bulbulyator

Читая очередные посты негодования некоторыми фирмами, производителями и службами, не думал что тоже попаду в неприятную для себя ситуацию и буду пилить пост на Пикабу. Самого уже реально задрало читать эти жалобы, а на все теги игноров не напасешься.

С чего все началось: работаю я в продавцом магазине и сегодня забыл взять зарядник для телефона, о чем понял только когда увидел 10% зарядки на телефоне, но до конца смены было еще несколько часов и пришлось немного поскучать без Пикабушечки. Всё бы ничего, но особо делать было нечего и хотелось все равно полистать ленту. Закончив смену и придя домой я понял что зарядки осталось совсем мало, но как же было лень идти до другого конца комнаты и ставить его на зарядку. Кто работает в сфере обслуживания, тот меня поймет. Народ всегда прет к концу смены и перекусить некогда. Первое, что я сделал - это поел супчик.

Поев супчик, я понял что мне охота в переговорную и быстрыми шагами пошел к трону, захватив по пути телефон с его несчастными 2% процентами зарядки. Как только я сел и открыл пикабу - он сдох. Именно в тот момент я как будто резко упал без парашюта в реальность. Все стало таким тихим, я начал слышать свои мысли и от скуки полез к освежителю воздуха.

Я уже так давно не читал данную литературу, наверное с момента регистрации на Пикабу, что даже было немного волнительно. Было яркое желание освежить в памяти казахский язык. Но сука!!! Я не знаю как описать мое негодование, я был в ярости, я был зол. Я вообще не понимаю, зачем производитель выпускаю эту сраную продукцию и почему он еще что-то производит. Проблема была в том, что там все по-русски! Никакого казахского языка. Этот гребаный освежитель делается исключительно для Х5-ритейлгрупп, т.к. пятерки, карусель и перекресток.. ПОВТОРЯЮ! Не покупайте эту некачественную продукцию, даже если цена на него привлекательная и она дешевле все остальных. Вы не получите от этого ничего полезного для своего ума! Обычные запахи и все!!! Не соблюдая элементарные нормы морали, они теряют своих клиентов, лучше бы работали на постоянников. Но мы живем в России и тут важно получит деньги сейчас и по-тихому слинять, а дальше уже проблемы покупателей. Название этого товара начинается на "Е", заканчивается на "Conta".

Не знаю к кому обратиться с этой проблемой, может кто-то из Пикабушников может подсказать как законно предъявить претензии производителю?

p.s. Прошу прощения за ошибки. Все произошло только что и пишу на эмоциях

Проснулся сегодня в 6:10, когда девушка перелезала через меня, уходя на работу. В то время когда она была в ванной комнате я успел чуть очухаться и вспомнил детские деньки у костра, когда мы готовили картофель в мундире, закапывая картофан в угли. Но блять не многоквартирном же доме.. Спросил у девушки не чувствует ли она запах горелого, она ответила что вроде что-то есть, но это скорей всего противень так пахнет, т.к. в новогоднюю ночь запекали гуся и жир потек, а помыть пока не успели.
Я встал и пошел на балкон понюхать свежий воздух и очистить дыхательные пути. Вернувшись в квартиру понял что дело пахнет жаренным. "Ебаный Магнитогорск" - подумал я. Устроив рейды в ванную комнату и туалет, стало понятно что запах идет через вентиляцию. Прошелся по подъезду, источника запаха не нашел. Оделся и вышел на улицу, поглядел на окна соседей. Свет горел только в одной квартире этажами выше, дыма нигде не заметно. Вернулся к квартиру и начал думать звонить в 112 или подождать чуток и разобраться самому. В свои 23 года я не был готов к таким ситуациям и ни разу с таким не сталкивался. Было дикое желание забить на все и лечь спать. Понюхал еще раз у решетки вентиляции и понял что запах уже нихуя не жаренной картошки, а чуть посерьезнее, что-то горело.  Вышел еще раз в подъезд, спустился на первый и вроде стало заметно присутствие дыма, но пока толком не понятно. В конце коридора темно, но вроде из-за дыма темнота имеет слегка синеватый оттенок. Решено было проводить девушку на работу и идти по соседям. Через 2 минуту она уже уходила на работу, я закрыл дверь за ней и пошел за телефоном, как она вдруг зашла и сказала что в коридоре дым. Мы мигом спустились на первый и начали долбить в двери. Пока сонные соседи выходили, я успокоил девушку и отправил работать, обещав разобраться и перезвонить ей.
Из одной квартиры вышел мужчина в возрасте, сонный в трусах.
- Прошу прощения что разбудил. Вы не чувствуете запах горелого? У вас ничего не горит?

