Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

andrey8800

Пикабушник
28 069 рейтинг
738 комментариев
46 постов
23 в "горячем"
Показать полную информацию

Про пивные кружки

andrey8800

На волне про ушедших посетителей. Служил с пареньком, Женей, и как то рассказал он интересную историю. (Жениных моральных качеств нисколько не оправдываю, но было смешно).

В общем до армии Женя, когда позволяла финансовая ситуация, иногда пил пиво. Причем даже необязательно в компании.  Поскольку, в основном финансовая ситуация оставляла желать лучшего, пиво он пил в наливайках, такие помните раньше были ларечки на улицах, где прямо в стеклянные кружки наливали. А может и сейчас еще где есть, хотя не уверен.

И вот как-то он пил пиво за столиком возле такой наливайки и ему пришла в голову идея - спиздить кружку. В общем допил пиво, бочком-бочком, и ушел. Идеи по улице и думает - а на хуя мне собственно кружка? Что вот с ней делать? О.. надо ее продать. А кому продать? Да в такой же киоск - наливайку. Дошел до соседнего киоска и безо всякого стеснения предложил продавцу купить у него кружку.

Тот задал резонный вопрос - а откуда, собственно, кружка у Жени взялась? Тот заранее придумал, как ему казалось, идеальную историю. Типа, вот он пил пиво, в такой же наливайке. И кружку случайно уронил в траву. Кружка не разбилась, но злой и наглый продавец заставил его эту кружку купить, типа мало ли, а может там трещина пошла, просто ее не видно еще. Причем купить по двойной цене, типа новую же он сейчас нигде не возьмет, а их нужно в ларьке строго определенное количество, чтобы очередь не скапливалась.

Как ни странно продавец с этого киоска в историю поверил. Наверное он вполне себе допускал такое развитие событий, типа молодчик коллега, развел лоха на деньги.

Внимательно осмотрел кружку, с виду целая. И купил ее у Жени, но естественно не за деньги, а налив ему 2 или 3 бесплатных пива.

Женя понял - вот оно. Почему раньше никто не додумался?!  Понятно, что в тот же киоск где кружку спиздил уже не вернешься, но киосков то полно в городе. А к тому времени как киоски кончатся, можно и к первому вернуться, может там забыли уже.

Три  дня он пил пиво по этой идеальной схеме. Платишь за одну кружку, пьешь 3 или 4. Все кончилось вечером четвертого дня. Выслушав рассказ Жени о злом продавце, продавец (потенциальный покупатель кружки) сказал:

- ага, классно, мне как раз кружка нужна, сейчас подожди выйду.

И вышел. Но почему то не один, а втроем. Били Женю не то чтобы долго, но очень  больно. На прощание пообещали, если еще такое он где-то исполнит, засунуть эту кружку ему  в задницу, несмотря на ее приличный диаметр. Город хоть и большой, но среди людей одной профессии, тем более такой интересной и близкой к народу, как продавец пива в розлив, слухи расходятся быстро. Несмотря на отсутствие в то время групп  в Вотсапе и прочих подобных штук. Поэтому описание Жени к 4 дню уже было в большей части городских наливаек.

Показать полностью

Про возможное изнасилование

andrey8800

Прочитал тут пост в "горячем", как парень с собакой девочку от изнасилования спас. Была такая история в армии. Рассказали мне ее уже после увольнения в запас ее участников.

Во время службы двое парней из другой роты пошли в увольнение. Шли они, надо сказать, совсем  не просто так. У них с собой было. Маленький такой кусочек кое-чего запрещенного, но вызывающего при правильном использовании невероятно хорошее и веселое  настроение. Купили в магазине бутылку газировки для изготовления устройства, именуемого в народе "бульбулятор", и шли по городу, ища тихое и максимально безлюдное место для осуществления своих планов. Нашли такое место - пустырь и недострой какого-то здания, два этажа, ни окон ни дверей, ни людей рядом. Идеальное место. Подошли поближе, заглядывают внутрь, вроде никого. Потом услышали шум какой-то. Прошли дальше, там как-бы вход другой, и видят картину: мужик лет 40 бомжеватого вида, и девушка молодая совсем лет 15. И мужик этот ее держит, шипит на нее, и в общем намерения его сомнений не вызывают. Забегают внутрь, мужик этот их увидел и бежать. Но запнулся об арматуру, упал. Короче им планку сорвало немного от такого, и мужика этого они хорошенько попинали ногами. У обоих кстати такое совпадение - сестры младшие были. Девушка тем временем убежала. Через пару минут ребята сообразили, что девушка то и ментов сейчас может вызвать, а тут такая постановка: мужик без сознания, а рядом двое солдат с весом на кармане. Так то вроде и все правильно сделали, но заебешься вывозить такое. Короче дали оттуда деру.

Естественно ни о каком бульбуляторе речь уже не шла, тут же сбросили в кусты вес, и обратно в часть.

Дня 3-4 ходили на измене, мало ли, вдруг мужик в ментовку пошел, что солдаты избили, а потом рассказывай про какую-то девушку, хуй поверят же. Или вообще дуба дал, сильно они его приложили. Но время шло, парней никто не искал, ну и ладно.

Про требования покупателей

andrey8800

Прочитал https://m.pikabu.ru/story/tyot_nu_tyi_normalnaya_6746407 и вспомнил историю в свою бытность работы продавцом в магазине обоев.

Продавались у нас итальянские/немецкие обои, сегмент средний/выше среднего, ну и премиум по каталогам. Коллекции периодически меняются, что-то снимается с производства, что-то появляется новое. Висел у нас на выставке рулон обоев, немецкий, коллекция уже год была снята с производства. Оставалось на складе около 6-7  роликов шириной 0,53 м, в принципе на небольшую комнату хватит, или комбинировать с чем-то. На всех подобных обоях был наклеен такой крупный  бейдж, типа "коллекция снята с производства, количество уточняйте у продавца". Ну и цена, естественно со скидкой, чем меньше остается количества, тем больше скидка.

