кажется эффект был таким же...

Эта ahuitelnaya история произошла в ноябре (или начало, или конец, не помню точно) 2016 года. В тот отрезок времени, когда вроде бы и Новый год скоро, но и не так долго отучились для того, чтобы начать отдыхать. Да и учился я в  колледже (ПТУ), а у нас каникул не было. В общем, самый что ни на есть тлен. Однако, мне на голову свалилась манна небесная, в виде семейной поездки к родственникам в Пензу. Экипаж нашего "корабля" включал в себя следующих пиратов: я, my mother и тетя (пусть ее будут звать Лариса; по совместительству двоюродная сестра моей mother, а также моя крестная). Выехали мы  около 12 часов дня, однако пробки_ху*бки, и доехали мы где-то часам к 11 вечера. Немного о родственниках, к которым мы непосредственно ехали: тетя (родная сестра Ларисы; пусть ее будут звать Света), муж Светы (пусть его будут звать Семен), а также их маленькая дочурка (в имени не нуждается, так как не фигурировала в следующем деле). В общем, если вы еще не запутались в именах нашего табора, то можем продолжать.

Немного о себе: в принципе, я не против употребления алкоголя, когда ты где-то отдыхаешь с друзьям. Но вот бухать (а под "употреблением алкоголя, когда ты где-то отдыхаешь с друзьями" я подразумеваю "бухать") когда рядом с тобой your mother, а также еще пол родни - как-то не оч. Некий дискомфорт. Непривычно, что ли. Именно по этому я не особо собирался щеголялять своим навыком "выжрать все что есть, и остаться в живых" при родне (возможно еще и потому, что этим навыком я не обладал). И ИМЕННО ПОЭТОМУ когда мы уже поднимались с вещами на пятый этаж пензенской хрущевки, я был в раздумьях: "пить или нет? предлагать-то будут" и все в этом роде. Юношеский максимализм короче, надеюсь вы меня поняли)

Нас встретил Семен, курящий в подъезде в баночку из под кофе. Помог взять сумки, и, предупредив чтоб не шумели (дочка спит), открыл нам дверь. Представьте себе встречу родственников, которые долго не виделись: "Баа, как ты вырос! Я же тебя еще чепи*диком помню! А помнишь тебе было 3 года, мы поехали на море и ты накакал в такси?" и все в этом роде. Торжественное вручение гостинцев из Москвы, и так далее. В общем - классика. Наболтались и легли спать.

Два дня были полностью распланированы: мы должны были съездить туда-то; посмотреть на то-то (лол так собачку звали в одной сказке); сфоткаться там-то. Под конец экскурсии я уже засыпал, так как не выспался. И вот настала пора вечернего банкета, который представлял из себя тихие семейные посиделки. В общем, Семен завез всех домой, и собирался ехать в магазин за продуктами для вечера. А так как у меня кончились сигареты, я решил увязаться с ним.

Сказать честно, у меня не клеился с ним разговор еще с момента приезда - ну не идет и все. Когда мы оставались наедине, то молчали. Не о чем было поговорить, так иногда бывает когда знакомишься с людьми. Ну и как вы поняли, ехали мы в тишине. И тут Семен включил эту песню: Noize MC – Ислам.  И знаете, качало.

- Ну как оно?, - монотонно спросил меня Семен, не отвлекаясь от вождения.

- Зае*ись, - не менее монотонно ответил я. И вдруг ни с того ни с сего мы начали обсуждать музыку; поняли, что оба любим фильм "Жмурки" (кто не смотрел - смотрите обязательно!), да и вообще много общих интересов. В том числе интерес "как бы вечером бухнуть". Оказалось, что Семен тоже был любителем " употребления алкоголя, когда ты где-то отдыхаешь с друзьям", и был предупрежден женой мол "Ты это... Потише себя веди".  И мы подъехали к какому-то пензенскому магазину, по типу "Пятерочки". Закупив огурцы/помидоры/остальную еду, мы отправились к отделу алкогольной продукции. Ей богу, это выглядело так, будто два эстета стоят напротив произведения искусства, спорят о чем-то, а также восхищаются непосредственно искусством.

