alisterbastard

#comment_124777811

О СЛУЖБЕ

Хозяйка соседней квартиры продолжала сдавать квартиру на сутки. В основном были влюбленные парочки. В принципе, об этом рассказывать нечего. Как правило, вечером во всю ивановскую исполнялся завет президента «Раздеваться и работать». А работали многие от души, на совесть. Бывало, даже бойлер в подвале затихал, слушая с уважением и скрытой завистью.

Соня, кстати, не вмешивалась. Дело молодое, неженатое, зачем нарушать идиллию. Но однажды…

Бум! Бум! Бум-ц, бум-ц, бум-ц!

Сила звуковой волны была настолько мощной, что меня вместе с кошкой снесло с дивана и припечатало к стене. Ошарашено переглянувшись, мы посмотрели на часы: два ночи. Что происходит?

В шкафу дребезжала посуда, с полки рухнули несколько книг, а наверху, как жук в коробочке, перекатывалась несчастная Петровна.

Бум! Бум! Бум-ц, бум-ц, бум-ц!

- Ааааааааааааааааааа, - за окном пролетела крыса Настя, которую вытряхнуло из подвала соседнего дома.

Бум! Бум! Бум-ц, бумц, бумц!

Кое-как приняв вертикальное положение, я вышел на площадку. Мама дорогая! Дверь соседней квартиры просто выгибалась! Дрожало все, даже почтовые ящики.

- Они там сами не оглохли? – подумал я.

Звонить, пока не закончится музыка бесполезно, как и говорить со спустившимся соседом. Показав знаками, что сейчас принесёт ключ, он поднялся к себе.

Небольшое отступление. Чтобы посторонние лица не совали шаловливые пальчики, куда не надо, мы приварили скобы и повесили замки. Счетчики и автоматы были в безопасности, электрики доступ имели (по ключу отдали в местный ЖЭС), ну а Сергей (сосед) был на общественных началах Хранителем.

Заболтался я с вами, музыка стихла. И пока не заиграла новая композиция:

- Дзынь, дзынь, дзынь, дзынь!

Дверь приоткрылась, выплюнув на площадку… генерала. Вот как на духу! Самого настоящего генерала! Парадной дивизии государства Куркума-Лумпур. Если кто не понял, передо мной стоял классический боец швейных войск.

Среднего роста, в новеньком камуфляже. Грудь украшена золотистой бронёй из десятка значков: «За взятие умывальника», «За оборону буфета», «За победу над кашлем», «За бумагу», «За ….».

И все это великолепие в обрамлении нашивок, аксельбантов, шнурочков, каких-то орнаментов и шевронов, Погоны, рукава, берцы были в невероятных и умопомрачительных… По-моему, захохотали даже почтовые ящики.

- Че ржёшь, - хмуро икнул воин.

- Ты откуда, белошвейка, - кое-как разогнувшись, просипел я.

- Дембель отмечаю, - гордо приосанился боец.

- Где служил?

- В Уручье.

- А живешь?

- На Институте.

- Далеко, - уважительно протянул я, - пятнадцать минут на метро не каждый выдержит. Поди, с ночевкой добирался?

- Ты откуда, белошвейка? - просипело сверху.

Это хохотал возвращавшийся с ключами Сергей.

- Пошли вы, - обиженно хрюкнул воин и скрылся за дверью.

Бум! Бум! Бум-ц, бум-ц, бум-ц!

Недолго музыка играла, недолго. Открыв щит, мы со спокойной совестью лишили соседей электричества. Естественно, что через минуту дверь открылась вновь, выпустив…

В общем, мы опять ржали, как кони. Их было двое! Второй немного покороче, с теми же рюшечками и кружевами. Единственное отличие – на груди сиял орден. Да, самый настоящий орден. «За тужество».

- Че надо, уроды, - буркнули воины.

- Андрюха, - не обращая внимания на дембелей, спросил Серега, - а что, в военном городке сформировали отдельный батальон кройки и шитья?

- Свет давайте! - взревели бойцы.

- При одном условии, - я щелкнул автоматами вверх, - никакого грохота, ясно?

- Хорошо.

Дверь закрылась, а через минуту…

Бум! Бум! Бум-ц, бумц, бумц!

Не буду расписывать, что было дальше. И так все понятно. Выскочил первый генерал, который без ордена. Долго возмущался, топал расшитыми берцами, изредка сильно покачиваясь.

