avokadoinedible

Читал «Байки из жизни: юридические истории» Константина Костина (широкого известного пикабушника kka2012). И про «все врут» у меня тоже есть повесть в красках и лицах.

Все врут или недоговаривают. В принципе, часть человеческой натуры. Даже за норму сойдет, если никому не вредит. С правонарушителями-то вообще история понятная. Эти врут, например, поскольку такова позиция защиты («потерпевший сам вытащил нож из моего кармана и нанес себе удар в живот, чтобы меня осудили»), или же хотят казаться белыми и пушистыми («с характеристикой не согласен, т.к. вино полезно для здоровья, и ежедневное распитие мной знаменитых челябинских вин нельзя считать злоупотреблением алкоголем»).

Но вспомнился случай, когда врал свидетель со стороны истца. Почему? Просто потому что мог соврать. Знал, что его вранье очевидное, но врал. Знал, что для близких могут возникнуть неприятности, но врал.

Взыскивали алименты. Нужно было подтвердить, что отец не навещает ребенка с момента рождения, никаких денег или вещей на его содержание не передает. Доказать это было легко: мальчишка сильно маленький и постоянно под надзором кого-то из взрослых, отец действительно сына не навещал и документальных подтверждений передачи денег / вещей не имел.

- Он маленький, и я не знаю, как себя с ним вести, и что ему нужно, - заявил отец в самом начале процесса.

- А предоставить денежное содержание? – спросила судья.

- Ему же всего два года, - сказал папенька, глядя на судью, как на умалишенную. – Дай я ему денег, он их порвет и все.

Довольно неприятный молодой мужчина, на какой-то своей волне, с собственной логикой. Мудак Инопланетянин, короче говоря. Чтобы пациент был читателям более понятен, уточню: на какой-то мой вопрос он ответил, что не признает законов РФ, потому что хотел бы жить где-нибудь в Италии. Л - логика.

Был он сильно худой и потому в суде походил на школяра, которого отчитывают перед всем классом.

Так вот, одним из свидетелей в интересах ребенка была его прабабушка, которая должна была сказать, что папенька не приходил, ничего не приносил и не передавал. Свидетелей до начала разбирательства из зала удаляют, так что прабабушка не слышала выступление нерадивого отца про «дал бы денег, да он их порвет».

Бабуля, насколько я знаю, маразмом не страдала, но внезапно выдала судье:

- Как-то было, что приходил. Когда? Не помню. Сколь раз приходил? Не помню. Что-то приносил. Что именно? Я в пакеты не лазила, но если к дитю приходил, то, наверное, ему что-нибудь.

На исходе дела это не сказалось. Суд решил, что бабушка старенькая и глупенькая, подтверждений не нашлось, и даже слова отца ребенка расходились с ее «воспоминаниями».

- Зачем ты так сказала? – на удивление спокойно спросила ее дочь (бабушка ребенка) после суда.

- Не, ну а че?! Алешенька (она так папеньку мальчика называла) сидит затравленный, со стыда глаз поднять не может. А мы на него давим и давим. Жалко стало. На него ведь плохо подумают. Вот и приврала малость.

p.s. Соберусь с мыслями и прям сейчас скоро как-нибудь напишу еще про «все врут»: как расписку оспаривали, а потом я чуть со стыда не сгорел. Так что обновляйте страницу, компьютеры не выключайте, далеко не уходите )))

Давным-давно в далекой-далекой галактике… короче, история случилась в начале 90-х. Те самые "благословенные" 90-е, когда людей еще не совсем задушило свободой, и они умели надеяться.

Как-то неожиданно выяснилось, что семьи простых работяг окружают бандиты, а милиция в реальности сильно отличается от той, что показывали в "Следствие вели ЗнаТоКи" и "Месте встречи изменить нельзя". Народ приучался выживать самостоятельно и попытки обезопасить себя, семьи и квартиры в силу такой самодеятельности выглядели порой нелепо и смешно по нынешним меркам.

Например, родители моего школьного друга, жившие на первом этаже, приклеили тонкие полоски фольги по периметру оконного стекла, как будто в квартире есть сигнализация неведомой охраны, но в результате от кражи их это не уберегло.