Приходит дама, лет 45, такая вся разодетая, с немного надменным поведением. Походила, посмотрела, подошла к вышеупомянутым обоям.

- Все, я выбрала, вот эти нужны.

- Мм .. Сейчас посмотрю, сколько осталось, коллекция снята с производства.

- Ну смотрите.

- Так осталось 6 рулонов. Вам сколько нужно, ну либо давайте посчитаем, если есть размеры комнаты.

Достает бумажку с планом квартиры. Такая приличная трешка за 100 квадратов. Комната зал, площадь больше 20 кв, одна дверь и два окна небольших. Тут и считать не надо, явно не хватает.

- Вы знаете, такого требуемого количества у нас не будет. Давайте попробуем вместе выбрать что-то еще похожее, ну либо если Вам так понравился рисунок, цвет и фактура, можно попробовать с чем то скомбинировать..

- Вот еще, не нужна мне ваша помощь! Мне только эти нравятся. Я уже 5 магазинов объехала, ничего не подходит, а эти увидела и сразу поняла, вот они.

- Ну здесь к сожалению ничем помочь не можем..

- Закажите значит!

- Не можем заказать, коллекция уже больше года не производится, у поставщика точно таких нет.

При ней демонстративно захожу в базу, нахожу артикул, показываю:

- Ну вот видите, количество "0", в пути "0", ну не производят их больше. Давайте посмотрим вот эту интересную коллекцию ,я уверен, что..

- Так хватит разлагольствовать. На выставке есть? Есть. Вы обязаны мне продать.

- Но там же специально написано, что количество ограничено..

- Да мне плевать что там написано. Где хотите, там и ищите. Кстати мне ваш магазин посоветовала Ф. (называет фамилию довольно хорошего дизайнера, которая к нам периодически отправляла клиентов), сказала что здесь точно помогут, а вы не хотите.


Начинаю размышлять что делать. В теории конечно у поставщика можно узнать, куда крупные партии таких еще отправляли. Может не у нас в городе даже, а где-то в регионе.

- Давайте так. Я попытаюсь у поставщика все выяснить в течение пары дней, как узнаю Вам позвоню.

- Вот еще, позвонит он мне, я сама позвоню, давайте визитку.

Дал визитку, написал свое имя, она ушла.

Ладно, звоню менеджеру поставщика, у нас отношения нормальные дружеские, объясняю ситуацию. На следующий день менеджер перезванивает:

- Слушай, не, не найти уже таких. Я в трех местах спросила, куда мы еще по региону отправляли, вообще ни у кого нисколько нет. Коллекция старая, и не особо ходовая была, странно вообще, что у вас так долго они лежат, наверное скидку маленькую делаете)

- Ну ясно, понял, то есть вариантов никаких?

- Не, ну вообще вариант есть, но он тебе не понравится. Можно на заводе заказать индивидуальную партию. Но цена будет... короче нереальная цена. Это же им оборудование все там перенастраивать и тому подобное.

- Хм.. ясно, а что так можно то есть?

- Вообще я слышала, что можно. Только никто никогда не делал. Самой даже интересно попробовать.

- Ну ладно, объясню клиенту.

На следующий день звонит эта женщина, я все ей объясняю, в том числе про индивидуальную партию.

- Ну вот видите, все таки можно привезти!

- Но стоить это будет очень дорого!

- А что вы мои деньги считаете? Вы представляете вообще сколько моя квартира стоит? Мы вообще небедные люди!

- Ну хорошо, давайте я запрос сделаю, но это наверное небыстро..

- Делайте. На следующей неделе позвоню.

Ладно, еще раз связываюсь с менеджером, прошу чтобы завод посчитал цену. Ответили на удивление быстро. Минимальная партия 60 рулонов. Могут все привезти, могут только нужное количество. Общая стоимость с учетом доставки 5,5 тыс. евро. Тогда курс конечно поменьше был, но тем не менее.

Дама эта не позвонила, а на следующей неделе заехала сама, вместе с мужем.

- Ну что там по моим обоям?

- Вы знаете ,завод все посчитал, выходит 5,5 тыс. евро.

- Мда.. ну что заказываем? (это она мужу).

Мужик удивленно вскинул брови, и обращается ко мне:

- Это в смысле 5 тыщ евро? За что, блядь?

- Ну это заказная партия будет. У завода в связи с этим много накладных расходов, доставка опять же и все прочее.

- А на хуя заказная партия?

Тут вступила женщина:

- Котик, ну я же тебе объясняла, нам только эти в зал подходят, а их больше нигде не купить..

- Марина, ты охуела? Что значит только эти? А эти чем хуже, или вот эти? Сколько их вообще надо, штук 10-15? Вот по 700 рублей есть, вот по 800, а вот, блядь даже за 400! Но рублей, блядь, а не евро!  Марина, я не настолько ебанутый,чтобы такие бабки тратить не за хуй собачий!

-Ну котик..

- Все, либо пошли отсюда, либо другие выбирай пока здесь!

- Да здесь больше нет ничего подходящего.

- Ну значит в другом месте!

В общем вышли, и больше я их не видел.

Показать полностью

Уборка в квартире без ведома хозяина.

andrey8800

Прочитал https://m.pikabu.ru/story/muzhchina_iz_massachusetsa_utverzh... и вспомнил.

Рассказывала женщина, директор клининговой фирмы.