- Да я…Да мы… Да вы… Да вас…

- Что, что? – мы даже заинтересовались, - милицию вызовешь?

- Да.

- Слабак, - подмигнув, хмыкнул Сергей, - духу не хватит.

- Хватит, я полтора года…

- Крестиком вышивал, кишка тонка.

- Да чё ты.

- Да чё я, говорю же – слабак. Не вызовешь.

- Вызову.

- Нет!

- Да!

- Спорим?

- Спорим!

- Держи.

И в руку возмущенного бойца с макраме легла телефонная трубка. Если бы парень был немного потрезвее, конечно. А так, вы не поверите, набрав с третьей попытки 102,он ехидно усмехнулся нам и, дождавшись ответа, пожаловался:

- Алё, ик, тут нам это, танцевать мешают. Ик. Двое, свет выключили. Да! Адрес?

Воин беспомощно посмотрел на нас. Кто бы сомневался!

- Улица Икс, дом Игрек, первый подъезд, квартира два, - с готовностью подсказал Сергей.

Послушно выговорив координаты, генерал протянул трубку:

- Тебя.

- Доброй ночи, - девичий голос был полон интереса, - понимаю, что наряд присылать?

- Здравствуйте, обязательно, а лучше два, - зачем-то добавил я.

- Справится и один, - улыбнулась диспетчер, - у вас домофон?

- Да, мы подождем на улице.

- Хорошо, до свидания.

И пока дембеля, потрясая кружевами, отплясывали в квартире, мы спокойно курили у подъезда, дожидаясь наряда патрульно-постовой службы. Он появился минут через пять.

- Что тут у вас, - начал было старшина.

- Заколебали! – раздалось откуда-то снизу, - не район, а дурдом на выезде.

Мы, включая двух вышедших сержантов, несколько минут провожали взглядом вернувшуюся из орбитального полета крысу Настю.

- Че уставились, - буркнуло животное, - делом займитесь.

- И то правда, - поправил кепку старшина, - открывайте.

В общем, уже традиционно мы выключили свет, дождались явления генерала, затем командир наряда решительно шагнул внутрь. Его не было минуты три, а когда вышел…

Ни в коем разе не хочу обидеть сотрудника МВД, но. Вы видели глаза у котика, когда он, простите, какает? Старшина вышел белый, как мел, с такими же глазами.

- Нож воткнули, - подумал я.

- Жаль, топор не захватил, - согласно кивнул Сергей.

Молча перекрестив меня и соседа, командир наряда оглянулся на квартиру, потом осенил крестным знамением почтовые ящики и, мне показалось, даже хотел поцеловать нас в лоб.

- Что там? – тихо спросил сержант.

- Еще две машины, - вытер лоб старшина, - нет, лучше три или четыре.

Сделаю маленькое отступление. Чем отличалась соседская двушка от моей однушки, так это дополнительной комнаткой, размером не ахти. Т.е. площадь была небольшой, совсем.

А теперь внимание. Барабанная дробь!

Из квартиры вывели двадцать семь человек! Двадцать семь! Как они там вообще поместились? Колонну пленных возглавили два генерала, за ними потянулись остальные участники вечеринки: около десятка парней в гражданке и девушки. Объединяло всех одно – пьяные в землянику, некоторых даже вели под руки. А одну красавицу заботливый старшина вынес лично: спала в ванной.

- Интересно, почему они не вышли все сразу и не набили нам фасад, - задумчиво протянул Сергей, когда милиция уехала, - затоптали бы в пять секунд. Без вариантов.

- Может, просто не успели, - предположил я, - палки по наши головы были уже готовы, просто милиция вовремя приехала.

Кстати, о палках.

ППалка возмездия

На моей площадке, в первой квартире проживала еще одна старушка, Поликарповна. Милая, добрая, интеллигентная женщина. Но! Когда она встречала Петровну, то сразу превращалась в Змея Горыныча, извергая дым, пламя и жуткие проклятия. Петровна, к слову, тоже в долгу не оставалась. И когда эти две былинных героини сходились в смертельном бою, прятались даже «ценители». Дураков нет, зашибут, и ни одна бабка не отшепчет.