После всех совершенных покупок приехали мы домой. Я уже открыл дверь, когда Семен остановил меня - мол "да погоди, ты куда". На мой вопросительный взгляд он ответил двумя маленькими бутылками коньяка, которые он достал из бардачка.

- Да дома ж эти бабы... Че им надо? Деньги зарабатываю, а когда родственники приезжают даже бухнуть нельзя... Ты не пойми меня неправильно - я же не алкаш. Просто на работе мозги е*ут, а тут еще домой приходишь... Я иногда  такой пузырек приговорю, чтобы не заводиться и домой иду. А то как зацепят... , - произнес Семен, запив эти слова коньяком. Понимающе вздохнув, я повторил сее действо, после чего, закурив, понял, что Пенза отныне - мой любимый город. В общем, после разговоров на тему "Миссия бухнуть при тетках. Подробная инструкция" мы приговорили два пузырька и пошли домой (машину мы поставили прямо у подъезда).

Началось все как обычно - сели, поели, разговаривая на разные темы. Тут кто-то решил включить какой-то канал с музыкальными клипами. И тут понеслось... Алкоголь стал скрашивать наш вечер как-то слишком "настойчиво", и вопреки моему ожиданию первыми начали "сдаваться" наши тетки - тут тебе и песни аля Аллегрова, и воспоминания. А мы с Семеном в это время обсуждали саундтрек фильма "Брат". Поняв, что алкоголь уже кончается, мы с ним двинулись в сторону магазина, обсуждая уже фильм "Жмурки", цитируя и споря на счет сюжета. Купив еще помимо заказываемого тетками алкоголя ("Шампанского нам давайте") два пузыря коньяка, мы успешно распили его на скамейке под подъездом (не спрашивайте меня, я сам в шоке от себя как я еще ходил тогда).

Однако после того, как мы зашли домой мы поняли, что весь слабый пол нашего семейства благополучно храпит (далеко не по женски).

Понимающе вздохнув, мы пошли на кухню с пакетами, начав употреблять покупки. Поняв что и этот алкоголь имеет свойство кончаться, я уже был готов идти спать, когда Семен достал ЧИСТЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ (поверьте, я сам  был в ах*е). Выпив по стакану, мы еще покурили, и  тоже пошли спать.

Как ни странно, но следующее утро встретило меня ярким солнышком и веселым настроением, а не головой весом в несколько тонн, которую невозможно оторвать от подушки. Тогда как всем нашим теткам было так плохо, что они отправили единственного живого (меня) за покупками на суп. Купив себе по дороге пива, я решил, что было бы неплохо продолжить праздник, и весело направился к нашему дому, где меня ждал не менее веселый Семен, с пакетом мусора. Занеся продукты домой, я вместе с Семеном двинулся "отдыхать" в пивнуху неподалеку... И это было последнее, что я запомнил.

"... черт, сколько сейчас времени? Я вообще в Пензе? Че ж так болит голова-то? Опа, да ведь не только с похмелья, у меня еще и лицо разбито по ходу. А-ХУ-*Н-НО" промелькнуло у меня в голове, когда я попытался встать, и, по понятным причинам, не смог. Мне снился какой-то сон, в котором я, будто в японских боевиках (что-нибудь наподобие "Летящая канарейка, затаившийся хомячок"), дрался с кем-то Я не помнил как попал домой, а исходя из моего опыта, это очень плохой знак. Кое как встав, я подошел к зеркалу, и выдохнул, потому как вопреки ожиданиям лицо разбито не было, однако справа на лбу была небольшая шишка с царапинами. Выйдя на кухню попить, я был встречен очень, очень, НУ ОЧЕНЬ неодобрительными взглядами наших теток. Увидев меня, Семен (со свежей ссадиной на носу) прыснул от смеха, но поймав на себе строгий взгляд жены, притих и продолжил жарить яичницу. Проанализировав это все, я пожалел что я не рок-н-рольщик, которому уже стукнуло 27. Потому как очень хотелось умереть.

