castiar

Необходимые пояснения:

1. Шумерская цивилизация, по некоторым данным, считается самой древней в мире. Это значит, что, в отличие от тех же греческих мифов, шумерские легенды дошли до нас примерно в таком виде:

Разумеется, в таких случаях очень хорошо работает фирменная авторская стратегия “Напихать данные из противоречащих источников в одну кучу и игнорировать противоречия”.

2. Персонажей много, но не пугайтесь - я постараюсь добавлять мнемонические правила для запоминания особо сложных имен

3. Для привлечения внимания и большего охвата аудитории младшего школьного возраста в каждой части будет присутствовать как минимум одна голая женщина.

***

Жил-был Гильгамеш, богатырь шумерский.

И да, он был очень силен. Так же силен, как 1024 Мельгамеша. Для лучшего представления силушки Гильгамеша в мозгу массового читателя давайте сравним ее с каким-нибудь хорошо известным эталоном. Например, с силушкой Геракла. Наш аналитический отдел провел исследование и выяснил, что скорее всего Гильгамеш был сильнее. Потому что Геракл, как известно, был полубог, а Гильгамеш был дветретибог (слово запатентовано)

Как вообще возможен концепт дветретибога? Давайте заглянем в генеалогическое древо Гильгамеша и посчитаем стрелочки:

1. Мать Гильгамеша - Нинсун, богиня, покровительница пастухов

2. Отец Гильгамеша - Лугалбанда, человек, покровитель людей со странными именами.

Не сошлось? Это потому что мы не ту генетику использовали, Мендель, отстань.

Гигльгамеш, как и любой человек, был составлен из трех частей - плоти, крови и святага духа. Плоть и кровь достались от матери, а дух - от человека-отца. Вот теперь сошлось.

Итак, Гильгамеш был силен. А еще он был правителем города Урук. Хорошим ли был Гильгамеш царем?

Очень хорошим. Мужчины в Уруке постоянно работали и ходили в походы, то есть всячески развивались как личности. А девушек Гильгамеш забирал для своих утех, чтобы они ни в коем случае не пали жертвами прокрастинации. Пользуясь случаем, давайте рассмотрим утехи, существовавшие в Шумере в те времена:

Шумерские утехи

1. Ур. Вы когда-нибудь играли в новую настолку, где происходит вот это?

Вот так и в игре Ур. До сих пор никто не восстановил точных правил и все придумывают свои интерпретации.

2. Опиум. Шумеры выращивали опиумный мак и называли его “растением радости”. Судя по названию, они знали, что с ним делать.

3. Пиво. Пиво подавалось на завтрак, обед и ужин.

4. Большая и чистая любовь. Правитель был обязан каждый год жениться на новой девушке для большой и чистой любви. Шумеры верили, что постоянная любовь правителя - залог плодородной земли.

***

Нам остается только гадать, какими утехами занимался Гильгамеш с молодыми девушками. Но плодородило знатно.

Казалось бы - чего еще желать шумерскому народу, все при деле. Но старшее поколение Урука все равно ныло, что Гильгамеш забирает их детей и возвращает обратно немного попорченными. А как известно, если ты живешь в очень древние времена и много ноешь - то боги тебе помогут.

Помочь народу Урука решила богиня Нинхурсаг. И она сделала это своим фирменным способом:

Происхождение людей по версии шумеров

Также известно как “самая реалистичная версия происхождения людей”

Давным-давно были только боги. Которые отнюдь не обладали способностью нарушать законы сохранения материи и создавать все что угодно из воздуха. Поэтому им приходилось работать, чтобы иметь возможность покушать нектар и амброзию пиво и хлеб. И вот однажды богам пришла замечательная мысль: можно сделать каких-нибудь рабов, чтобы не работать самим.

Занялись этим проектом бог вод Эа и его жена Нинхурсаг. Сперва они напились пива для усиления фантазии, а потом стали лепить людей из глины. Люди получались некрасивые, несимметричные, и иногда с неполным набором конечностей. Но Эа и Нинхурсаг очень старались.

Вернемся к основному сюжету. Нинхурсаг вспомнила молодость, пошла к реке, помыла руки и вылепила из глины нечто.

В качестве образца для лепки Нинхурсаг взяла обычного человека. Но в припадке фантазии она добавила ему волос по всему телу и дала ему социальные навыки для общения с животными, а не с людьми. Назвала она свое творение Энкиду, и был он из-за своей звериной природы такой же сильный, как и Гильгамеш.