Насколько я понял, конфликт зародился еще во времена Иосифа Виссарионовича. То ли куклу не поделили, то ли кто-то не дал списать контрольную по математике. А тут еще судьба-злодейка сделала так, чтобы заклятые подруги рука об руку шли всю жизнь. Один класс, одно училище, один завод, один цех. И даже один дом и один подъезд!

Так бы и продолжалась эта иногда вяло, иногда бурно текущая неприязнь, если бы не появился ваш покорный слуга. Нет, я не включился в местные разборки, я о них даже не знал, приветливо здороваясь с обеими старушками. Однако со временем заметил одну особенность.

Если на лавке сидят обе, и я поприветствовал сначала Петровну, то у Поликарповны настроение исчезало напрочь. Соответственно, если наоборот – горевала Петровна.

- Подумаешь, - скажете вы, - делов-то, ну по очереди попереживали, ничего страшного.

Если бы. Бабушки начинали обижаться, демонстрируя это так, что… В общем, представьте. Поликарповна сияет улыбкой, с торжеством глядя на Петровну: ха, он со мной поздоровался первым, накося выкуси!

А вечером сверху начиналось шоу. Вы слышали, как ёжик бегает по квартире? А если их двести? Нет, Петровна не носилась, как угорелая. Просто выбирала палочку для выражения обиды.

Кстати о палочках. Мне иногда кажется, что любая бабуля имеют в коллекции минимум десяток разных клюк. Одна – для выхода в поликлинику, вторая – для дефиле на почту, третья…

Для демонстрации переживаний Петровна явно выбирала палку модели «Охота на динозавра». Процесс выглядел так: тук-тук, шарк-шарк, «ой ей ёй», тук-тук, шарк-шарк, «ой ей ёй». Из комнаты в кухню и обратно, час, а то и два. Ни уснуть, ни делом заняться. И ведь не попросишь! Это было бы воспринято как полная и безоговорочная победа.

Естественно, что тут же страшно обиделась бы Поликарповна. Её способ был не менее яркий. Бах (это дверь), тук-тук-тук, остановка возле моей двери и горестное «эхе-хе», тук-тук-тук вниз. Пиииииииииииууууууууу (это открылась дверь в подъезд), бах (закрылась). Через минуту: пиииииииииииууууууууу, бах, тук-тук-тук, «эхе-хе», тук-тук-тук, бах.

Через пять минут выход номер два, три и так далее.

- В чем проблема, здоровайся безлично, - усмехнется кто-то из вас.

Пробовал, не получилось.

- Добрый день, - кивнул обеим.

- Николаевич, а что это ты со мной не поздоровался, - спросит или одна, или другая.

Вот вам и безлично. Конечно, если бы на моем месте был Галкин, то его глаза сияли бы от радости. Две классные девчушки вступили в бой за твое сердце, что еще нужно!

- Третьей не хватает для полного счастья, - буркнула Соня.

Третьей? А это идея!

После работы я забежал к Сергею за помощью. Вместе с женой у него проживала и тёща, добродушная и приветливая женщина. Вот ей и была отведена главная роль в операции по примирению.

Получилось, конечно, далеко не сразу, но конечный результат превзошел все ожидания. Ойканья и эхехеканья прекратились. Почему? В противостояние Петровны и Поликарповны был внесен элемент азарта. Догадались? Точно! С подачи тёщи Сергея бабули спорили, кому первому достанется здрасьте, не только моё, но и других жильцов. Вуаля. Никаких обид, переживаний и постукиваний по вечерам. Победительница крутила кукиши проигравшей стороне, а та жаждала реванша. Говорят, даже ставки делали.

Как бы то ни было, бабульки постепенно стали разговаривать друг с другом. Без огня, дыма и прочих спецэффектов. И когда я выезжал из квартиры навсегда, они вместе провожали, вздыхая. Надеюсь, их война прекратилась.

Кстати, о войне.

Но это уже другая история.

Автор - Андрей Авдей @zolnierz1972

Источник: https://zen.yandex.ru/media/avdey

После запуска бойлера и разгона «ценителей» крепленого потекла моя жизнь спокойно и тихо. Глобальные компании по воспитанию прекратились, а мелкие операции лишь добавляли некоторую перчинку в мирное существование. Если честно, я был горд, что нашел общий язык со всеми: от воробьев, которые постоянно тусовались за окном, до уборщицы Ивановны (мы ей даже благодарность писали всем домом).

Кстати о гордости.