Жил у нас в городе приезжий из Москвы, какой-то топ-менеджер. Фирма ему снимала  довольно неплохую квартиру. Кроме того фирма оплачивала еще и еженедельную уборку в квартире, как-раз эта служба клининга и занималась.

Поначалу уборщица работала по выходным в присутствии жильца, через месяц ему это надоело, и он сделал уборщице дубликат ключей, чтобы приходила в будни без него. Самому собственнику квартиры он о дубликатах не говорил.

Через год менеджер уехал в Москву, уезжал как-то быстро и самой уборщице непосредственно ничего не сказал. Да он ее лично и не видел практически.В клининговую фирму тоже сам не звонил о прекращении сотрудничества, всеми эти вопросами занималась секретарь Московского головной офиса.

Как там получилось, и на каком этапе потерялась информация о прекращении сотрудничества с клинингом  -  неизвестно. Человеческий фактор.

Но в очередной день уборщица пришла, открыла квартиру, убралась и ушла. Обратила внимание, что изменился состав вещей, в том числе добавились явно женские, но это не ее уборщицы дело.  Есть график, она по нему и работает. А может и порадовалась еще за мужчину,  год живет, а девушки постоянной нет, уж уборщицы такие вещи наверное замечают.

После выезда из квартиры топ-менеджера, хозяин квартиры как-то невероятно быстро, на следующий же день,  нашел новых жильцов - семейную пару  которые свою квартиру продали, а сейчас ждали достройки частного дома, куда  впоследствии и переехали.

Вечером же хозяину квартиры позвонил удивленно-возмущенный жилец, и поинтересовался, а кто собственно заходил в квартиру, причем не просто заходил, а все вымыл и убрался. Если это, конечно, входит и в без того немаленькую стоимость, то он, собственно и не против. Но о таких вещах вообще нужно предупреждать заранее.

Хозяин удивился не меньше жильца и начал размышлять. Замки он менял незадолго до въезда менеджера, и ни у кого больше ключей быть не может. Если только... Хозяина осенило. Позвонил Московскому бывшему жильцу, тот  признался, что да, делал уборщице дубликат ключей. Но в офисе клининга то об этом знают, что все, работа закончена, ну по крайней мере должны знать...

В итоге все закончилось хорошо, никто из участвовавших сторон друг к другу не в претензии.

Увольнение сержанта Д.

andrey8800

В моем посте https://m.pikabu.ru/story/dagestanets_i_bayan_6715569#commen... в комментариях прошла тема по увольнительным в армии. Вспомнил интересную историю.

Служил у нас сержант Д. Нормальный парень, деревенский. Так, немного со странностями, на какой-то своей волне, ни с кем не дружил особо. Соображал туговато, особенно с арифметикой у него проблемы были, но  в целом нормальный парень.

Как я помню, воспитывался он не отцом с матерью, а теткой и дядей, какими-то родственниками. Что с отцом/матерью, живые или нет, я не помню, может и не рассказывал он. Ну не суть. Город закрытый, соответственно если родственники хотели навестить солдата, то нужно было либо получать пропуск для въезда, что довольно муторно, и особенно сложно если не прямые родственники, то есть отца или мать легко пускали, а со всеми остальными уже сложнее. Либо был вариант что солдату давали увольнение на сутки или двое с разрешением выезда из закрытого города в соседний. А там родственники приезжали, снимали гостиницу или квартиру, и уже спокойно проводили время.

И вот как-то к Д. решил приехать навестить его дядя. Выбрал он второй вариант, созвонился с командованием, все согласовал, и сержанта отпустили на 2 суток в увольнение в соседний город.

Проходит 2 суток, наступает 7 утра, когда Д. должен явиться в часть, а его нет. Ладно, ротный ждет еще два часа, кончается завтрак, а того все нет. Звонит этому дяде, тот номер мобильного оставлял, а там "абонент не абонент". Блядь, приехали. Ждет еще 2 часа, периодически набирая номер, глухо. Хули делать, докладывает комбату. Принимают совместно решение съездить в соседний город в ту гостиницу, где он должен был жить. Съездили, там подтвердили, да, жил тут солдат с мужиком в номере, но не 2 суток, а одни. Потом собрались и уехали. Да, вроде бы пили, бутылки по крайней мере пустые потом были в номере. Ну вообще заебись. Делать нечего, доложили командиру полка, ну а дальше вместе с ним пошли к комдиву, чрезвычайное происшествие все-таки. А вот от комдива ротный вернулся несколько озадаченный.  По его словам комдив все выслушал, поморщился, но потом вместо того чтобы орать на подчиненных, типа проебали бойца, вот где хотите, там и ищите всем полком, он просто сказал что-то вроде:

- я все понял, ждите дальнейших моих распоряжений. Сержанта Д. пока отмечать в документах как в отпуске.

Ну ладно, ротный решил наше дело маленькое, и время пошло дальше. Периодически ротный звонил на номер дяди, но тот все также был недоступен. В личном деле нашел еще какой-то телефон городской, вроде тетки, но там тоже никто трубку не брал. Для успокоения совести нашел в том городе, откуда сержант Д. родом, знакомого сослуживца (город в том же регионе), тот сходил по месту прописки, там закрытая квартира.

А еще через 3 дня ротного вызвал комдив, через час он вернулся от того с сержантом Д. Вид у сержанта был слегка помятый, но ничего критичного, выбритый и в чистой форме. Построил командир роту, и сказал:

- Произошла ошибка и недопонимание на уровне штаба полка, сержант Д. был в краткосрочном отпуске по семейным обстоятельствам. Разойтись.

Мы естественно потом накинулись на Д. с расспросами, типа как-так, ты же сам сказал, что в увал на пару дней, какой нахуй отпуск, тут кипиш такой был? На что он спокойно отвечал, ну типа да, увольнение, но потом дядька договорился чтобы в отпуск на 5 дней отпустили домой съездить, а что там и кто чего-то не понял или не передал, это не его сержанта Д. дело.