И вот в конце 80-х или начале 90-х появились в продаже дверные цепочки с блоком звуковой сигнализации. Открываешь дверь, цепочка натягивается, давит на рычажок, замыкающий контакт, и звучит громкий вой с какофонией. Расчет был на то, что разбойники поймут, что обнаружены раньше времени, жутко-жутко испугаются и убегут, а если не испугаются, то соседи по подъезду услышат и вызовут милицию.

Не буду исключать вариант, что кому-то этот хитрый гаджет эпохи "Завтрака туриста" действительно спас жизнь. Расскажу случай, как цепочка с какофонией нихрена не помогла.

Жил себе одинокий, но для начала 90-х годов состоятельный мужчина. Был он охотником и дома хранил пару ружей. Оборудовал он дверь этой "сигналкой", предполагая, что услышит, быстро кинется за ружбайкой и успеет встретить неприятеля во всеоружии.

Отмороженные ПТУшники, часто сиживавшие во дворе охотника, взяли его на заметку из-за шикарной и престижной вишневой "восьмерки". Собрались однажды и заглянули в гости. Когда дверь им не открыли, они ее попросту выбили. Цепочка, как ей и положено, натянулась и надавила на рычажок. Рычажок, как ему и положено, замкнул цепь. Раздались вой с какофонией, которые не прекратились, поскольку что-то внутри хитрого гаджета замкнуло.

Хозяин квартиры до сейфа с ружьями добежать не успел, был повален и отмудохан до состояния картофельного пюре без комочков (простите мне цинизм – это профессиональное). ПТУшников сигнализация не смущала. Отработали они быстро, неплохо прибарахлившись и ретировавшись под неумолкаемый вой.

Избитый мужчина кое-как добрался до телефона и сам вызвал милицию. Опрашивая соседей, мы выяснили, что соседи отлично слышали вой и прекрасно знали, что он означает. Кроме этого, слышали они крики о помощи и маты. И все считали, что они были абсолютно правы, когда ничего не стали предпринимать.

- Завыло, значит, не суйся и сиди тихо, - говорили соседи, - а то еще и сам под раздачу попадешь.

- Но милицию вы же могли вызвать? – спрашивали сотрудники и избитый сосед.

- Так вы с бандитами – одна шайка-лейка, - со знанием дела утверждали одни соседи.

- Так вы меня по номеру вычислите, - говорили вторые. – А потом на допросы затаскаете. Оно мне надо?

- Так вы меня по номеру вычислите, - обижались третьи. – А бандиты узнают и потом мне отомстят.

Чуть позже приехал я к родителям в Магнитку. Папа мне в какой-то газете показывает рекламу той самой орущей цепочки. Я отсоветовал, а тут уже и "мода" на двойные двери пришла. Кто-то мастерил из говна и палок, кто-то ставил железные, чуть ли не из танковой брони.

Всем приветы и извинения за то, что долго ничего не размещал. Случилось страшное. Поехал в командировку с последующим отпуском, взял, как казалось, все самое необходимое, ан нет. Пароль от Пикабу не записал.

Спешу перед всеми, подписавшимися на мои истории, загладить свою вину. Пусть вас много, но я перетряхнул шекельницу и каждому отправил персональный подарок. Так что прямо сейчас, едва дочитав пост, выдвигайтесь к вашему отделению Почты России – самая большая посылка ваша )))

Пробежался по историям в Горячем, и навеяло.

1. К посту про испанскую полицию, вернувшую владельцу его планшет.

История рассказана коллегой, который в 90-х годах служил в милиции г. Орска. Был у них на примете гаражный воришка, попавшийся на какой-то мелочи, но на которого долго и безрезультатно точили зуб. Судимости его прежние сняты и погашены, так что был шанс, что за один мелкий эпизод обделается отделается он условкой. Однако в ходе осмотра гаража, принадлежащего вору, нашли автомобильные запчасти, инструменты и всякое другое (обои, например, кучу электроплиток, шахтерские фонари и т.п.). Сам воришка балбесом не был, и утверждал, что вещи его (куплены прадедом прабабушки, найдены, выменяны) Начальство дало отмашку, и опера, составив подробную ориентировку на каждую вещь, отправились по владельцам гаражей. По каким именно? А по всем, до кого могли дотянуться. Не все владельцы, обнаружив в свое время кражу гаражной мелочи, шли с заявлениями в милицию, поэтому в нераскрытых делах отыскался самый мизер. А вот обход принес удивительные результаты: и вернули то, что считалось пропавшим несколько лет назад, и вора посадили по более чем 30 эпизодам.