НАКА

Надо мной жила старушка, назовем её Петровна, а еще выше хозяева сдавали квартиру, которую затем приобрела семейная пара лет двадцати семи. Следуя давним традициям, жильцы дружелюбно и приветливо здоровались с неофитами нашей обители. Однако.

В глазах парня и девушки сквозило такое презрение ко всем, что через несколько дней желание здороваться исчезло, как зарплата «ценителя». Идёте – идите, уважаемые молодец Канцер и девица Канцериха, от вашего «здрасьте» не будет нам счастья.

Оказалось, парень работал на Очень Большом Заводе какой-то мелкой шишечкой. Но это там, а в доме:

- Я - начальник - отдела!

Говорилось всегда отчетливо, медленно, с расстановкой и чувством собственного достоинства.

- Завтра хотим провести субботник.

- Вы что, я – начальник отдела!

- Собираем подписи на…

- Еще чего, я – начальник отдела!

Уверен, вы встречали подобных кадров, больных хроническим понтитом. И не важно, что в штате числятся только стол, две табуретки и уборщица Зинаида Артемовна. Важен сам факт:

- Я - начальник - отдела!

Соответственно, царская чета была убеждена, что все вокруг, простите, в какашках, и лишь они в белых фраках с блёстками. А вообще, мы, плебеи, должны были радоваться тому, что исконно рабочий дом почтила своим присутствием благородная пара. Да пожалуйста. Как говорится, в каждом домике свои гномики.

Хотя однажды я не выдержал:

- Слушай, ясновельможный, если ты настолько крут, почему живёшь в пенатах для черни?

- Я – начальник отдела, - пискнул сэр Канцер и, схватив сэршу Канцериху, скрылся в подъезде.

Больше я их не трогал. Честно. Говорю же, и не думал. Правда, клянусь. Ладно, было. Но только раз. Самому стыдно.

Возвращаюсь как-то с работы, настроение преотличнейшее. Птички поют, солнышко светит, красота. Гляжу - у подъезда непривычно многолюдно. Бабули, другие соседи, двое пацанов лет десяти, парочка «ценителей» и собака (о ней позже). После традиционных «здрасьте» мне почему-то захотелось узнать:

- Царь с царицей дома?

- Час назад войти изволили, - с готовностью отозвалась Петровна, - а что?

Что-что. Пять минут переговоров, затем набрал на домофоне номер высокородных. Услышав брезгливое «кто там?»:

- Начальник отдела! – радостно закричали все, даже собака.

Потом, хихикая, мы разбежались. Поверьте, это надо было видеть. В общем, с новыми соседями было весело и классно.

Пока в один прекрасный момент Канцериха не заявила, что особе королевской крови следует проживать не в холопских покоях, а согласно положению! Посему супружеская пара затеяла грандиозный ремонт.

Да так активно, что из вытяжки в санузле посыпались камни. Добрых полчаса, чихая от пыли, я выгребал оттуда мелкий строительный мусор. Полведра с горсточкой!

- Маловато будет, - усмехнетесь вы.

- Сейчас добавлю, - яростно заколотила в дверь Петровна, - сынок, открой!

- Апчхи, здрасьте, что случилось, апчхи.

- Дышать не могу, из вентиляции пыль столбом, спаси, родимый!

Дедушка Ленин завещал помогать, поэтому я бегом поднялся к соседке, уже привычно зашел в санузел, и через полчаса ведро было полным.

- Николаевич, - Петровна мстительно похрустывала пальцами, - ты их накормишь ентим или как всегда – оригинально?

- Подумаю.

Несколько долгих минут я боролся с желанием нанять ставших родными «ценителей». За бутылку они такой хор Турецкого устроят, что Канцеры сбегут в подвал, тем более что место крысы Насти оставалось свободным.

- Твори добро на всей земле, твори добро другим во благо, - донёсся откуда-то шепелявый посвист Шуры.

- Это знак, - сверкнула мысль, - добрее надо быть, добрее.

И, схватив ведро, я решительно поднялся на третий этаж.

- Дзынь!

Слышу: подошел к двери. Глазок потемнел: смотрит.

- Дзынь!

Канцер терпеливо ждал, когда я уйду, я – когда он откроет.

- Дзынь! Дзынь! Дзынь-дзынь-дзынь! Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь! Дзынь-дзынь!