- Чувствую. Нет ничего не горит. Вы  со второго этажа?

- Да

- Попробуйте постучать на третьем этаже. Может от туда.

И, закрыв дверь, ушел дальше спать..

Я постучал еще раз в другую дверь
Через железную дверь, не открывая мне ответили:

- Да, слушаю.

- У вас ничего не горит? Запах стоит и дым.

- Ща посмотрю. - и ушел смотреть.- Да, это у нас. Спасибо что сказали, поставил на плиту и забыл.
- Сейчас то все нормально?

- Да-да, спасибо.

Я погнал к себе в квартиру дальше дышать дымом и спать. Но заснуть сразу не получилось, все думал о похуизме некоторых людей, о том как можно проснуться и не заметить что у тебя что-то горит и ходить проверять это, о том, чем бы это могло кончиться.
Сейчас ходил в магазин, время 17:00, прошло 10 часов с того момента, но в подъезде все еще воняет. Будьте внимательны и проверяйте плиту, когда уходите куда-то.

В ответ на пост https://pikabu.ru/story/razvod_pensionerov_na_gazoanalizator...

Ровно год назад я перешел на заочку и начал искать подработки. После нескольких безуспешных поисков работы автомойщиком, я в очередной раз полез на авито.
На авито я встретил идеальную вакансию "Пеший курьер в газовую организацию". Вроде как предлагали 1500-2000 за 6-8 часов работы. Для Казани для такой работы это нормальные деньги. Написано было что таскать ничего тяжелого не надо. Позвонил, записался на собеседование.
Офис располагался в центре города. Вообще, как я заметил, все кидалы и хреновые конторы пытаются располагаться ближе к центру. Нашел офис, зашел. Миленькая девушка дала мне анкету, я заполнил и отдал. Кроме меня были еще несколько людей. Всех по очереди вызывали на мини-собеседование. Я был последним.
Пока сидел в ожидании и слушал музыку, из рядом стоящего динамика, из этажа выше донеслись звуки, как будто роте овец дали команду "бег на месте". В тоже время начались крики, как будто стаде дибилов сообщили как слово "сок" будет на английском. Слышались крики "Джуус", "на джусе" и при этом прыжки и топоты.
Мне сказали прийти с утра на следующий день на стажировку. На мой вопрос, какая нахуй стажировка для курьера, ответили что есть вакансия курьера, который просто доставляет клиентам оборудование, тестирует при них и берет оплату (оплата мизерная), а есть вакансия специалиста, который ходит по нужным адресам и объясняет про оборудование. (И тебе лучше выбрать вторую.) Конечно, преподнесли это так, что это уже горячие клиенты и ничего толкать не надо, а просто объяснять принцип работы. в любом случае, если ты даже будешь курьером, необходимо знать оборудование, и поэтому завтра стажировка и не епёт.
На следующее утро я опять сидел в офисе, а стадо бабуинов танцевала и орала на этаже выше. Танцы прекратились и через пару минут зашли несколько мужиков. Меня познакомили с (хз, как его, пусть будет с Саней, вроде так и было). Саня был прикольным, общительным. Худой, чуть облысевшим, и в нем немного чувствовались какие-то кавказские корни. Он сказал "Бульбулятор, все в твоих руках и поэтому их никогда не стоит опускать" и протянул мне левую руку. Да, он был одноруким бандитом  и ничего такого не говорил, конечно. Тут меня, конечно, взяла гордость что мой наставник настолько специалист в газовом оборудовании, что даже отсутствие правой руки ему не помеха. Нас было четверо, четыре пацана и мы погнали в определенный район города на маршрутке.. Я спросил у Сани:
- В чем заключается то суть работы?
- Мы организация Газ Регион, проверяем газ и газовое оборудование. Устанавливаем датчики утечки газа. Очень нужные вещи кстати да и платят нормально. Ща,  вместе походим и сам все поймешь.
- А ниче что я выгляжу немного молодо и какой из меня специалист газового оборудования?