Ну ладно, служба пошла дальше, история постепенно забылась, через год сержант Д. благополучно уволился в запас. А уже перед моим увольнением взводный , с которым у меня к тому времени сложились нормальные дружеские отношения, рассказал как было на самом деле (откуда то дошла до него информация).

Как оказалось, дядя сержанта Д., а также часть его остальной родни, работали, если правильно называю, в каком то охотничьем хозяйстве. Туда периодически приезжал на охоту комдив, был любитель. И с этим дядькой у комдива были вполне себе хорошие отношения: вместе охотились, пили водку и ходили в баню. Поэтому когда Д. настала пора идти в армию, вопроса куда и как идти служить не стояло. Часть у нас была нормальная, на хорошем счету, служилось Д. нормально. Рассказывать кому-то что у него такие связи, он не хотел, чтобы не складывалось предвзятое отношение. Ну а тут получилось, что с этим дядькой они в первый же день хорошо забухали, и потом решили продолжать дальше, поехав в это самое охотничье хозяйство. В процессе проебав мобильный телефон.  Как выяснилось, и дядя сержанта Д. и вся их компания родственников-коллег по работе, были большими любителями алкоголя. Комдив,  после того как ему наш ротный и комполка все доложили,  до кого-то дозвонился, там ему через какое -то время  подтвердили ,что да, видели сержанта Д., бухает конкретно с родней.  Комдив попросил чтобы им передали - максимум 5 дней, а потом чтобы вернулся, сообщив о точном времени возвращения ему непосредственно, и то , все это по старой дружбе. В общем сержант Д. пробухал 4 дня, на 5 день отошел, и вернулся в часть.

Вот такая  вот история.

Показать полностью

Дагестанец и баян

andrey8800

Прочитал https://m.pikabu.ru/story/missiya_nevyipolnima_6714770#comme... и вспомнил историю.

Во время службы в армии, как-то роту построил замполит и задвинул такую тему:

- Пацаны, значит такая хуйня, тут типа смотра художественной самодеятельности, конкурс талантов что ли..  В штабе дивизии пидорасы не знают чем заняться. Короче от каждой  роты нужен какой-то номер. Но нужно что-то такое.. то есть не просто там спеть или станцевать, это то любой из вас туловищ сможет, если я заставлю, а вот в идеале  сыграть на каком то инструменте музыкальном или типа того. Но опять же, не на гитаре эти ваши жалобные песни в 3 аккорда, а чтобы прям умение было видно. Давайте, чекисты, признавайтесь, кто что умеет!

Рота переглянулась. Особых талантов ни за кем замечено не было. Ну на гитаре один паренек вроде неплохо играл: знал не три аккорда, а целых восемь. Ну вот Колян на пианино тему из "Бумера" охуительно играет, но кроме этого в принципе ничего не умеет.


Тут голос внезапно подал дагестанец Магомед, практически уже дембель. Здоровый и наглый, как впрочем большинство дагестанцев в нашей части.

- Товарищ капитан, а за это увольнение дадите?

Капитан удивленно посмотрел на Магомеда. От него, кроме как исполнить лезгинку или показать какие-то борцовские приемы он ожидать ничего не мог.

- И что ты, Магомед, делать умеешь?

Магомед потупил глаза и скромно сказал:

- На баяне играть.

- На баяне?!! Ты - на баяне?!!

- Ну да.

- И что ты сыграть сможешь?

- Все смогу. Увольнение 3 раза по одни сутки дадите?

- Ты не охуел?

-Ну два раза. Но я сам числа выберу.

- Совсем охуел... ну так то, конечно, можно подумать. И че реально прям хорошо играешь?

- В музыкальной школе учился. Восемь лет, блядь, ебучий баян, в жизни бы его не видел.

-А че не бросил, если не хотел?

- Как бросить? Папа говорит надо, дед говорит надо, дядя  говорит надо,  как я брошу, да?

Надо сказать, незадолго до этого, Магомед в городе познакомился с девушкой. Их отношения  стремительно развивались путем смс-общения и телефонных переговоров. Ну и встречались в городе по выходным днем, в увольнение нас отпускали только в выходные и  буквально на 3-4 часа до обеда.  Обоим очень не хватало перехода на самый интересный этап отношений. Как он потом нам сказал, в жизни бы про баян не признался, как-то не по-пацански что ли это для него, такого авторитетного дагестанца, на баяне на сцене играть. Но тема увольнения на сутки его волновала неимоверно. Потому что девушка эта жила с мамой, и мама во время дневных увольнений всегда была дома, а вот по будням  - иногда уходила на ночные дежурства..

Замполит  и Магомед пошли в клуб где был баян. Возвратившись через полчаса оттуда капитан опять построил роту.

- Значит так, военные. Магомед не соврал и действительно хорошо играет на баяне. Да что там  хорошо, охуительно играет, прям как этот.. ну по телевизору еще показывали, неважно. Значит он совместно с лейтенантом из клуба подберет какую-то мелодию, типа военной может, чтобы в тему, и играет на этом ебаном концерте. Хлопать громко ему, так чтобы все охуели. Про то что я именно за это Магомеду дам увольнение, ладно Мага, два-два, я помню, вот про это все молчат. Иначе вообще хуй кто в увалы пойдет больше.