- Кто там? – не выдержал Великий Царь всея чего-то там, добавив, - я милицию вызову.

И тут меня переклинило:

- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся! Ваша мама пришла, молочка принесла.

Почему Канцер открыл - загадка. Может, на самом деле обожал молоко, а может, по ночам с Канцерихой в козочку играли. Размышлять об этом было некогда, потому что дверь распахнулась, явив надменное чело:

- Чего тебе, смерд?

И тут меня переклинило второй раз:

- Не вели казнить, вели миловать, боярин. Пришел с вопросиком маленьким. Наку хочешь?

- Хочу, - ошарашено кивнул благородный муж.

- Тогда на-ка, - под этот возглас содержимое ведра со свистом и улюлюканьем залетело в квартиру, - возвращаю.

И пока Канцер пытался вычихать угрозы, я добавил:

- Засим позвольте откланяться, ваше сиятельство. Кстати, если вытяжка работать не будет, через неделю вставлю дымовую шашку. Соседи предупреждены, выходы заклеят. И тогда вы испытаете всю глубину моего неземного уважения и любви, уразумел, чучело?

- Апчхи.

- То-то же, - и, напевая «козлятушки, бравы ребяту-ушки», мы с ведром сбежали вниз.

Дальше ремонт протекал мягко, чисто и полушёпотом. В общем, прав Шура – добрее надо быть, добрее. Ведь еще в древних книгах сказано: «Возлюби соседа своего и возрадуйся, даже если он начальник отдела».

Кстати, о возлюби.

ККОШАЧИЙ АККОМПАНЕМЕНТ

Долго думал, рассказывать об этом или нет. С одной стороны – тема довольно скользкая и может вызвать кучу возмущений и проклятий в мой адрес. С другой стороны, они сами виноваты. А, семь бед – один ответ. Итак.

Наш дом был старый, кирпичный, с малометражными квартирами и совмещенными санузлами. И если в комнате слышимость была относительно нормальной, то в тронном зале – шикарной. Я отлично слышал, что происходило у соседей, они – у меня. Поэтому делиться мнением о государственном устройстве и политической ситуации в стране там категорически не рекомендовалось, мало ли, враг не дремлет. А уж заниматься…

Но обо всем по порядку.

Соседнюю со мной квартиру хозяйка сдала двум студентам. Нормальные спокойные парни. Тихие, аккуратные, вежливые, культурные. Один с небольшой бородкой, другой всегда гладко выбрит. Почему обратил на это внимание? Сейчас узнаете.

Ночь. Сплю и вижу прекрасный сон о том, как исчезла просроченная дебиторка, в цеху наконец-то перестал истерично подпрыгивать компрессор, и довольный глава районной администрации почему- то гладит меня по голове, приговаривая:

- Хозяин, хозяин, проснись! Да просыпайся же!

- Соня, отвали.

Это моя кошка, обычно дрыхнувшая без задних лап.

- Проснись, - кончик хвоста требовательно защекотал под носом.

- Ну что случилось, - чихнув, я с трудом открыл глаза.

- Послушай.

Из санузла доносилось приглушённое:

- А! А! А! Бу-бу-бу. А! А! А! Бу-бу-бу.

- Подумаешь, - я почесал кошку за ухом, - у соседей кто-то пригласил девушку, вот и …

- Никого они не приглашали, я бы знала.

- Соня, мне рано вставать, отстань, - с этими словами я повернулся на бок и унёсся на совещание к главе администрации.

Следующей ночью:

- А! А! А! Бу-бу-бу. А! А! А! Бу-бу-бу.

Блин! Голоса-то мужские!

- А я что говорила, - довольно вылизывалась Соня, - как думаешь, бородатый или бородатого?

- Ты о чем? - не сразу сообразил я.

- Хотя, - задумчиво продолжила кошка, - они и поменяться могут. Ладно, я пошла.

В ту ночь мне поспать не удалось. Я ржал, как ненормальный, уткнувшись в подушку. Почему? Потому! Вы бы уснули от такого:

- А! А! А! Бу-бу-бу. Мяв! А! А! А! Бу-бу-бу. Рмяяяяяяяяяяяяяяяяу. А! А! Мяв! Мяв!

Недоуменно-расстроенное «бу-бу-бу» и тишина.

На следующий день, точнее, ночь, процесс «А-Бу-Мяв» продолжился, при этом Соня еще и подвывала.