Как оказалось, в той пивнухе был не самый качественный коньяк, от которого меня и накрыло. А возможно и выпитый накануне алкоголь дал о себе знать, как говорится "на старые дрожжи". Совершенно потеряв голову, я начал вести себя как быдло (ну больше чем обычно по крайней мере). Гуляя с Семеном (тоже кстати слегка поддатым) по Пензе в таком состоянии, я, ясное дело стал привлекать внимание окружающих, оставляя наверняка не самые лучшие воспоминания. А в какой-то момент меня вообще выключило. И Семен нес меня на себе несколько километров, попутно матеря и коньяк, и Москву, и себя, за то что пошел со мной бухать. Дойдя до подъезда, он сел на скамейку, кинув меня в снег, для того чтобы передохнуть. Вероятно, от химической реакции "лицо + снег" я немного пришел в себя, и даже смог присесть на скамейку.

Так и сидели бы мы на этой скамейке вечность, пока к нам не подошли местные "ребята", попросив закурить. Не хочу описывать последующие события (попросту потому, что не помню) по соображениям "ну это же пи*дец алкашеский", однако скажу, что по словам Семена, мы дрались в стиле "Пьяный мастер". Хотя куда там. В стиле наверное "YOB TVOIU MAT". Закончив эту невероятную схватку ничьей, мы пошли домой (я даже каким-то образом шел САМ). А наши тетки все это видели из окна.

На обратном пути я ехал будто "обосравшийся котенок", не издавая ни звука. Было очень стыдно. Возможно, такого стыда я еще не испытывал в своей жизни. Перед родственниками, и перед mother...

"Ну вот я прочитал эту дичь, и че? МОРАЛЬ КАКАЯ А?" зададитесь вопросом вы. А мораль этого рассказа заключается в том, что алкоголь - самое что ни на есть зло. От него не может быть ничего хорошего, одни проблемы. С этим огнем играться нельзя.

З.Ы. вообще мораль заключается в том, что накануне еще одного бухича не надо пить чистый спирт, а лучше попить газировки, поесть и лечь спать.

З.Ы. Новый год мы отмечали тоже в Пензе. Только там был еще и брат Семена... В общем, "рокенрол". Если кому интересно - будет и эта история)

Показать полностью

Не заглядывай под кровать...

creative.login в Истории из жизни

Произошла эта история, когда я был в классе эдак в пятом. Мой друг (по совместительству мой бывший одноклассник; я переехал на другой конец города, но общаться мы не перестали) пригласил меня на дачу. Однако вопреки ожиданиям эта история не будет про пьянки-гулянки. Пятый класс, о чем вы?)

Поехали мы на дачу веселым табором: я; мой друг; его двоюродная сестра (далее кузина); мама/папа. Ехали мы на машине, так что лично для меня эта поездка казалась раем - едешь себе с кондиционером, на дачу, с тобой рядом хорошие люди (семья моего друга относились ко мне как к родному). Да для меня каждая поездка на их дачу была раем... Но это уже, возможно, история для отдельного поста.

Приехав, все занялись своими делами: родители стали разбирать вещи, кузина что-то резала на кухне, а мы с другом пошли разжигать мангал. В общем, классика.

Поев шашлыка, под песни песни с гитарой, а также под поучительные истории от поддатого отца друга (которые мне было действительно интересно слушать), мы разошлись по комнатам. А "расселение" происходило следующим образом - родители спали в комнате внизу, а мы втроем спали на верху (три кресла-кровати). Времени было около 11 часов, а спать нам не хотелось. И тут мы решили прибегнуть к беспроигрышному варианту. СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ.

Поочередно рассказывая всякие страшилки по типу "рассказывать что-то скучное и нестрашное, а в конце неожиданно заорать", мы поняли, что наши юные  горящие огнем коммунизма сердца не получается взять этими вашими "западными ужастиками". И мы решили пойти ПОКУРИТЬ.