Концерт состоялся. Были и певцы, и на гитаре играли, на пианино, парень какой-то брейк-данс танцевал очень прикольно. Но номер Магомеда поразил всех больше всего. Скорее всего из-за какого-то диссонанса между здоровым дагестанцем с наглой мордой и выбором иинструмента. Магомед сыграл, как это правильно назвать, типа попурри, из нескольких  мелодий военных песен. Играл хорошо, вроде даже и не ошибся ни разу. После этого,  как и было обещано,  отпустили его два раза в увольнения, после которых Мага возвращался невероятно довольным и с блуждающими глазами.

Показать полностью

Я здесь не работаю (на волне)

andrey8800

На волне "Я здесь не работаю".

Как-то раз зимой, еще студентом был когда ,  небольшой компанией зашли к знакомому, Антохе,  на работу попить пива. Он работал на точке по продаже CD-дисков. Такой небольшой отдел-стекляшка с прилавком-окошком, находящийся в большом магазине, среди кучи других отделов со всякими товарами. На улице то холодно, а там хоть и тесновато, но зато в тепле. Сидим внутри, пьем пиво, смотрим кино какое-то на ноуте. Клиентов мало, почти нет. Периодически выходим покурить, но отдел не закрывает Антоха, ему больше мороки с закрытием/открытием рольставен, а просто кто-то по очереди остается внутри. И вот моя очередь, сижу, скучаю. Подходит мужик, быстрым взглядом оглядывает витрины, ну я молчу сижу. А он наклоняется и спрашивает:


- Вот этот набор дисков хочу купить, 6 штук.


А там набор такой, что-то типа энциклопедии какая-то мультимедийной на 6 дисках, ну вроде больше на детей ориентировано.


- Мм.. да я не продавец в общем..


-  А где продавец?


-Да он на улице курит стоит, гляньте там, в желтой куртке.


Мужик выходит на улице, через минуту возвращается.


- Слушай, нет там никого.


- Блин, ну подождите немного ,сейчас должен подойти


- Да я тороплюсь так то,  цена же есть на дисках, в чем проблема то?


- Я даже чек не знаю как выбивать.


- Да на хуй мне чек твой не нужен, я на день рождения к племяннику, а подарок не успел купить, меня такси там ждет. Сколько он там стоит, 950? Держи вот 1000 без сдачи.


- Ну ладно, давайте.


В общем мужик забрал диски и убежал.


Вернулись парни минут через 15.


- Вы где были? Тут клиент был.


- Да мы тут еще мелочевки чуть наскребли, еще за пивом прогулялись. А че, где клиент?


- Да ушел уже. Вот Антох косарь, но полтинник отсюда мой). Набор дисков энциклопедию я продал ему.


- Какой набор? Тот? Бля, эти диски уже больше года лежат здесь, нахуй никому не нужны. Ну ни хуя ты продавец какой оказывается , еще и на чай дали! Так.. значит 950 продажная цена, 150 оттуда мои плюс этот полтинник, короче пацаны у нас на пиво еще 200 рублей!

Показать полностью

Перепутанный магазин

andrey8800

Прочитал пост https://m.pikabu.ru/story/sosedi_i_politsiya_6633894

Не совсем про полицию, про вневедомственную охрану. Буквально вчера. Небольшой магазин, с торца на первом этаже жилого дома (весь первый этаж магазины). В магазине 2 продавца. Заходит молодой парень в форме.

- Здравствуйте, я из  охраны, ежемесячная проверка системы сигнализации. Где у Вас тревожная кнопка?

- ЭЭ.. ну вот..

- Хорошо, нажимайте. (Тут же по набирает номер на мобильном, и говорит в трубку что-то типа "плановая проверка объекта по такому-то адресу". Ну видимо чтобы диспетчер на пульте понимал, что на сработку наряд не надо отправлять). Дальше походил по магазину, посмотрел на датчики.

- Я вообще человек новый, у Вас еще не был. Но вот этот датчик мне не нравится что-то, .. вот и "Ахтуба" у вас уже старая, сейчас уже новые надо бы ставить..

Тут опомнилась старший продавец.

- А вы получается из вневедомственной охраны?

- Ну да, конечно!

- А нас же на Вы охраняете, а ЧОП "Альфа" (название условное).

- Как это не мы? Вот у меня здесь написано, "адрес", магазин, с левого торца дома. Все верно.

- Мм.. как бы вам объяснить, это вообще правый торец.

- То есть?...

В это время заходят 2 суровых парня из ЧОП "Альфа".

- Что случилось, тревожку нажали?

Неловкое молчание..

В итоге продавец отправила полицейского и охранников разбираться на улицу, поскольку зашли покупатели. Судя по тому что охранники из "Альфы" не вернулись для заполнения акта о ложном вызове, как-то договорились со своим полицейским коллегой.

Попасть к стоматологу!

andrey8800

Прочитал пост https://m.pikabu.ru/story/ochered_na_zapis_rebenka_k_vrachu_...

Новосибирск. Запись к детскому стоматологу. Причем записаться нужно к конкретному врачу.

1) Звонок в регистратуру поликлиники. Дозвониться сложно, но в течение 1-2 часов возможно.

- Что? К врачу записаться? Да не пишем мы сейчас, сколько можно говорить!!! Через единую регистратуру, "124" номер.

Ну ок.

2) Звонок в единую регистратуру.

- ФИО ребенка? Какой врач, нужен? Хорошо, поняла. Смотрите - запись через единую регистратуру ровно через 14 дней после обращения. То есть если сегодня 1-е число, то пишем на 14-е. Устраивает? Хорошо. Но у врача, который Вам нужен все уже расписано. Позвоните завтра в 7:30, когда мы начинаем работать.

3) Следующий день. Звонок в единую регистратуру. Время 7:25.

- Абонент не может быть вызван..

- Абонент не может быть вызван..

- Вы позвонили в единую регистратуру, все специалисты сейчас заняты, оставайтесь на линии...