- Да не, это даже плюс. Значит, ты хороший специалист что в таком возрасте уже в такой должности. А вообще у нас и моложе люди работают

Дальше я услышал насыщенные истории успеха каждого члена своей команды.
Мы доехали до района, каждый взял определенные дома и мы погнали. Подошли к подъезду, Саня вытащил связку ключей от домофона, штук 10-15 там было и начал по очереди прикладывать. Ничего не подошло и начал по порядку звонить. С домофона послышалось:
- Кто?

- Проверка газа и газового оборудования, откройте, пожалуйста, дверь.
Открыли. Постучались в дверь и тут началось. Каждый раз скрипт такой:
1.  Здороваешься, заходишь;
2.  Подходишь к газовому оборудованию;
3.  Типа проверяешь. Спрашиваешь нету ли запаха газа и т.д. Открываешь духовку , спрашиваешь: "А когда вы пользуетесь духовкой, вы в конце проветриваете его? Надо обязательно проветривать".
4. Дальше лезешь и смотришь вентиляцию. Говоришь что ежегодно надо прочищать. Делаешь замечания.
5...
6. Делаешь вид, ну вроде все, отлично у вас. Потом делаешь охуевшее ебало и: "ОПЛЯ!!! А что у вас нет датчика газа?", хозяин в ужасе: "Это еще че за хуйня?" , " Всмысле хуйня? Ты че ебу дался? Вы че телевизор не смотрите? Вон в хуево-кукуево мильон людей погибло, потому что была утечка газа и произошел взрыв. ГАЗ - ЭТО ВАМ НЕ ШУТКИ! (это обязательно надо сказать, как можно дибильной интонацией)
6 а) Когда мы приходим домой, че мы делаем? Праально! Включаем свет. А когда мы заходим с улицы то запах даже не почувствуем. Включили свет. Искра. Буря. БАХ! И пизда тебе и твоей хате.
б) Представь, ты лежишь такой и чуть заснул, а плита начала пропускать газ. Так ты во сне нихуя не почувствуешь. А потом бац и бабах! Себя угробишь и соседей тоже
в) Поставишь на плиту суп, а он закипит, побежит и потухнет плита. Соответственно что? Взрыв и хате опять пизда.
Но слава богу есть такой аппарат, который в случае утечки газа будет подавать звуковой сигнал! И существует социальная программа и только сегодня и только для вас в качестве исключения мы готовы предоставить по совершенно низкой, доступной и практически охуевшей цене данный чудо аппарат! А вообще где вы были, когда месяц назад ходили устанавливали эти аппараты? Вот вашим соседям уже давно их поставили! Будем ставить? Клиент соглашается. Втыкаешь чудо аппарат в розетку, подносишь зажигалку, наша чудо-машина начнет орать как ненормальный. Ты делаешь довольное лицо, смотришь на клиента, типа "Видишь, какой охуенный аппарат!".  Устанавливаешь, под потолком чудо машину. Смотришь на хозяина с гордостью сделанной работы и спрашиваешь: "у вас пенсионный есть?".Он тащит, если есть. Говоришь "вообще аппарат стоит 10 тыс. только сегодня и только для вас 5 тысяч рублей, а вообще уже давно 10-13 и у вас последний шанс спасти свою жизнь, дальше даже церковь не поможет. Если не сейчас за 5, то потом за 10 будете!" Гони бабло, ща оформляться будем. Некоторые на этом моменте отказываются, т.к. в порыве страха что в хуево-кукуево погибли сотни людей, они не слышат о стоимости и сразу соглашаются на покупку, а потом в конце до них доходит, что денег то у них сейчас таких нет совсем. Вежливо прощаешься и уходишь как настоящий газовик. Ведь мы не впариваем и не портим репутацию.