2. К посту об отце семейства, упокоившем дебошира.

Сразу предупреждаю: никаких аналогий не провожу, просто вспомнилось. Суть истории в том, что в непутевой квартире ее непутевый хозяин гулял вместе с гостями, невзирая на ночное время. Сосед пришел к нему сделать замечание, но был грубо-нецензурно послан домой. Дома он вместе с супругой укладывался спать под шум и гам, но как тут уснешь? И вот сосед отправляется увещевать непутевого пьянчугу, а для подкрепления своих доводов берет кухонный нож. Разговор не заладился сразу. Сосед толкнул непутевого в квартиру, набросился сверху и дважды ударил ножом в грудь. Вот только это версия самого соседа. В действительности же сосед часом ранее вполне душевно и сам выпивал вместе с непутевым, но они зацепились языками, выясняя, кто из них «босяк», а кто «ссученный» (гуглить самостоятельно). Обиженный сосед, обозванный «ссученным», понятное дело, не стерпел. В первый раз возвращался, чтобы решить вопрос на кулаках, но испугался дружков непутевого. Поэтому на второй заход прихватил нож.

3. К многочисленным постам про ЯЖМАТЕРЕЙ. Они встречаются и по уголовным делам.

3.1. Был избит и ограблен сильно выпивший мужчина лет 30-ти. Доставили в приемный покой, куда приехала и мама потерпевшего.

Опер: Сколько выпили, молодой человек?

МЧ: Эм-м… ну-у…

ЯЖМАТЬ (не позволяя сыну сказать ни слова): Он не пил!

Опер: Мадам, но ведь по нему заметно.

ЯЖМАТЬ: Он работает на двух работах и сильно устает!

Опер: Мадам, но ведь запах…

ЯЖМАТЬ: Ему раны обработали спиртом и медикаментами! Потому и пахнет!

Опер: Мадам, нетрезвость потерпевшего никакой роли для дела не играет, а вот ваши пререкания реально могут помешать.

ЯЖМАТЬ: Это для дела роли не играет, а мне что делать? Жить с осознанием, что сын – алкаш? Не смейте писать, что он пьян! Я настаиваю, что мой сын трезв!

Как будто именно указание в милицейском протоколе определяет алкоголика. Логика мамы бывает и такой.

3.2. Поймали писюкастого злыдня (гуглить самостоятельно), поместили в СИЗО.

Инструкция по таким клиентам предписывала следователю собрать типа анамнеза со слов родных: как насильник дошел до жизни такой, где свернул на скользкий, так сказать, путь… Не знаю, как сейчас, но в годы моей службы обязательно требовали, а заодно и характеризующий материал собирался на преступника (где и как учился, служил, работал и т.п.). Допрашиваю маму насильника, которая принесла ворох характеристик на сына, грамоты, спортивные медали. Мама, как часто бывает, в виновность сына не верила. Достала большой пакет, протянула со словами:

- Посмотрите, какие он мне открытки в школе подписывал. А вот эту сам вырезал и клеил. Вот написано «милой мамочке». Разве насильники на такое способны? Они ведь женщину ни во что не ставят. А тут: «милой».

Завершающим штрихом был извлеченный из пакета набор деревянных кухонных принадлежностей (лопаточка, длиннющая двузубая вилка, разделочная доска со следами попыток детского выжигания).

- Вот, посмотрите. Это сынок для меня на уроках труда делал.

С одной стороны, маму было откровенно жаль, особенно когда она просила приобщить к материалам открытки и деревянный набор, будучи уверенной, что это сыну на суде зачтется. С другой стороны, как-то ведь парень стал насильником, где-то его родители упустили. Так что не огорчайте своих родных, пожалуйста. Меня тоже не огорчайте, и если кто-то скажет вам, что дескать большая посылка ждет персонально вас на почте, - не верьте )))

Всем привет. Немного освободился и решил написать о совпадениях и случайностях, с которыми сталкивался по работе. Никакой мистики, но согласитесь, бывало ведь такое, что хочется воскликнуть: «Да как так-то?!».

1. 25 лет назад расследовал серию квартирных краж. Виновника установили, но тот умудрился удрать прямо из-под носа оперативников. Как это было.