В общем, после нескольких неудачных абубушек парни съехали. Нет, я не ханжа, но… Вам что, мало места? Обязательно там, где все услышат? А если бы у меня был пёс?

- Вот-вот, - решительно закончила Соня, - и вообще, какие-то они слишком пугливые и нежные.

Кстати, о нежности.

ССИГНАЛИЗАЦИЯ

Вежливое и уважительное отношение к старушкам иногда приносило самые неожиданные плоды. Как-то утром зазвонил мобильник.

- Алло.

- Андрюха, это Артём, привет, завтра буду в Минске. Закажи гостиницу!

- Дружище, сколько Лен, сколько Зин. Давай ко мне, какая гостиница. Как раз положены два отгула.

Тёмыч, сотрудник Большой и Страшной Организации, с немалыми звездами, был давним и хорошим другом. Познакомились мы еще в эпоху начала заката рассвета коммунизма, в далеком 89-м году, в городе Н. В ту пору я мечтал о погонах и был настроен штурмовать военный Вуз, Артём же грезил авиацией.

Но судьба распорядилась иначе. На момент описываемых событий один ловил нехороших дядей, которые занимались очень плохими делами, а другой пребывал в статусе замгендирпокомвопр на заводе. Кстати, сокращение не мое, так почему-то писала наша главбух. Ну да Бух с ней.

На следующий день, на вокзале, после радостной встречи, я протянул связку ключей:

- Тёмыч, меня вызвали, побудешь немного один. Еда в холодильнике. Кошку зовут Соня. Скажешь, что ты от меня. Если сама подойдет – можешь погладить, если нет, даже не вздумай: знакомый хирург в отпуске, помочь не сможет.

И, усадив друга в такси, я рванул на протокольное мероприятие под страшным названием «исполком».

Традиционно сделаю небольшое отступление. У бонстиков, т.е. чиновников, уровня района или города иногда наступают периоды бурной озабоченности. В эти критические дни голова болит у всех: от директора завода до сварщика. Куча бумаг, писем, поручений и распоряжений. Проводятся совещания, селекторы, летучки, пятиминутки, выездные заседания и прочая прочая. Грозные выступления, высокие слова, потрясание щечками. Оправдываться или что-то доказывать бесполезно. Поясню на примере.

Совещание номер один по выполнению показателей. Бонстики:

- Не важно, что не платит Большой Завод, отгружай, потом разберемся, план горит!

Совещание номер два, через неделю, по задолженности. Бонстики (те же лица):

- Почему выросла дебиторка? Зачем отгрузил Большому Заводу? Подумаешь, мы приказали! Выговор, нет, два выговора. Нет, два выговора и лишение премии! И не надо смеяться!

А я и не смеялся. Просто как себя вести в таких случаях, меня очень давно научил один старый и мудрый еврей. Это было в 2003-м в Одессе. Почувствовав, что очень нужно, я обратился с невинным вопросом к гулявшему колоритному дедушке:

- Извините, не подскажете, где здесь туалет?

- А вам зачем?

Немного удивившись, я сделал вторую попытку:

- В принципе, могу сделать прямо на Дюка, но будет ли он рад?

- Ой, молодой человек, таки вировняйте дыхание. Тронная комната в ста метрах правее.

Вот так мы и познакомились. А потом еще долго сидели на скамейке, беседуя. Я откровенно наслаждался историями города в трактовке Зямы Моисеевича:

- Ви думаете, чем знаменит начальник Одесского (предприятия), шо ему таки поставили мемориальную доску? Из белого мрамора, прошу заметить. Он брал взятки среди бела дня, прямо в кабинете, и ни разу не был пойман. А вот…

- И если ви, молодой человек, станете большим начальником, о, я вижу потенциал, не спорьте. Так вот, не надо ругаться и оправдываться. Думайте о кукише и птичках.

- ?????

- Именно, - мягко улыбнулся Зяма Моисеевич, - когда вокруг вас, громко чирикая, запрыгают чижики, ви скрутите кукиш и держите его за спиной.

Дедушка был прав. Во-первых, бонстики на самом деле ведут себя как птички: попискивают, подпрыгивают, толкаются и верещат. Во-вторых, как оказалось, кукиш работает. Главное – не рассмеяться.