Просто сбросить Энкиду на голову Гильгамешу показалось богам слишком простым планом. Поэтому зверочеловек был предоставлен самому себе и поселился у водопоя, где стал защищать зверей от охотников. Один из охотников не слишком этому обрадовался и пришел за советом к Гильгамешу. Владыка Урука немного подумал и изрек свою мудрость:

Гильгамеш вызвал к себе самую красивую блудницу из храма… (пауза для осмысления)... и приказал ей идти с охотником и соблазнить лесного человека. Звали ее Шамхат.

Мнемоническое правило для запоминания Шамхат

Как шахматы, только согласные в середине поменять местами. А можно не менять - в некоторых источниках идет Шахмат (видимо по той же причине простоты запоминания, ученые тоже люди). В любом случае, нам гораздо проще запомнить это имя, чем шумерам, у которых не было шахмат. Но не будем решать проблемы шумеров с запоминанием, мы тут уже и так забыли, кто такая Нинхурсаг.

***

Охотник и Шамхат добрались до водопоя. И охотник сказал блуднице:

История умалчивает, сколько женщин соблазнил охотник этой великолепной фразой. Шамхат разделась догола и предстала перед Энкиду.

И он был очарован. На шесть дней. На седьмой день Энкиду устал от очарования и силы покинули его. Но зато появился разум. Как видите, появление разума у мужчин сразу после процесса очарования было открыто еще в древнем Шумере.

Шамхат посоветовала зверочеловеку пойти жить в город, как все нормальные люди. Потому что в городе цивилизация.

Энкиду согласился и пошел с Шамхат к людям.

Продолжение следует

Давным-давно в Центральной Америке не было людей. У некоторых других религий люди уже были и зарекомендовали себя как отличное заполнение пустых природных пространств. Сверхъестественные американские сущности пытались создать людей из глины и дерева, но получалось как-то не очень. Наконец американские прорицатели перестали предсказывать, из чего следует делать людей, и занялись более интересными делами. И вот однажды сыновья прорицателей Хун-Хун-Ахпу и Вукуб-Хун-Ахпу решили поиграть в мяч, что через цепочку странных событий привело к появлению настоящих людей.

Прежде всего нам нужно ознакомиться с правилами майя для игры в мяч. Не волнуйтесь, они очень простые:

1. Нужно забросить мяч в кольцо на высоте около двух метров

2. Для этого нельзя использовать части тела хоть как-то пригодные для того, чтобы ими забрасывать мяч в кольцо

Вот в эту странную игру и решили поиграть Хун и Вукуб. К сожалению, они совершили классическую ошибку всех поколений и стали играть недалеко от сварливых соседей, которым шумно и дует. В роли сварливых соседей выступили боги Шибальбы - подземного царства майя.

Через своих помощников-сов боги направили Хуну и Вукубу повестку с приказанием явиться в районный подземкомат. Братья спрятали мяч под крышей дома, простились с родителями и прибыли в подземные чертоги Шибальбы.

Боги объяснили парням, почему нехорошо тревожить их покой. Они заставили братьев произносить хвалы деревянным статуям, как будто это боги, а потом пригласили их присесть на раскаленную скамью. Все было очень мило и весело, Хун и Вукуб усвоили урок. Ну и чтобы закрепить полученные знания, боги их убили, оторвали голову Хуну и повесили ее на дерево.

Дерево к такому повороту оказалось совершенно не готово и стало плодоносить черепами. Испуганные боги запретили приближаться к данному чуду, чем сделали его слишком интересным квестом. Перед необычным деревом не устояла Шкик, дочь одного из богов. Она тайком прокралась к дереву и услышала голос, который предложил ей снять плод дерева. Шкик протянула руку - и забеременела.

Когда боги узнали, что Шкик беременна неизвестно от кого, то решили принести ее себе же в жертву. Они дали совам нож, и те понесли Шкик к месту казни. По пути девушка разжалобила (или достала) сов и те отпустили ее. Шкик выбралась на поверхность и по волшебному наитию добралась до дома Хуна и Вукуба. Мать братьев поверила в ее историю и разрешила остаться.

Шкик родила близнецов, которых назвали Хун-Ахпу и Шбаланке. Уже в детстве было ясно, что они станут великими героями - однажды они так орали, что ошалевшая бабушка вынесла их из дома и положила на муравейник. Где они спокойно заснули. Бабуля на всякий случай переложила их в колючий чертополох, но и он не причинил детям никакого вреда.

Братья подросли и стали совершать подвиги. Понятие “подвиг” в те времена было не определено, поэтому в качестве оного близнецы решили кого-нибудь убить. Выбор пал на Вукуб-Какиша. Вукуб-Какиш прекрасно подходил на роль жертвы во имя подвига, ибо он был великаном. Точнее, попугаем-великаном, но не будем придираться к деталям.