Выехали опера, и одновременно с этим мать вора просит его куда-то сходить. Он выходит в подъезд и слышит, что кто-то по лестнице поднимается. Сработала у него чуйка, и парень поднялся на пару этажей выше. Слышит, как звонят в его дверь, как мать открывает.

- Здравствуйте, мы из милиции. Такойто Такойтович здесь проживает?

- Здесь, - отвечает мама, прекрасно понимая, почему милиция явилась. – С неделю уже его не видела. Где-то ошивается. Не знаю, где.

- Вы не возражаете, если мы зайдем и посмотрим?

- Конечно-конечно.

Опера зашли, повтыкали по углам, зацепились взглядом за видеомагнитофон в спальне воришки, и пока они сверяли данные с ориентировками на похищенное, домушник скрылся, чтобы залечь на дно в Брюгге неизвестно где.

Парня и обнаружили так же случайно, как позволили улизнуть.

Розыскник (опер, специализирующийся на розыске «потеряшек» и беглецов) суетился около полугода, но без результата. Появлялась информация, что домушник где-то в Башкирии или в Казахстане. И пока информацию проверяли, практически на каждой оперативке меня и розыскника спрашивали о результатах поисков и прописывали мотивирующих люлей.

Кроме этого дела на мне и опере висели текущие дела, по одному из которых понадобился свидетель – безработный, промышлявший сбором металлолома. Он находился строго в одном из двух состояниях: пьян либо в зюзю, либо в соплю. Поэтому допросить его было затруднительно. К нему я периодически направлял оперов, чтобы те застали его более-менее вменяемым.

И вот попал я в дежурство с розыскником. Возвращаемся с выезда около 11.00. Опер предлагает заехать к пьянчуге:

- А вдруг он именно сейчас от вчерашнего протрезвел, а по новой не накатил?

Поднялись мы и даже постучать не успели, как из квартиры выходит разыскиваемый нами домушник. Взяли тепленьким. Оказалось, что он только что вернулся из Башкирии и решил денек перекантоваться там, где, по его мнению, никто не станет искать.

Кстати, тот случай, когда после отбытия срока парень с криминалом завязал.

2. История примерно из тех же лет. Похитили приставку. Пусть будет Sega Mega Drive (точно не помню, какая, но не Dendy или другой китайский аналог). Вещь серьезная и по тем временам редкая. На похищенное ориентировали личный состав отдела. И вот стоит участковый в дежурной части, читает ориентировку и жалуется:

- Приставка Sega Mega Drive. Хоть бы знать, как она выглядит.

Помощник дежурного отвечает:

- Поднимись к операм, у них коробка от этой приставки.

Участковый поднялся, посмотрел изображение на коробке и обратил внимание, что в коробке лежит один сломанный джойстик. Ну все, любопытство удовлетворено. Приходит вечером домой, а сын играет в приставку.

- Одноклассник дал на денек. Ему папка купил, - поясняет сын. – Жаль только джойстик один, а то бы вдвоем сыграли.

И видит участковый приставку в точности, как на коробке в кабинете оперов. Батю одноклассника следующим же днем расстреляли взяли под белы рученьки.

3. Тоже из 90-х случай, но служил я уже в прокуратуре. Слякотная осень, темный вечер. В парке мужчина (если не путаю, фамилия его была Никонец) пытался разнять драку, но получил несколько ударов в спину острым предметом. Тяжкий вред здоровью. Дело вел следователь милиции и трижды выезжал на осмотр места происшествия, чтобы найти орудие преступления. Не нашел.

К сожалению, Никонец через несколько дней скончался. Дело по подследственности попало ко мне в прокуратуру, и одновременно с этим судмедэксперт приступил к исследованию трупа. Извините за цинизм, но судмедэксперту гораздо больше открывается при исследовании трупа, чем живого человека. Так что, подробно изучив раны, эксперт мне говорит:

- Даю процентов 90, что били отверткой (и делает примерный рисунок: широкая лопатка с большой юбкой и, предположительно, тонкий стержень).

С учетом того, что все искали нож, эта новость не очень обрадовала. Стал я милицию трясти на предмет обнаружения отвертки. Мало ли, может, попадалась при осмотрах. Все плечами пожимают, кроме водителя дежурной части.