Но в тот день мне повезло – исполком отменили. Радостно выдохнув, я решил набрать друга, но мобильный зазвонил сам:

- Андрей Николаевич?

- Да.

- Лейтенант (вырезано цензурой). Скажите, вы кому-нибудь давали ключи от квартиры?

Ё….!

Через десять минут я уже выскакивал из такси, лихо тормознувшего у подъезда. Меня встречали: Петровна с подружками, лейтенант милиции с двумя сержантами и Тёмыч с разбитым носом.

Догадались? Вижу, что да. Пока мы на работе, старушки занимаются постоянным бдением. Вот и забдели, что незнакомый мужчина подбирает отмычки (Артём забыл, какой ключ от чего, и неторопливо примерялся). Одет прилично? А сейчас ворюги хитрые пошли! Сумка? Ну, так унести награбленное! Что делаем, бабоньки? Как что? За дело! Дальше несколько звонков в отдел и вуаля.

Вечером, сидя за рюмкой чая, друг сокрушался, морща опухший нос:

- Андрюх, вот первый раз побывал в шкуре подопечных. Расскажу нашим – не поверят.

Вы спросите, при чем тут нежность?

- Знаешь, - пожимая руку уже на вокзале, улыбался Тёмыч, - все-таки наши по другому работают, нежнее, и лицом об дверь не бьют. А твои бабульки молодцы, оперативно сработали, службу знают.

Кстати, о службе.

Но это уже совсем другая история.

Автор - Андрей Авдей @zolnierz1972,

Источник: https://zen.yandex.ru/avdey

ВОЙНА

Тепло распрощавшись с соседями, я вручил ключи новому хозяину, а сам уехал на Серебрянку (один из районов Минска), уже в двушку, но панельного дома. При всем этом подъезд был шикарен: чистота, красота, соседи – мечта поэта. В общем, живи да радуйся.

Честно говоря, даже немного затосковал. Как-то уж непривычно спокойно и тихо, а где экстрим, где проблемы?

- Туточки мы, - отозвалась веселая компания, - аккурат за стенкой.

- Ага, что там у нас? – и я с готовностью прислушался.

Ничего особенного. К соседке слева по вечерам заходила подруга. Как водится, до 23-00 они попивали чаёк-кофеек, а потом делились своими проблемами, новостями и взглядами на перспективы колонизации Марса в ближайшее десятилетие. И громко так, с выражением, да часа ночи, а то и двух. Не всегда, но очень часто. Может, работали посменно, может, еще по каким причинам.

Вначале было непонятно, почему подружки сидят прямо у стены и орут чуть ли не в ухо, а потом осенило – им интересно мнение, так сказать, независимого специалиста. Желание дам – закон для джентльмена. И скрутив из картона примитивный рупор, ваш покорный слуга приставил его к розетке и приготовился к участию в ток-шоу.

- Ой, Катя, а ты знаешь, Ванька Маньки с Санькой Аньку…

- Ничего себе, а так можно? Ну времена, ну нравы! – искренне удивились мы с рупором.

- Света, слыхала? Петя Нюру назвал дурой

- Хам, однозначно! – тут я был категоричен.

- Мы со своим решили, а вот никак…

- Сверху не пытались? Кстати, можно и бочком, – как не помочь добрым советом в таком ответственном деле.

- А поможет? Ой.

И тут наступила минута молчания. Кажется, они стали что-то подозревать.

- Говорят, - медленно начала то ли Катя, то ли Света.

- Что говорят? – мне и вправду было очень интересно.

- Придурок! – хором выкрикнули подруги, и голоса удалились в другую комнату.

С тех пор живу в информационном вакууме, без ночного выпуска новостей о тайнах личной жизни, урожае фасоли и плавленых сырках по акции.

- И это всё? – разочарованно спросите вы.

Ну да, сам в шоке. Настраивался на длительную войну, а тут на тебе, использование техники закончило эпопею очень быстро.

Кстати, о технике.

РРОДЕО

Соседка по площадке справа - интеллигентная, вежливая и приветливая женщина возраста третьего восемнадцатилетия, Ирина Петровна. Здороваемся мы всегда с улыбкой, пару раз помог поднять сумки на этаж. В общем, отношения самые дружелюбные. Казалось, ничто не предвещало беды. Но однажды…

Поздним осенним вечером я спал и видел необычный сон. Иду, значит, по полю, нутрий собираю. (Я ничего не курил!) В руках – корзинка, на голове – противогаз, обут в лапти с аксельбантами. А тут навстречу микроволновка. Новенькая, дверкой хлопает, индикаторами подмигивает. И кокетливо так говорит:

- Приготовить бутылки с зажигательной смесью, танки справа!