Хун-Ахпу и Шбаланке тайком изучили ежедневные маршруты попугая и выяснили, что он очень любит плоды дерева тапаль. Братья спрятались в кустах поблизости, и когда попугай пришел ужинать и полез на дерево, выскочили из укрытия и выстрелили в него.

А я напоминаю, что действие происходило в Центральной Америке, следовательно, оружием братьям служили духовые трубки.

Один из железных шариков сломал челюсть великану. Тот набросился на братьев, оторвал руку Хун-Ахпу и сбежал домой.

Братья решили действовать хитростью. Они пришли к дому попугая и представились сиротами, которые обладают уникальными талантами лечить зубы, сломанные железными шариками. Великан разрешил им вылечить его. Хун-Ахпу и Шбаланке вытащили из пасти попугая все зубы и заменили их зернами кукурузы. Когда попугай увидел свои зубы, то сильно расстроился и умер. Разумеется, данная история записана со слов Хун-Ахпу и Шбаланке.

Братья забрали руку Хун-Ахпу и отправились совершать новые подвиги. Над ними долго думать не пришлось - у попугая Вукуб-Какиша было два сына. Братьев, к сожалению, не было, но все же лучше, чем ничего.

Первого попугая братья победили своей прославленной хитростью. Попугай очень любил лакомиться раками…

Братья смастерили огромного рака и затащили его в очень небезопасную пещеру. Они рассказали попугаю о раке, тот полез в пещеру и его задавило камнями.

Второй попугай развлекался тем, что сравнивал горы с землей ударом ноги.

Здесь автор еще раз проверил, что майя понимали под словом “попугай” то же самое, что и мы.

Братья рассказали великану, что знают путь к настолько высокой горе, что она станет настоящим вызовом могучему попугаю. Они вызвались проводить великана к этой вершине, по пути своими трубками убили множество птиц и устроили привал. Запах жареного мяса привлек попугая, и братья дали ему кусочек. Как только попугай съел мясо, то лишился своей силы и умер.

Потому что каннибализм - это плохо. А каннибализм заколдованной братьями на потерю силы птицы - еще хуже.

Великаны-попугаи закончились, а больше никаких монстров в Америке тогда не было. Поэтому братья ушли на героическую пенсию и вернулись домой заниматься сельским хозяйством. Пока однажды мудрый мышонок не рассказал им, что под крышей спрятан мяч. Братья достали его и стали играть. Да, на той же самой площадке.

Боги вновь рассердились из-за шума и отправили братьям повестку. Но в этот раз призывники оказались магически прокачанными. Хун-Ахпу сделал из своего волоса комара и отправил его вперед. Комар методом тыка узнал, кто из богов настоящий, а кто - деревянная статуя. И когда боги попытались обмануть братьев, те не купились на их уловки. Вдобавок, близнецы отказались сесть на раскаленную скамью.

Боги даже обрадовались таким героям, ибо они успешно прошли предварительный раунд и были допущены к суперигре. В ней братьям пришлось провести несколько ночей в знаменитых пыточных домах Шибальбы. Если вдруг вы попадете в подобную ситуацию - я подготовил для вас полезную памятку.

Вдобавок после каждой ночевки близнецам приходилось играть с богами в мяч - куда же без этого. Наши герои с легкостью прошли пять первых домов и пять раз обыграли богов на их поле. Но с летучими мышами вышло не очень.

Братья укрылись от них в своих охотничьих трубках.

Но вот беда древнего мира - у них не было часов, а в трубках было темно и они не могли узнать, когда закончилась ночь. Поэтому в конце концов Хун-Ахпу решил выглянуть наружу и посмотреть, не пора ли уже идти играть в мяч.

И летучая мышь срезала ему голову. Ножом. Вы как-то слишком спокойно отреагировали на гигантского попугая, поедающего раков - уверен, и летучая мышь с ножом вас не удивит.

Но Шбаланке не пал духом. В ту же ночь он созвал всех зверей и птиц и сказал им выбрать подходящую для себя пищу. Некоторые животные пошли кушать растения, некоторые пошли кушать других животных, которые пошли кушать растения. А черепаха поползла к телу Хун-Ахпу. Но не съела его останки,а произвела неимоверно сложную хирургическую операцию и в то же время, доблестный подвиг, заменив голову Хун-Ахпу своим телом.

И наутро Шбаланке и Черепахомэн пошли играть в мяч. В начале матча боги выигрывали, потому что Шбаланке фактически играл за двоих. Где вы видели, чтобы люди без мозгов нормально играли в мяч?