Пошли к дежурному УАЗику, водитель достает из кармашка на двери отвертку и поясняет:

- Приехали на место. Дождь моросит. Я остановился в начале аллеи, и ребята пошли работать. Потом надоело и вылез размяться, смотрю: под колесом отвертка валяется. Хорошая такая, крепкая. Ну, я ветошью обтер и забрал. Крови на ней не было – смыло уже, наверное. Откуда же я знал? Все ведь про ножевое говорили.

Преступника вычислили, проработав знакомых погибшего. Потом и отвертка сыграла свою роль в качестве доказательства, опознанного третьими лицами.

Всем привет. Извиняюсь перед подписчиками за отсутствие. Работа требовала разъездов, и времени не оставалось. Но тут я прочел пост «Моя первая зарплата» и не могу сказать прощай решил поделиться историей о своей первой зарплате, да еще и неожиданной.

По-моему, было это летом 1982 года. Шли каникулы, в которые мое поколение привыкло отдавать школе и обществу долг в виде летней «отработки» - генералили школу, убирались на территории, участвовали в текущих ремонтах и т.д. Две недели (десять дней) от лета полагалось отработать, и для большей части моих сверстников это казалось делом обычным, не тягостным.

Итак, первый день, и тут отправляют нашу команду в один из городских парков: убрать мусор и сухостой, проредить кусты, вычистить дренажные канавы. Ответственным приставлен мужичок. Допустим, Петрович. Рулил он на ядрено-красном ГАЗ-56 (еще который с горбатым капотом).

- Вот вам старший, - сказал завуч школы. – Будете убираться в парке. Такая договоренность школы и СтройТреста (парк был на балансе строительного управления, это же управление было шефами моей школы).

Больше пояснений не было. Партия сказала: надо! Комсомол ответил: есть! Загрузились мы в машину, приехали и получили указания уже от Петровича: что и как делать, включая технику безопасности. Данные наши ему школа предоставила, включая данные родителей (но никто не спамил и предлагать Кирби не приходил )))

Первый день отработали все, и Петрович развез нас чуть ли не по домам. На второй день пошло-поехало. Кто-то тупо не пришел на отработку вообще. Кто-то отказался сам, мыл окна в школе и отсыпал легкоатлетическую площадку. Кто-то пожаловался родителям, а те уже заступились за детишек, дескать, пилой могут пораниться, ветка через глаз проткнет до простаты, в кузове детей возють ай-яй-яй и т.п. При этом к 12 годам мы на уроках труда дрались на рашпилях и кидались стамесками, но родителям это казалось менее опасным.

Один из моих школьных друзей отказался от такой работы, потому что от физических нагрузок и пыли начался кашель (у него реально от рождения проблемы с легкими).

Петрович сильно расстроился, увидев, что от бригады осталось шестеро, включая меня и Ильфата – второго моего школьного друга.

- Если хотите, то отказывайтесь и вы, - сказал Петрович. – Снимем мужиков со смен, они сделают.

- Не переживайте, - ответил Ильфат. – Мы вшестером еще лучше справимся. Всякие лодыри отвлекать не будут.

В итоге к нам присоединились еще парни. Бригада, по-моему, человек десять была. Петрович после парка отвозил нас в столовую Треста, где кормили, как на убой. Можно было принять душ в одном из цехов, но мы стеснялись. Потом ядрено-красный грузовичок развозил по домам. Отработали мы так две недели, а новая смена не особо-то и рвалась поработать в парке, хотя Петровичу срок установили в месяц.

Ильфат предложил тем же составом добить уборку в парке.

- Чего дома-то сидеть? А тут на машине возят, кормят, как со взрослыми общаются.

Действительно, с Петровичем и другими работниками Треста мы всегда здоровались за руку, общались без сюсюканья, прям, по-взрослому, отчитывались за работу со всей социалистической ответственностью и строгостью.

В общем, отработали полный месяц. В последний день в столовой нам выкатили настоящий пир: в дополнение к обычным блюдам шоколадный торт, желе и лимонады. Дураков есть обычные блюда не нашлось )))

Начался учебный год. В первых числах сентября собрали классы в актовом зале. Выходят директор школы, директор Треста и Петрович. Вызывают каждого из парней, работавших в парке, и каждому же вручают грамоту, конверт с деньгами (пропорционально отработанному). Каждого хвалят, жмут руку.