(веселая музыка, на 15 минут)

- Единая регистратура слушает. ФИО ребенка? Какой врач, нужен? К сожалению у этого врача уже все расписано. Что значит Вы первый позвонили? Возможно кто-то раньше Вас дозвонился. Ну не знаю как, как-то дозвонились.

4) Повторение пункта "3" в течение еще 2 дней. Как дозваниваются эти несколько человек и записываются к тому же врачу  я искренне не понимаю.

5) Звонок в регистратуру.

- КАК ЗАПИСАТЬСЯ К ВРАЧУ??!! Вы не пишете, единая тоже не пишет, уверяет что все занято.

- Ну попробуйте с утра прийти и талон взять на тот же день. Поликлиника в 7:30 открывается.

Ну ок.

6) 7:15, около поликлиники.  "О, че за толпа на улице стоит, так то прохладно вроде, а там тамбур большой со скамейками, и дверь открыта ..Аа.. в тамбуре тоже люди и начало очереди.."

- А крайний кто? Вы да? Не вы? Они отошли? А.. самые умные в машинах ну улице сидят? Сколько их, человек 10 еще?

Ну ок, подождем.

7:30.Толпа строго по очереди заходит. Через полчаса доходит очередь до меня.

- Что, к врачу талон на сегодня? Нету уже к этому врачу талонов. К другому пойдете? Не хотите? Ну не хотите как хотите. Приходите завтра.

7) Следующий день. Рассвет, кофе, парковка, спидометр 20-40-90..так стоп-стоп потише, отвык по пустым дорогам ездить..  О, уже доехал.

"Что, суки ,не ждали, 6:20 бля!" Пара человек в тамбуре.

-Привет, кто крайний, Вы? Ну ок, я за Вами.

7:30, один впереди меня куда-то слился, я второй в очереди.

- Что, к врачу талон на сегодня? На 19:00 пойдете? Все, записала, не опаздывайте, талон у врача будет.

Да, бля, квест пройден, я победитель!

Показать полностью

Про первоапрельский прикол на стройке

andrey8800

Прочитал пост https://m.pikabu.ru/story/kak_tak_mozhno_yetozhe_nachalnik_6... и вспомнил про первоапрельский прикол на стройке.

Это было году в 2000 или 2001, как раз 1 апреля. Я тогда подрабатывал бетонщиком на стройке. Вернее сказать, даже не на стройке, а на капитальном ремонте здания школы. Ну то есть старое здание школы полностью ремонтировали с заменой кровли, коммуникаций, окон и т.д. (от старой школы оставался только фундамент и стены), и делали пристройку. Народ там работало прилично, нужно было успеть все сделать к 1 сентября. И среди прочих работала бригада узбеков-разнорабочих. По-русски они почти не говорили, старший только более-менее, работы делали самые простые типа там копать что-нибудь, с места на место перетаскивать, машины разгружать и все такое прочее. Жили они там же на стройке в отдельном вагончике. И раз в день приезжал их прораб, такой большой и вальяжный азербайджанец. Он привозил своим узбекам еду, возможно иногда расчет, и решал всякие вопросы с местным прорабом. Был всегда практически одет  в костюм и галстук (смотрелось нелепо конечно на стройке), и начищенные лаковые туфли, которые после посещения площадки естественно становились грязные, он их потом у машины мыл.

И помимо этого он всегда изображал из себя строителя с огромным опытом, давая всем кого встречает разные советы, и рассказывая при этом, что все, вот вообще все - делается неправильно, а нужно делать совсем по-другому. Кто-то на это внимания не обращал, кто-то начинал спорить, кто-то просто тактично посылал на хуй. Но заебал он всех знатно. Есть такие люди - их и не спрашивает никто, а все равно лезут.  И вот, как раз 1 апреля над ним решил пошутить местный сварщик - дядя Паша. (Ну то есть  и пошутил он именно из-за того что 1 апреля, чтобы иметь отмазку).

Дядя Паша был мужиком лет 50-55, сварщик с большим опытом, и практически даже не бухал. И от советов азербайджанца он видимо уже устал. Потом он нам всегда рассказывал, что может в чем то азербайджанец и понимает, но точно не в сварке.

И вот подходит он к нему 1 апреля, и говорит:

- слушай, ара, ты же вот строитель такой опытный, да?

Азербайджанец приосанивается:

- ну да, есть такое!

- Да у меня тут свояк в деревне, вот в выходные к нему ездил на рыбалку. Короче у них в деревне клуб старый , и как-то там договорились, короче им дали денег клуб полностью перестроить. Прям много вроде денег выделили. Свояк то  подрядился на это дело, он сам тоже строитель, конечно не такой опытный профессионал как-ты, но все же. Хотел на все это местных мужиков организовать, да не смог. Половина бухает, а половина согласна, но за такие деньги, что не то что клуб, а торговый центр построить можно. Короче никто работать не хочет. Вот свояк то и думает сейчас,что делать. Может если есть у тебя люди, так договорился бы со свояком. Жить строителям прям там можно. Да и накормят если что.


У азербайджанца глаза загорелись.

- Слушай, ну так то можно, да. Давай свояка телефон.

- Ара, какой телефон? Там деревня же, они сотовый телефон половина и в глаза наверное не видели. Есть там на почте конечно телефон, у председателя местного тоже. Но ты же позвонишь - никто тебе за моим свояком не побежит. Да и что звонить - ехать надо. По телефону все равно не поймешь, у свояка на одно нормальное слово три матерных. Да еще заикается от рождения.

- Ну да, так то конечно не пойму. Ну значит ехать.. а что, далеко деревня?

- Да не, не сильно. Километров 100-150. Ну 200 от силы. Пойдем в вагончик, я тебе нарисую.