В ответственный момент на поле выбежал волшебный кролик. Боги приняли его за мяч и погнались за ним. А Шбаланке в суматохе достал настоящую голову Хун-Ахпу и приставил ее к телу брата вместо черепахи.

Ну и близнецы опять всех победили. Хэппи энд, расходимся? Нет. Богам пришла в голову гениальная мысль: можно же просто взять и убить близнецов.

Архитектор пыточных домов Шибальбы в этот момент:

Боги взяли и убили близнецов. И спросили прорицателей, что им делать с костями. Прорицатели сказали богам размолоть кости братьев, чтобы получить белый краситель, и бросить их в реку.

Когда кости близнецов опустились на речное дно, они регенерировали и воскресли. Традиционная физика обиделась до глубины души и добавила героев в игнор. И братья, ничем не сдерживаемые, пошли по деревням показывать невероятные чудеса. Слава о могучих фокусниках дошла и до подземного дворца, и братья - вероятно, с накладными усами -  согласились дать представление в Шибальбе. Они сожгли и восстановили дом, разрезали и снова склеили собаку, ну а напоследок разрезали на части и восстановили самих себя. Богам тоже захотелось поучаствовать в таких классных фокусах.

После того, как братья разрезали на части двух богов, но не восстановили ни одного, остальных стал пугать подобный дисбаланс. Они пытались улизнуть, но животные отрезали им все пути к бегству. Близнецы пощадили богов и изгнали их в бесплодные пустыни. Шибальба, по сути, перестала выполнять свою функцию.

Затем братья снова раздвинули границы нормального и поднялись на небо. Один из них стал Солнцем, а другой - Луной. В мире стало светло и боги - нормальные небесные боги - наконец увидели, какую дичь они творили, пытаясь создать людей. Ведь при свете дня стало очевидно, что людей можно сделать только одним нормальным способом.

Из кукурузы.

Алдар-Косе. Восход

Жил-был пастух Алдан. Устроился он работать у одного бая (богача). И выбрал он это предложение о работе, потому что бай обещал ему за службу великое богатство.

Отработал Алдан свой срок, пришел час расплаты - и бай вручил ему козу.

У Алдана родился сын Алдар. Когда сын вырос, то заметил, что на батю иногда накатывает, и тот грустно сидит у окна и периодически тихо матерится. Алдар спросил отца, что не так, и тот рассказал ему свою грустную историю.

Алдар проникся и пообещал, что он станет мстить всем мошенникам. И если вы подумали, что перед вами просто история казахского Робин Гуда - о нет.

Алдар-Косе. Первая кровь

Вот вам одна из схем справедливой мести Алдара. Он познакомился с баем Утежаном - ведь чтобы найти мошенника, достаточно просто найти того, кто живет богаче тебя. С помощью секретных казахских техник Алдар подружился с Утежаном, по дружбе взял у того много скота и другой всячины. Под предлогом того, что если Утежану что-нибудь понадобится - Алдар тут как тут, забирай мою последнюю рубаху, жену мою хочешь - не вопрос и т. д.

И вот Утежан собрался в гости к Алдару, судя по всему с целью что-нибудь забрать. Алдар прослышал об этом и поймал в степи двух зайцев. Одного спрятал дома, а другого взял с собой в степь.

Пришел Утежан в гости, а жена Алдара отправила его в степь, куда Алдар ушел пасти скот. Утежан нашел друга, и Алдар на радостях взял своего зайца и сказал ему:

И отпустил зайца, который убежал в степь. Вроде даже не в сторону дома Алдара, но кто мы такие, чтобы судить такого ученого зайца.

Пришли друзья домой - а обед уже готов. И заяц сидит.

Захотелось Утежану себе этого волшебного зайца. Забыл он про свой список вещей, которые хотел потребовать у Алдара, и стал просить у него только зайца. Ну а Алдар, немного поупрямясь, в честь великой их дружбы подарил Утежану зайца.

Настала очередь Алдара идти в гости за вроде как необязательными, но очень желательными дарами дружбы. Поймал он в лесу еще одного зайца, связал его и оставил в укромном месте. Затем нашел в степи Утежана, тот выпустил своего ученого зайца с приказом жене готовить обед. Заяц убежал, друзья пришли домой к Утежану - а обеда нет. И зайца нет.

Алдар пожурил друга, поскольку тот, видимо, не прочитал инструкцию по эксплуатации волшебного зайца. Зайца нужно было кормить лопухом - вот он, похоже, и убежал в степь за ним. К счастью, Алдар знал, где поблизости ближайшее месторождение лопуха, сходил туда и вернул другу его зайца. Утежан обрадовался и подарил своему другу кучу скота.