За полный месяц получалось 25 рублей. Ильфату, активно проявившему себя, подарили наручные часы. Ох и подгорало же у тех, кто свинтил с работы или отработал два-три дня. Был один родитель, который пытался пожаловаться в прокуратуру, дескать, к работам можно привлекать подростков лишь старше 14 лет.

p.s. Чуть позже учитель истории узнал, что с нас удержали примерно по 2 рубля за бездетность. Он созвонился с начальством СУ и попросил пересчитать пацанам зарплату, т.к. налог за бездетность платился, начиная с 20 лет, а нам было по 12-13.

Всем привет. Как и обещал, несколько историй про странных людей. На этот раз по уголовным делам. Третья история не моя, но источник проверенный. Все истории довольно старые, поэтому ряда деталей не помню.

№ 1. Был какой-то праздник. Собралась компания друзей и давних знакомых. Не люмпены какие-нибудь в бомжатнике, а обычные люди, во всяком случае, первоначально так казалось.

В компании была женщина 45 лет (пусть будет Марина). Тоже обычная, и тоже так всем казалось. Общались с ней и прежде, и никаких странностей за ней не замечали.

Сидят, кушают, вполне умеренно выпивают и общаются. Речь пошла про охоту потом, как бывает, кривая логическая связка вывела всех на разговоры о бытовых убийствах.

Молодой мужчина (пусть будет Сергей) говорит:

- Никогда не мог понять, как один человек в быту может убить другого? Просто в голове не укладывается.

- Почему не укладывается? – спрашивает Марина.

- Просто так взять и убить человека? Это же неправильно, - отвечает Сергей.

- По-моему, ничего такого, - парирует Марина. – Я бы, например, смогла.

Никто ее слов всерьез не воспринял. Последовали шутки «за триста три сотни», типа, «опасный ты человек, Марина», «ну-ка, отсядьте от Марины» и тому подобное. Только Сергея не отпускало.

- Марин, ну что за глупость? Просто взяла и убила бы?

- Легко, - отвечает Марина, берет нож со стола и втыкает в грудь Сергея.

Удар пришелся в район сердца. Умер Сергей практически мгновенно.

Реакция собравшихся была показательной. Никто не ожидал такого развития, поэтому, когда убийство случилось, все молча поднялись из-за стола, в гробовой тишине, не толкаясь, вышли из квартиры, откуда стали звонить в скорую помощь и милицию.

На суде Марина вину признала, просила учесть, что «Сергей своим неверием меня спровоцировал, ведь сама бы я никогда и ни за что… даже в мыслях не было». Осудили, если правильно помню, на семь лет.

№ 2. Одно из моих первых дел, еще на исторической родине было.

О квартирной краже узнали от соседки, которая сообщила участковому. Для проформы пришел он к потерпевшему – дедушка, всю жизнь проработал разнорабочим на трубопрокатном заводе, одинокий и простоватый.

- Что было? – спрашивает участковый.

- В прошлом месяце с огорода приехал, а в квартире все перевернуто. Украли то-то и то-то…

В целом выходило, что украли ковер (старинный), шапки меховые (много и все ценные), фотоаппараты (дорогие-дорогие), картины (дороже фотоаппаратов и шапок вместе взятых) и по мелочи разное.

- Понятно, - сказал участковый, развернулся и без всяких уточнений ушел, чтобы больше не приходить, т.к. заявления никто не писал, «слова к делу не пришьешь», а без этого всего кражи и не было, вроде как. Вот еб.т тебя в темном переулке против твоей воли, а ты глазки закрыл, и уже вроде как не еб.т, да.

Воры попались на других кражах, и стали наперебой валить подельников. Кто-то из них и рассказал про квартиру, которая нигде в ориентировках не светилась. Нашли из похищенного почти все, потому что… его нереально было продать, а выкидывать воришки не стали из-за лени и тупой жадности.

Как сейчас помню:

* золотая цепочка с золотым кулоном в виде сердца оказались запредельно дешевой бижутерией,

* меховые шапки походили на собачьи треухи, которые французы в 1812 году у русских крестьян отбирали,

* ковер был обычным ковровым покрытием явно советского прошлого (может, помните, были такие типа войлочных, жесткие и плотные),

* картины – старые, советские еще медные чеканки «с черкесом, обнимающим младую черкешенку на фоне соплеменных гор» и китайские виды природы, продававшиеся в 90-х, чтобы дыры в обоях прикрывать,

* фотоаппаратов было три штуки, все советские, рабочие и хорошие. Денег, конечно, стоят, но не сказать, что прям раритеты.