Первый раз я попробовал сигареты где-то в классе по моему третьем-четвертом, так что ничего криминального в этом я не видел. Однако курить под окном, где спят взрослые... Вот что заставляло  биться сердце куда сильнее, чем страшилки)
Украв из пачки отца друга ровно три сигареты, мы на цыпочках вышли, не позволяя себе даже громко дышать. Звук чирканья зажигалки казался громче любого боинга, а запах табака казался настолько сильным, что от него должны были проснуться родители. Было круто)

Однако вскоре сигареты кончились, а экстрима все еще хотелось. И мы решили поиграть в прятки на территории участка (это сейчас не кажется страшным, а вот тогда ночью... когда страшилки, будто алкоголь, спустя время начали давать в голову, рисуя в темноте неведомую по*бень, это было страшновато). Выбирали ведущего мы методом жесткого отбора путем игры в "ЦУ Е ФА". Выйдя первым из игры я сразу же побежал прятаться, и моим убежищем был выбран сарай (он представлял из себя что-то вроде заброшенного летнего домика, который на самом деле был вагончиком). Пробравшись сквозь всякий хлам вроде старых грабель, лопат и прочего дачного бреда, я залез под стоящую там кровать, накрывшись старым одеялом (только сейчас понимаю КАК ЖЕ ТАМ БЫЛО ПЫЛЬНО. А пауки... Хорошо, что я думаю об этом только сейчас. Я по ходу был слегка п*зданутым в 5 классе). Ввиду того, что в сарай было зайти страшновато (но не тогда, когда ты ищешь место где спрятаться - тогда все еще весело и задорно) мое убежище было неплохим вариантом. Услышав как кузина закончила считать и пошла искать нас, я перестал ворочаться и замер, дабы не издать ни единого звука.

И почему-то меня стал охватывать страх. А вдруг кто-то  неожиданно свесится с кровати? Вдруг там будет страшный маньяк со шрамом на все лицо и безумным взглядом с улыбкой сумасшедшего? Твою мать, ну почему я не спрятался за домом как мой друг.

Честно, меня начала охватывать паника. Не знаю почему, первый раз было такое. Почему-то я уже давно не слышал голосов друга или его кузины. "А вдруг их уже...?!" промелькнуло у меня в голове, и я уже собрался вылазить из своей "норы", однако от увиденного далее я, в прямом смысле слова, ах*ел. На входе в сарай стояла фигура в плаще и шляпе.

Мои глаза были как у "какающей мышки" в том анекдоте. Я не мог издать ни звука. И вот эта фигура ПОЛЕТЕЛА в сторону кровати, под которой я прятался. Спиной я почувствовал, как сверху на кровать кто-то прыгнул. Не знаю где у меня в тот момент начали седеть волосы, однако знаю что где-то, да начали. И Е* ТВОЮ МАТЬ Я ПОНЯЛ ЧТО ЭТА ФИГУРА НАЧИНАЕТ МЕДЛЕННО УБИРАТЬ ОДЕЯЛО ПОД КОТОРЫМ Я ПРЯТАЛСЯ. Адреналин ударил мне в голову, и я решил дать последний бой нечисти - взяв первое, что попалось под руку (а это оказался старый переходник) я со всей дури, прямо как гранату в фильмах, кинул ее из под кровати в ЭТО и со всех ног побежал в дом.

Какого же было мое удивление, когда в доме на веранде сидел мой друг, и спокойно попивал чай. "А где <имя кузины>?" спросил я, не успев отдышаться от кратковременного марш броска. "Так это, она тебя пошла искать. Меня то она уже давно нашла" ответил мне друг, пригубив еще чайку.

"Хм, а это случайно не о..." успело промелькнуть у меня в голове, когда на крыльце послышались громкие шаги. Открыв дверь, я не знал что мне делать - истерически смеяться или, не менее истерически, звать на помощь. Потому как на пороге стояла кузина в плаще и шляпе (ЗАМЁРЗЛА ОНА БЛ*ДЬ ВИДИТЕ ЛИ). Ах да, а ещё у неё был поломон нос, который сломался в результате встречи  с брошенным мной из под кровати переходником. Злая, как собака. Сказать , что друг чуть не помер от истерического смеха - ничего не сказать. В общем, какое-то время она со мной не разговаривала.

З.Ы. а спустя семь лет мы начали встречаться.

З.Ы.Ы. Спустя ещё пол года мы расстались.

Возможно, я навсегда исчез из ее сердца, но вот шрам с ее носа уже не исчезнет никогда)

Показать полностью

Настоящий детектив (в коммуналке)

creative.login в Истории из жизни

Пришла пора четвертой, а значит заключительной истории из серии "My life in kommunlka". И будет эта история про дерзкое ограбление моей соседки тети Люси (она же "колдунья". Вот и познакомились).