Я повернулся – мать честная! Да их тысячи! И прут, главное, серьёзно так, с многозначительными намёками. Пушки стреляют, двигатели ревут. В общем, распугали всех нутрий.

- Ложись, идиот! – закричали лапти.

Бухнулся на землю, а вокруг грохот, аж уши заложило. И все громче и громче становитсяяяяяяяяяааааааааааааааааааааааааа.

- Ааааааааааааааааааа!

Проснулся: и вправду лежу, на полу. А рев танковой колонны не то, что не пропал, а даже усилился. Мать моя женщина, стены же реально трясутся!

- Война!

То, что было дальше, поймут только мужики. Неважно, сколько лет назад ты маршировал по плацу в зеленых джинсах и черных кроссовках. В случае тревоги, сбора или пожара мгновенно срабатывает самый главный армейский рефлекс – успеть за 45 секунд.

Поэтому не прошло и минуты, как я был одет, обут и готов приступить к эвакуации стариков, женщин и детей. Да что происходит?

- СОС!

Натужный рев доносился явно из соседней квартиры.

- СОС!

Ирина Петровна решила заняться ремонтом? Хм, 23-00, на неё не похоже.

- СОС!

Выйдя на площадку, я еще раз убедился в собственной правоте – судя по звукам, у соседки заколачивали бетонные сваи.

- СОС!

Улучив секунду, когда грохот немного ослаб, я бухнул кулаком в дверь, которая распахнулась мгновенно... Замотай меня в клубочек…

Внешне Ирина Петровна выглядела так, словно все-таки насобирала полное лукошко нутрий из-под танковых гусениц: всклокоченные волосы, расширенные от ужаса глаза и губы, шевелящиеся в безмолвном крике:

- СОС! БЛ…Ь!

Если интеллигентная женщина матерится, значит, точно…

- Их-ха, - прошмыгнуло что-то за спиной соседки.

- Их-ха, - подражая ковбям Дикого Запада, я влетел в квартиру и тут же замер.

В комнате танцевала нижний брэйк… стиральная машина. Нет, в жизни пришлось повидать многое, но такое?

- Штрафной! - не своим голосом заорала Ирина Петровна.

Руки рефлексивно сошлись на центре мироздания, а через секунду туда от души вмазала натанцевавшаяся стиралка. Спасибо вам, добрая женщина, от лица всех моих еще нерождённых детей, огромное человеческое спасибо.

- Седлай!

А куда деваться? Пришлось. Кстати, вы когда-нибудь катались на китайском изделии бытового назначения? Тот ещё экстрим. Во-первых, неудобно, стремена не предусмотрены, во-вторых – вот зачем в однокомнатной квартире нужен шестиметровый удлинитель? Пользуясь этим, взбесившая стиральная машина смогла досконально изучить кухню, коридор и половину комнаты.

- Тпруууууууууу, - изловчившись, я выдернул из розетки вилку и в изнеможении рухнул на пол.

- Вы как, Николаевич? – Ирина Петровна заботливо вытерла мой вспотевший лоб.

- Уж лучше нутрий собирать.

Спустя двадцать минут с перевязанной рукой (все-таки шарахнуло не по-детски) прихлебывая кофе, я слушал историю о том, как соседка, уже прополоскав бельё, вспомнила, что в ванной горюет без дела новенькая стиральная машина. И хотя мастер предупредил, что придет на следующий день и все установит, а до этого ничего не трогать… Простой отжим, это же просто и безопасно!

О том, что не были сняты транспортировочные болты, Ирина Петровна узнала от меня.

В общем, милые женщины, если сказано – не трогать, не прикасайтесь. А коли уж совсем невтерпёж, то возьмите инструкцию и действуйте пошагово, согласно пунктам. Соблюдая этот нехитрый рецепт, вы никогда не будете ловить стиральную машину, драться с пылесосом или убегать от электрочайника.

Кстати, о рецептах.

Но это уже другая история.

Автор - Андрей Авдей @zolnierz1972,

Источник: https://zen.yandex.ru/avdey