В целом, они рассказывают о каком-то законе вероятности, что из 10 квартир 1 покупает. И это якобы работает. Мы с Саней прошли 2-3 дома. И он ничего не продал. В тот день вызвали наряд и нам пришлось показывать документики. Саня был в спецодежде, а я как приличная гопота с улицы: кросовки, джинсы, черная куртка. И мент решил обшмонать меня, я был не против, не хотелось ехать в отдел. В ходе шмона он лез в карманы джинсов и полез пальцами в маленький кармашек, который есть во всех джинсах, но его смысла я не знаю. Сделал удивленное и довольное лицо, отошел чуть назад и сказал вытащить из кармана пакетик. "Нифига се"- подумал я. И начал вытаскивать.. Я вытащил пакетик странно чуть посиневшего цвета и мы все трое: мент, второй мент и я,  уткнулись в него с вопросом "Это что за хуйня?". С интонацией Архимеда, второй мент спросил "Это что, презерватив?". Я улыбнулся и сказал что он прав. Тут я постарался не заржать, а мент, который шмонал меня, ушел в машину слушать рацию. Только потом я вспомнил что я закинул презерватив в тот карман в спешке, чтоб не спалиться, т.к. выкинуть было некуда. Сколько раз он постирался там..
Саня написал объяснительную, показал какой-то документ им, что у нас все норм. И мы пошли дальше. В конце дня обратно поехали в офис. Мне сказали ждать, Саня пошел к главной "HR" чтобы сообщить свои мысли обо мне. Саня вышел, туда зашел парниша, который также стажировался сегодня, но в другой команде. Он вышел весь злой, громко хлопнул дверью и ушел. Видимо, его не взяли. Дальше пошел я, меня взяли.

Второй день. Я пришел с утра. Меня позвали на второй этаж. И тут я понял что насчет овец я не ошибся. Это были "бизнесмены", стадо, у которых не было никаких моральных принципов. Все были всегда "На джусе". Они так говорили, когда какой-то хозяин квартиры начинал конфликт или отказывался брать их аппарат. Это означало "Все классно и нет причин расстраиваться, жизнь прекрасна". Была "планерка". Обсуждали кто сколько продал вчера, цели. Потом включили музыку и началась "зарядка". Каждый выходил и показывал движения, остальные повторяли. Движения не были ограничены моральными ценностями, это были позы раком, что-то из стриптиза и и т.д. Без разницы что показывать. Потом меня и другого парня представили и сказали что мы новенькие. И, разумеется, "обряд посвящения". Поставили 2 стульчика, туда сели 2 девушки. Саня вышел со мной за компанию. Ну я как идиот немного подвигался, попой повертел. Моя дама резко встала, посадила меня на стул и залезла на меня, начала танцевать для меня. Не раздевалась, но движения были похабными. Она не отличалась особой красотой, я даже слышал что раньше она была из древней профессией. Рост низкий, ножки толстенькие, не жирные, а просто мышцы. 
У меня  возникло отвращение от этих людей. И понял, что хватит экспериментировать, если побуду сними еще некоторое время, я стану таким же уебищем.
В конце планерки главный затяжной "ХОООООООП", все подхватили, хлопнули в ладоши и разошлись. Нас, 2-х новеньких, отвел в отдельную комнату один из бизнесменов и показал скрипт продажи, то что я описал выше. Рассказал свой путь успеха и что только тут его признали и он стал человеков. Мы отрабатывали скрипт.
Принцип работы таков, что чем больше продаешь, тем больше твой %. Аппарат стоит 5 тысяч, продавец получал 1 тысячу, чем больше твой уровень, тем больше получаешь. Норма - 2 продажи в день, но плана никакого нет, просто без продаж ты не растешь. Люди иерархией выше, вроде вообще не работают, а получают деньги от твоих продаж, ну это скорей всего те, кто берет город и развивает сеть там. День я с ними опять походил, мне дали спецовку, отсканировали паспорт. В конце дня опять собрание, опять несут хрень что они боги бизнеса, они бесподобны и т.д. Я спросил могу ли я на ночь оставить спецовку тут, Саня с вопросом посмотрел на меня, но ответил, что можно.
За ночь я понял что я не могу так ходить и наебывать бедных стариков, что данная секта не для меня и не пошел на следующий день. Мне несколько раз позвонили с утра, я не взял трубку, больше не звонили.
Считаю, что опыт был полезен, хоть и проходил просто так 2 дня.