Произошла эта история сравнительно недавно, может пару месяцев назад или что-то вроде того. Придя с учебы я был встречен не ковровой дорожкой и голыми тетками с большими сиськами, а очередными разборками на кухне, сопровождающимися ором с матюками. Опять кто-то что-то не поделил на кухне, да и бог с ними. Кинув сумку в угол комнаты, я упал на диван, накинул наушники и стал слушать музыку. Я закрыл глаза и стал наслаждаться музыкальными творениями отечественных и не очень композиторов. Однако мой покой очень скоро был нарушен...
Я услышал громкий стук в мою дверь. "Да екарный бабай чтожтакоета" промелькнуло у меня в голове и я направился к двери, дабы узнать причину моего беспокойства. Ей богу, меня чуть не снесло криком "ДА ОБЪЯСНИ ТЫ ЕЙ ЧТО МНЕ НАХ*Р НЕ СДАЛИСЬ ЕЕ ВЕЩИ, ПОШЛА ОНА НАХ*Й!" поддатого соседа. Многозначительно вздохнув, я вышел из комнаты и направился на кухню, дабы ознакомиться  с материалами дела.  (сейчас можно включить трек The Handsome Family - Far from any road и продолжать читать с ним, для большей атмосферы).

На кухне сидела на своем месте тетя Люса (она же "колдунья", она же "мопс гигант", она же "ста двадцати килограммовый ведьмак с сиськами"), еще один сосед (видимо вызванный в качестве понятого), а также  сосед, обвиняемый в краже. "В краже телефона? В краже денег? В конце концов краже сигарет (была у меня одна история про сигареты, но не суть)?" зададитесь вопросом вы. "Пф" - единственное, что я смогу вам ответить. Ведь украли нечто очень жизненно важное (для коммуналки), практически святую вещь. ПОЛОТЕНЧИК С КУХНИ.

Тетя Люся деловито курила, сидя на своем месте (рядом с плитой; на кухне у каждого есть свое место), яростно смотря на обвиняемого. "С*ка, украл полотенце! Тебе бы только что-нибудь сп*здить! Да по тебе тюрьма плачет, козел твою мать! Чтобы вы сдохли все тут! Да у меня брат мусор, ты быстренько уедешь отсюда" распиналась она. Так, сторону обвинения мы услышали, а теперь слушаем сторону защиты. А в свою защиту обвиняемый отвечал "Да пошла ты, п*зда жирная, мне твои тряпки нах*й не нужны! С*ка я тебя ненавижу!", а также другие фразы, достойные "Золотого фонда цитат".

Ознакомившись с делом, я попросил сторону обвинения (она же тетя Люся) показать где в последний раз она видела украденное полотенце. Встав (даже немного "взлетев"), тетя Люся подошла к раковине, и жестами, а также многозначительным "ТУТА БЛ*ДЬ!" дала понять, что в последний раз полотенце  видела у раковины. Мы с соседом оторопели. Я от раскрытия тайны пропавшего полотенца, а сосед от гнева и ярости.

На немой вопрос тети Люси "Че пялитесь?" я показал пальцем на ее зад. Или несколько задов... Ну короче очень большая она, не суть. А показал пальцем на зад я потому, что там и было пропавшее полотенце. Оказывается, она положила полотенце на стул, забыла и села на него. Чуть позже, нигде не найдя полотенце, она решила, что его украл сосед, которого даже на кухне в тот момент не было (!!!). В следствие криков "Да <имя обвиняемого> совсем ах*ел!" на кухню вышел и сам обвиняемый, в состояние алкогольного опьянения. Ознакомившись с предъявленными обвинениями, он прибегнул к помощи адвоката в моем лице.

Отказавшись комментировать сложившуюся ситуацию, за исключением фразы "Пи*оры, уроды, прокляну" сторона обвинения удалилась восвояси. А освобожденный из под следствия сосед угостил меня парой сигарет, и также удалился.

З.Ы. а через несколько недель этого соседа РЕАЛЬНО ЗА ЧТО-ТО ПОСАДИЛИ.