Если вам тяжело было следить за зайцами - вот вам упрощенная диаграмма зайцев:

Настало время следующего раунда обмена подарками. Алдар сделал себе дудочку, зарезал барана, взял его кишочки и привязал их к животу своей жены.

Затем сказал ей, чтобы прикинулась больной и не вставала с кровати мне бы такую работу.

Пришел Утежан в гости, и Алдар на радостях приказал жене готовить обед. А жена лежит, типа у нее голова болит и будто вообще она слыхом не слыхивала о патриархате.

- Слышь, жена, вообще-то мой друг лучший пришел. Давай, не выпендривайся.

А жена лежит и стонет мелодию головная_боль.wav . Вскочил Алдар в гневе, схватил нож и пырнул ее в живот. И бараньи кишочки еще для красоты наружу немножко выпустил.

Вечер резко перестал быть томным. Утежан успокоил Алдара, и тот решил воскресить свою жену. Взял он свою волшебную дудочку, сыграл в нее гимн Казахстана - жена ожила, стала ходить и обед готовить.

Утежан попросил в подарок волшебную дудочку - ну а Алдару для друга ничего не жалко. Особенно если он просит дудку вместо 1000 коз.

Пошел Алдар в гости с ответным визитом. А жена Утежана как раз приболела. Очень неудачно приболела. Сама и не подозревала, как опасно болеть в это неспокойное время.

Отказалась она готовить обед, Утежан вскочил и набросился на нее с ножом… Но тут встал Алдар во весь рост, крикнул и остановил Утежана. И раскрыл ему все свои хитрости. И стали они после этого еще дружнее, чем прежде.

Утежан пырнул жену в живот и она умерла. Успокоился бай, подул в дудочку - а жена не воскресает. Алдар взял дудочку и увидел, что Утежан, видимо по невнимательности, потерял секретный компонент инструмента - язычок Кара-дяу. Но не беда - если Утежан принесет новую жилу Кара-дяу, то Алдар мигом починит дудочку и с помощью волшебного язычка воскресит его жену.

И отправился Утежан на поиски Кара-дяу. Тут вас наверняка интересует, что же такое Кара-дяу и какие у Утежана шансы?

Нашел Утежан Кара-дяу - и смерть свою заодно. А Алдар забрал весь скот друга и пошел домой.

Алдар-Косе. Новый уровень

Потренировался Алдар на баях и решил замахнуться на добычу покрупнее - хана Алашу. Пришел он к нему со свежей идеей для стартапа: хан дает Алдару мешок золота, Алдар это золото сажает в землю, осенью собирает урожай и возвращает хану все его золото плюс приличные проценты. Сложно найти какие-либо подводные камни в этой замечательной идее.

Хан не сомневался в чудесных свойствах казахской целины, но тем не менее решил подстраховаться: в договор внесли пункт о форс-мажорных обстоятельствах, согласно которому, если Алдар не вернет золото в срок, то ему отрубят голову.

Алдар забрал золото и пошел его сажать. Люди хана на всякий случай наблюдали за ним - вдруг он решит как-нибудь смошенничать - но Алдар просто ходил по полю и бросал золото в свежевспаханную землю. Никаких нарушений договора.

Наступила осень и слуги хана пошли к Алдару за обещанной прибылью. Но Алдар умудрился улизнуть - дома была лишь его сестра. Она рассказала, что золото не взошло из-за глобального потепления, и Алдар, опасаясь за свою жизнь, был вынужден бежать. Но передал сестре, что он обязательно добудет золото и вернет все долги хану, потому что Алдар - самый честный человек во всем мире.

Слугам сестра Алдара понравилась, и они рассказали о ней хану. Хан Алаша проявил свою ханскую милость к оставшейся без брата-кормильца девушке и разрешил ей жить у него, вместе с его дочерьми.

И вот как-то раз к хану пришел визирь и попросил руки одной из его дочерей. Хан пораскинул мозгами, увидел, что сестра Алдара без дела сидит и не ткет там всякие гобелены, как приличная дочь - и отдал ее в жены визирю. Сыграли они скромную свадебку и поехали первую брачную ночь на природе проводить. Визирь напился и заснул, и тогда сестра Алдара раскрыла свой главный секрет:

Алдар снял свое платье, надел одежду визиря, взял все его золото и приехал во дворец к хану. И сквозь слезы и всхлипы нажаловался ему на то, что он, Алдар, столько времени добывал золото, сражался с ужасными чудищами, привез все долги свои хану - и тут узнает, что тот без его согласия сестру его единственную женил. Хан пристыдился и простил Алдару его долг, и вдобавок сделал его своим визирем.