Такое расхождение в описании вещей потерпевшим и реально изъятым факта кражи из жилья, разумеется, не отменяет, но может сильно осложнить расследование и суд. Представьте, если вы нашли ту самую цепочку и узнали, что это крашеная жестянка, а потерпевший настаивает:

- Что вы мне этой херней тычете? У меня украли золотую цепь Иеронима Пирона в ногу толщиной! Вы в сговоре с ворами! Я буду жаловаться!

Все расхождения должны быть устранены. Так что опера наехали на потерпевшего.

- Какого хрена ты нам парил мозги? Думал, воры украденное выбросят, а ты с них по суду поимеешь как за ценные вещи?

Но по реакции старика на эти обвинения стало понятно, что никого он дурить не собирался. Он в принципе был таким. В его глазах любая вещь имела немалую ценность, к тому же он слышал, что со временем вещи становятся винтажными и растут в цене.

Просто нереально было ему объяснить, что побитые молью облезлые шапки не годятся даже для пугала.

- Это ж шапка, - упорно не понимал старик. – Пусть трухлявая, но моя вещь. За нее деньги плочены. Картина с черкешенкой мне коллективом к пенсии была подарена. Ручная работа. Столько труда вложено. По нонешним деньгам тыщ пятьдесят будет стоить (нет, не будет).

По суду дедушка остался ни с чем при своих. Почти все из похищенного ему вернули, а не возвращенное («ковер» и что-то из мыльно-рыльного) суд счел не представляющим ценности. Квартирным ворам дали от пяти до восьми лет.

upd Пожилые люди, в принципе, могут такие перлы отпускать, что хоть стой, хоть падай. Пока писал, вспомнил старика, у которого в огороде была плантация конопли. Обычная, южноуральская. Когда старика спросили, почему не косил (так-то административка за это предусмотрена), он на голубом глазу ответил, что специально хотел вырастить и попробовать покурить. Пояснял так:

- Все говорят, что ее курят для дурмана в башке, а я не пробовал. Пить-то уже здоровье не позволяет. Думал попробовать.

№ 3. Случилось ДТП. Утром парень собирался в Самару из пригорода, сестра попросила подбросить в город ее подругу. Парень вел машину с превышением скорости, стал объезжать по обочине, не справился с управлением и вылетел с дороги.

Водитель (он же и виновник ДТП) цел, а вот у его пассажирки серьезная черепно-мозговая травма и травма позвоночника. Осталась инвалидом. Изначально вообще было мнение, что она не выкарабкается.

Это классическое преступление с двумя формами вины: в части нарушения ПДД – умысел, а в части тяжких повреждений пассажирки – неосторожность (когда несешься сломя голову, не разбирая знаков и других участников движения, то обязан предвидеть, что может приключиться некая неприятная херня).

Водитель на обвинения реагировал следующим образом:

- Так девка сама со мной напросилась. Я не виноват. Она же сама… вот теперь сама пусть расхлебывает. Это же дорога. Тут всякое бывает.

И следствие, и защитник с судом пытались мягко намекнуть, что именно действия парня привели к плачевным последствиям, на что он отвечал:

- Силком ее никто в машину не тащил. Сама села – сама пусть и отвечает за последствия.

В точности такой же позиции придерживались и родственники парня. Его сестра, которая и просила подвезти, закатывала бывшей подруге истерики:

- Будь проклят тот день, когда я с тобой познакомилась. Ты сломала жизнь моему брату.

Парня осудили, но не знаю, какое было наказание. На момент рассмотрения уголовного дела гражданский иск, связанный с компенсацией здоровья, не подавался – обращались позднее, и суд без лишних вопросов на документальной основе иски удовлетворял. Моральный вред суд оценил в 10 тысяч рублей.

Всем читателям мои обычные плазменные приветы. Извините, что долго отсутствовал. Сегодня у меня для вас три истории про странных людей по гражданским делам.