З.Ы. а может быть тетя Люся не такая уж и е*анутая, а действительно колдунья... Так вот откуда все эти минусы под постами о ней!

Показать полностью

О "чертиках" с бадуна

creative.login в Истории из жизни

Будучи любителем испития алкогольных напитков я периодически попадал в разные ситуации. Были и веселые случаи, а были и не очень. А бывал, собственной персоной, сам Мистер Пи*дец

(Кому понравиться - пишите! Будут и ещё "Пи*децы")

Первый пи*дец:

Я живу в коммунальной квартире, в комнате, где несколько лет назад заживо сгорел человек (об этом прошлая история). Так вот.

Знатно бухнув (не помню по поводу чего даже) я приплёл домой, не стал включать свет (!), скинул ботинки и увалился на кровать. Однако спустя около часа я, поняв что заснуть не получается, решил зайти вк. Посмотрел видосики, послушал музыку, в общем - классика. Решив сходить за водой на кухню, я отложил планшет и встал с кровати. На секунду мне показалось,  что я чувствую запах гари. А ПОТОМ Я ВООБЩЕ УВИДЕЛ ДЫМ.

Дабы найти источник возгорания я вышел из комнаты, но там ни дыма, ни запаха гари не было. "Тит твою мать, так это у нас что-то горит!" промелькнуло у меня в голове. Забежав в комнату и уже подняв руку к выключателю, дабы включить свет, я замер. Потому что в углу комнаты стоял ТОТ САМЫЙ СГОРЕВШИЙ СОСЕД.

Спустя мгновение он исчез, словно дым, как-будто "испарился". Я простоял секунд десять, потом пришёл в себя. Потом быстро лег под одеяло и укрылся с головой. Подсознательно мне казалось что я в безопасности, под одеялом же (ну вспомните детство).

Однако я думал, что в безопасности, пока не вспомнил, что моя кровать находится на том же месте , где стояла кровать  этого соседа (откуда его отдирали врачи после пожара).


Второй пи*дец:

Приехал я к дяде, под Ярославль. У него там был загородный дом, и затеял он там какой-то ремонт. И позвал он такого помощника, у которого руки были не то что из жопы,  а прямо из х*я (позвал то есть меня).

Приехав полным решимости сделать весь ремонт в этот же вечер, я был остановлен литровым пузырём коньяка, которую мы скоропостижно распили.

Не буду описывать состояние своего похмелья на следующее утро, потому как не хочу упасть в глазах своих подписчиков (ещё больше). Однако скажу, что проснулся я в сарае, укрытый пакетом. Я ещё не отошёл от вчера, так что голова не болела (пока).

Бадун бадуном, но ремонт делать надо. Весь день я ходил еле живой, постоянно все ронял из рук, но пару дырок всё-таки просверлил)

Вечерком мы поставили на мангал мяса (но это были не "праздничные" шашлыки, а только из целей ПОЖРАТЬ ХОТЬ РАЗ ЗА ДЕНЬ), и после этого ужина дядя пошел спать.  Я же, позалипав в телек, тоже решил отправиться на боковую, но предварительно покурив.

Выйдя в коридор, который представлял из себя узенькую комнатку без света (АБСОЛЮТНО), я стал обуваться. И пока согнувшись завязывал шнурки, я смотрел на дверь. И в темноте я увидел будто, как из тумана, начало что-то появляться. И появилось лицо старой бабки, ну прям баба яга какая-то. Медленно скинув ботинки (быстро почему-то у меня тогда не получилось), я зашёл в светлую и яркую кухню, закрыв за собой дверь в коридор.  Я налил себе стакан (да, Карл, ты правильно прочитал) коньяка, бахнул разом и ушёл спать. Было страшно пи*дец.

После этого я не то  что пить - КУРИТЬ БРОСИЛ.  Рассказав на следующее утро эту историю дяде, он поведал мне,  что в доме живет дух его покойной бабушки, и мол она охраняет его.

З.Ы. Пить и курить я бросил ненадолго.


Спасибо тебе , дорогой читатель, если ты прочитал этот пост до конца! Не настаиваю на плюсиках, но и против не буду)

Показать полностью

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!