Алдар-Косе. Реквием

Когда Алдар состарился и спокойно жил себе в своем угодье, то прослышал, что обманутые им баи и ханы решили найти мошенника героя и отомстить ему. Тогда старый казах пошел к соседям и объявил, что чувствует, что час его смертный настал.

Попросил он односельчан помочь выкопать ему могилу. И так как всю жизнь Алдар прожил в юрте, то и могила, по задумке, должна была быть в виде юрты. Когда погребальная юрта была готова, Алдар ночью занес туда запасы еды и кумыса на десять дней, а утром попрощался с людьми и погребился.

Казахи заделали дверь, провели погребальный обряд и разошлись по своим делам. Через семь дней, как раз во время поминок Алдара, в село приехали обманутые им баи. Узнав, в чем дело, обрадовались они смерти своего врага. И тут увидели баи, что из погребальной юрты дым идет. Но выводы из этого наблюдения они сделали абсолютно не те.

Решили они осквернить могилу Алдара. Как минимум - методом противных школьников из онлайн-игр.

Как только один из баев собрался исполнить ритуал над погребальной юртой, из отверстия (юрты) высунулась раскаленная кочерга и прижгла ему ягодицы. Вскрикнув, бай быстро вспомнил о важных делах и вернулся к своим.

И так Алдар обжег 60 баев - древние казахи поддерживали необычайно высокий уровень троллинга.

Через несколько дней, когда баи наконец смогли сесть на лошадей, они нанесли визит местному хану и вывалили ему кипу жалоб на свои нелегкие жизни. В это время к хану также пришел иноземный бай по имени Косе и рассказал удивительную историю. У него, оказывается, сбежало 60 рабов. Сбежавшие притворяются баями и пытаются вытянуть из ханов побольше золота. А потом убегают в закат, злостно хохоча и обзывая ханов нехорошими словами. Ах да, и узнать этих рабов можно по клейму Косе на ягодицах.

Приказал тогда хан раздеть баев и увидел описанное клеймо. Посовещавшись с Алдаром-Косе, хан решил продать баев в рабство, а деньги отдать их прежнему владельцу. После этой истории и получил Алдар свое прозвище.

Ой богата земля русская богатырями сильнючими! Нет хода басурманам на землю русскую - всуе лапти об околицу обивают и страшатся непомерно!

Василий Буслаев родился в обычной дворянской семье в Новгороде. Получил хорошее образование и мог бы достичь невиданных высот, выступая в церковном хоре. Но случилось с Васей страшное несчастье - получил он по неизвестной линии ген богатырский.

И нет чтобы получить ген героической богатырскости и супостатов палицей зашибать - нет, Василий получил ген патриотической богатырскости, который позволил ему напиваться вдрабадан в честь Руси-матушки.

Пьяный Василий держал в страхе весь Новгород. Широкая душа Василия принуждала того обниматься со всеми встречными и щупать их за всякие конечности. Из-за силушки богатырской такие встречи обычно заканчивались переломом важных костей новгородцев, которые в конце концов устали это терпеть. Новгородские мужики собрали всю свою силушку - и наябедничали матери Василия.

Мать отругала Василия, и тот решил взяться за ум. Он сел за стол и стал писать письма, все примерно одинакового содержания. Для облегчения понимания текст переведен со старославянского на онлайнтренинговый:

Рассылка Василия привлекла большое количество желающих сменить свой род деятельности. Поэтому Василий устроил серию собеседований. В качестве тестового задания кандидат на должность должен быть выпить полтора ведра вина. Затем господин Буслаев бил кандидата битой по голове, проверяя стрессоустойчивость (и просто устойчивость) потенциального работника. По итогам серии Василий набрал двадцать девять здоровенных мужиков и раскрыл им идею своего гениального проекта.

Нашел Василий обидевших его мужиков и назначил им стрелку на мосту. В случае победы Василия новгородцы обещали ему кругленькую сумму. Ну а в случае проигрыша богатыря ожидала смертная казнь.

И началась великая битва: 30 мужиков против всего Новгорода. Население Новгорода стало стремительно сокращаться под воздействием ауры силушки богатырской. В панике новгородцы опять пошли ябедничать матери Василия, принесли ей дорогие подарки и попросили угомонить сыночка.

Мать подарки приняла и послала за Василием свою служанку. Девушка без лишних разговоров сгребла Василия в охапку, отнесла домой и заперла в погребе. Есть женщины в русских селениях, знаете ли.

Без Василия 29 мужиков стали понемногу уступать новгородцам в эпичной многодневной битве. От отчаяния мужики попросили помощи у служанки, забравшей Василия. Девушка взяла свое боевое коромысло и пошла оставлять за собой трупы новгородцев.