№ 1 Двор многоквартирного дома. На парковке стоят машины. Мальчугану 8 лет приглянулся синенький «Хуяндий», и решил он на его капоте порисовать. А чтоб память о шедевре осталась в веках, мальчик сыпал на капот песок и размазывал его. С нажимом так, мастерски размазывал.

Пацана заметили и спугнули, но краску он попортить успел. Хозяин машины и свидетели нашли мальчика и его матушку. Та отреагировала спокойно и так же спокойно устанавливала все детали: что именно попортили, кто видел, на какую сумму ущерб.

Хозяин расслабился, подумав, что дама вменяема и оспаривать очевидное не станет. Просчитался.

- У сына справка от психиатра, - по-прежнему спокойно говорит мама. – Так что поцарапанный капот – чисто ваша проблема. Мой мальчик никому ничего не должен.

- Простите, а у вас тоже справка от психиатра есть? – спрашивает хозяин машины. – Вы ведь законный представитель ребенка, и ущерб, причиненный им, компенсировать обяжут вас.

- А я ни при чем. Я вообще на работе была. Ребенок природой обижен, так пусть радуется и развлекается. Он же вам машину не сжег, а так, порисовал немного.

Обратились в суд, и на заседание мама принесла ту саму справку на сыночка, в которой диагнозом значилась (внимание!) дисграфия. Короче, нарушение навыков письма. В справке особо отмечалось, что задержки психического развития не обнаружено.

Тут подтянулся папа мальчика, и с ним сошлись на мировом соглашении. Тысяч восемь, по-моему, за рисунки сына заплатили.

№ 2 Пришла ко мне женщина – начинающая автолюбительница. ДТП уже случилось, решение, признавшее ее вину, устоялось, но ей очень хотелось, чтобы «непредвзятый юрист» объяснил, в чем же именно заключалась ее вина.

В общем, выезжала она из своего двора на дорогу и не пропустила машину.

Объясняю ей про приоритет участников движения. Как казалось мне самому, объясняю доходчиво, в полном соответствии с законодательством. Однако женщина упорно не понимает.

- Вы выезжали с прилегающей территории, - в сотый раз говорю я. – Обязаны уступить тем, кто движется по дороге.

- Где это написано? – с вызовом спрашивает женщина.

Открываю ПДД – показываю.

- Но ведь это нелогично! – откровенно истерила женщина. Разве что руки не заламывала. – Боже, что за страна?! Что за идиоты пишут законы?!

- Почему нелогично? – удивляюсь уже я.

- Правила ДОРОЖНОГО движения распространяются на тех, кто уже на ДОРОГЕ. А я не была на дороге, я выезжала со двора! К тому же меня всегда-всегда пропускают.

Когда женщина уезжала, я обратил внимание на мятые крылья и склеенные бамперы ее авто. Если бы я ехал по дороге, а на меня из двора вылетел такой франкенштейн, я бы обкакался тоже предпочел пропустить… во избежание.

№ 3 Небольшой парковочный карман. Никого не трогая, дремлет маленький хэтчбек. Перед ним не самая оживленная дорога, а за кормой металлическое ограждение, сантиметрах в 20-30 от заднего бампера.

Внезапно в карман влетает парень на старой «Волге» и тычется в лоб не успевшему отдохнуть хэтчбеку. Виновник посыпает голову пеплом и сразу обещает все компенсировать, но…

От удара легкий хэтчбек сильно подвинуло назад и вправо. Сзади об ограждение были повреждены бампер, дверца багажника и оторвало «дворник».

- За это я платить не буду, - говорит виновник ДТП. – Передок повредил. Это признаю. А жопу твоя машина повредила об ограждение. Тут моей вины нет.

- То есть машина сама подошла к ограждению и стала биться от обиды? – спросил я парня, подтянувшись к делу. – Простите, а вы что-нибудь слышали о причинно-следственной связи?

- Идите с этим в суд, - остроумно парировал парень.

Ну, пришлось идти в суд, добившись полного возмещение ущерба. Виновник негодовал, а потом и обжаловал. Убойно аргументировал: не надо было ставить так близко, надо было ставить машину боком, надо было поставить чуть правее или чуть левее и т.п. Короче говоря, оказался он кладезем ценных советов, когда дело уже сделано. Мысль о том, что ему самому не надо было долбиться в шары и допускать ДТП, парня не посетила.