Пошли они в вагончик. Дядя Паша долго и с подробностями рисовал схему. По схеме выходило, что по трассе ехать действительно километров 100, а еще 100 километров по сельским дорогам. Ну ладно, азербайджанец схему забрал и уехал. Дядя Паша еще сказал, что его свояка там вся деревня знает, проблем нет найти. Иван Иваныч, заикается, и живет прям напротив клуба. Решил азербайджанец  съездить с раннего утра на следующий день. А, забыл добавить, машина у него была под стать его стилю - старый Мерседес 500. Машина хорошая конечно, и мощная, но не самая лучшая для езды по деревенскому бездорожью.

Только он ушел, дядя Паша начал ржать.

- Как вам прикол мужики, а? Нет там у меня никакого свояка! Придумал я все! Мы в эту деревню в прошлом году на рыбалку ездили,  там дороги я вам скажу.. да че говорить - нет там нихуя дорог! Интересно, а правда поедет, или поймет что 1 апреля?!

На следующий день азербайджанец на строку не приехал. Причем не приехал и через день. Узбеки немного забеспокоились, но деньги у них видимо были - еды они себе купили сами.

На третий день приехал азербайджанец. Причем машина его была явно после мойки и блестела как новая, но похоже было что немного смят передний бампер. Он быстрым шагом без обычной вальяжной улыбки направился к вагончику.

- Где эта сука?!! Где Паша, блядь?!!

Дядя Паша выглянул из-за кучи кирпичей поодаль. Азербайджанец увидел его и бегом, не обращая внимания на грязь, побежал в его сторону. Ну что сказать, пару раз он дяде Паше все же вьебал.  Тот же азербайджанца не бил, а просто отталкивал, причем придерживая, чтобы тот  в грязь не упал.  Подбежали мужики - растащили их.

-Ты куда меня послал, а? Какой блядь, Иван Иваныч заикается! Напротив клуба он живет, да? Клуб ремонтировать, да? Да у них клуба там отродясь не было! Какая, блядь, стройка?! Там денег нет, чтобы главную, блядь, улицу щебнем засыпать, а она аж 100 метров протяженностью! Там в деревне человек 30 живет, какой им там клуб? Я туда ехал 10 часов! Застрял 5 раз, да!  Вон, бампер где-то ебнул в яме! Сам, блядь, машину вытаскивал, ветки под колеса таскал, там же вообще никого нет на дорогах! Мне там, блядь, ночевать пришлось в машине, потому что ночью вообще ни хуя не видно куда ехать! Я вчера приехал - полдня отсыхал дома. Паша блядь, ты зачем такой пидорас?!

- Ара, так 1 апреля же..

Это дядя Паша так смущенно ему. И все вокруг заржали, обстановка разрядилась как будто. Азербайджанец помолчал, потом заржал тоже.

- Слушай, правда  же 1 апреля, да.. Ай, слушай, ну ловко вы меня, ну жесткий конечно прикол, да..


Потом вместе они выпили чаю, дядя Паша честно к азербайджанцу высказал претензии, типа ну заебал ты всех советами, вот и пошутил. Ну пошутил действительно жестко, ничего не скажешь. За бензин и бампер готов деньги отдать. Азербайджанец отмахнулся - не надо денег, сам тоже виноват - глаза загорелись от возможной прибыли, не подумал ни про 1 апреля,  ни про то, что дядя Паша даже ни о каком своем интересе не сказал.

В общем расстались не друзьями, но без обид друг на друга.

Показать полностью

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они)

promo спoнсорский пост

Летом жизнь становится активнее: можно пойти в поход, устроить пикник в парке, тренироваться на улице и ездить на работу на самокате. Мы выбрали товары для спорта и отдыха, чтобы поход стал комфортнее, а тренировки — эффективнее. Самокат в подборке есть тоже ;) Все эти вещи можно купить в интернет-магазине JD.ru, где 17 июня в 19.00 по московскому времени начинается новая волна распродажи: снижение цен, новые промокоды и акции.


1. Фитнес-браслет


Xiaomi выпустила новый фитнес-браслет. У Mi Band 4 есть датчик частоты сердечного ритма, бесконтактная зарядка и цветной сенсорный дисплей. Батареи хватает на 20 часов в режиме ожидания. Браслет умеет выводить на экран уведомления, показывать погоду и различать активности в разделе Workout: плавание, бег на улице, бег в помещении, ходьба, упражнения и езда на велосипеде.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Заветная цель 10 000 шагов в день мотивирует двигаться больше.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

2. Портативный блендер


Стакан с крышкой, в которую встроен измельчитель. Производитель почему-то называет устройство соковыжималкой, но верить этому не стоит. Зарядки блендера хватает на 15 напитков или крем-супов. Youpin измельчает и смешивает фрукты, ягоды, зелень и овощи. Главное, нарезать их мелкими кусочками и не закладывать в блендер выше границы максимальной отметки.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Попивать смузи у себя в квартале, брать с собой на тренировку, в офис или поход.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

3-4. Рюкзак OIWAS и Xiaomi


Вместительный рюкзак Xiaomi (да, она и рюкзаки выпускает) с молнией поперек, отделением для ноутбука, планшета и блокнота. Помимо этого, у него есть отделение для спортивной формы, крепление для чемодана, а еще он выполнен из водоотталкивающего материала. Если хочется дизайн попроще (и вариант подешевле), посмотрите модель OIWAS.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Все свое носить с собой: ноутбук, спортивную форму, бутылку воды.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

5. Противомоскитная лампа


Противомоскитная USB-лампа работает 20 дней без подзарядки. Работает бесшумно и выглядит симпатично. Внутри устройства есть сетка, куда попадают комары, ее легко доставать и чистить. Можно носить с собой на вечерние уличные тренировки или в поход.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Не пользоваться спреем от комаров и не разрушать озоновый слой.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