Войдя в боевой раж, служанка решила побыстрее добить противников. Поэтому она вернулась домой и выпустила Буслаева из погреба. Василий Буслаев за час расправился с основными силами новгородцев и от избытка силушки богатырской начал разрушать здания. Новгородцы в отчаяние выпустили на поле свое секретное оружие.

Крестного отца Василия Буслаева.

Крестного отца звали Игнатьище и был он боевым монахом Кирилловского монастыря. Старец надел себе на голову тяжелый церковный колокол в качестве защиты и выступил против богатыря. В результате этого поединка Василий ударил осью телеги по колоколу, и механические колебания беспощадно уничтожили боевого монаха Игнатьище. Буслаев продолжил уничтожать дома.

У новгородцев иссякли свежие идеи и они снова обратились за помощью к матери Василия. Та использовала хитрый прием и зашла к Василию со спины.

Мать обняла Василия и позвала домой кушать. Застигнутый врасплох Василий подчинился матери, и Новгород был спасен.

Успокоившись, Василий решил замолить свои грехи. Он понимал, что массовые убийства нельзя просто взять и замолить в новгородском монастыре. Поэтому он отправился замаливать их в Иерусалим.

Путь в Иерусалим перекрывали многочисленные разбойничьи заставы. К счастью, разбойники при виде Буслаева на горизонте теряли всякое желание с ним драться и милостиво предлагали разделить с ними трапезу и забрать себе все, что душе богатырской угодно.

Но совсем без приключений дорога не обошлась. По пути в Иерусалим богатыря чем-то привлекла одна из гор. Подъехав к ней поближе, Василий обнаружил человеческий череп. Череп оказался магическим и попросил Василия закопать его в песок. Как известно, в таких случаях герой обычно исполняет просьбу магического артефакта и получает сверхспособности. Ну или жену - это как повезет.

Но настоящему богатырю вся эта басурманская магия была не особенно и нужна, поэтому Василий пнул голову и уехал. Вслед обиженный череп проклял Василия и предрек ему скорую смерть.

Прибыв в Иерусалим, Василий совершил все необходимые обряды и отправился в обратный путь. У той же горы, где раньше была голова, Василий обнаружил камень с надписью:

Дружина Василия, разумеется, не испугалась такой бредовой надписи, и все стали прыгать по очереди через камень безо всяких тяжелых для здоровья последствий. Подошел черед Василия, и тот решил выпендриться и прыгнуть через камень задом наперед. Не рассчитав свои силы богатырские, Василий Буслаев споткнулся пяткой о камень, ударился головой и умер.

Так погиб великий богатырь и вся Русь оплакивала его и вспоминала его славные подвиги… хм…  эмм... как он этого старика с колоколом-то одним ударом, а?

Группа автора ВК: https://vk.com/castiars

Как всем хорошо известно, земля не только плоская, но и двусторонняя. Бог солнца Ра ежедневно в своей ладье освещает нашу нормальную землю, а ночью пересаживается в специальную ночную ладью и освещает Австралию загробный мир.

В загробном мире Ра каждую ночь вынужден сражаться с гигантским змеем Апопом, который, как и любой уважающий себя гигантский змей, символизирует мировое зло.

Чтобы победить Апопа Ра принимает свою самую сильную форму… Сокола? Какого сокола, что вы. Нет, Ра превращается в рыжего кота. А также пользуется помощью других богов, главным защитником из которых долгое время являлся его правнук Сет.

Сет родился… а нет, не родился, вот же неудачно начал. По одним данным, Сет появился на свет из бока своей матери, по другим - мать просто выплюнула его. Такой способ рождения символизировал профессию Сета. Он стал богом хаоса - но пока еще хорошего хаоса, который сражался со злым хаосом в лице змея Апопа.

Изображался Сет с головой… эмм…

С именем бога Сета на устах очень удобно было приводить себя в воинскую ярость и расшвыривать врагов - неудивительно, что Сет стало очень популярным персонажем. А потом с Сетом случилась трагедия: египтянам стало слишком скучно. Им стало казаться, что в их мифах недостаточно безумия. К тому же, богу Сету поклонялись не только египтяне, но и их враги - ведь бог хаоса также отлично подходил для того, чтобы выкрикивать его имя в набегах на Египет.

И вот однажды бог Сет проснулся и понял, что он теперь - олицетворение змея Апопа и персонификация мирового зла.

Вдобавок к этому, Сет почувствовал “зуд власти” и захотел власти над всем Египтом, которым в то время правил его брат Осирис.

Осирис научил народ Египта многим полезным вещам (то есть виноделию), поэтому люди очень ценили его, и он правил Египтом мудро и справедливо. Осириса также ценила Нефтида, жена Сета. Однажды она превратилась в Исиду, жену Осириса, и соблазнила того. И, судя по изображениям Исиды и Нефтиды, трансформация расходовала небольшое количество маны.

В результате этой коварной измены на свет появился почетный могильщик 1-го разряда Анубис. Испугавшись гнева Сета, Нефтида бросила младенца в реку. А древние реки подчинялись двум основным законам:

В результате младенца Анубиса нашла Исида и воспитала его.

Анубис вырос и стал проводником душ в загробный мир.

Здесь автор вспомнил, что у него мем не об Анубисе

Что мы имеем в итоге:

- Брат, которого любит весь Египет.

- Брат, которого любит и от которого рожает детей твоя жена.

- Брат, которого изображают с нормальной человеческой головой.

Зависть к брату достигла предела: Сет тайком снял мерки с Осириса, изготовил по ним золотой сундук и устроил пир, на который позвал и брата. Когда все достаточно напились, Сет показал сундук и заявил, что тот, кому он придется впору, заберет его с собой

Гости по очереди стали залезать в сундук, но кому-то он был слишком велик, а кому-то слишком мал. Подошла очередь Осириса. Когда тот влез в сундук, Сет с сообщниками закрыли крышку, обвязали сундук ремнями и сбросили в реку.

Жена Осириса Исида отправилась в ближайшие камыши и нашла сундук с телом своего мужа. На всякий случай она перепрятала сундук в другие камыши, но закон все равно сработал - на сундук случайно наткнулся Сет. В гневе он разрубил тело Осириса на 14 частей и разбросал по всему Египту.

Исида собрала поисковый отряд в компании с Анубисом и сбежавшей от Сета Нефтидой и отправилась на поиски частей. 13 частей нашлись всего за 12 дней - видимо, они по чистой случайности попали в камыши. 14-ю часть найти не удалось. Что это была за часть? Хмм… давайте я лучше нарисую.

Исида вылепила недостающую часть из глины и приставила к телу Осириса.

Анубис: А давайте помажем труп маслами и завернем его в бинты?

Исида: Зачем?

Анубис: Ну прикинь, мы сделаем, а потом весь Египет повторять будет

Исида, Нефтида и Анубис забальзамировали тело Осириса, получив первую египетскую мумию. Затем Исида превратилась в сокола и совершила акт глинобинтозоонекрофилии, в результате которого на свет появился бог Гор.

Гор вырос и вступил в битву с Сетом за трон Египта. В ходе битвы Сет вырвал у Гора глаз и разрубил его на 64 части.

Боги помогли Гору склеить его глаз, но Гору результат не понравился. Поэтому он пошел и скормил свой глаз мумии Осириса. И, о чудо - Осирис воскрес. Но в земном мире остаться не захотел - видимо, опасался, что его будут кормить только глазами. Поэтому он стал править миром загробным. А Гор вернулся к Сету и продолжил битву. И бились они восемьдесят лет, потому что, как мы выяснили, убить египетского бога - не очень простая задача.

Наконец Сет и Гор устали от битв и помирились пошли в суд. В результате долгой тяжбы суд вынес решение: испытание поединком. В последней битве Гор победил Сета и получил трон Египта.

Мораль: либо ты умираешь героем, либо живешь до тех пор, пока какая-нибудь бабка у подъезда не расскажет всем, что ты злодей, и придется соответствовать ожиданиям.

Итак, сегодня, после тридцати лет напряженного ожидания, я наконец-то получил свою посылку:

После опасных операций с ножом заключенный наконец увидел белый свет. Он вроде бы рад, но немного опасается ножа. Наверное, лучше отложить нож.

Многие уже постили своих печенек, но подробного анализа я не видел. Итак, интересующий всех вопрос: какого же размера печенька? Вот измерение печеньки по разным метрикам:

- с игральной картой

- с Крисом

- ну и для привыкших к стандартной системе отсчета:

Печенька приятна на ощупь, обладает популярным эффектом "гладенько в одну сторону, шершавенько - в другую". Колпак надежно встроен в мозг. Качество сборки приятное, не люфтит. Цвета максимально приближены к реалистичным. Разрешение глаза - 100 стежков на квадратный сантиметр.

Ну а теперь, когда формальности соблюдены - время выпить за знакомство (это чай, честно):

Спасибо всем, кто голосовал за меня! Постараюсь оправдать высокое доверие, опубликовав в этом году хотя бы один пост. пост будет в воскресенье, не пинайте больше.