6. Экшн-камера


Камера FUJIFILM XP140 записывает видео с разрешением 4К, автоматически фокусируется на глазах, снимает портреты и подключается к гаджетам по Bluetooth. Камера создана для экстремальных видов спорта, например, дайвинга или сноуборда.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Снимать эпичные трюки, чтобы друзья не думали, что вы умеете делать сальто, только когда пока они отворачиваются.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

7-8. Кроссовки


Сетчатые кроссовки для летних прогулок. Производитель заверяет, что модель унисекс, но линейка начинается с 39 размера. Перед покупкой лучше измерить стопу и сравнить данные с таблицей, которая есть в описании модели, чтобы обошлось без сюрпризов. Для любителей спокойных расцветок есть модель Xiaomi Freetie Mijia: кроссовки стоят дороже, но и положительных отзывов на них больше.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Исследовать города в путешествиях или свои возможности в спортивном зале.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

9. Сумка для поездки


Сумка для путешествий в разобранном виде вмещает 20 кг вещей, а в собранном занимает не больше места, чем мобильный. Сумка сделана из влагостойкого материала, а в комментариях к товару покупатели пишут про качественные швы.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Сумку удобно брать в путешествие, чтобы не покупать в отпуске второй чемодан для сувениров, новой одежды или «запрещенки».

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

10. Электрический самокат


Компактный электрический скутер весит 12,5 кг, проезжает без подзарядки 30 км и синхронизируется со смартфоном. Мобильные приложение показывает на сколько километров еще хватит зарядки и мониторит его текущее состояние.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Самокат — спасение после активных тренировок. Ноги не шевелятся после занятий? Самокат подвезет!

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

11. Смартфон One Plus


У OnePlus 7 AMOLED дисплей с противоударным стеклом, двойная камера, защита от влаги. Это игровой смартфон, который быстро работает и знает хозяина в лицо. На сайте представлена китайская версия, международную тоже можно установить — достаточно пройти по ссылке в описании.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Установить на него приложения для домашних тренировок или фотографировать прогресс от занятий спортом.

Сейчас на JD.ru действует промокоды:
Oplus7jd618 – One Plus 7 черного цвета (скидка 50$)
OPlus7Rjd618 – One Plus 7 красного цвета (скидка 50$)
OplusP7BEjd618 – One Plus 7 PRO синего цвета (скидка 60$)
OplusP7BKjd618 – One Plus 7 PRO черного цвета (скидка 60$)
Op6TNewjd618 – One Plus 6T (скидка 100$)
18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

12. Спальный мешок


Спальный мешок, наполненный гусиным пухом. В комплекте идут две сумки: одна для сжатия, вторая для хранения. Идеальная температура для комфортного сна в мешке от +6 до +11.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Если друзья внезапно позовут уехать на выходные за город с палатками, не придется думать: «У кого бы одолжить спальный мешок?».

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

13. Секретная палатка


У этой палатки три варианта использования: переносной душ, походный туалет, раздевалка. В зависимости от потребностей в палатку можно поставить ведро воды или пустое ведро, а можно ничего не ставить. Палатка сама раскладывается и быстро собирается, а еще у нее есть чехол для хранения и переноски.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Использовать как контраргумент в спорах о том, что отдых с палатками не может быть комфортным.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

14. Скакалка


У скакалки регулируется длина шнурка, есть съемные ручки и набор запасных креплений. Это самый простой и надежный спортивный тренажер.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. 10 минут на скакалке заменяют 30-40 минут бега.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

15. Ролик для пресса


Четырехколесных ролик устойчивее своего родственника на двух колесах. На колесики нанесен противоскользящий узор, чтобы тренировка была безопаснее (и нос останется в целости и сохранности). В комплекте с роликом получите мягкий коврик для занятий


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Щеголять по пляжу и хвастаться кубиками на животе.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

16. Набор посуды для кемпинга


Универсальный набор закрывает все кулинарные потребности туриста: котелок для ухи, сковорода для грибов, чайник для чая на костре. Посуда сделана из алюминия с антипригарным покрытием. Еще в наборе есть бамбуковая лопатка для перемешивания, пластиковая ложка и миска.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Вещь не первой необходимости, а скорее для тех, кто уже втянулся в отдых на природе. Если к миске из набора докупить еще несколько, можно забыть про одноразовую посуду.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

17. Палатка с воздушным насосом


Установка занимает пять минут: ее нужно надуть и прибить колышками к земле. Палатка вентилируются с четырех сторон, значит спать в ней не жарко. Производитель укомплектовал «туристическую квартиру» двумя чехлами от дождя и сумкой-переноской.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Забыть, как страшный сон, установку палатки с дугами.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост

18. Коврик для пикника


Клетчатый коврик не боится мокрой травы: с ним можно в парк, поход, на пляж или в лес. У него нет чехла, зато есть ручки для переноски, за которые можно привязать к рюкзаку.


Зачем это туристу или ЗОЖнику. Во-первых, это красиво.

18 вещей, которые оценят спортивные и активные (а может, и не только они) Длиннопост
Распродажа JD.ru закончится 1 июля 2019-го. До этого времени в магазине будут действовать разные акции. Например, если оплатить заказ через PayPal — получите бонусом купон на скидку. Для пикабушников есть свой промокод Pikabu0618 — скидка при заказе на сумму от 20$. Воспользоваться им можно до 20 июня, поэтому слишком долго не раздумывайте! И заглядывайте на главную страницу магазина, чтобы не пропустить специальные акции, или подписывайтесь на группы в Инстаграме или «ВКонтакте».
Показать полностью 15
Отличная работа, все прочитано!